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逃离

wdsz2006
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121楼
2024-07-09 07:04:01
24、我抑郁了(七)


在认识小宝前,我从未喜欢过任何宠物。


我也理解不了,这世界怎么会有人对狗比对人好,还叫儿子。


但是那个夏天,当那只毛茸茸的家伙无数次坐在门口,静静的看着人来人往时,无数次坐在别人的桌前,任口水打湿下巴的狗毛也不吭一声时,一次次我下班拖着蓝色的大垃圾桶倒完垃圾返回,它会把头抬得高高的,努力的帮我叼着垃圾桶盖时,我不可救药的爱上了它。


另一位病友说,畜生一直都是畜生,但人未必一直是人。


深以为然。


小宝是一只成年狗了,力气很大。


每天下班我收拾完厨房的时候,我会牵着它去古城遛。与其说我遛它,不如说是它遛我。


很多个瞬间,其实是它带着我在走。如果只是我自己,我走着走着就不想走了,我觉得世界毫无意义,我一点力气也没有,我就想一屁股瘫坐在地上,什么也不想。


但是,这时候,它会走在我的前面,提醒我“走吧,我们一起去看看,或许今天的天不一样呢?”
 
它只是不会说话。如果会,我深信,那是它那一瞬间想对我说的话。


于是,我只好起身,跟在它后面,去由它想去的方向,人民路步行街,或者洪武路,也有可能只是在红龙井的城墙内走一走。



也有的时候,它会陪我默默的坐着,我们就这样靠在城墙边的青砖地上,看着苍山的云起云涌。
 
“小宝,你说这个世界会变好吗?”我摸着它金黄色的毛迷茫的问它。
 
嘶拉,它用湿漉漉的舌头舔舔我脚上凉鞋露出的脚趾。

“会好的吧,你该相信自己。”说完,它靠近了我,柔软细腻的毛发拱得我脚踝发痒,心里却倍感安全。

“不管世界多糟糕,你也还有我。”这是那个夏天,它无数次对我说的话。


我真的想它了。


它走丢了,在我还没有结束厨工生涯的时候。


今年都过去十一年,它应该早就化做尸骨了吧。


养狗的人是痛苦的,据说。这种分离未必比人的分离好受。


所以,我至今也不养狗。以后应该也不会养。


因为我居无定所,我没法给它固定的陪伴。

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122楼
2024-07-09 07:14:21 来自Android手机客户端
23被删帖了,不知哪个关键词不对,贴图片也贴不上来
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123楼
2024-07-09 07:28:29
23.1 我抑郁了(六)

这个夏天,除了西红柿、土豆,我还经常买厚的香干。

嗯,拿回去,香干切成厚片,五花肉切薄片,锅里要先放点油,倒入五花肉,煎到微微卷起的形状,捞起放一旁,锅里放入两调羹郫县豆瓣,出现滋啦滋啦的沸腾时,倒入香干,小火焖上一会儿,入味后,倒入切好的湖南椒,红色的二荆条,蒜苗,再放入五花肉,

用筷子夹起一块,啧啧,一秒回深圳。


这个菜,是在深圳打工时学的。


深圳上班,还是在公司居多,公司嘛,都不管饭,所以,我们学会了炒米粉,酸辣粉,各种家常菜,我还会做皮蛋瘦肉粥,健康加强版的,不夸张的说,基本是封神的水平。


没啥特别的原因,舍得放料呗,我都用牛肉煮,皮蛋也放得多,然后肉还用生粉裹一下,炒至半熟,最后粥要出锅前才放,姜粒,葱花也是提味的关键。。。


哎,口水流下下来了。


总之,这是一个热爱做饭的厨工,这是一个对“员工”不吝啬的厨工,所以,不久之后,小王做的员工餐好吃,就形成大家的认知了。


相信我,一个做员工餐好吃的厨师,是建立友好同事关系的第一步。


不过,我也没想讨好谁,我就是有“客人”给我练习做饭,乐在其中。


不过,老板未必就这么想了。

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124楼
2024-07-09 07:58:59 来自Android手机客户端
还是又给我删掉了一段
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125楼
2024-07-11 06:38:42 来自Android手机客户端
今天有“菜”,已经备好料了,稍晚
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126楼
2024-07-11 06:39:10 来自Android手机客户端
说人话就是写好了,这会儿来菜市场买菜了,回去发
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127楼
2024-07-11 09:56:38
5.5青旅刷碗的日子(五)


从那时候开始,我在任场所看到金毛狗都走不动路。

小宝走丢的时候,最着急的并不是我。而是店里另一位姑娘,一位前台姑娘,就叫她小静吧。
小静满大街的去贴寻“子”启示。


我已经记不清我的感受了,只是跟着小静满古城去贴启示。


小静现在也算我的朋友之一。


噢,不对,是病友。


发现我俩是病友的原因是,有一天是壹丁大哥去世一周年的忌日,我去洱海中间的稻田中坐了很久,很久。


我确实挺想在那天去找他的。在这个过程,只有小静发现了我的不对,到处去找我。


后来,她告诉我,她有一次一个人走到大海中间,毫无知觉,水已经漫过了腰部。


怎么说呢?抑郁症的人其实是能闻到病友的味道的。


小静是个安静得不同寻常的姑娘,不穿BRA,没有QQ空间,国际商贸的本科毕业,讲一口流利的美式英语。但是她大概一生也没有去过大公司上班,准确说,没去过啥正规的公司上班。她可以做最基础的事,恪尽职守。


过了些年,她还去澳洲种地,然后回江苏老家县城买了房,至今一个人生活。


我有次问她“你每天下班都做什么?”


答:吃饭,睡觉,打游戏。


我继续问“不无聊吗?”


答:不。


这就是她。


几年前她从澳洲打工回来的时候,我去她的老家看过她。其实我挺怀念一起在青旅的那段日子,而事实证明,我们这样的病友,都只适合自己待在一起,不宜群居。


我是,她也是。


因为每个人都病态又执拗。


她还有严重的洁癖。有一次,我帮她收了衣服,但是很遗憾,我刚化完妆,所以结果就是她把所有衣服重洗一遍。


我还是时时时想起她。

一个眼神清澈,以及在我那些生死不受控制的念头涌上来的第一瞬间就能闻到,却又无比平常的问我“你是不是又犯病了?”


是的,我又犯病了。亲爱的病友,谢谢你陪我那个夏天的日子。 
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128楼
2024-07-11 09:58:03
5.6 青旅刷碗的日子(六)

在青旅刷碗的日子,整体还是快乐又祥和的。到第二个月的时候,我已经学会菜单上的多数菜品了,什锦炒饭,牛肉汉堡,茄汁意面。。。


时不时的,还会有老外竖起大姆指“GOOD BERGER”,陌生的青春的脸庞,也是那个夏天的记忆。


这种陌生,让我觉得很安全。


安全到什么程度呢?我有一次午睡起来,竟然嚎啕大哭,泣不成声的说“我家里人不要我了。”
于是青旅的阿孃姐姐们纷纷来安慰我,说“不要你了就留在我们大理。”


她们还认真的带我去相亲。


我最近在整理自己创业的团队中,每个伙伴的定义时,我把这一类叫“永远的亲人”,是的,在云南的客栈,每个店都有这样一些群体吧。她们上学不多,甚至不认识字,但是永远温热,永远良善,面对陌生人,永远用人性原始的善去慰藉。


不是永远的亲人,是什么呢?


我写到这儿的时候,她们的面孔一张张浮现在我眼前,不管我是暑假工,还是店长,亦或者所谓的老板时,都有这样的一张张面孔。


我的上司问我“为什么是‘永远的亲人’?”


我答:因为在我心里,如果她们这一生任何时候有需求,我力所能及的,我一定会去成全。
阿紫,大姐,董姐,我又想你们了。


今生无论流浪到哪儿, 我依然记得,关于那个夏天,你们对一个异乡病人的救赎。 
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129楼
2024-07-11 09:59:01
5.7青旅刷碗的日子(七)

前阵,我的上司问我“你为什么一定要学英语呢?”

嗯,因为来的时候,我告诉他,等门店稳定了, 我想每年出国闭关学习两个月英语。


他觉得赁我的专业能力,做国内市场足够用了,中国市场也足够大,何必执着于此呢?


我想了想,或许是从那个夏天的“失败”开始的吧。


在我心里,有两件事,我认为是此生必须完成的。或者说,认为是现代人应该掌握的必备技能,一是开车,二就是英语了。


开车我现在还算熟练了,但是英语嘛,呵呵哒,咱们换个话题。


而回到那个夏天,我也有认真努力过的。


青旅后面,有一小片玉米地,我会在清晨的时候,抱着“新概念英语1”,去读,然后不懂的问题也会问小静,她都事无巨细的解答。


我羡慕她们英语好,由衷的羡慕。


到暑假结束的时候,厨房已经不需要暑假工了。


我很喜欢那儿的氛围,我想留在店里做前台。


招我来的姐姐去帮我跟店长争取。很遗憾,老板拒绝了。


原因当然只有一个,英语不好。


嗯,这就是我今生的“残缺”,目前为止。

下一章预告:一个非正式店长。
 
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130楼
2024-07-12 06:32:01
第六章 一个非正式店长

6.1一个非正式店长(1)

说起来比较诡异,我后来在大理规模最大的两家做国际市场的门店都工作过,一家经济型的,一家高端的。然而,到现在,我还是个英语哑巴。


哎,我浑身瘙痒难耐了,就像有无数蚂蝗在身上爬一样。不行,如果这本书能出版,我一定要在出版前解决基础口语。


立帖为证,请大家监督,或者尽管来嘲笑我。


咱们继续讲2013年的故事。


虽然青年旅舍不收留我,我自己也处在精神不太稳定的状态,但是如果愿意干活,也还是能找
到工作。


何况,我还在某团混了三个月,好歹认识几个客栈老板。这其中有一家,是一对湖北黄梅的小伙子,90年的一对同学在古城西面的石门村租了一个白族院子,房价大概100-200这样,也有一间床位房。


他们家上某团是我给上的,所以也算那时候的客户(平台会更习惯称“商户”).中间也时有来往.我在青旅刷碗的时候,他们也来找过我。

两个非常朴实勤快的小伙子。我在回忆这段的时候,他们头顶床垫像个二货一样的表情,嗖嗖开三轮呼啦呼啦带风的节奏,又或者在厨房火光之间颠勺的画面都展现开来。


人呐,总是会本能的追求自己缺失的东西。就如异性一样,女生年轻时会喜欢大叔的成熟,但是过了三十岁,自己逐渐成熟的时候,大叔就显得油腻而教条了。这时候,那些稚嫩的小伙倒更有吸引力。

找对象是,工作伙伴也是。


就如我现在的上司,也是这个年轻段的人。我最后决定留下来的时候,我跟他说“我知道你不成熟啊,有的时候真的就是小孩子,怎么能这么幼稚呢?”

这一句话的后面一句是:"我曾经两次想认真的给你发辞职信,但到最后一刻,我发现,我发不出去。因为,曾有一个真挚而热烈的人在我面前毫无保留的暴露了他所有的弱点,难道我就像一个冷静而理智的法官一样评判完,敲完法槌,退庭吗?多年后,我再想起来,我不会憎恨自己的“冷静”吗?"

是的,由于年龄原因,从这个时期起,我的上司基本都比我小了。


我感慨,也无奈于他们的不成熟不职业,但无疑,我也享受着他们的热烈和鲜活,这大概是40岁以上的男性没有的气息了。


回到2013年的这个非正式店长经历,为什么要加上“非正式”的修饰呢?因为,除了老板,就我一个员工了。


嗯。是这样。 
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2024-07-12 06:48:54
6.2 一个非正式店长(2)

如果要用两个关键词形容这段工作经历,那应该是“疯狂的2013”和“我的病情加重了”。

如果从那时候算起,今年是我入行第十一年了,扣除中间短暂的离开这行业,那也满打满算的十年了。


客观的说,我再也没有见过那样的盛况。


我在认识现在的上司时,他的第一句话是“我很欣赏,甚至是仰慕你们这批早期在大理丽江做民宿的前辈。因为你们见过的,经历过的远比我们多得多。”


是的,我们从2013-2016年的大理疯狂时期,到了2017-2018年的洱海整治,一夜之间关掉上千家客栈餐饮,成为多少北上广中产的远方之痛,从业者重新寻求出路。


2018年暑假洱海整治恢复后,再过一年的时间,恭喜,口罩事件来了。

一封三年。那就是整个云南人,全酒旅行业人的痛了。


而自负的我,竟然选择了在疫情期间从一名从业者转身为经营者,从此背上巨额债务。40岁后重入职场,挣钱还债。


我在最新的简历上写到自己创业这段经历时的备注是“没有昨日的种种,怎有你我今日的相逢?”


是的,如果不是自己创业的选择,我定然不会在40岁后再转弯大的方位来就业,也许也不会写现在这篇书稿了吧。


谁知道呢?人生。


事已至此,只能告诉自己“还好,我是40岁,不是50,60,70。”


在自己创业前,我对自己的设想是活50-55岁就够了。十年创业做度假产品,另外五年用来写一本乡村题材的小说。


然后,我会在生命还绚烂的时候死去。用决绝的方式。像日本作家川端康成那样。


但是,自己创业后,我起码要用五年时间还债。所以,我改变计划了。


我没法改变过去已经发生的轨迹,只能想尽可能延长寿命,起码得60-65吧。但有一点是不变的,如果我生活不能自理了,或者思维不清晰了,我一定会在仅有的清醒的状态时结束自己的生命。


噢,我丁克,我不会有儿女。


即使有,大概也会这么做吧。


康成先生去世的时候未留下只言片语。他在世的时候说过“无言的死,就是无限的活。”


很惭愧,我并未认真正式的读过康成先生的书籍。但是,我想像他一样死去。如果有什么想对这个世界说的话,我尽量在清醒的时候说完。


就这样。

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2024-07-15 06:19:48
6.3 一个非正式店长(3)

回到2013年的冬天,第一件事是我病了。

这次,不是心理,而是躯体。


我已经记不清是哪一天了。我只记得那一年,我在冬天来临,苍山狂风呼啸的夜里,关节开始剧痛。


痛到无法入睡,痛到我能清晰的知道每晚2点室外几度了。痛到那两小子的鼾声是如此的刺耳。


是的,我们住在那间床位房里。


这些年,当有人听说我有关节炎时,总是会问“是腿痛吗?”我会轻轻微笑,肯定的说“是全身关节。”


是的。全身。


大概就五处吧,膝关节,踝关节,肩关节,肘关节,腕关节。


从那时起,再也没有好过。


至今,我也不知道这个病的来源是四川特产,还是那一年的重度抑郁,精神坍塌导致的。


也许,都有吧。


它俩经过长时间的谋划,珠联璧合,强强联手,终于在某一刻把我干倒了。


从此没有输过。

这个病,中医叫“风湿”。西医叫“关节炎”,统称为免疫系统疾病。


说起来,我生长的地方,是有些关节炎渊源的。


我小的时候,听说过有个邻居叔叔,在石头上睡觉,醒来后手就一直抖,再也没好过。


我印象中,我见过他。他端着酒杯的手均匀的抖动。


谢天谢地,我的手并不抖。


虽然,我也曾偷懒在山洞里睡觉。嗯,是钻在割猪草的背篓里睡的。以及,在户外劳作时,遇到下雨,浑身淋透了,也会等雨后天晴的阳光和体温自然烘干衣服。

农村小孩,哪有这么精养的。


但奇怪,我两个哥哥并没有这个病。父母也没有。


我只能理解为,这是生命让我体会世界的一种方式。


无他。


我在20出头的时候,就开始享受这些儿时行为的“回报”了。


那时候,是在下雨前会浑身有点酸,想睡觉。直到雨下下来了,就恢复了。


嗯,就像女性的生理前的预报吧。


印象中,还有两次手提了长时间的重物后,肘关节会疼痛两天。


除此外,一切无异。我也就是调侃自己为天气预报。


直到那个冬天后,我再也调侃不起来。


因为,从那时起,我内心开始变得真正的悲观。是由身体导致的悲观,与原生家庭,匮乏的童年无关。

到现在,身边时不时有人会我“你为什么要把事情做这么极致?”


这句话,并不是夸我。而是觉得我过于紧绷,或者对他人过于严苛,让他人有压迫感。


“因为职业感,或许热爱吧。”这是我通常的回答。


其实,在我心里,有另一个声音。


关于未来的不可控。


我知道,所有的一切,都会失去。


我知道,终有一天我会在轮椅上看世界,躺在病床上,四肢动弹不得。


而我不知道,这一天是多久。


五年,十年,或者十五年,二十年。


就如旅行作家陈丹燕在《捕梦之乡》里说:他知道命运无常,祸福旦夕,所以即使是一个上午的阳光也要好好享受,即使是最悲惨的命运也要平静接受。即使只活一天,也要忘情寻找他的美。


这段话,是描述赛尔维亚人的。原话是:


“这个城市被占领过四十次,它久经沧桑而不屈不挠地活下来,所以这里的人才懂得享受一朝一夕之乐。这座城市好像经受过生活中重大创伤的中年人,创痛是那样剧烈,而且是那样不可挽救,所以只能认命。


他知道命运无常,祸福旦夕,所以即使是一个上午的阳光也要好好享受,即使是最悲惨的命运也要平静接受。即使只活一天,也要忘情寻找他的美。”

是的,除了抓住当下,我别无他法。 
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133楼
2024-07-15 06:21:05
6.4 一个非正式店长(4)

于是,在那个除夕的夜里,我们两男两女,躺在厨房0度的空间里,我们轻轻相拥。

不为别的,只为取暖。


床是2张长凳加1个躺椅拼成的,被子是睡袋和衣服拼成的。除了依靠人体再增加点温度,我们找不到任何的措施了。


如果你要问我这辈子最难忘的拥抱,一定是那晚了。


因为,没有比那天更冷的夜了。


但是,你问我,如果再来一次,客房满房,值班室被占用,床位房高价卖掉,自己只能睡厨房(或打地铺),只能用所有冬天的衣服御寒,你愿意吗?


答:我愿意得很。

每个细胞都愿意。


只是,选择权早已不在我。


昨天,在工作地坐车去省城的路上,跟司机大哥聊起,他谈起十年前这儿的出行盛况,无比感慨。


这十年,发生了太多太多。我也彻底有由一个狂妄自信的从业者,变成了一个患得患失,时时眉头紧皱的悲观主义者。


尽管,在别人看来,我的营销方案,服务体系,对人的需求的感知比多数人胜出。


但是,那又怎样呢?


我依然时时处在心里没底,未来不可控的恐惧和忐忑中。


前几年,机缘巧合,我牵线了一位优秀的酒店职业经理人前辈到云南发展。


他刚去的时候,我说我要帮他多接几个项目,实现年薪百万。


他笑笑,平静的说“想太远,没有意义。现在只有好好把地主家的地种好,然后把地主的租子交一交,种子肥料扣一扣,看看还剩多少。”

“外部悲观的时候,对自己乐观点。外部乐观的时候,悲观点。”他对我说。


我在自己创业前,对于做运营是非常狂妄的。觉得没有我卖不掉的房间,做不好的服务。


自己创业后,老实多了。


命运无常,旦夕祸福。


努力,只是你的态度而已,不代表其他。 
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2024-07-15 07:44:59 来自Android手机客户端
今日有菜
萱萱622
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2024-07-15 13:43:22

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2024-07-16 05:21:16
6.5 一个非正式店长(5)

可是,十年了,我还是好怀念那个春节。

不是那个拥抱,是拥抱背后的场景。


214国道上停满了车,旅人们无店可住,只能就地睡在车里。客栈群里,老板们纷纷在说自家的沙发卖了150,200,300。。。


外网已经关房了,但是电话还是一个接一个的进来,我们接的定制团,房间从4间变成5间,最后把那间员工用的床位房500卖给了他,就这样,领队和司机依然没地方住,最后我们让出了前台侄班室的房间,所以我们4人(2老板加我加1个义工妹子)“沦落”到了大年三十睡厨房的长凳。


我认识一个古城做木桶饭的小伙,他说“街上还都是人,实在炒不动了。”


是的,第七天后,我从下午6点直接睡到了第二天下午2点。中间未醒来过。


不想看见床单,不想看见人,不想听到电话。。。


昨天傍晚,我发消息问我上司“今天还顺利吗?”


他发来一个送布草(酒店行业对床上用品的称呼)的视频,说“搬砖呢?”


我说“有砖搬是幸福的。”


只有经历过这一路才明白这话背后的意义。


我们从盛世繁华,然后顶峰直下,迎来一声晴天霹雳,然后是天空轰雷滚滚,乌云密布,不见天日,整整三年。


嗯,说的是洱海整治与口罩事件。


现在,乌云没有了,天空也似乎晴了。但是我找不到那样的盛世了。


如此,艰难。


竭尽全力却依然诚惶诚恐,战战兢兢,如履薄冰。


当然,那时,我并没想过会在这行干十年,甚至一生。


这个轨迹,大概要缘于不久后遇到的一个人。


一个客人。


嗯,下一份工作中的。由于这份工作时间较短,也不是明确的雇佣关系,就叫:


一个搞美团的吧。
下一章的名字。
 
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137楼
2024-07-16 05:23:32
7.1 一个搞美团的(1)

春节过后,这家小伙们的客栈也不太需要我了。于是,非正式店长另谋出路。

这时候,小玉已经从腾冲学完玉雕回来大理开工作室了。


那个冬天,除了客栈的盛世繁华,我们之间也算。


她刚开始做工作室,但却异常顺利。经常一言不合就请客,去下关吃饭,看电影等。


噢,大理的新城区叫“下关”。针对的,还有上关。在洱海的源头处。


那时候,小玉,鹏哥,两黄梅小子,我们经常过着幸福快乐的日子。


噢,对了,鹏哥是我从某团离开后,去沙溪回程搭车的车主。


一个上海到大理的新移民。准确说,在上海待了十年的东北人。


我们现在依然是好朋友,或者说:战友。


一个被我身边人喻为“认识的人里做事靠谱程度前三的。”


一个经常把老婆气到,但在朋友圈中好评如嘲的直男。


他是因为在上海时买了车后,开始开着车去浙江安吉,千岛湖等一带户外活动。


“开始还想着把设计图带到室外画,后来就根本不想画了。”


嗯,他是一位室内设计师。到云南后,转行成了摄影师。


客观说,是我见过最具匠人精神的摄影师。


他的事,后面还有交集。暂且不细讲。

wdsz2006
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138楼
2024-07-16 05:25:09

7.3 一个搞美团的(3)

在那个春节人潮逐渐消退后,我也要与我的非正式店长生涯告别了。

我那个长长的春节觉醒来后,收到小玉的信息“你有没有空,帮一个朋友的店看看。”


这个话,这些年,我经常听到“你比较专业,帮我的店看看。”


问第一遍,我会说“要做好线上运营”,第二遍我会说“要做产品差异化。改变产品结构。”


如果问第三遍,我会说“别问了,我还不挣钱呢。”


是的,不挣钱,是对民宿最起码的尊重。


相信我。


那你问我,不挣钱为啥还在干呢,


因为我喜欢端盘子啊。


主要的,为了写这篇长文劝退你们啊。


素材不够多,怎么能劝退呢,对吧?


哈哈。


好,闲话不多扯,接下来要出场的,就叫他“马家庄园”吧。 
wader
wader

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139楼
2024-07-19 07:48:01 来自Android手机客户端
催更
wdsz2006
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140楼
2024-07-19 07:56:07 来自Android手机客户端
我以为没有人看啊,还挺失落呢,

不过,写到最近的章节确实有点卡壳,昨晚做了个梦,灵感恢复了,哈哈哈哈,明天写
引用wader的发言:
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