引用363楼无言不由衷的发言:

因为房网很多活跃人士都是女性，而且是农村出来的女性，她们受过的教育让她们错误地认为给父母养老是儿子的责任，跟女儿无关，女儿只要过年过节回去看看老父亲老母亲，给个三五百再买几件衣服就是天大的恩赐了。好像自己就是从石头缝里蹦出来，吃空气长大成人，然后到深圳来遇到老公结婚生子，组成了自己小家庭，把双方父母当成累赘……

别管别人怎么说，你自己要有主意，当务之急就是跟兄弟姐妹四个人一起一起商量，把你的想法说出来，再听听他们的想法，谋求一个最好的解决方案。

引用352楼楼主的发言:

不少都是女性持这种言论，不知道你们经历什么

引用琦盛堂的发言:

我也基本认可这种思维。男主左边是父母，右边是妻儿，两边都要兼顾，生老病死自然规律，做好预算，我们这些独盛子女家庭以后归处大概率是养老院了。选个好的养老院，亲人每天来看一下就很好了。

引用341楼QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用317楼晓小小小的发言:

你说得对，我就是被父母伤害的孩子到至今。不是很多父母都爱自己孩子的。我现在人到中年了还在被伤害，道德绑架，我妈根本不是爱孩子，她只爱自己。我的父母是自己搞到没钱养不了我然后把我从小送去打工，另一个确在家读书，还有就是她是那种遇到危险时宁愿孩子有事，她没事的那种人，她的命重要过她的孩子。不过我现在已经释然了，也无所谓了，每个月给她几千块和给安排她住好就算我也尽孝了。平时也去看看她。如果哪天她不能动了但是我不会亲身去照顾，我也隔得远也不可能做到去。以前年轻不懂，更不知道反抗，现在我妈一打我主意我就立马否认不答应。比如我那个不争气的啃老的妹妹到中年了还不婚，然后我妈让我以后养妹妹老，我不愿意然后还吵起来。但我还是不愿意。这样的事换谁都会不肯，我不能害我孩子女儿，然后重走我的路。任何道德绑架都没有用，每个人都要面对自己的生活。不能由别人来承担。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用369楼corrine696的发言:

这话就不对了。
你咋认为当女儿的给几百块就是天大的恩赐，你这观念从哪来的？敢情你家女人就给几百块给父母打发了？

我们同时身为人家媳妇，老公的父母双亲也是一样要赡养。从来没有这种观念：这是老公的父母，与媳妇无关。


公公婆婆的事情就是老公的事情，也是老公和媳妇共同要承担的事情。

更没有想着把责任让小姑子来分担的事儿。

这就是我们老家的习俗。

引用363楼无言不由衷的发言:

因为房网很多活跃人士都是女性，而且是农村出来的女性，她们受过的教育让她们错误地认为给父母养老是儿子的责任，跟女儿无关，女儿只要过年过节回去看看老父亲老母亲，给个三五百再买几件衣服就是天大的恩赐了。好像自己就是从石头缝里蹦出来，吃空气长大成人，然后到深圳来遇到老公结婚生子，组成了自己小家庭，把双方父母当成累赘……

别管别人怎么说，你自己要有主意，当务之急就是跟兄弟姐妹四个人一起一起商量，把你的想法说出来，再听听他们的想法，谋求一个最好的解决方案。

引用352楼楼主的发言:

不少都是女性持这种言论，不知道你们经历什么

引用琦盛堂的发言:

我也基本认可这种思维。男主左边是父母，右边是妻儿，两边都要兼顾，生老病死自然规律，做好预算，我们这些独盛子女家庭以后归处大概率是养老院了。选个好的养老院，亲人每天来看一下就很好了。

引用341楼QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用374楼那又咋样的发言:

公婆养的儿女，不是应该公婆的儿女当公婆养老主力军吗？
配偶只是辅助，还好我老公从不要求我比他们亲子女做更多。基本礼节上做到就行了。
而且我也不要求老公对我自己父母多孝顺，也是礼节上做到就行，毕竟我父母是养了我并没养他

引用369楼corrine696的发言:

这话就不对了。
你咋认为当女儿的给几百块就是天大的恩赐，你这观念从哪来的？敢情你家女人就给几百块给父母打发了？

我们同时身为人家媳妇，老公的父母双亲也是一样要赡养。从来没有这种观念：这是老公的父母，与媳妇无关。


公公婆婆的事情就是老公的事情，也是老公和媳妇共同要承担的事情。

更没有想着把责任让小姑子来分担的事儿。

这就是我们老家的习俗。

引用363楼无言不由衷的发言:

因为房网很多活跃人士都是女性，而且是农村出来的女性，她们受过的教育让她们错误地认为给父母养老是儿子的责任，跟女儿无关，女儿只要过年过节回去看看老父亲老母亲，给个三五百再买几件衣服就是天大的恩赐了。好像自己就是从石头缝里蹦出来，吃空气长大成人，然后到深圳来遇到老公结婚生子，组成了自己小家庭，把双方父母当成累赘……

别管别人怎么说，你自己要有主意，当务之急就是跟兄弟姐妹四个人一起一起商量，把你的想法说出来，再听听他们的想法，谋求一个最好的解决方案。

引用352楼楼主的发言:

不少都是女性持这种言论，不知道你们经历什么

引用琦盛堂的发言:

我也基本认可这种思维。男主左边是父母，右边是妻儿，两边都要兼顾，生老病死自然规律，做好预算，我们这些独盛子女家庭以后归处大概率是养老院了。选个好的养老院，亲人每天来看一下就很好了。

引用341楼QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用379楼夏天的家的发言:

真正感情的问题是没法讨论的。（千金难买我愿意，有啥道理好讲。）能被讨论的，都是可以被量化的东西。最终只能归结为：谁出钱，出多少。因为出力是可以被换算成钱的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用377楼danielle_h的发言:

我姨夫渐冻症八年，在南昌，一直没麻烦子女，我姨都是高价请人帮忙护理，只要工资给得高，一定能请得到人的

引用夏天的家的发言:

真正感情的问题是没法讨论的。（千金难买我愿意，有啥道理好讲。）能被讨论的，都是可以被量化的东西。最终只能归结为：谁出钱，出多少。因为出力是可以被换算成钱的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用377楼danielle_h的发言:

我姨夫渐冻症八年，在南昌，一直没麻烦子女，我姨都是高价请人帮忙护理，只要工资给得高，一定能请得到人的

引用374楼那又咋样的发言:

公婆养的儿女，不是应该公婆的儿女当公婆养老主力军吗？
配偶只是辅助，还好我老公从不要求我比他们亲子女做更多。基本礼节上做到就行了。
而且我也不要求老公对我自己父母多孝顺，也是礼节上做到就行，毕竟我父母是养了我并没养他

引用369楼corrine696的发言:

这话就不对了。
你咋认为当女儿的给几百块就是天大的恩赐，你这观念从哪来的？敢情你家女人就给几百块给父母打发了？

我们同时身为人家媳妇，老公的父母双亲也是一样要赡养。从来没有这种观念：这是老公的父母，与媳妇无关。


公公婆婆的事情就是老公的事情，也是老公和媳妇共同要承担的事情。

更没有想着把责任让小姑子来分担的事儿。

这就是我们老家的习俗。

引用363楼无言不由衷的发言:

因为房网很多活跃人士都是女性，而且是农村出来的女性，她们受过的教育让她们错误地认为给父母养老是儿子的责任，跟女儿无关，女儿只要过年过节回去看看老父亲老母亲，给个三五百再买几件衣服就是天大的恩赐了。好像自己就是从石头缝里蹦出来，吃空气长大成人，然后到深圳来遇到老公结婚生子，组成了自己小家庭，把双方父母当成累赘……

别管别人怎么说，你自己要有主意，当务之急就是跟兄弟姐妹四个人一起一起商量，把你的想法说出来，再听听他们的想法，谋求一个最好的解决方案。

引用352楼楼主的发言:

不少都是女性持这种言论，不知道你们经历什么

引用琦盛堂的发言:

我也基本认可这种思维。男主左边是父母，右边是妻儿，两边都要兼顾，生老病死自然规律，做好预算，我们这些独盛子女家庭以后归处大概率是养老院了。选个好的养老院，亲人每天来看一下就很好了。

引用341楼QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用382楼肥猫卡呆的发言:

我家苏南，家里两姐妹，姐姐招婿，按老家风俗，父母家产全归姐姐。我学习不错，一路读到最高学历，留深工作生活。母亲在我童年就患重病，父亲一人养家，家里家外一把手，所以到晚年母亲身体反而不错，父亲倒是积劳成疾。姐姐学习不行，上完中学就不念了，上班补贴家用。我在老家买了一套房，租金归父母；父母跟姐姐一家在老家同个小区分开住，一碗汤的距离。父亲之前总觉得姐姐一家不够上进，喜欢去管着他们，冲突很多。我总是劝，各人有各人的活法，做父母的对成年子女不能强求；但凡母亲有时说起姐姐给他们送了什么吃的之类，我就使劲夸，让他们看到身边女儿的心意。每年父母生日，我各给一个大红包，也会要求姐姐给买个蛋糕送去；过年再各给一个。按理说姐姐也应该给红包，但是因为多年来的生活细节冲突，姐姐不太情愿。这两年姐姐儿子也上班了，我跟他讲，挣了工资过年要孝敬老人，他也会做。慢慢父亲也想通了，不干涉他们日常生活了，关系反而好起来了。姐姐家儿子是我母亲一手带大的，姐姐儿子8岁的时候我生了第一个娃，我母亲来深帮我带娃，我大娃8岁我又生了二宝，母亲继续帮忙带。在深期间我每月给我母亲5k生活费，后来父亲觉得记忆力衰退严重（担心是早期老年痴呆，来深后做了全面检查排除了）也来深一起住了2年多，我就每人给5k。疫情那年因为深圳动不动就封控，俩老回了老家。自我工作后，父母所有生病住院手术都是我找医生+掏钱，不管是在老家还是在深圳。在深圳的我负责白天，我老公会夜间陪护；在老家我姐姐姐夫会帮忙日常照顾，包括出院后要回院复查，他们都会帮忙接送。我给父母寄吃的喝的营养品什么的，也时常给姐姐寄一份。

我老公家皖北，兄弟两个，情况跟我家很像。哥哥大学毕业，在老家做gwy，儿子小时候是公婆带的，目前已经大学。我老公读到最高学历，在深圳。我们俩结婚买房养娃等等从来没有一分钱来自双方父母。我婆婆罕见病卧床近十年，自生病以来公婆一直在深圳，我们隔壁小区租房（因为公公脾气暴躁，我老公不能跟他同住），租金（每月6-7k）+护工（每月10k）+婆婆的药（每月10k左右），还有公婆的日常开销全部都是我们承担的。他们没有给我带过一天孩子，我们每周都要带孩子过去承欢膝下。哥哥过年会带孩子来5-6天陪公婆过个年，也会带公婆的退休金（老家收入低，每月俩人退休金加起来也不过2-3k）来，但公公一般不收（让大儿子带回去用）。

有时候我老公会感慨，为啥一年下来没有结余呢？我说算算开销就知道啦。不过养老方面，我们俩都没有怨言，一方面是因为确实条件比哥哥姐姐好一些，另一方面，我也劝我老公，就当咱是独生子女，那不是一样要养吗？但求无愧于心就好。我们对哥哥姐姐也都客气，两边小辈有需要帮忙的也会尽力。毕竟儿女间关系和谐，老人心情就舒畅，也能少生气少生病。

引用肥猫卡呆的发言:

我家苏南，家里两姐妹，姐姐招婿，按老家风俗，父母家产全归姐姐。我学习不错，一路读到最高学历，留深工作生活。母亲在我童年就患重病，父亲一人养家，家里家外一把手，所以到晚年母亲身体反而不错，父亲倒是积劳成疾。姐姐学习不行，上完中学就不念了，上班补贴家用。我在老家买了一套房，租金归父母；父母跟姐姐一家在老家同个小区分开住，一碗汤的距离。父亲之前总觉得姐姐一家不够上进，喜欢去管着他们，冲突很多。我总是劝，各人有各人的活法，做父母的对成年子女不能强求；但凡母亲有时说起姐姐给他们送了什么吃的之类，我就使劲夸，让他们看到身边女儿的心意。每年父母生日，我各给一个大红包，也会要求姐姐给买个蛋糕送去；过年再各给一个。按理说姐姐也应该给红包，但是因为多年来的生活细节冲突，姐姐不太情愿。这两年姐姐儿子也上班了，我跟他讲，挣了工资过年要孝敬老人，他也会做。慢慢父亲也想通了，不干涉他们日常生活了，关系反而好起来了。姐姐家儿子是我母亲一手带大的，姐姐儿子8岁的时候我生了第一个娃，我母亲来深帮我带娃，我大娃8岁我又生了二宝，母亲继续帮忙带。在深期间我每月给我母亲5k生活费，后来父亲觉得记忆力衰退严重（担心是早期老年痴呆，来深后做了全面检查排除了）也来深一起住了2年多，我就每人给5k。疫情那年因为深圳动不动就封控，俩老回了老家。自我工作后，父母所有生病住院手术都是我找医生+掏钱，不管是在老家还是在深圳。在深圳的我负责白天，我老公会夜间陪护；在老家我姐姐姐夫会帮忙日常照顾，包括出院后要回院复查，他们都会帮忙接送。我给父母寄吃的喝的营养品什么的，也时常给姐姐寄一份。

我老公家皖北，兄弟两个，情况跟我家很像。哥哥大学毕业，在老家做gwy，儿子小时候是公婆带的，目前已经大学。我老公读到最高学历，在深圳。我们俩结婚买房养娃等等从来没有一分钱来自双方父母。我婆婆罕见病卧床近十年，自生病以来公婆一直在深圳，我们隔壁小区租房（因为公公脾气暴躁，我老公不能跟他同住），租金（每月6-7k）+护工（每月10k）+婆婆的药（每月10k左右），还有公婆的日常开销全部都是我们承担的。他们没有给我带过一天孩子，我们每周都要带孩子过去承欢膝下。哥哥过年会带孩子来5-6天陪公婆过个年，也会带公婆的退休金（老家收入低，每月俩人退休金加起来也不过2-3k）来，但公公一般不收（让大儿子带回去用）。

有时候我老公会感慨，为啥一年下来没有结余呢？我说算算开销就知道啦。不过养老方面，我们俩都没有怨言，一方面是因为确实条件比哥哥姐姐好一些，另一方面，我也劝我老公，就当咱是独生子女，那不是一样要养吗？但求无愧于心就好。我们对哥哥姐姐也都客气，两边小辈有需要帮忙的也会尽力。毕竟儿女间关系和谐，老人心情就舒畅，也能少生气少生病。

引用385楼corrine696的发言:

我们那风俗不是这样的。
现在是新式说法：谁的父母谁养。
如老公去赚钱去了，老婆在家，那公公婆婆需要照顾 ，就是老婆照顾。
如果老公老婆 都上班，那公婆 生病，就夫妻二人同时照顾 。

我妈在老家看病，全程都是弟媳带着看医生办住院，照顾。

引用374楼那又咋样的发言:

公婆养的儿女，不是应该公婆的儿女当公婆养老主力军吗？
配偶只是辅助，还好我老公从不要求我比他们亲子女做更多。基本礼节上做到就行了。
而且我也不要求老公对我自己父母多孝顺，也是礼节上做到就行，毕竟我父母是养了我并没养他

引用369楼corrine696的发言:

这话就不对了。
你咋认为当女儿的给几百块就是天大的恩赐，你这观念从哪来的？敢情你家女人就给几百块给父母打发了？

我们同时身为人家媳妇，老公的父母双亲也是一样要赡养。从来没有这种观念：这是老公的父母，与媳妇无关。


公公婆婆的事情就是老公的事情，也是老公和媳妇共同要承担的事情。

更没有想着把责任让小姑子来分担的事儿。

这就是我们老家的习俗。

引用363楼无言不由衷的发言:

因为房网很多活跃人士都是女性，而且是农村出来的女性，她们受过的教育让她们错误地认为给父母养老是儿子的责任，跟女儿无关，女儿只要过年过节回去看看老父亲老母亲，给个三五百再买几件衣服就是天大的恩赐了。好像自己就是从石头缝里蹦出来，吃空气长大成人，然后到深圳来遇到老公结婚生子，组成了自己小家庭，把双方父母当成累赘……

别管别人怎么说，你自己要有主意，当务之急就是跟兄弟姐妹四个人一起一起商量，把你的想法说出来，再听听他们的想法，谋求一个最好的解决方案。

引用352楼楼主的发言:

不少都是女性持这种言论，不知道你们经历什么

引用琦盛堂的发言:

我也基本认可这种思维。男主左边是父母，右边是妻儿，两边都要兼顾，生老病死自然规律，做好预算，我们这些独盛子女家庭以后归处大概率是养老院了。选个好的养老院，亲人每天来看一下就很好了。

引用341楼QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用388楼夏天的家的发言:

各尽各心就好了。能出力的，别看着能出钱的。能出钱的，别看着能出力的。人性都是高估自己的价值，低估别人的价值。出钱的倾向于低估出力的，出力的倾向于低估出钱的。一旦比较就摆不平，但人性就爱比较。so，一家总要有个肯吃亏的才能好，个个都不肯吃亏，那就只有最弱的吃亏。

引用383楼海子山上姊妹湖的发言:

兄弟姐妹之间有钱出钱有力出力，最怕想出钱的人手头紧，能出力的人你给钱我都不愿意出力，那就麻烦了。给机构？又是钱的问题，能出力的人双手一摊～没钱，皮球又踢到了想出钱的人手里……

引用夏天的家的发言:

真正感情的问题是没法讨论的。（千金难买我愿意，有啥道理好讲。）能被讨论的，都是可以被量化的东西。最终只能归结为：谁出钱，出多少。因为出力是可以被换算成钱的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。