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丈夫情陷专业调戏男人的多面狐狸精

发裂的脑袋
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主楼
2008-09-12 16:49:37
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丈夫情陷专业调戏男人的多面狐狸精

   今天中午在华侨城的上岛咖啡终于见到了我的丈夫深爱的那个女人。
    她竟然是我初中时同校的学姐李可。
    今非昔比,她美丽自信,很有风情。一身黑色的纱裙,飘逸高贵,依希看到里面的内衣,仿佛是不经意间流露出的性感。盘起的发髻,长长的脖子,显气质。
    今年她可能三十五岁,她高我两届。
    一瞬间我宁静了,看着她,我没有争吵,没有说话,这种见面情景是完全出乎我意料的。
    我是有备而来的,我带着一本厚厚的资料,还有U盘,甚至我拟出了谈话的提纲,可是此时此刻,我哑然。
    她微笑的看着我,她伸出手,说你好。
    她说,她是这样说的,我清晰的听见了:我只是玩弄你的老公,我只是玩玩他,看我能多久搞定他。现在已经有了明确的结果,我准备放弃了。
    你们不需要离婚的,他还是会回到你身边的,这种事我已经历过不止四五次了。
    我可以走了吗?
    我目瞪口呆的看着她优雅的离去,自始至终,我没有说一句话。
    
    李可,她可能没认出我,可是全校同学都认识她。她是学校风云人物。她家境的非常贫穷,她本人的非常聪明,她与学校里不务正业的小混混在一起玩,非常的混蛋,她的故事人人皆知。
    很多年,我早已经忘了这个人,不知道哪一年回老家时听说她出国了,听说她的两个弟弟妹妹都在上大学。
    没想到,她在深圳,不到一年,她直接的破坏了我平静的生活,搞得我夫离子散,生活沦陷。
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沙发
2008-09-12 17:13:00
    一个星期前,丈夫已经从家里搬出去,儿子已经送回他的爷爷奶奶家。
    丈夫已经铁了心要离婚,他宁愿抛妻弃子,他为了这个女人,这个玩弄他的女人。
    我真后悔没把李可的话录音,他是不可能相信的,他一直以为他找到了爱情。
     
    李可的背景,他可能一点都不知道吧。他看到的只是她的现在,她现在在他眼前展现出来的自己和她说的语言。他相信她,他从来不怀疑她?
    丈夫yx,是深圳一上市公司的软件工程师,三十三岁,他身材高大,但并不英俊,甚至有一点丑,皮肤黑黑的,戴着眼镜的脸看起来是很严肃的,不苟言笑的。他的脸上留有一道疤痕,那是他儿时淘气的见证。年薪约二十万,无房无车,有妻有子,上有四位老人,下有三个孩子,除了我的儿子,还有他姐姐的两个失去父亲的一儿一女需要抚养。
    我在深圳一家小公司做会计,年薪五万。
    我跟着他,这样的家庭是无法跳跃的,无法时尚的,无法很讲究生活的。我们被生活所奴役,我们俩象两条牛,一直任劳任怨的耕耘着工作,为家庭奉献着自己,也收获了一些老百姓的快乐。
    2000年我们在深圳相识,2001我们结婚,三年后生子。我们的感情细水长流,我对我们的生活一直是满意的。平和,宁静,慢慢的向前发展。
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板凳
2008-09-12 17:46:38
    是因为今天见了她,李可,她的巨变,回家的路上,我才急不可待的买了一面镜子,我要好好端详一下我自己。
    33岁的我,鬓角真的有白发,不止是几根;我的脸晒在阳光下,黄的,长痘的,长斑的;我的眼睛,不会涂眼影什么的东西;我的嘴唇,不会涂口红。曾经我以为自己是最自然的生命,自然纯净的生命就是美的。
    我急切切的钻进一家衣店里,我端详着镜子里的自己。
    我是没有自信的,我穿着纯棉的白T恤衫,黑色的七分裤,是为了见她,见这个第三者,我特别的去新买了一条黑色的七分裤。平时上班,我是穿着已经穿了近五年的牛仔长裤的。
    这样的我,那样的她。
    很久以来,我第一次如此的端详着自己,我是洁净的,我是清爽的,我是自然的,记得大学时,还有追我的男生写信描述我清水出芙蓉。
    可是三十岁的这样的女人可能是没有吸引力的。
    如果说腹中有诗气自华,那么,我应该也是有点气质的,可是,这样的我。
    是无法与那样的李可相比的。
    我真的有点自卑。
    今天,我真的是自卑,在一个第三者面前。而这个第三者,还不是什么真正意义上的第三者,她只是玩弄我老公,而她的小小玩弄,却让我的老公完全离我而去。
    泪滴滴落,一直的落,糊了一脸。
    
    20年前,十三岁的我初一,十五岁的李可初三。
    我出生于工人家庭,独生子女,是父母爷爷奶奶的宝贝。是学校当语文课代表,生活幸福温暖。
    李可,她有两个同父异母的弟弟妹妹。父亲靠人力赚钱,在街上拉木板车,给别人拉货搬货,她的母亲瘫痪在床,她的继母在街上捡垃圾卖。全家五口人,挤在一间二十几平米的屋里,房间用一个布帘隔开。
    她穿旧衣旧鞋,吃得差,住得差,她被所有的同学瞧不起。但是她的学习成绩非常好,全年级前三名。她长相一般,只是过份的白,从而显得比较好看。初三时,她与学校的小混混们混在一起,那些不学习的长期打架谈恋爱的小混混多是出生于干部家庭,有钱有权,据说她与那些男生谈恋爱,然后赚了一些钱填补家用。
    我们低年级的女人,也几乎是全校的女生,一边看着她的笑话,嘲笑她,笑她的混世,笑她恋爱的过份放纵;一边同情她,她家是多么穷啊,那样的家庭;另一面却也有些羡慕她,她不停的换恋爱对象,但她的成绩一直出色。
    谁都认识她,看到她要议论纷纷,要指指点点。她独自前行,仿佛置身度外。
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地板
2008-09-12 18:05:36
    多少年后,我的丈夫竟然成了她玩弄的对象。
    玩弄,这个词,如果yx知道,那必定是要大发雷霆的,他的自尊心那么强,他怎么能容忍别人玩弄他。怎么可能这个词要放在他那里?他是名牌大学的研究生,他是单位的骨干,他是亲人们都尊敬的大男人,现在居然被一个女人玩得团团转。
    玩弄,这个词,在我心里,也是痛的,疼的。我挑选的丈夫,竟然被女人玩弄了,他还竟然陷得那么深。
    现在心想,我宁愿她是真正的第三者,她是真正的爱yx,yx抛妻弃子,有个完整的理由,我有个完整的心碎,而不是这样,这样之后,我和丈夫的关系该何去何从?

    李可,她现在,到底是怎样的一种状况?她为什么要玩弄我的丈夫呢?我的丈夫与社会上更多的老板相比,更多的干部相比,更多的有钱有势的男人相比,更多的有魅力的男人相比,他都是普通的平常的。
    他有什么特别的地方值得李可玩弄呢?

    打电话回老家,问家人,问老同学,问所有可能问到的人,追问李可的情况。
    竟然真的没有人知道她在深圳。
    有人说,她好象是去美国了,在拉斯维加斯那个赌城做发牌小姐。     
    可是她现在在深圳,我不想对任何人说她在深圳,她还与我有了某种麻烦的关系。
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4楼
2008-09-12 18:30:22
    据后来事件的推测,他们的事件大约是一年前发生的,也就是去年,2007年10月份。
    2007年10月份,丈夫要去昆明出差,做一个发电厂的软件开发项目。yx是经常出差的,一般两三个月回来,有时更短些。
    12月份,丈夫回家了。
    我去机场接他。心里是兴高彩烈的,但是我会把情绪尽量隐藏。以往,我们在机场,都是乘坐公司的车回家,可是这次,他坚持不坐公司的车,他说离家这么久,辛苦我了,要请我吃一餐。
    我握着他的大手。我的个子一米六不到,体重不到九十五斤;而他,一米八,体重一百六十斤,所以,牵着他的手,我就觉得特别安全特别温暖。
    在华强北的必胜客,他请我吃批萨。第一次来吃,我还有一点紧张,但因为跟着老公,就特别开心。yx熟练的在水果区垒果盘,边垒边说,垒果盘像是盖建筑,有的水果不好吃但可以用来搭架子,好吃的水果大多不益于支撑整个建筑,往往是放到架子里面受其他水果栏护的,沙拉酱可以用来粘合稳固建筑。他用西瓜片作为整个建筑的支撑架,结果垒起了一个高高的果盘。他垒的果盘吸引了不少羡慕的眼光。
    我看着他,这个他不象平时生活中的他。女人的直觉让我隐隐有点不安。但没有想太多。
    晚上,睡觉。他搂着我,说,老婆,我就是需要你这样的妻子,这样的贤妻良母。
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5楼
2008-09-12 18:50:35
    做电脑程序开发的男人,多数思维是比较单纯的,生活也是比较单调的。他们一天到晚坐在办公室里,对着一台电脑,用各种各样的电脑语言写软件,需要专心,宁静,静心。一个人不能只是脑力劳动不运动体力,yx的业余爱好就是打羽毛球,一到周末,他就约几个同事去打球。
    是男人,都好色吧。yx的电脑里也收藏着很多美女的照片,在紧张枯燥的编程之余,看美女照片也是一种休闲。对此,我从来不多心。
    他也上QQ,也上MSN,也聊天。这些,我都对他都放心。因为他是一个成熟稳重的男人,有很强的家庭责任心,我相信他。这么完全的对他相信,也许也表明我这个人很单纯,和他一样单纯。他对我也完全的相信,从来不追问我什么事,即使我跟过去的大学男同学出去吃饭,他也不多说一句话。
    也许我们的生活是太单调了,但是在周末,我们一家五口人在公园散步时,我们俩都说喜欢现在的生活,喜欢这样的平淡如水。
    我们没有出去旅游,我们极少去饭店吃饭,去聚会,去娱乐场所,可是只要我们自己喜欢这样的生活,那么这也就是幸福。
    网络无处不在。我们也经常在网上浏览一些新闻,一些人的热闹,一些人特殊的生活方式。包括上房网,但这只是窗口,只是表明在深圳有异彩纷呈的人生,但这些与我们无关。
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6楼
2008-09-12 19:21:27
    也许我们宁静生活的美好也是缘于对过去不宁静的嘈杂的浮华生活的厌倦。也许也是觉得,我们的性格,我们的为人不适合人与人之间的反复周旋。
    yx是被人骗过的,在与我恋爱之前,曾被一个漂亮的女生骗过。那是在他上大学的时候,大一时,他就喜欢上了同系的一个漂亮女孩,他展开功势追她。女生不拒绝也不接受,但她花着他的钱,吃着他的饭,接受着他的礼物。
    从大一到大二到大三,二年多时间,yx为她为花了不止一万元,他做家教的,兼职的,修电脑的钱全用来花在这个女孩子身上了。但是他只能牵牵女孩子的手,他从前没有吻过她,没有不尊重她,他一直把她当作天使来爱的。
    可是这个天使完全的破碎了他所有关于爱情的幻想。这个女生在大二时就已经爱上了另外一个男生,她把余信的钱拿来给这个男生花。当yx弄清真相时,他彻底傻了。他无法去追问这个女生,他也没有去打她,他说是这次恋爱让他长大。
    
    我们家的钱都是我管的,yx与李可交往,可能基本上没花什么金钱,也许这是yx爱上李可的一个原因。
    那么,李可是为什么呢?
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7楼
2008-09-12 19:23:22
谢谢
[卡拉猫888](2008/9/12 18:56:52)
楼主保重,自己是最重要的,管他什么第三都鸟女人来不来炫耀他的美和不美,而且那样的人,有什么美,内心是丑陋的,无耻的。做人,清清白白,干净净最重要。从楼主的自我介绍和文笔完全可以得出一个结论:楼主是大大的美过于她。你LG只是一时瞎了眼睛,最终他会后悔的。
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8楼
2008-09-13 22:35:35
    打电话,上同学录,查电话,一个一个的打电话询问关于李可的情况。这是很辛苦的,电话打过去,我要先寒喧,问好,说说过去的生活,过去的同学,过去的一些人和一些人,然后装着无意中说到了那个李可,说她现在在哪儿呢?现在生活怎么样了。
    断断续续,很少很少的同学能知道她的生活,打了近三十个电话,一个男生说,她高中竟然没考上大学,后来她的其中的一个混世的男朋友出资让她上了一个成人教育学校,好象没念完吧,后来就不知道了。但另一个女同学说,说李可啊,研究生毕业,出国了呢!
   
   躺在床上,实在是别扭,实在是难受,心里非常哽,象喉咙里卡着一根刺,掉不下去,也抽不出来。余信,他不知道吧,他为了一个玩弄他的女人,为了一个把感情当游戏的女人,跟我闹了半年多,竟然做出如此出乎所有人意料的事,他不顾父母的反对,不顾朋友的规劝,不顾孩子的感受,不顾我的苦苦挽留,一而再再而三的退让,就为了这样一个女人。
这很好笑吧,这真的非常好笑。
    他动了真感情,还不止是真感情,完全是投入了绝对的深情,是绝对。

    我的眼泪已经在半年内流干了。可是此刻还是流出来。我就是软弱,我就是善良,我就是忍让,我就是还是为他着想,我就是还是对他有感情。他对我已经这样,可是我仍然的如此的牵挂着他。
爱,爱,爱这个词,我们俩是从来没碰过的。从相识到恋爱到结婚到生子,我们从来没碰过这个字。我也从来没象别的女人那样说什么你爱不爱我,他也从来没象别的男人那样说我爱你。
    可是我相信,我们俩都感受到了。至少我是感受得强烈,如果一个人的心会为另一个怦怦跳个不停,一个人握着另一个的手会非常紧张,一个人在意另一个人的一举一动,一个人会愿意为另一个人做出一切,包括孝敬父母,做他喜欢吃的饭菜,把他的家人当作自己的家人……
    我真的付出了很多,我那么心甘情愿的为他付出很多很多……
    我一定要知道这是为什么?我们的感情在哪里在哪个环节出了问题?而李可,她怎么就这么能,能在短短不到一年的时间就完全的征服了我的丈夫?
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9楼
2008-09-15 23:12:47
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10楼
2008-09-15 23:14:49
“感情是没有道理可言的。”2008年过年时,他突然重复了电视上一句台词。yx是很少看都市言情剧的,我也很少看,但是他妈爱看,有时候,他会陪他妈一起看看。
那天我在收拾饭后的桌子,我看着他,他没有看我。但是我在厨房洗碗的时候,他跑过来,他说,老婆,我是说着玩的,我刚才说那话。我抬起头看着他,他不看我,他看着我手里的碗,他说老婆,我来洗吧,我洗碗。
他洗碗,我就扫地拖地,婆婆追着电视剧看,公公带着孙子出去散步。“感情是没有道理可言的。”我想着这句话,我清晰的记得他说的是这句话。
他洗碗,他不停的说话,这样的他,是少见的。他说他的老乡zb跟他老婆正在办离婚,他说唉,这人真复杂,尽搞这些杂七杂八的事。感情是没有道理可言的,他说这句话也许符合zb的心情,zb就拿这句话跟他老婆离婚,两个人没感情,没感情就必须离婚,真是怪事。
zb的老婆何花我是认识的,我很惊讶,我说真的,他们要离婚?
是啊,他们要离婚。
离成了吗?
好象正在谈,如果zb一心要离,那是一定离得成的。
婆婆也听到了我们的谈话,她大声的说,15栋的张大妈的儿子和媳妇也在闹离婚呢!那家媳妇要离,死活都要离。
婆婆六十五岁,和公公冷战了四十多年,她性格偏内向,但一说到离婚,她的话题就特别多,追着都市言情剧看,也多是看别人的婚姻。在她内心的隐处,她就是要与公公离婚的。她曾说过,如果她年轻时离婚容易,她早就离婚了。
    公公婆婆一儿一女。女儿yl四十岁了,一个人带着两个孩子,生活了十多年,丈夫三十一岁时就得肝癌去世了。五年前yl下岗了,只得在学校门前开了个小店,卖儿童用品。
    因为女儿的不幸,公公婆婆特别偏心女儿,他们要求儿子抚养女儿的两个孩子,每个月付一千元抚养费。yx很孝敬,而且跟姐姐的感情也不错,跟姐姐家的孩子们感情也深,他是愿意付出的。
    公公婆婆对待姐姐的两个孩子,是非常的溺爱。因为从小失去父亲,他们总怕孩子得到的不多,于是他们加倍的补充这种爱。
    我家的开支是:每月固定公婆一千元养老;姐姐的孩子补助一千;房租水电三千;儿子幼儿园每月一千;生活费每月二千五;我家父母每月六百元。再加上其它的,每月超出一万开支。
过年过节,老人生病,孩子考试,家里的一些特殊的事,以及各种添置。每年开支在十二万左右。
刚来深圳时,存款非常少。最近几年,才有了些存款,可是公公婆婆说姐姐的两个孩子面临着上高中上大学,花的钱将更多,所以,要先考虑,那是大事。你们俩要买房子,那是迟早的事,不着急。
我是很想买房的,但是他们一家人都说不着急,不想买,yx也这样说,我再想也没有用。争吵是不能解决任何问题的,我只能,也只能等待。
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11楼
2008-09-15 23:21:32
    2008年春节时,我们还是住在龙华苹果园。这个春节,我是非常开心的,正月初八,公公婆婆就回老家了,他们去女儿的家,跟姐姐家的两个孩子继续过春节。我接来了我的父母,余信对我的父母非常好。余信对我也非常好,超过平时,他主动做一些家务,主动带孩子,这让我的父母很欣慰,也很开心,他们觉得我的婚姻很幸福。今天想来,我们一点点也不知道实际上那时家里已经是暗流涌动,婚姻已经开始进入了不安定元素。
    过年,去人人乐超市买菜,推着车子,儿子坐在上面。父母,我,一起挑菜,说哪个菜贵,哪个菜很新鲜,要选哪条鱼,哪块肉。我们商量着如何配菜,如果做新花样。这样的日子真是很开心。这是我来深圳八年,父母第一次来深圳。
    多大的女儿也是孩子,又回到了父母宠爱的时光。我更加没有去关注余信,尽管我对他的一点事一些语言存在疑问。
    余信是爱静的人,我们一家一起出去玩,他私下里对我说他不想去,他想去加班,公司正在做一个新项目,再说加班工资也高。周六周日他都加班,这样的情况在以前也有过,我的父母也是通情达理的人,他们也认为工作第一,先要做好工作。
    2月底的一天,爸爸问我:余信的工作需要经常与人接触吗?我说很少的,他们编程的,做技术的不象做市场,需要在外面应酬,他不需要的。
    爸爸又问我:余信经常与女同事打交道吗?我说很少很少,他们公司做编程的大多是男人,女的多是文员行政的,他很少与她们打交道的,他连名字还叫不全呢。
    爸爸说哦,然后陷入沉思中。
    这有些不对头。我又问父亲,怎么了?怎么今天问这些。
    爸爸说,我看深圳的电视都在放都市的婚姻问题,我看这边生活还是挺复杂的,所以问问你余信的情况。
    我笑了,那是电视呀,电视不说这些还能说什么呀?
    爸爸慈爱的看着我,但眼神中却有着担忧,闺女啊,做女人跟做女儿不一样呀,做女儿,与父母的关系不需要动什么脑子,父母永远一成不变的爱着你,永远不会离开你;但做女人,做妻子,可能会有很多变化,需要你动动脑筋呢。
    父亲为什么会这样说呢?
    晚上,我回到老公的床上睡觉。
    很长一段时间,自从儿子出世后,为了不干扰老公的睡眠,我主动的跟儿子睡一个床。余信,在我们刚结婚时,我们ML特别频繁;生过孩子后,ML一般一周一次;但进入三十岁后,他的欲望明显消退,我们一般一个月ML一次,有时两个月,他出差久了,三个月也正常。他并不热衷于这件事,尤其是最近两年。他总是觉得他很累,有时候ML后,他就觉得腰酸,我就更加体谅他这方面的需求了。一般我从不主动。
    晚上,我躺在老公的怀里。他说他很累,想睡觉。我有隐隐的不安。我真是不动脑筋的女人,我把爸爸的原话对他说了,他一惊,从被子里坐起来。他竟然从包里拿出一包香烟,也有打火机,他开始抽烟。
    余信几乎不抽烟,不喝酒。一般情况下,他包里是没有烟的,半年一包烟也抽不完。可是他的包里现在竟然有香烟和打火机。
    毫无疑问,有问题了。
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12楼
2008-09-15 23:37:59
    谢谢关心。
    无心过中秋,心乱如麻。但必须理清。
    象理帐一样,我从最初的帐目开始查,是从哪儿开始错的,然后改过来,后面的帐目全部重做,就又完整了。
    但生活却不能这样。但至少让我知道,是从哪儿开始错的,是怎样一步步的错到最后。
[nishang](2008/9/15 22:20:49)
不知楼主现在怎么样了
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13楼
2008-09-15 23:45:49
    我也坐起来,我看着他,看着他的眼睛。
    书上都说,人的眼睛不会撒谎,余信是正直善良的人,他的眼睛当然更不会撒谎,他不敢看我的眼睛。我想起来了,他一直回避直视我。
    他抽了两口,看着儿子,他把烟灭了。我们的房间里两张床,一张床我和儿子睡,一张床他睡。
    有什么事,你说。你说吧。
    我的心发抖,我已经预感到某种危险的东西来了。
    余信是一个不善于伪装的男人,他不是一个骗子,他更不是一个情场高手。
    他走到窗户前,拉开窗帘,竟然能看见天上的明月。
    他说,我在深圳呆了九年,很少看见月亮,后来我想起来了我一直没去注意月亮。
    这是什么意思呢?我不明白。
    他说,你看吗?看深圳的月亮?
    我点头。我又摇头,不,我以前就看见过月亮,我一直都知道有月亮的。我说得语无伦次。我是那么紧张。
    他说可能是因为我们俩都没那样的心情去发现月亮。
    他又把窗户轻轻的完全打开,有风吹过来,比较大的风。
    然后他马上又把窗户关上了一些。
    他说你刚才有什么感觉?
    暴风雨要来临了!我竟然说出了这句话。
    “不是。不是的。”他回到床上,把我搂在怀里。“我只是想跟你说,风进来我们房间了,是吗?”
    这不象我的丈夫,这样的他不象平时的他。
    可是,我不知道,接下来,我应该怎么质问他。
    “睡吧,睡觉吧。我真的很累。没什么事的,等我这个项目做完了,我们再好好谈谈,好吗?”
    “好。”我象一个好孩子,我听话的躺下来睡觉。
    可是我再也睡不着。
    我翻来覆去,我无论如何也睡不着。为了不打扰他,我回到了儿子的床上。在这儿,我终于睡着了。
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14楼
2008-09-15 23:52:20
    早上,我象往常一样,准备好了余信的中饭饭盒。因为他不喜欢吃盒饭,也因为物价的上涨,他象其它一部分同事一样,每天带饭盒到公司,公司里有冰箱和微波炉,他中午在公司直接吃盒饭。可 是今天他说,不用了。我中午有点事,需要在外面吃。
    一天上班我都心神不宁,我不停的想给余信打电话,可是又不敢打。中午吃饭时间,我给了他电话,我说中午怎么吃呢?他说他跟同事一起吃,有点事要谈。那可能是工作的事,这是我一贯的思维,我挂掉了电话,我不打扰他。可是挂下电话,我就后悔了,他会不会中午跟一个女人吃饭呢?我又打电话过去,我说,晚上准时回家好吗?他说好的。
    晚上回到家,等到八点钟,他还是没回家。他在科技园上班,平时都是坐拼车回家,一般四十分钟就能回家,七点钟左右到家。我和爸妈没有吃饭,儿子先吃了。妈妈终于忍不住了,她说,小虹,你知道吗?余信把你的午饭倒在垃圾筒里,他没有吃你的中饭!今天晚上,他是不是跟别人吃饭去了呀?
    原来父亲最近一周内看到四次他下班回家时把中午的盒饭倒在小区的垃圾筒里。起初,父亲以为他是倒剩饭,可是细一想,剩饭回到家倒也可以呀,何必那么麻烦的倒在小区内的垃圾筒里呢。于是父亲天天坐在他回家途经的那一带,竟然发现他天天倒饭,而且是整盒的倒,显然是完全没吃。
    这必然让人生疑,他是在隐瞒什么。既然要隐瞒,那可能是发生什么事了。
    而今天,他自己说不带饭了。
    我打电话过去公司,公司的人说余信在加班。我的心又定了又定。
    父亲说,你先不要声张,不要说什么,也许我们都误会他了呢,也许他有什么别的原因呢?
    可是我的直觉,我的心里已经又发抖了,我知道我明白我们不是误会他了,他一定是出问题了。   我们一起生活了这么多年了,我太了解他了。
    母亲很胖,有高血压。父亲有胃病,去年严重时竟然吐出了血。父母,我不想让他们操心,我得隐藏起我的情绪。我能替父母着想,这是父母身教的结果,我的父母,为了我安心工作,为了不给我负担,他们给我的电话永远是报忧不报喜,他们在我的面前,永远是开心,是高兴,是幸福。在我高三时,母亲不小心在雪地里滑倒,骨骼断裂,为了少花钱,为了不让我知道,她没有去医院,而是在家里自己治疗,苦苦的坚持,一年后,腿好象好了,但是却从此落下了走路跛的毛病,每到雨天,她就腿痛,继而全身都痛。
    而我工作后,回家孝敬的钱,每个月给他们的养老钱,他们都存了起来,他们说他们自己养得活得自己,这钱他们留着,将来我用得着的地方就找自己的爸爸妈妈。
    心里哭,流泪,可我不想表现出来。我在替余信找借口,我要给他找一个稳妥的借口,我要让我的父母觉得我还是幸福的,我们的生活是没有问题的。
    晚上九点钟,余信回家了。他疲惫,他说最新项目很忙。
    在我们的床上,我拉着他的手,余信,帮我一下好吗?给我的爸爸妈妈一个错觉,好吗?你把盒饭倒了,你这样解释,你说公司里关系复杂,可能要裁员,最近项目组工作进展有问题,你心情不好,不想吃饭。但是你有肝病,你怕我担心你的身体,而你又不想跟我解释那么多,所以……
    眼泪流了一脸又一脸,我拉着他的手,一直一直的流泪,我说话哽咽。我让父母下周就走,你坚持几天,好吗?
    嗯。
    他翻过身去,他不要我的泪眼看他的眼睛。
    半夜里,他把我从儿子的床上抱起来,抱到我们的床上。他说,我也不知道我是怎么了,我想过一阵子就会没事的。过一阵子,给我一点时间,好吗?
    我点着头,我一个劲的点着头。我紧紧的依偎在他的怀里,我已经是他的一部分,我已经以为我是他的一部分,我们是这样的包含关系呀。

    天天晚上我都是天空看,不管有没有月亮,我都要看着月亮。因为我们好久没有关注过月亮了,可是我们为什么又要专门的去关注月亮呢?
    天天我都在捕捉着风,我想知道,风是怎么进入我们的房间的,风是怎么进来的呢?
    这样神经质的看问题想问题,我是太紧张了。

    爸妈也许是装着放心我们吧,爸妈也许是装着他们觉得我们还是很幸福吧,他们觉得余信的解释是对的。在我的安排下,三月初,他们回老家了。
    我的爸妈回老家了,他爸妈就过来了。长期以来,他家人就一直跟我们生活在一起,一段时间是他妈,一段时间是他爸,再隔一段时间是他姐,寒暑假,他姐姐的孩子们就都过来了。有了孩子之后,他们就来得更频繁了,常常是两个人一起来。
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15楼
2008-09-16 00:00:18
    这一阵子,太难熬了。
    他还是一样的上班下班,我没有办法跟他一起。我不知道他在干什么,他到底出了什么事。但我猜着是婚外情了,而不是工作上的事。
    中午,他不带饭了,一次都不带饭。
    我在龙华上班,可是中午,我神使鬼差的,专程打车去科技园,我躲在他的那幢楼外,我要看他怎么去吃中饭。
    他和两个男同事一起去吃饭,固定的在一个距离公司较远的科苑路的饭馆吃饭。走路需要走二十分钟,而其它同事一般都在附近的小饭馆吃饭,或者去公司的食堂吃饭,更多的人没出来,应该是带饭盒的吧。
    没有女人。
    我不知道他一天的哪个时间段出了问题。
    我不能一天到晚跟着他,我不能跟进他的公司。
    一周了,他没有跟我谈任何他的出了问题的事,象往常一样,一模一样的生活。只是有两个晚上,他十点钟回家。
    我不能问他,因为他说过一阵子,就会没事的。那么,他这一阵子在调整?
    父亲说当妻子当女人是应该动脑筋的,可是我怎么想怎么动脑筋也是想不通。我也开始跟着他妈妈追着看电视连续剧,我想知道别人遇到这样的事是怎么处理的。婚外恋,婚外的恋情,这些,真是很讨厌。总是妻子,总是老实的妻子不停的哭,我看着看着也哭起来。
    婆婆惊讶的看着我,说,我一直觉得你挺理性的呀,怎么看个连续剧也要哭,真是没什么好哭的。
    婆婆是不知道他儿子的,她怎么能知道他的儿子发生了什么事呢?
    二周了,他还是没有与我谈任何问题,也没有说没事了。他只是说他很累,当我想问他时,他就说,再给我一阵子吧。这周他有三个晚上十点回家。
    这一阵子,到底是多少时间呢?
    我开始调查他的同事,他的项目组只有一个女性,而且是个三十多岁的已婚女人,这个女人不漂亮,一看就是搞技术工作的。行政部有四个女人,看起来都是正当的女人,他的同事说他们绝对没有任何问题。其它部分的几个女人,都是年纪比较大的家庭女人,更不可能。余信是不擅于与人交往的人,他怎么会与这些人交往呢?
    周六,他呆在家里,我看得出他心神不宁的。我不敢跟他说话,我害怕,我宁愿他自己处理完,我相信他。
    周日,他清晨出门,一天都在外面,晚上八点钟才回来。
    我们,公公婆婆,我,包括儿子都非常清晰的闻到他身上刺鼻的酒味,香水味。
    他喝醉了,但是他回家了。
    晚上,公公婆婆主动把儿子带过去睡,我们俩在一个房间。
   “你实话实说,我实在受不了。”我用被子捂着嘴巴,痛哭,声音隔着被子出来。
    你是跟别的女人怎么了?你是的,你就是的。
    他沉默,不说话,睁大着眼睛,看着天花板。
    过了很久很久,他说话了。
   一字一字,非常清晰,象他在键盘上敲出来的程序。
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16楼
2008-09-16 18:21:21
    
    特别感谢所有人的关心。
    你们的分析和建议更让我知道应该怎么去做。
    谢谢。
    也希望自己能给自己一条清晰的思路。
    
    
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17楼
2008-09-16 18:26:57
    我今天中午约她在东来顺吃饭,我想跟她断了,可是一直没说出口。酒却喝多了。喝多了酒后在附近的城市客栈开了房间,今天是我们第一次发生了关系。
    晚上又去东来顺吃饭,又喝酒,我没有勇气说断了。
    我不想说断了,我真的不想,小虹,我不想,我说不出口。

    我不知道要说什么了,愣愣的看着他,此刻的他是那么的陌生。
    很久之后,我问他,
    你们,你们交往多久了。
    上一次我出差的前后开始,九月份或者十月份。
    你们……

    可是我却没有勇气问下去了。我什么都不想知道。
    我倒在儿子的床上。
    他很快睡着了。
    脑子一片空白,空空的。我不知道怎么反应才好,可是我却不想问了。而今天晚上,我知道问什么他都会回答的。
    我错过了这样的机会。
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18楼
2008-09-16 18:58:20
    每个人的性格不同,处事方式也不同,这是一定的。我无法大哭大闹,无法撒泼,无法很厉害,无法去质问。这个时候,真是觉得很无能。
    气,是气愤,一遍遍的,一次次的涌过胸膛,冲过全身,却无法化为语言去争吵,去闹。
    木木的,只是木木的,只是气得,气得呀,气得要死。
    我打电话给何花,叫她过来,现在我想听听她们家的事。
    我坐在小区花园的石头凳子上等她,两个脚不停的下死劲的往地跺,无言无语,只有泪水。何花到的时候,我又装得没事人一般的,说,听说你们离婚了?
    何花,整个人象是变了一个,从前胖胖的,现在瘦骨嶙峋,这么说一点不夸张。她三个月瘦了三十斤。
    她微笑着,可是还没说两句话,她的声音就喊起来了。
    “我不会哪他离婚的,除非我们三个有一个死了。”
    “我恨他,特别恨他,我要把他搞臭,我要把他的钱全部拿到,我要让他跟那个狐狸精去,一分钱没有,我看那狐狸精怎么爱他,如果她还爱他,那我就佩服他。”她喊着。
    “我真羡慕你,还是你们知识分子好,小虹,你们家多好啊!我,从小命就苦,家里穷,没读书,也没什么本事,经济不独立,没有文化,他妈的,这男人发达了,想甩我了就甩我了!”
    “我死了的心都有了,我要跟他同归于尽,不,还有那个狐狸精!”
    她的声音太大了,小区里的人侧目看我们。
    我只好带她回我的家。
    也许我的心里,我也想她帮我喊喊,帮我闹闹,帮我出出气。可是一时间我不知道如何把这件事跟她说。
    她说话,我流泪。
    她说,你怎么了?
    我们也许我们一样吧!
    何花是个烈性子,急性子,她一听这句话,立即从房间里冲出来,不顾孩子在场,她先跟公公婆婆闹起来了。
    她拍着桌子,摔着凳子,
    “这是怎么回事?到底是怎么回事?”
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19楼
2008-09-17 11:19:30
  
  大漠孤烟直    长河落日圆
  
    
[idream](2008/9/17 10:05:15)
静静地读过LZ的故事,为LZ伤感,为LZ撕心裂肺,同时也为LZ茫然不知所措。

爱情和思想是不能禁锢的, 爱本身是没有对错的。LZ现在在海里,需要一条船。 这船只有你自己能造。

你的性格不张场,但很容易伤了自已。

可以静下来吗? 

你希望有怎么样的结果? 不同的处理方法,结果是不一样的。

让他走,你愿意吗? 

让他留下来,你能接纳吗?

想清楚了,把你的想法清楚的表达出来,幸福还在自己的手里。

大漠孤烟直    长河落日圆 (想像一下这个意境)

祝你早日造好船。
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20楼
2008-09-19 23:32:39
    谢谢大家的关心 以后我会一一回复的,有些话直入我心,我感动。
    不好意思,这几天回老家了一次。
    
    写的时候挺难过的,会写不下去。
             过去的日子是怎么走过来的呢?不管什么样的日子,都是要面对的日子。      
    
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