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如此命运的人是适合隐居还是该出家为尼,苍天知道我认输,我认命!

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主楼
2017-12-04 15:13:16 来自Android手机客户端
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如此命运的人是适合隐居还是该出家为尼,苍天知道我认输,我认命!

  嗯,说说我为什么需要隐居,还是出家为尼这个事情是如此凄凉,和落寞,有点看破红尘的意思。我觉得吧!我这种想法只是认命!让苍天都知道我已认输。还有吧,就是我的性格,还有成长,经历,身边环境所导致的,我也是有认真考虑, 成熟想法。
    
  目前状态其实有时候性格挺开朗,心态也是特别的好!只是属于不太合群的性格,前些年好一点,会交朋友,还会聚会,后来朋友见面总喜欢问个人问题,不知道如何回答就直接说,如果我们见面聊天就围绕这样的话题,我们就友尽了,不用再联系了。后来谁约我都没时间,都没有空了,再后来也没有人约了,嗯!

  一个人的日子,真的蛮不错的,每天稀里糊涂过得也很自在,逃避现实眼前的一切,每天在拥挤的人行中穿梭,我却当一切是隐形,每天一个人还能蹦蹦跳跳活在一个人的世界里活在一个的世外桃园中,习惯一个人一副事不关己的感觉。跟我性格不搭的人我不讲话,有时候很内向,内向到几天都可以不讲一句话,现在也不喜欢交朋友,在深圳基本没什么朋友,也没一个亲人。除上班之外基本都是一个人。重来不知道过节,过年是什么味道,当然有时候也会觉得孤单,孤单的时候就在心里跟自己跟自己聊天。
  
  我现在在公司上班的身份是一个离异女人带着娃的身份,再也不用担心别人会问我为什么还不嫁了,目前工作对一部分人来讲,带一点小忽悠性子吧!不过呢我还是很喜欢的,每天跟一群93后的小帅哥,小美女们感觉自己也还很年轻的样子一样,当然了,他们现在都是叫我小姐姐啦,嗯!

  我现在特别喜欢客户骂我是骗子,我总是很温柔的在后面加一句,嗯,记得要诅咒我快点去s哟!我会谢谢您的。这真的是一句真心话,我是真的很想,很想做一个坏人,我就想做一个彻彻底底的坏坏坏,,,坏女人,我是如此的认真。当然是做一个光明正大的坏人,不会玩阴的,想发脾气,想杀人也会提前打招呼,心中无愧不怕半夜鬼敲门。也想早点去s,不想再当好人,也不想做什么圣母白莲花.

  不想身边所有人都要跟我讲,对不起,我现在听见这几个字就会竭嘶底里的抓狂因为讲的人多了就感觉所有人都要对不起我才能对得起自己一样,记得之前某老板说我不可能对每一个人都公平,所以肯定有对不起的了,不用说那一定是我,,,,太多,太多的对不起,当所有人都会觉得我好讲话,跟我讲一句对不起就好啦,,,,记得前面渣男好像说了对不起,那一刻我有种想要把他劈成渣的冲动,讲什么不好为什么要讲对不起,能不能说点有营养的话,对不起值多少钱,对不起有什么用,曾记得多少次我都几乎用哀求的声音对那些跟我讲对不起的人说,求求你们不要跟我讲对不起,不跟我讲sorry ,不要跟我讲抱歉,为什么要明知故犯。所以我现在只想认真做一个坏人,让我来跟那些跟我说对不起的人讲对不起!
  
  哦!还是简单介绍一下我的出生跟之前的一些经历吧!怎么说呢,我来到这个世界上或许就是一个错误!命运之坎坷,我出生在一个偏僻的小山村,那个时候我们哪里农村非常重男轻女,而我们家又是异姓人家,生个女儿在村里更会抬不起头做人的。我出生还没来得及哭一声,就已经有人想要弄s我了理由很简单因为我不是带把的,我前面还有一个姐姐,那个时候计划生育抓挺严的,养第二个就意味要罚款的,为一个多余的姑娘家去交罚款肯定是不值得的,那一笔罚款费用或许是我花父母最多的一次钱了,那个年代整整260块够一家人一年的生活费了,一切都是命中注定吧,在那个只有零度的冬夜里我赤身裸体躺在地上一个小时仍然没有被冷s,最后是老妈的眼泪救了我的命吧!(当然这些我是记不住的,是后来我婶子告诉我的,我现在也特别怕冷,在深圳都穿上秋裤了)感觉自己一直都是那么冷,夏天流的汗都是冰冷的汗,寒气重,心也冷。

  小时候胆小怕事,天性软弱,天真无邪,纯真善良,不准别人杀生,我也不会去吃,觉得每一个有生命力的动物都会有疼痛,连老鼠也会去救。可是父亲脾气暴躁,易怒,声音如雷,经常语言暴力,挨打还是不多。父亲很不喜欢我,除了骂我,吼我,和我基本没有对话,每天都生活在惊恐之中,小时候有点被吓破了胆,每天都跟老鼠见着猫一样的度日,上小学的时候不让我做作业,不给我交学费,为什么别人家孩子可以不要去i上学,在家养猪,放羊。我那么懒,还要花钱。(我小时候是有点懒,冬天特别怕冷,每年冬天手脚都生冻疮,夏天怕蚊子,特别招蚊子白天是小蚊子针点大的那种,晚上是大蚊子)睡懒觉就要我妈拿粪泼我,(当然我妈从来没有真的这样对我过)上小学都是靠我妈省吃俭用悄悄存的一些私房钱,让我上完了小学,初中上了半个学期,就这样结束了我的校园生活。父亲那会生了重病,就是人容易发脾气,导致他生病的,不说都知道是什么病了,生气容易伤肝。
   
  就这样,家里没有人做农活,老妈本来身体就比较弱,不能太劳累,父亲不能做事了,而且还要好生伺候,还要到处借钱看病,姐姐那会刚好初中毕业和同村的人在东莞进工厂上班,那年姐姐刚满16,我13,就这样13岁的我成了家里的主要劳动力,真的不敢回忆13,14岁的我是怎样肩负这份劳动力的多少次摔在山坡上,多少次掉到水坑里,也多少次摔在水田,泥地里。再次记起都是一把泪,每天还要听父亲的唉声叹气声,呻吟声,就这样熬了三年家里债台高筑,快接不起锅盖的时候,父亲走了,不管怎样他还是养了我那么些年,有伤心难过,也有一种被解脱的轻松,他终于解脱了不用再受病魔的折磨了,我也解脱了,再也不用担惊受怕了,再也不用担心妈妈到哪里去借钱给他买药了,那年我刚满16岁。
   
  第二年过完春节我跟姐姐来了东莞,那个时候进工厂都很挑剔的,东莞进工厂最低也要初中毕业,还要什么熟手,我除了身份证什么证也没有就进了一个黑厂,不能随便进出大门的,工厂跟宿舍是连在一起的包吃包住,姐姐给我留了100多块钱给我,她那会来了深圳,就这样我就走上了我的工作之路,那个黑厂是加工鞋子材料的,就这样我没日没夜的做了一个月不知道什么原因把我炒掉了一分钱没给我,我的行李包都是给我扔出来的,就这样我就提着行李包想到深圳来,身上那会还有几十块钱,结果在东莞坐车应该是到了茶山问路的时候问到人贩子手里去了,骗我说去哪里进工厂一起去,在等车的时候,我听她们说我长得挺好看可以,皮肤也白净,,,,,越想越不对,看她们打扮时髦不像要去进厂的感觉,后面我说去上厕所不让我拿包,还要人跟着我,我就直接抢了包就跑,一路跑一路说不要追我,我会报警的,就这样差点被拐去卖了,哎!
  
  遇到的事情挺多,挺多的,那个时候没有毕业证在深圳很难进工厂,都是去黑厂。后来在深圳黑厂慢慢也没有了,也有点经验了,一般工厂也会收我了,好点的工厂还是不会要我的,哎!混了一两年以后才有正规的工厂收留我,想想真的好扎心啊倒霉的事情一件不少都遇见了,在我的字典里就没有幸运出现过,在我到东莞的那年老妈改嫁了,家里土墙房子也推到了,石头房子2000块卖给我小姨了,小姨夫在我们哪里做生意。从此以后我也没有家了,那几年我也一次没回去过了。
   
  再后来姐姐也远嫁他乡了,离开了深圳,姐姐结婚我也没有参与她的一个娘家人都没有到,没有一分彩礼,没有一分嫁妆就这么嫁了,我也挺不是滋味的。姐姐出嫁我那会是不同意的,不是嫌弃她选了一个穷屌丝,而是让人看不见希望,我那会明确说了,我能看到你五年之后的样子,10年之后的样子,20年以后的样子,可是她还是嫁了,我到现在也没有叫过一次姐夫过,在我心里根本就没承认过
  
  我后来终于可以做一个正常人了,偿还了家里之前欠下的债。谈了第一个男朋友,刚好遇见他也好穷那个时候他打工赚钱供他弟弟上大学,我那个时候我挣的钱也几乎都借给他拿去给他弟弟上大学了,后面分手以后还钱我也没有要了,那个时候我从到广东来,还是第一次回去看我老妈了,发现老妈一下也老了好多,过得也很一般,本想找个人抚慰一下我受伤的心灵的,看来还是自己疗伤比较实在吧!
   
  就这样我去了某某城市,那个曾经他生活过的城市里,在哪里又做过n份工作,那个城市都是重工企业都是去打铁,磨钢啥的,什么摩托车配件,汽车配件,餐厅端盘子,酒店当服务员,,,,在熟悉了那个城市所有他去过的地方以后,我就去了北京,听说他在哪里,到北京以后打了一个电话以后我终于放下了他,没有见面,后面我又来了深圳。
   
  还是进工厂但是都是做技术型的活了,到那个时候才发现还是坐在电脑旁上班比较好一些,后面没事做的时候就坐电脑前自己学一点,有些问一下同事,就这样学会用简单的办公软件了,我也换了一份文职工作,认识了第二个男朋友,事情就是这么的巧,不早不晚认识两个月以后,他们公司把他外派去了非洲,走的时候就说了,一去就是几年了,各自寻找自己的幸福吧!我们只能是做一个普通的朋友!或许几年以后我未娶,你未嫁,我们有可能还会在一起吧。
   
  后来在职的公司经营不善解散了 ,我也是失业了,那会还有一笔补偿款 我拿着我所有的积蓄开始创业,半年以后赔光了,卖了所有的设备家当还了债,交完房租剩了100多块钱了,那会我还没有用信用卡,银行卡里几十块都是转到一张卡上面取出来的了,在深圳图书馆办的借书卡100块钱押金都是取出来的了,社保卡之前自己交的那部分是可以退出来的,我的名字跟之前的身份证号都不一样,(后面没有家挂户口的时候名字换了,身份证号码之前错了一位数后面改回来了)社保卡里交的钱也一分取不出来了,就这样随便找个地方上班了,等到发工资的日子还有一个星期的时候,身上只剩20块钱了,就这样就着馒头吃了一个星期,,,
    
  啊,,,好不容易又过上正常人的日子了,后来发现没文凭,没一技之长,创业失败,只能做销售能多赚钱,就这样开始做销售,先做了销售助理,再做销售,刚开始平台没找好内地公司不供货了,说老板人品有问题,好吧!忙活一年多,解决了自己生活,学了经验,后面加入机行,前些年山寨机泛滥,刚转入智能机的时候,看他们真的好赚钱,等我开始有点眉目的时候,到处打击了,自己又胆小,自己不敢做,就等着老板给多少就拿多少,几年下来自己挣的钱都给老妈了,借给老姐了,我也想让她们过得好一些,老妈年纪大了怕没有人给她养老,拿着钱会踏实一些,老姐不想说她了。只要她们能过好一些,能帮到她,只要她们能觉得踏实,幸福,我什么都无所谓了。
  
  时间就这样到了前年,我一无所有了,我所牵挂的人我也给了我最大的帮助了,以后会怎么样,那都是命了,我也无能为力了,我想再最后试一次找个男朋友,结婚生孩子,就这个时候我遇见了渣男,所以我就这样再也不想结婚,嫁人了,这都是命吧!不是我不相信爱情,不相信生活,不想热爱生活,是我不相信自己的命运,是我认命了
    
  还有一个原因可能我对另一半的局限范围比较小吧!算是比较奇葩吧!我不找北方人,我怕冷,我不喜欢去北方生活,还有就是北方人长的都比较高大型的,我喜欢小巧一些的,个子矮一点,还要点肉,圆乎乎可爱一点就更好了,个人观点高大魁梧的人做事反应慢半拍,我自己是这样的,觉得自己不够心灵手巧,这样说会不会得罪一大片啊!反正我自己都觉得自己要求挺奇葩的,活该我孤独终老吧!

  还有一点原因说说我们同姓的四姐妹吧,我和姐姐,两个堂姐,感觉中邪一样!
大堂姐,文盲,为了送哥哥妹妹上学,在家做农活,做农活那是一个顶两都多余,人张的本来挺漂亮,长年累月的耕田下地劳作,行为,语言,肯定不斯文了,不精致。后来嫁了一个小白脸类型老公,现状,典型老妈子样,两个闺女,一个上大学,一个上初中,在某二线城市开人力三轮车,一天有两三百块,赚钱养家糊口,供孩子上学,还房贷,(房子之前做早点赚钱买的,大哥帮助了装修,现在一个月还一千多块)老公好吃懒做,吃喝嫖赌,到处挥霍。

  二堂姐,人美声音甜,两个小酒窝,一头乌黑发亮的秀发,不用加特效就可以去打广告那种的,上学是学霸加班花,上初中就开始谈恋爱,唯一就是脾气怪,高傲,文艺范。嫁了三次,离了两次,现状,典型泼妇样,现在老家县城旁边一台缝纫机,挣家用,种庄稼,老公砖瓦工一年挣两三万,不太稳定,她老公的女儿去年大学毕业,小的刚会跑。
   
   我姐,村里一枝花,之前长像韩国明星,我小时候总羡慕她为什么同一个妈生的,她总是那么显眼,那么漂亮,而我总是会被人遗忘。人美,脾气好,心地善良,在东莞工厂的时候追她的人排几队,来深圳是逃避追求者。现状远嫁穷乡,两个儿子,典型中年妇女样,她老公之前工厂她的下属,现在一起卖早餐解决一家四口温饱,之前有啥事都找我 。
  
  再说我亲妹,我妈只生了没有养,本来有人想弄s 的我姐姐抱到邻村去放路边上,看到有好心人抱回家了,姐姐后面经常去看过妹妹,长的比较一般,很普通样,反正还没我好看,之前来深圳找过我一次,我对她比较冷漠,我不想跟她有任何交集,希望她过得好,不想让她占上我们身上的晦气,她读书成绩不好,初中没毕业。现状,在二线城市老板加老板娘,房产几处,豪车代步,老公性格脾气好,人帅,多金,对妹妹也挺好。她在哪里做事,他就去哪里。我妹现在都不会做饭,不会做家务,活出了公主模样,现在也越来越漂亮。
    
  姐姐们的现状让我要相信命运,不想在感情的路上再折腾了,我也不太适合找另一半,从小缺少亲情,友情,一旦找另一半,爱情将是我的全部情感的寄托,对别人也不公平,也不想让别人肩负那么重,谁都不容易,尤其是在这个浮躁的社会里。一旦失去了,我的整个世界都崩塌了,就我这样无助,命运如此的女人,我也不知道渣男是如何忍心欺骗我的情感,人心太可怕我惹不起,我认输。逃避一切人和物,有些人,有些事,命中注定。我现在就两个打算要么出家为尼,要么隐居,去草原生活,种花,种菜,养猪,放牛,养狗,,,,喂马劈柴,与世无争,,,或者出一次意外永远消失。在最美的岁月里离开这个世界,留下美丽的身影,灿烂的笑容,再也不用担心成糟老婆子。
  
  没有整理,回忆好累,也写的费劲,想到哪里写哪里了,本来只是打算简单的讲明我的经历,很简单的那种了,没想到我话还这么的多,感觉要成话唠了!会不会太啰嗦了    其实现在我都不知道出家为尼,会不会收我,隐居的话不知道哪里好,要不要买一大块地,草原上面是不是都比较冷,好多情况现在都还没有落实,具体计划也还没有,先问问,好准备,有人知道不,假如有人认识我的,请假装没看见,谢谢!



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情不能已
情不能已

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285楼
2017-12-14 09:49:58 来自Android手机客户端
却触动我对童年生活的无限怀念
引用楼主的发言:
我只是一种叙述而已
引用情不能已的发言:
虽没有经历过这些,但跟楼主的心境些许相似,归结起来,是心无所属,不如归去。似乎啥都有了,唯心是空的。楼主关于乡村的那一段描述触动了我。
袁宁
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284楼
2017-12-13 10:30:43 来自iPhone客户端
这确实有点过分了,抱歉
没有人会信
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283楼
2017-12-12 23:11:59 来自Android手机客户端
还真的不是我偏激,他们结婚一年后,我姐在他老家生孩子,都是我姐一个人,在家肚子疼的厉害才去医院的,我姐坐月子都是喝小米汤,她婆婆北方人不会做饭,鸡都是白水煮的什么味道也没有,我姐说根本吃不下,就只会煎那种没有油只有咸味的饼,我吃过吃不下,太干了。
   而就在这个时候我所谓的姐夫在外面找别的女人还住一起了,那个女的还是我所谓的姐夫叫过去的,原本那个女的是在老家内地的,后来我姐坐完月子去他哪里才发现的,,,也就是那个时候我发现我姐的形象,外貌完全变了,瘦的都不成人形了,我姐刚开始没有告诉我,后来我发现她很不对她才说的,我后面连生气都没有,就问我姐想怎么办,要离婚不,我姐可能也是觉得孩子还太小,不打算离婚,我后面去找了那个女的,那个女的也是挺苦命的,那个女的前夫家暴她,她是离异带个小女孩,都是被男人给骗了,我也没有说什么,说实话我挺可伶那个女的,她说她会离开他的,后面那个女的自己回老家了。。。
  不是因为穷,而是穷就算了,看不见希望也就算了,坐破单车还要媳妇在后面哭,我都觉得我是这样的男人都没脸见人,穷还要沾花惹草,到处招摇撞骗,,,
引用袁宁的发言:
人生本来就是这样,不过楼主在你写你家姐找了个不上进的姐夫时感觉你有点偏激,请记住婚姻一定是两个人的,群主你应该祝福她,不然你会让你家姐多心寒!
袁宁
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282楼
2017-12-12 09:25:22 来自iPhone客户端
人生本来就是这样,不过楼主在你写你家姐找了个不上进的姐夫时感觉你有点偏激,请记住婚姻一定是两个人的,群主你应该祝福她,不然你会让你家姐多心寒!
花落的日子
花落的日子

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281楼
2017-12-11 21:49:15
初一学历,能这样写出来,很不错啊!
不过经历坎坷.          抱抱楼主!       要坚强!
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280楼
2017-12-09 23:04:08 来自Android手机客户端
嗯嗯,是的,之前好向往草原生活,喂马劈柴,放牛放羊,养两条🐶。。。好惬意,后面感觉草原冬天太冷了不敢出门,风沙大,不敢去
引用花宝的发言:
三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的男人多的事。楼主要相信人定胜天。命运是掌握在自己手中的。如果实在在大城市厌倦了。也可以出去散散心
引用楼主的发言:
证明你也没看完,下次再精简一下,太多了我自己第二次都看不完了
引用soft_team的发言:
只有一次,别放弃
花宝
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279楼
2017-12-09 21:35:05 来自Android手机客户端
来我们小县城发展吧!如果要求不高的话我觉得日子很安逸的
引用楼主的发言:
是的,现在存钱,买地,以后好隐居,就是不知道需要多少预算,,,
引用JasmineLily的发言:
"人渣前男友,该不该把他扒出来曝光",原来这个贴子是你写的。我之前也回复过,说你被骗可能还是因为对方有200平的房子。没想到你吃了那么多的苦,即使被骗也能理解了。以后找人要看清楚点,要看对方是不是真心。就算不打算找了,那还是先把经济搞好。与其在这里伤神,不如想办法赚钱。
花宝
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278楼
2017-12-09 21:34:59 来自Android手机客户端
三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的男人多的事。楼主要相信人定胜天。命运是掌握在自己手中的。如果实在在大城市厌倦了。也可以出去散散心
引用楼主的发言:
证明你也没看完,下次再精简一下,太多了我自己第二次都看不完了
引用soft_team的发言:
只有一次,别放弃
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277楼
2017-12-08 22:07:29 来自Android手机客户端
总有一天老了没有人要的时候嘛,扫大街都会被嫌弃的了
引用小七123456的发言:
有钱人才能隐居,穷人还是老实打工赚钱吧
小七123456
小七123456

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276楼
2017-12-08 21:54:58 来自iPhone客户端
有钱人才能隐居,穷人还是老实打工赚钱吧
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275楼
2017-12-08 21:44:22 来自Android手机客户端
这些事情早就过去了,就是感觉心态有所变化吧!现在挺好的
引用ljxkx的发言:
让人心疼,特别是那两张配图。

    碰到我老公后,很多时候很多事我也是想向苍天认输。
什么都不要做不要想,让时间自然流逝。
ljxkx
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274楼
2017-12-08 15:13:51 来自Android手机客户端
让人心疼,特别是那两张配图。

    碰到我老公后,很多时候很多事我也是想向苍天认输。
什么都不要做不要想,让时间自然流逝。
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273楼
2017-12-07 22:19:31 来自Android手机客户端
谢谢,不用的,,,我现在很好
引用yipsifu的发言:
刚刚打开看完了,楼主很有耐心。大概知道了。不知道我可以怎么帮你。
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272楼
2017-12-07 22:16:07 来自Android手机客户端
告诉你也没啥用,所以就不告诉你啦
引用真123的发言:
楼主你多大啊
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271楼
2017-12-07 22:15:08 来自Android手机客户端
这些道理都是懂的啦,我只是觉得一个人生活自由自在,比较适合我性格而已,每个人的生活方式都是不一样的,就像说什么是幸福一样,问100个人或许有100个答案,幸福来自一种感觉,一种状态。
引用百年不育的发言:
一命 二运 三风水 四积阴德 五读书  想要改变的时候 必须从 五开始  与其慨叹命运不济 又有心出家为尼 不如静心读书 才能从根本上改变自己的命运  尼要记得 是自己 而不是找个所谓靠谱的男人  你亲身经历的 母亲改嫁的原因就足以说明 命运是掌握在自己手里的 这个才是终点 放弃依赖男人的想法和做法 放弃和姐妹攀比的想法 今天的你要比昨天的你好了很多  你的好是你自己的感受和体验 所以 请务必在乎你自己  通过自己的努力 改变 给自己多一点希望
真123
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270楼
2017-12-07 22:12:29 来自iPhone客户端
楼主你多大啊
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269楼
2017-12-07 22:11:36 来自Android手机客户端
一种生活方式了,不是你们想的那么悲观,要看现状,那些都是陈年旧事了,一些经历。
引用feigewinner的发言:
三十年河东三十年河西,人生总会否极泰来的
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268楼
2017-12-07 22:09:22 来自Android手机客户端
引用棋9288491_微信的发言:
楼主是重情之人,对自己好点。
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267楼
2017-12-07 22:08:13 来自Android手机客户端
好的,老了,咋们作伴,,,让我们红尘作伴活的潇潇洒洒,,,哦,这是还有多眷顾红尘啊,把出家都抛弃了,,,
引用海浪晨曦的发言:
我说的是孩子长大后,现在当然不行,咱们这么有缘,或许上辈子是认识的呢
引用259楼楼主的发言:
怎么能嫌弃你呢,只是你有责任带大孩子呢
引用海浪晨曦的发言:
楼主是嫌弃我吗?我在上班,不过这种工作一眼就能望得到头,没有任何挑战和意思,是个人就能做,单位里是非还多(因为太闲了),我想过楼主向往那种生活,如若有缘,终能遇见
被自己恶心🤢了一把,怎么觉得自己在表白
引用222楼楼主的发言:
你还是踏踏实实带孩子吧,不差人了
引用海浪晨曦的发言:
其实我觉得还是挺羡慕楼主的,单身一人多自由自在,我现在有两个孩子,每天看着自己的兴趣爱好没时间去做,特懊恼,如果有一天,我也单身了,可以和楼主过日子有个照应也不错,我老家外婆那里有个老房子,我跟外婆要了,她说那个房子太偏僻,生活会不方便,我觉得安安静静的挺好,就是不知道房子能不能撑到我老了,也不知道那里的人能不能容的下我
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266楼
2017-12-07 22:05:57 来自Android手机客户端
是的,虽说话糙理不糙,有些观点完全是有问题的,不能重客观角度看待吗,每个人的思想,想法都是不一样的,人与人之间的区别就是思想不一样而已,说话不能说太满,什么事情都是相对而言,没有什么是绝对的,,,不说她,,,随她吧!无所谓了。
引用ctslyl的发言:
楼主揭开伤疤记录下,说是征婚软文。还说楼主学历低看不懂。。。虽说话糙理不糙,但分明感觉到蔑视。
引用楼主的发言:
我没动肝火,这点我还是会控制的,动肝火容易得肝病,这点我比一般人要清楚,我也很多年没有发过脾气,感觉就是没脾气的人了。只是她认为,我是在博取别人的同情,怜悯,我需要别人同情我,怜悯我吗,现实生活中我没有跟任何人提起过。说什么豪哭,呐喊啥的,我真就没有过,也不曾有怨天尤人过。实在想不开我也认为是我前世作孽太多,活该而已。
   我都说是我自己活该,活该孤独终老,没毛病啊,说我有没有资格去隐居,知道需要多少费用吗,没有房子最起码也要存个百八十万的,这个也没问题,问题是我没有说现在就去,我得计划啊,说写这些就是什么征婚软文合适,我不结婚还不行了!太主观了,我说话比较直接,再说现在就是寻找做坏人的机会,要是之前一笑而过,也不会骂自己就是一个傻逼。我是骂我自己而已!自嘲,见笑了。
引用笑骂由人1的发言:
LZ反应有点过激了。情绪哪怕就是不好也要适当控制一下了。我没有感觉跟贴的destes贴主有什么恶意,让LZ似乎大动肝火有些搞不清了。择其善者而从之,其不善者而改之。人家出发点是好的,为你分析利弊。具体文笔什么的,是真实就能动人,不然这么多跟贴呢,学历差不差得远,很重要吗?
所以人和人还是要保持距离,这个度比较难把握,不过以善对善总还是多数人接受的。关心过度,也是伤害。
引用173楼楼主的发言:
就是不知道才问的啊,知道还需要问吗,不知道我傻逼啊吗???我写这些经历只是想说 就想平淡的过完此生而已,我不需要任何人的同情,想怜悯我,怜悯我干嘛,我是残废了呢,还是得了绝症了呢,我无法理解,我理解不了,,,你可以说我没文化真可怕吧!嘴巴长你身上你随意,,不客气,,,,
   这些经历现实生活中,我没有给任何一个人讲过,也包括我之前谈的男朋友,我知道我没文笔,是有点啰嗦,只是想表达清楚意思而已,我不觉得我就应该去自卑,我就应该一定要去嫁人,房子在深圳现在是买不起,买惠州 东莞还是可以吧!
   好像说的我不嫁人就活不了了,我是没上个学,可是并不代表我就没有学历证书,只是那不是在学校拿的全日制的毕业证而已,这个我没得选。
  每一个人都应该去尊重别人的意愿,饭可以乱吃,话不能乱讲,为自己说过的每一句话负责。
引用destes的发言:
我在跟帖中说的那个女会计是真人真事,所有细节都可与楼主的事比照,无一句废话。而且,在最后的结语里说得十分清楚。不是我小瞧,楼主这样的人看不懂。

至于隐居,首先,至少有房子,出租也能不断生活费。这个,楼主迟了,估计再怎么努力也办不到。没房,有百八十万积蓄也行,就是放在支付宝,4%年息,每天也有百八十元利息,隐居别处,不惧。

隐居也有风险,偏远乡村,各种骚扰,要不了一两年就成为脏不拉几的老光棍的佣人了,更难。

帖子开头就说了,作为征婚软文,苦难的经历博取好心人同情怜悯,没准能嫁个好男人。这样的结局最好。

至于出家为尼,楼主想得太简单,并不是任何人都可以轻易出家的,专业学历不够哦。出家,也要佛学院毕业才成僧尼才更顺利。给和尚尼姑的斋堂打个下手混个吃住,我看也行。

至于写作,有内容没文采,学历差远了。

看样子楼主是80后,30多岁,还是好好地找个工作,攒点钱,好好规划人生,真不耽误再找适合自己的好伴侣过正常日子。。。。老天不公,失望,呐喊,哭嚎,真没用。
引用157楼JasmineLily的发言:
这位层主的建议很好,希望楼主能读懂。
其实这个女的也怪不得她的父母兄弟,要怪也只能怪她自己。作为成年人,她应该为自己规划未来,而不是依赖她的家人。
引用135楼destes的发言:
(意犹未尽,也打个长字,藏在人家征婚软文帖的腚后。有用,没用,不管了。)
       生活阅历丰富的未婚女人,25岁是个关隘,到26岁就该十分警惕。此时,父母还未年老,自己必须立即独立了,拜托父母给自己留条活路。于是,自己账户上的数字不断增加,壮大的“资产”增加大龄的“姿色”。嫁得掉,有资本贡献新家,不被轻视。嫁不掉,有资本,就算孤身晚年,老娘不惧!

       有个老邻居,公司女会计,收入高我三倍。早前,她父母的拆迁安置房给了她弟弟。她父母的积蓄加上她哥哥的存款买了个158平米的三房套,一次付清。他和她父母住在她哥哥家里的两个房间。她哥嫂与孩子住一房间。

       20年前,凭她的高薪,买套房子,小事一桩,她以为女人迟早要嫁人的,用不着买房。

       10年前,她36岁时,她依然没嫁人,原因不明。其哥哥弟弟的孩子都读初中了,她哥嫂依然与孩子住一房间。而她呢,依然照旧,每月拿到工资,交一份生活费,交一份给父亲赡养费,交一份给母亲的赡养费,准备一份给两个侄儿零用或衣服零食,交一份车的月供。剩下的买完花完,为她家人,月光。乖乖女吧!很孝顺吧!!好女儿吧!!!伟大吧!!!!圣母玛利亚。

       那时,我与她说,你36岁了啊,时间真快呢,你只等男人娶你,为你养老了?凭你的收入,立即搬出那个不属于你的家,就近公司租房子独立吧,车都用不着了,1年积蓄足可买房首付外加装修,3年即可还清房贷,4年之内别给任何人一分钱。嫁不嫁人都多了一条活路,立即着手行动吧!她对我不顾亲情之言,嗤之以鼻。

       数月前,又见,听她说,其父已去世,其母与她住一房,哥哥的孩子工作了,住她父母原来住的一房。她正为找新工作发愁,没钱交生活费了,“吃闲饭”,一无所有,在家说话都不敢大声,家人都懒得搭理她。

       又说,年后交了个男朋友,还不错。她妈要20万彩礼,不然,她妈妈就不同意这门亲事,那男人不缺钱,却直接与她分手,与别的女人结婚了。还说,男人怎么这样啊!我想说你已经46岁吧!高薪还一无所有?还要彩礼?没忍心说出口。

       上个月一次路遇,她说她新工作的工资只有6千,而且做不长。她得知我有三套房子,她说她如果早先买房,现在至少有5套房。我说,我信!

       又说她妈妈住进了养老院,身体不好,她很着急。我说你别急,她有两个儿子的两大家子人着急呢,不是只有你一个女儿。眼看你就到50岁了,孤单一人,你还搞清楚到底哪里是你家,你该为你自己着急。还提到他哥哥的孩子要结婚了,嫌房子小,想把两间房子打通为一间,为她在客厅隔一小间住。
她没表态,他哥嫂侄子都不想与她说话了,她说不知该怎么办了。

       我说,你在哥哥家住到现在变为多余的人了吧!你父母为你哥哥弟弟买房安家好了,可以闭眼了。你呢,你父母家人没为你考虑哦。10年前,如果与你听我一句,现在你至少有两套房子了。你你你,竟然不为自己考虑。这事好办,在你母亲去世时,你也随她去死一死 ......

       这话真尼玛歹毒,落井下石,我竟然说出这话。结果,那以后,她与我走对面,都不搭理我,呵呵。我竟然不后悔,不愧疚,不恼怒,视她为空气。

       结语:经历满满的人,脑容量才大。经历简单的人,脑袋往往只是个空壳。所以,不要浪费时间纠正傻逼的错误。否则,自作多情,白费口舌。不信,拉倒。


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