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以爱之名 行操控之事





这两天感冒,人也懒。闲来无聊刷论坛。

大数据显示两性话题是社交类平台参与度 热度最高的类型。一点不假。

满屏的夫妻长短,各种负能量,大大刷新原有认知里的世界观。

“K,居然还有这种操作!”


闲着也是闲着,我随便写写,你随意看看。

你来看,我很开心,谢谢你。

你不看,也丝毫不会影响我吃饭。

观点不喜勿喷,尤其动不动就人生攻击的,喷了必怼!


以下说在论坛看到的两个例子,如有冒犯,私信骂我。

有个姑娘说,我老公正专心吃剩了几天的肠,我以迅雷不及掩耳之势给扔垃圾筒了。完事老公吼我,我很委屈。

该!换我我也凶你。我吃的正香呢,你扔什么扔。端旁边不就完事了吗!

你委屈巴巴的说,我是为他好呢,我新做的不吃,非吃剩的。

吃剩的是不好。你不会用嘴巴说想法吗?不会端到旁边吗?不会提前倒掉吗?

他是你老公,不是你儿子。你也不是他那强势的妈。


还有个姑娘说,老公穿了三天的牛仔裤,不让洗。看不下去,趁老公睡下后,在一个月黑风高夜给强行洗了。完事还美滋滋的说,看我有没有办法治你。

你是快乐了,你老公醒来估计想揍你。你有爱干净的想法,他也有觉得不脏可以不用洗的自由啊。虽说是夫妻,一个被窝睡觉,起码的尊重还是要的。

你以为你收拾了他,他只是懒得跟你计较罢了。你多试几次,你看他火不火!不火那是脾气好。


我们四川人形容听老婆话的男人是“耙耳朵”,你以为真的就怕老婆吗?

大家都是成年人,谁care谁,谁还能把谁治服啊。其实是爱,是包容。

过日子就是个求同存异的过程,排除异己靠打压怎麽行。温柔 包容才是利刃。

再深的爱也经不住来来回回的作,不信你就试。


不要总以为这些微不足道的小事无关痛痒,殊不知日积月累,它很可能变成压死你婚姻的最后那根稻草。最后你还一脸懵逼的说,怎么就这样了呢?你问我?我问谁!


我们总是喜欢以爱的名义行操控之事。

总讲,“我是为你好啊”,“我爱你才会这样的啊”。

“我付出了那么多,你辜负了我”。

“我对你这么好,你对不起我“。

爱谁都渴望,都想通过自己的努力去得到。

但很多人的爱并不会为对方带来喜悦,带来温暖,只是徒添烦恼。

因为实际上你谁都不爱,你爱的只是你自己。你爱那个愿意被你操控的人。


孩子不吃菜,你焦虑,又骂又强迫,不吃不准下桌。弄得全家人紧张兮兮。

他12点才加完班拖着疲惫的脚步回家,只想躺着。你非让陪你说上几句,还得喝完你煲了下午的汤才能睡。不从。开吵。

你不想参加他朋友的聚会,不熟去了没话说。不去,他不开心,觉得不给面子。去了他又嫌你闷,不如别人的老婆能说会道。

孩子喜欢你辅导作业,你非让他辅导,他说了几句,你就骂他不关心孩子。


诸如此类种种吧。就想问问累不累?

过日子是要舒服的啊。舒服才是最重要的啊。

舒服是建立在尊重,理解的基础上的啊!

你理解我,我也懂你,多好啊!


尊重是啥?

尊重是我想吃个路边摊,你可以不陪我去吃,但你不能骂我只爱吃垃圾。

尊重是我想买件几千块的衣服,你笑一笑,喜欢就买。而不是你非得拉我走,说什么100块的也能穿。

尊重是我今天不想出门,只想在家待着。而不是非让我出门,不出门就说我天天不带孩子出去玩。


理解是啥?

理解是你知道我喜欢奢侈品,不是为了装逼,而是真的习惯了大牌的做工和设计。

理解是你知道我每天买个菜还要打扮一下,愿意等我,而不是骂骂咧咧的催,“赶紧走啊,买个菜有什么好打扮的”。

理解是我知道你不爱应酬,就不会说什么不应酬业务怎么谈的话。


如果你爱看电视剧,你的另一半说,一个大男人天天看什么电视?

如果你想吃顿火锅,你另一半说,火锅有什么好吃的,又辣又上火。

如果你出去玩希望住的舒服一点,你另一半说睡一晚而已,住个经济酒店就行了。

是不是有种当头棒喝,冷水暴浇的感觉。千言万语都只能汇成一句MMP。


我们总说结婚要找三观一致的人,三观是啥?“道德观” “价值观” “人生观”。

先不说抽象不抽象了。一致哪那么容易?树叶还没一模一样的呢。、

再说大家都一样了,多无趣。

我们更应该看重的是一个人的格局,包容度。格局决定了心胸,心胸决定了你的包容度,而包容度决定了人的涵养。说简单点你是不是学会了尊重?是不是能站在对方的立场想问题。当你能试着站在对方的角度看问题的时候,很多烦恼迎刃而解,因为压根没这些烦恼。




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