7.3 一个搞美团的（4）
写到这儿，说实在的，我卡壳了。
卡了二三四天，甚至有一位加了微信的姐姐来问我“发生了什么吗？为什么没有更新了”
其实没有发生什么，就是我突然没有灵感了，对这样的流水账式的记录感到不耐烦。在写前面的两万多字的过程中，我只要稍微读下前面的内容，思路就回来了，但到这儿，我确实卡了。
也许，是这一章的标题不够贴切。也许，我只是对当下的状态感到不耐烦。
但是，我昨天做了一个梦，醒来后，灵感就回来了。
梦的全内容我记不住了，但有一个重要的场景，是所有人都在难过的告别场景，而我在心里哈哈大笑，对自己说“终于自由了”。
这是关于我的18岁的。
是的，我从18岁离开四川。当时只是本能的想逃离，逃离那个室息的原生环境。逃离黑暗的青春期。
这么多年过去了，我们兄妹间早已和解。这些年，我们三人之间保持着相互尊重，彼此不干涉，有需要的时候会给予必要的帮助，比朋友还好的边界感。
家里的小兄长，通过在官场多年的耕耘，早已位高权重。客观的说，放在大众评判标准里，他一个人的成就可能当得上N个我和大哥的价值。
他和小嫂也多次建议我回去发展，这话，从我到深圳离开，到35岁前，到近年我创业失败负债后。
我当然相信他们想帮助我的真心，也毫不怀疑，这对我是最轻松稳妥的选择。
然而，即使在创业负债陷入低谷，在抑郁边缘挣扎的时候，我问自己，如果只剩2个选择，回家投靠小兄长和去做足浴技师（不想做动脑的事情，又知道自己该多努力赚钱），我选哪个，
答案是后者。
是的，我害怕。
最近在微博上跟一个话题，类似我们这样的生长经历的人成年后的行为模式。
我的回复是：要么成奴，要么反杀。
显然，我的做法是后者。我从16岁那年开始选择激烈的对抗。那么，这条路我就要走一生了。
这个表达，当然是有夸张成分在的。
但对我来说，如果我选择漂泊四十年后回家投靠小兄长，那么，某种意义来说，也就是我的放弃。
我接受他的安排的同时，也必然接受他的价值观来统治我，接受他的优越感来映衬我，接受母亲的“你命就是不如你哥，看，混了这么多年，还得你哥给你找饭吃”的言论定一生。
抛开这些年形成的做事方式差异不说，这种心理上的奴役，已经是自我宣告死亡。
我不。
我宁愿做最“卑微”的服务工作，我也不。
我要灵魂自由的活着。
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