引用431楼海子山上姊妹湖的发言:

对的，生娃要趁早，楼主父母跟我父母差不多年纪，他们虽然有基础病但能独立生活，我们兄妹俩至少我的时间是自由的，我哥又挨得父母近。以后父母要人照顾时我是责无旁贷的，已经做好心理准备了，肯定不会送养老院，每个月万把块钱我也负担不起，只能亲力亲为了。如果我们兄妹俩都搞不定，可以请个护工，我爸妈有几千块退休工资，还有他们给我的一笔钱我一直存着没动，该拿出来时也会拿出来，对于父母的养老我没有焦虑的。

引用faily2023的发言:

话糙理不糙，姐姐说的是大实话，最近我公婆同时生病在不同医院住院并手术，我深有同感，
有钱可以直接VIP病房，做检查不用排队，手术可以排到主任在当天早上第一台做，老人和陪护都少受点罪。

同时我还觉得生孩子得趁早，并且在年轻时必须努力工作且在经济上有一定的积累，在父母年纪大面临生病陪护时，既可以抽出时间也不为花钱发愁。

我老公大哥今年56岁，儿子已成家生娃，我老公45岁，孩子已经大二，经济上大家也累积了这么多年，基本可以财务自由了，也可以抽出时间来照顾父母。

另外我想发表一下关于儿女养老的分配，做为儿子的责无旁贷，这是你的义务和责任，尤其是父母帮照顾孙子的那个孩子，毫无疑问要承担多一点，女儿嫁出去了，不是没责任是责任相对小一点，不要强求说和姐姐妹妹平均分配。
我父母是一儿一女，我父母一直以来都是这安排我哥的：如果我们老了病了，你妹妹愿意照顾愿意出钱那是她的心意，那是她惦记父母心疼哥愿意和你分担，如果她不愿意，你不能强求，这是你做儿子的责任和义务。
我公婆有三个儿子，帮老大和老三带了孩子，家里所有支出和费用一直以来都是老大和老三负责的，老二个性撒脱爱玩，反正父母也不缺钱花，也就没给过，但是三兄弟关系一直很好，如果真需要到老二，我相信他也会义不容辞的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用427楼休息一下的发言:

负担是挺重，但不算是完全承担不了吧。能承担400万贷款和一大家子的日常生活费用，楼主的工资应该是相当高了，应该深圳大厂级别的工资。如果舍得，两套房产变为一套房产，有住房没房贷，高工资，肯定能负担起呀。比很多人强多了。只不过现在卖房不太划算而已。看他也没到要卖房的地步

引用425楼婉如清扬sz的发言:

如果真不缺钱就不会发这个贴子了，直接花钱就行了。

楼主家还有四百万的房贷没有还，马上要生二胎，老婆要全职照顾孩子。老妈希望能留在城市里和别的老人家打打牌，老爸脑梗后遗症需要照顾。楼主一个人要负责这所有人的开销，能不能搞定还不知道。

引用421楼休息一下的发言:

很显然他们全家的共识就是这20万就是哥哥以后孤寡一人的保命钱，应该9年前来帮忙带孩子时就已经达成的条件。楼主现在应该是不好意思动用这笔钱的。
而且楼主一直没说自己缺钱呀。三十来岁深圳两套房也挺不错了。

引用417楼婉如清扬sz的发言:

楼主说钱是哥哥的，意思是这钱将来是准备留给哥哥的。并不是说，这钱是哥哥挣的。

他也说了，哥哥一直在家里干活，并没有挣到什么钱。所以这几十万的存款只能说是父母哥哥三个人一起存下来的。哥哥最多也只有三分之一。父母应该有三分之二。但是因为哥哥单身有残疾，大家的意思是将来这钱会留给哥哥用。

但是眼下父亲就需要钱用啊。他们当初一起挣下来的钱，父亲竟然不能用，这钱要留着将来给哥哥用。

反正一家有一家的逻辑。

引用404楼danielle_h的发言:

楼主一直说了这个钱是哥哥的，哥哥和父母没分家，金钱上没分开，如果是他妈妈自已的钱，估计就好说了

引用401楼婉如清扬sz的发言:

你认为父母的钱可以给你哥，你哥要为父母养老出力，但你也说了你哥不愿意啊。这明显是你的一厢情愿。

引用398楼楼主的发言:

父母这个钱是大哥的，不能动，有他的贡献。因为大哥早赋闲在家，虽说没赚什么钱，也帮干了不少农活，为家庭做了贡献。无论如何都不会动这个钱，只期望他认识到父母养老出力是有责任，兄妹可以给经济补偿。说女儿没养老责任的，看情分的，得具体情况具体分析，我父母的情况我觉得条件好能力强的大姐肯定有，但没我多，二姐出一点。关键问题是我父母没有什么财产，仅剩的一点当哥的保障了。

引用婉如清扬sz的发言:

看清楚，楼主父母是有存款的，也有好几十万了。现在钱可能都在老太太手里，愿不愿意拿出来用是另一回事。

引用381楼danielle_h的发言:

我爸妈在我这边帮我打理家务，我都按行情给工资，没有什么不好的，老人有一笔积蓄了，到时碰到什么事情，不用麻烦子女，自已就能搞定了，如果你妈存了几十万，估计也可以象我姨一样自已做主请人帮忙了

引用377楼danielle_h的发言:

我姨夫渐冻症八年，在南昌，一直没麻烦子女，我姨都是高价请人帮忙护理，只要工资给得高，一定能请得到人的

引用最爱我的儿子的发言:

不知道呀，有弟弟，就不算五保户吗？不是没有子女就是吗？

引用434楼信誓旦旦旦的发言:

五保户条件要审核的,  一查就知道老哥在深圳还有个千万资产弟弟,  这种情况能审核通过吗? 

引用430楼最爱我的儿子的发言:

五保户有人管的，

引用429楼信誓旦旦旦的发言:

离开老家9年, 相当于离开时正好哥哥30出头,  的确要是好好弄弄, 完全是可以成家的.  本身学历低, 残疾,  能力差, 在农村不靠父母, 纯看老哥一人,  那再给他二十年, 也是光棍. 

错过了就是一辈子, 两老走后, 照这情况, 谁会管这老哥? 

引用426楼faily2023的发言:

家里存款这个部分，楼主及其它姐妹知道这笔钱况且这么多年都没想过动这笔钱，想必也清楚这笔属于大哥并没啥异议。

大哥虽然腿部有点残疾，如果有父母在身边帮手家务及人情关系，再找亲戚张罗，当时也能拿出彩礼钱，三十多岁在农村找一个过日子的老婆也并不是没有可能的，但是没有父母帮手，孤家寡人的三十几岁在农村，几乎是不太可能找到老婆的，妈妈选择了帮他，他当时就应当想到要养老父母的责任。
另外父母帮他带了孩子操持了家务，让他和老婆专心上班赚钱并且买房完成积蓄，无疑中也帮他平稳了家庭增长了经济，如果没有妈妈这么多年的帮忙，你未必能有现在这种状况，楼主自己内心没想过这个吗？
楼主既然想让其它人承担一起养老，但没有想过帮一把哥哥吗？ 或者让他过来做一份基础的工作或者资助他在家开个小店类的，用人时候想人有用，但是对方也不傻对不？

引用412楼婉如清扬sz的发言:

他父母有钱，有几十万存款。

但楼主说了，这钱是给他大哥的。因为他大哥娶不到老婆，也没工作，所以这钱将来要留给大哥用。

楼主又希望大哥能认识到，给父母养老，大哥也要出点力。但是大哥又不愿意。这就是互相矛盾啊！

其实最怕这种经济不独立，互相混在一起的情况。楼主大哥一直呆在家里，帮家里干活。所以他们现在认为楼主父母的存款，大哥也有贡献。好吧，就算是父母大哥三个人一起存下的几十万，楼主父亲至少也有三分之一呀！楼主母亲也有三分之一呀！楼主大哥最多只有三分之一。为什么现在变成全部都是楼主大哥的呢？

他们就是一厢情愿，觉得大哥将来没有保障，所以把钱都留给他，现在大哥给父亲养老出点力。但是大哥不愿意啊！他们一厢情愿有什么用呢？

引用400楼danielle_h的发言:

他父母没钱，有钱的话，自已不想干，请人干肯定愿意的

引用395楼婉如清扬sz的发言:

你这办法，等于说楼主妈妈在楼主这里干活有工资拿，但是她要把这六、七千工资拿给楼主爸爸用，她肯吗？

引用375楼danielle_h的发言:

楼主妈妈继续在深圳照顾楼主一家，按市场行情开6000-7000工资，楼主爸爸回老家请人照看，请当地五十岁左右的男性比较合适，12000应该很多人愿意干吧，多的5000四兄妹承担，这样分开算帐，楼主应该就不会心理不平衡了吧。另外，再算一笔帐，楼主妈妈在这照顾楼主一家九年，如果都按市场行情付工资的话，这9年的工资，应该够每月多出的5000支出吧

引用443楼faily2023的发言:

我为什么特别能理解有父母帮手的孩子有多幸福，有多需要感恩呢
我大嫂生完孩子30天就去上班了，我生完孩子28天去公司开会，后来满打满算也只休了不到45天立马就正式上班加班还出差， 我俩之所以有今天工作上的成就离不开当时婆婆的帮忙，请保姆条件不充许，辞职家里经济也不允许。
虽然只带了短短的几年，但是让我们在工作上没有脱钩并且乘着这波运势和国家的红利为家庭经济做出了一定的贡献，没有我婆婆，我和大嫂双家家庭未必有现在，当然公公婆婆也因为他们当年的付出，现在过上了衣食无忧，孩子孝顺的富足生活，虽然公婆这二十多年的生活支出都是由我和老大负责，但是我们毫无怨言，这是我们应该做的。

今天婆婆做完手术，我在家庭群里说：大哥辛苦了。大哥回复：不辛苦，这是我的责任和义务。
又刚好那时看到这个贴子，我都有点想掉眼泪，别人家都在推三推四的情况下，我们家人在关健时候团结一致，这也是一件非常幸福的事情。

引用370楼婉如清扬sz的发言:

不少老人都有类似想法。

我妹在生孩子一事上很不积极，早年一直避孕，后来到了高龄产妇的年龄，不避孕了也没怀孕。后边也不积极看医生，觉得麻烦，还觉得不生孩子也挺好，生活质量不会因为养孩子而下降。她是那种收入不高还要坚持保证生活品质的人，日常买东西都要买贵的、好的。好吧，那是她的生活选择，我们劝说很久，她不听，我们也不能干预。

然后我妈就把希望寄托在我的小家，希望我妹妹以后老了，能到我家去养老，让我孩子负责给我妹妹养老。你说这怎么可能？我家省吃俭用养大孩子，衣服鞋子和家里的家具、电器，所有东西都比我妹家便宜。因为我们觉得把钱花在孩子身上，值得。我妹把钱都花在自己身上，将来却让我家孩子给我妹养老？就我老公也不会同意呀。何况我妹脾气古怪，并不是好相处的人。

给我父母养老，我老公绝无二话，也不会吝啬出钱。但是将来让我孩子给我妹养老，这个我们是不会同意的。如果孩子将来自己愿意照顾她小姨，我们也不会干涉，但是我们不可能预先替孩子承诺这个事情。

引用317楼晓小小小的发言:

你说得对，我就是被父母伤害的孩子到至今。不是很多父母都爱自己孩子的。我现在人到中年了还在被伤害，道德绑架，我妈根本不是爱孩子，她只爱自己。我的父母是自己搞到没钱养不了我然后把我从小送去打工，另一个确在家读书，还有就是她是那种遇到危险时宁愿孩子有事，她没事的那种人，她的命重要过她的孩子。不过我现在已经释然了，也无所谓了，每个月给她几千块和给安排她住好就算我也尽孝了。平时也去看看她。如果哪天她不能动了但是我不会亲身去照顾，我也隔得远也不可能做到去。以前年轻不懂，更不知道反抗，现在我妈一打我主意我就立马否认不答应。比如我那个不争气的啃老的妹妹到中年了还不婚，然后我妈让我以后养妹妹老，我不愿意然后还吵起来。但我还是不愿意。这样的事换谁都会不肯，我不能害我孩子女儿，然后重走我的路。任何道德绑架都没有用，每个人都要面对自己的生活。不能由别人来承担。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用肥猫卡呆的发言:

我家苏南，家里两姐妹，姐姐招婿，按老家风俗，父母家产全归姐姐。我学习不错，一路读到最高学历，留深工作生活。母亲在我童年就患重病，父亲一人养家，家里家外一把手，所以到晚年母亲身体反而不错，父亲倒是积劳成疾。姐姐学习不行，上完中学就不念了，上班补贴家用。我在老家买了一套房，租金归父母；父母跟姐姐一家在老家同个小区分开住，一碗汤的距离。父亲之前总觉得姐姐一家不够上进，喜欢去管着他们，冲突很多。我总是劝，各人有各人的活法，做父母的对成年子女不能强求；但凡母亲有时说起姐姐给他们送了什么吃的之类，我就使劲夸，让他们看到身边女儿的心意。每年父母生日，我各给一个大红包，也会要求姐姐给买个蛋糕送去；过年再各给一个。按理说姐姐也应该给红包，但是因为多年来的生活细节冲突，姐姐不太情愿。这两年姐姐儿子也上班了，我跟他讲，挣了工资过年要孝敬老人，他也会做。慢慢父亲也想通了，不干涉他们日常生活了，关系反而好起来了。姐姐家儿子是我母亲一手带大的，姐姐儿子8岁的时候我生了第一个娃，我母亲来深帮我带娃，我大娃8岁我又生了二宝，母亲继续帮忙带。在深期间我每月给我母亲5k生活费，后来父亲觉得记忆力衰退严重（担心是早期老年痴呆，来深后做了全面检查排除了）也来深一起住了2年多，我就每人给5k。疫情那年因为深圳动不动就封控，俩老回了老家。自我工作后，父母所有生病住院手术都是我找医生+掏钱，不管是在老家还是在深圳。在深圳的我负责白天，我老公会夜间陪护；在老家我姐姐姐夫会帮忙日常照顾，包括出院后要回院复查，他们都会帮忙接送。我给父母寄吃的喝的营养品什么的，也时常给姐姐寄一份。

我老公家皖北，兄弟两个，情况跟我家很像。哥哥大学毕业，在老家做gwy，儿子小时候是公婆带的，目前已经大学。我老公读到最高学历，在深圳。我们俩结婚买房养娃等等从来没有一分钱来自双方父母。我婆婆罕见病卧床近十年，自生病以来公婆一直在深圳，我们隔壁小区租房（因为公公脾气暴躁，我老公不能跟他同住），租金（每月6-7k）+护工（每月10k）+婆婆的药（每月10k左右），还有公婆的日常开销全部都是我们承担的。他们没有给我带过一天孩子，我们每周都要带孩子过去承欢膝下。哥哥过年会带孩子来5-6天陪公婆过个年，也会带公婆的退休金（老家收入低，每月俩人退休金加起来也不过2-3k）来，但公公一般不收（让大儿子带回去用）。

有时候我老公会感慨，为啥一年下来没有结余呢？我说算算开销就知道啦。不过养老方面，我们俩都没有怨言，一方面是因为确实条件比哥哥姐姐好一些，另一方面，我也劝我老公，就当咱是独生子女，那不是一样要养吗？但求无愧于心就好。我们对哥哥姐姐也都客气，两边小辈有需要帮忙的也会尽力。毕竟儿女间关系和谐，老人心情就舒畅，也能少生气少生病。

引用443楼faily2023的发言:

我为什么特别能理解有父母帮手的孩子有多幸福，有多需要感恩呢
我大嫂生完孩子30天就去上班了，我生完孩子28天去公司开会，后来满打满算也只休了不到45天立马就正式上班加班还出差， 我俩之所以有今天工作上的成就离不开当时婆婆的帮忙，请保姆条件不充许，辞职家里经济也不允许。
虽然只带了短短的几年，但是让我们在工作上没有脱钩并且乘着这波运势和国家的红利为家庭经济做出了一定的贡献，没有我婆婆，我和大嫂双家家庭未必有现在，当然公公婆婆也因为他们当年的付出，现在过上了衣食无忧，孩子孝顺的富足生活，虽然公婆这二十多年的生活支出都是由我和老大负责，但是我们毫无怨言，这是我们应该做的。

今天婆婆做完手术，我在家庭群里说：大哥辛苦了。大哥回复：不辛苦，这是我的责任和义务。
又刚好那时看到这个贴子，我都有点想掉眼泪，别人家都在推三推四的情况下，我们家人在关健时候团结一致，这也是一件非常幸福的事情。

引用279楼信誓旦旦旦的发言:

姐姐家哪怕是马化腾,  也不是给布置养老任务的理由, 你无非是不想养老, 扯姐姐家缺不缺钱有意思吗?  姐姐那家就没老人? 就不需要买房? 就不需要养小孩?  小伙子, 你这想法很危险啊. 

引用275楼楼主的发言:

顺便提下，大姐婆家是不缺钱的家庭，大姐家生意我姐是主力。二姐家积累少，但公婆年轻，自己也年轻，姐夫就比我大四岁，儿子估计也快成家了。钱不指望，但不能说没有责任吧。

引用273楼楼主的发言:

总感觉你的回复有代入自己，感觉在吵架。没仔细看我的回帖，回帖里有补充，大学毕业前几年，那个时候还很困难，父亲已经轻度脑梗过一次，母亲在家干农活很辛苦，到我这比在老家好，这句话不希望坛友过度解读。就像你那位单身朋友父母要过来类似。哪有钱给我买房子？买房最困难的时候也没开口向父母借。父母的所有资产默认都是哥的，父母帮我做了什么贡献都有交代。当然家里房子我是要有权利住的。有一位坛友提到，大哥以后有个啥也要找我们兄妹，这是心照不宣的。

看了这么多回复，结和我个人对家庭成员认知，基本也清楚了。深圳或周边养老院，家里请护工，老家养老或养老院，让父母自己评估选择吧。至于出钱出力我占大头，大姐其次，二姐出一点（二姐也不是农民，没种过田，室内装修做的好比打工强），哥哥出力，当然肯定还是有商量的过程，并不是我说了算。

引用250楼信誓旦旦旦的发言:

你这是扯远了,  楼主只字不提房子, 两老援助了多少钱,  还有两老在他那照顾小孩10多年, 供书教学拉扯成材, 这些得利都是楼主一人. 你非要说姐姐也读书了,  也应该责任养老,  还说哥哥也有义务养老.  那你就继续怂恿楼主作吧,  不把小家作散, 不把哥哥作怒, 不把姐姐作离婚,  势不休.  

得利时只言不提, 要养老了就扯义务,  这是明显欺负初中毕业哥哥老实本分, 不扯蛋?  但凡这哥哥醒目一点, 也知道弟弟千万家产, 自己子然一身.  谁不怒? 

引用245楼陈12345jaja的发言:

楼主一个人无力承担照顾父母时，要找大家一起商议，我觉得4个子女都有养父母的责任，谁都不是石头缝里奔出来，有钱有能力多出点钱，没钱出力，你们别老看到楼主家有二套房，但是人家也贷款，压力也不少，分成四份，楼主和大姐读书多且能力强出大头，比如每月8000给父母养老，楼主作为儿子且读书多出大头4000，大姐出3000，剩下的1000，大哥及二姐象征性出点，各500，如果他们二个没钱出不起，就折换成劳动力，不能说没有能力就不养，逃避责任，老家有房，将二老都送回老家，有人又会说，深圳的天气好，二个不愿意回，哪他们之前生活60年不都是这样过来了，要是儿子不在深圳的话，他们同样不也是在老家吗，再这样下去的话，我看楼主的小家也会不保。

引用346楼楼主的发言:

别指望姐姐我至少是无法理解这种言论，女儿真就不是父母养大的，真这样天下的女性就不应该被生出。哥哥单身状态和文化水平，说实话是最不好商量的。

引用QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用363楼无言不由衷的发言:

因为房网很多活跃人士都是女性，而且是农村出来的女性，她们受过的教育让她们错误地认为给父母养老是儿子的责任，跟女儿无关，女儿只要过年过节回去看看老父亲老母亲，给个三五百再买几件衣服就是天大的恩赐了。好像自己就是从石头缝里蹦出来，吃空气长大成人，然后到深圳来遇到老公结婚生子，组成了自己小家庭，把双方父母当成累赘……

别管别人怎么说，你自己要有主意，当务之急就是跟兄弟姐妹四个人一起一起商量，把你的想法说出来，再听听他们的想法，谋求一个最好的解决方案。

引用352楼楼主的发言:

不少都是女性持这种言论，不知道你们经历什么

引用琦盛堂的发言:

我也基本认可这种思维。男主左边是父母，右边是妻儿，两边都要兼顾，生老病死自然规律，做好预算，我们这些独盛子女家庭以后归处大概率是养老院了。选个好的养老院，亲人每天来看一下就很好了。

引用341楼QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用379楼夏天的家的发言:

真正感情的问题是没法讨论的。（千金难买我愿意，有啥道理好讲。）能被讨论的，都是可以被量化的东西。最终只能归结为：谁出钱，出多少。因为出力是可以被换算成钱的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用417楼婉如清扬sz的发言:

楼主说钱是哥哥的，意思是这钱将来是准备留给哥哥的。并不是说，这钱是哥哥挣的。

他也说了，哥哥一直在家里干活，并没有挣到什么钱。所以这几十万的存款只能说是父母哥哥三个人一起存下来的。哥哥最多也只有三分之一。父母应该有三分之二。但是因为哥哥单身有残疾，大家的意思是将来这钱会留给哥哥用。

但是眼下父亲就需要钱用啊。他们当初一起挣下来的钱，父亲竟然不能用，这钱要留着将来给哥哥用。

反正一家有一家的逻辑。

引用404楼danielle_h的发言:

楼主一直说了这个钱是哥哥的，哥哥和父母没分家，金钱上没分开，如果是他妈妈自已的钱，估计就好说了

引用401楼婉如清扬sz的发言:

你认为父母的钱可以给你哥，你哥要为父母养老出力，但你也说了你哥不愿意啊。这明显是你的一厢情愿。

引用398楼楼主的发言:

父母这个钱是大哥的，不能动，有他的贡献。因为大哥早赋闲在家，虽说没赚什么钱，也帮干了不少农活，为家庭做了贡献。无论如何都不会动这个钱，只期望他认识到父母养老出力是有责任，兄妹可以给经济补偿。说女儿没养老责任的，看情分的，得具体情况具体分析，我父母的情况我觉得条件好能力强的大姐肯定有，但没我多，二姐出一点。关键问题是我父母没有什么财产，仅剩的一点当哥的保障了。

引用婉如清扬sz的发言:

看清楚，楼主父母是有存款的，也有好几十万了。现在钱可能都在老太太手里，愿不愿意拿出来用是另一回事。

引用381楼danielle_h的发言:

我爸妈在我这边帮我打理家务，我都按行情给工资，没有什么不好的，老人有一笔积蓄了，到时碰到什么事情，不用麻烦子女，自已就能搞定了，如果你妈存了几十万，估计也可以象我姨一样自已做主请人帮忙了

引用377楼danielle_h的发言:

我姨夫渐冻症八年，在南昌，一直没麻烦子女，我姨都是高价请人帮忙护理，只要工资给得高，一定能请得到人的

引用知乎知乎的发言:

女性确实不该出生在重男轻女的家庭，别拉全天下做垫背
钱和爱都给了你和大哥，养老的时候就想起要姐姐分摊了
所有储蓄都分给你大哥的时候不觉得姐姐被忽略，帮你带9年孩子时不觉得姐姐被忽略，小时候做农活那点事就觉得姐妹被偏爱了，你姐大你那么多，农活还能做得少吗
既得利益者罢了

引用346楼楼主的发言:

别指望姐姐我至少是无法理解这种言论，女儿真就不是父母养大的，真这样天下的女性就不应该被生出。哥哥单身状态和文化水平，说实话是最不好商量的。

引用QQLZ的发言:

通篇看下来，楼主确实算盘打的太响了。别指望你两个姐姐了，你现在唯一能指望的只有你自己。最省钱省力的办法就是送你父母回去老家养老，你给你哥出劳务费，就这看起来简单的办法都还得征询你哥和你母亲的意见。说实话，伺候你父亲这种病人的活儿，要不是看在钱和感情的份儿上，基本没人干。如果不差钱的话，直接找个好点的养老院，让你母亲也能好好享受晚年的日子，同时，你也能保住你们这个大家庭的相安无事，不然，搞不好最后落得个众叛亲离。

引用414楼休息一下的发言:

能这样想的人，对父母的养老也不会有任何推脱和忧郁的了。
总有一种人，熊和鱼掌都想得

引用413楼最爱我的儿子的发言:

当年不让父母带孩子就好了，两夫妻都不干家务，不带孩子，现在这么多麻烦，

引用446楼淘宝用户的发言:

这些都不是问题，问题是有人算盘打得太精了，其他人不好想。楼主妈妈在深圳服务了9年，拿30万出来应急，不过分吧，楼主当拿的钱不拿出来，所谓解铃还须系铃人，就那么回事，哈哈

引用445楼信誓旦旦旦的发言:

大姐看着全家这些人,  富小弟, 残大弟, 没文化妹妹, 生病父亲,  辛苦母亲
这种家庭角色, 讲真凑到一块很不容易

引用444楼淘宝用户的发言:

楼主弱化哥哥的责任也就是在弱化自己，什么哥哥有点残疾，现在和将来七七八八的都是幌子，如果哥哥出3分力，楼主得出7分，这种局面，楼主兄弟俩和妈妈愿不愿意承受，得打个问号，怎么办呢，就尽量想把责任向2个姐姐倾斜，特别是大姐，哈哈