引用515楼annya的发言:

说20W给哥哥，只是嘴上说的，实际却并不在哥哥手里，难道哥哥不知道自己管钱吗，要是当初有那几十万加上父母在家操持，说不定哥哥是能说上媳妇的吧。现在父母老了缺人用了，想到了哥哥这个劳动力。
通篇看下来目前的情况楼主也不用说再多了，肯定是要承担起大部分养老责任。

引用faily2023的发言:

咱俩真的是非常想似的，我妈妈有糖尿病，20多年前，我哥哥在深圳结婚，我父母出了一部分钱给他买房，当时一共28W, 后来我哥哥想以小换大，我父母补齐了当时第一套房少出的部分给我哥，让他不要卖掉，现在父母身体还可以，平时在老家居住，春节前后三四个月在第一套那个小房子住，哥哥住在相距7-8公里的地方买了一套大四房，一家人住。

在2018年我经济尚可的时候在哥哥第一套房附近2.4公里处购置了一套房子，就想以后父母年纪大了生病可以照顾，我爸爸现在退休工资5000多，可以覆盖生活开支，以后年纪大了需要照顾时，我和我哥出护工的钱还是没问题的，我父母现在就说过一定不会去养老院的。
现在我哥的孩子大一，我小孩大二，我们也都分别给孩子准备了房子和一定的存款，我妈妈今年春节也透露他们也还有一笔存款，对于父母的养老我也没有焦虑。

引用431楼海子山上姊妹湖的发言:

对的，生娃要趁早，楼主父母跟我父母差不多年纪，他们虽然有基础病但能独立生活，我们兄妹俩至少我的时间是自由的，我哥又挨得父母近。以后父母要人照顾时我是责无旁贷的，已经做好心理准备了，肯定不会送养老院，每个月万把块钱我也负担不起，只能亲力亲为了。如果我们兄妹俩都搞不定，可以请个护工，我爸妈有几千块退休工资，还有他们给我的一笔钱我一直存着没动，该拿出来时也会拿出来，对于父母的养老我没有焦虑的。

引用faily2023的发言:

话糙理不糙，姐姐说的是大实话，最近我公婆同时生病在不同医院住院并手术，我深有同感，
有钱可以直接VIP病房，做检查不用排队，手术可以排到主任在当天早上第一台做，老人和陪护都少受点罪。

同时我还觉得生孩子得趁早，并且在年轻时必须努力工作且在经济上有一定的积累，在父母年纪大面临生病陪护时，既可以抽出时间也不为花钱发愁。

我老公大哥今年56岁，儿子已成家生娃，我老公45岁，孩子已经大二，经济上大家也累积了这么多年，基本可以财务自由了，也可以抽出时间来照顾父母。

另外我想发表一下关于儿女养老的分配，做为儿子的责无旁贷，这是你的义务和责任，尤其是父母帮照顾孙子的那个孩子，毫无疑问要承担多一点，女儿嫁出去了，不是没责任是责任相对小一点，不要强求说和姐姐妹妹平均分配。
我父母是一儿一女，我父母一直以来都是这安排我哥的：如果我们老了病了，你妹妹愿意照顾愿意出钱那是她的心意，那是她惦记父母心疼哥愿意和你分担，如果她不愿意，你不能强求，这是你做儿子的责任和义务。
我公婆有三个儿子，帮老大和老三带了孩子，家里所有支出和费用一直以来都是老大和老三负责的，老二个性撒脱爱玩，反正父母也不缺钱花，也就没给过，但是三兄弟关系一直很好，如果真需要到老二，我相信他也会义不容辞的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用519楼海子山上姊妹湖的发言:

家庭里关于父母养老的问题要未雨绸缪，父母和子女都能相互扶持是最佳。我08年在老家买的房，因为我妈妈不喜欢深圳。当年住进新房后父母单位的房就租出去了，当时我妈想把他们的房子过户给我，我那时虽然年轻对人情世故看的还是比较透，当着整个家族的面说我不要父母的房子，给我哥。
20多年来都是父母在帮扶我哥，买房、资助孙女读私立学校一直到大学毕业，没办法，不管的话更麻烦。后来我妈帮我哥换房，我哥把当初妈妈给他买的单位房卖了，然后又借了妈妈20万才换房成功，当时我哥对妈妈说:妈，你终于圆满了。
其实我父母就是一普通退休工人，我妈一年的退休金基本都花在了我哥身上，她能存钱除了节约，还有就是我的贡献，嫂子和我妈都对我说过这个家我付出最多。父母的钱给谁我不在意，他们社保医保都有花不了多少钱。

后来父母房子拆迁，当时父母包括哥嫂都有意向要房子，我不乐意了，本来老头老太这辈子就节约的要命，为了房子又会背上巨大的心理包袱，因为我妈一直觉得亏欠我。我当时把话说明白了，如果你们不为自己着想，以后我也管不了你们了，我只做我该做的事。
我妈思前想后，哥嫂也说听我妈的，最后要了钱，60万。以前我说过父母的房子给哥，所以这60万都给了哥，但是换房时哥借了妈妈至少20万，最后这60万哥得了30我得了25，我爸得了5万。
哥30万到手就买了辆车，我把25万存了大额定期以备父母不时之需。

我妈存钱然后分给我们，她自己是没什么积蓄的，前两年她自己把墓地都买好了不让我们操心。她没什么后顾之忧，我是肯定没问题的，父母帮衬了哥嫂那边20多年，养老方面也不会有问题，我在家我妈去医院都让嫂子一起陪着，因为嫂子比我细心些，会跟医生交流。所以父母是可以安享晚年的。

我妈是个大聪明，舍得舍得，她是主动付出的人，一个人把她和我爸一辈子安排的井井有条，也得到儿女晚辈的尊重。虽然我们挺心疼的，总是他人优先，但我们改变不了她的思想，她觉得幸福就好。

其实那25万我不一定揣得稳，以后如果父母生病要用钱只能我这儿出，用不上最好。但是我嫂子已经惦记着了，去年侄女大学毕业，嫂子多次跟我说以后她女儿结婚要跟男方共同买房的话，要找我借钱。真要到那一步我也就是在这25万里合计了，总之不会动我小家庭的根基。我把嫂子想借钱的事也跟我妈说了，她那个大聪明，用她的话说:我们哪个脚趾母动她都知道

引用faily2023的发言:

咱俩真的是非常想似的，我妈妈有糖尿病，20多年前，我哥哥在深圳结婚，我父母出了一部分钱给他买房，当时一共28W, 后来我哥哥想以小换大，我父母补齐了当时第一套房少出的部分给我哥，让他不要卖掉，现在父母身体还可以，平时在老家居住，春节前后三四个月在第一套那个小房子住，哥哥住在相距7-8公里的地方买了一套大四房，一家人住。

在2018年我经济尚可的时候在哥哥第一套房附近2.4公里处购置了一套房子，就想以后父母年纪大了生病可以照顾，我爸爸现在退休工资5000多，可以覆盖生活开支，以后年纪大了需要照顾时，我和我哥出护工的钱还是没问题的，我父母现在就说过一定不会去养老院的。
现在我哥的孩子大一，我小孩大二，我们也都分别给孩子准备了房子和一定的存款，我妈妈今年春节也透露他们也还有一笔存款，对于父母的养老我也没有焦虑。

引用431楼海子山上姊妹湖的发言:

对的，生娃要趁早，楼主父母跟我父母差不多年纪，他们虽然有基础病但能独立生活，我们兄妹俩至少我的时间是自由的，我哥又挨得父母近。以后父母要人照顾时我是责无旁贷的，已经做好心理准备了，肯定不会送养老院，每个月万把块钱我也负担不起，只能亲力亲为了。如果我们兄妹俩都搞不定，可以请个护工，我爸妈有几千块退休工资，还有他们给我的一笔钱我一直存着没动，该拿出来时也会拿出来，对于父母的养老我没有焦虑的。

引用faily2023的发言:

话糙理不糙，姐姐说的是大实话，最近我公婆同时生病在不同医院住院并手术，我深有同感，
有钱可以直接VIP病房，做检查不用排队，手术可以排到主任在当天早上第一台做，老人和陪护都少受点罪。

同时我还觉得生孩子得趁早，并且在年轻时必须努力工作且在经济上有一定的积累，在父母年纪大面临生病陪护时，既可以抽出时间也不为花钱发愁。

我老公大哥今年56岁，儿子已成家生娃，我老公45岁，孩子已经大二，经济上大家也累积了这么多年，基本可以财务自由了，也可以抽出时间来照顾父母。

另外我想发表一下关于儿女养老的分配，做为儿子的责无旁贷，这是你的义务和责任，尤其是父母帮照顾孙子的那个孩子，毫无疑问要承担多一点，女儿嫁出去了，不是没责任是责任相对小一点，不要强求说和姐姐妹妹平均分配。
我父母是一儿一女，我父母一直以来都是这安排我哥的：如果我们老了病了，你妹妹愿意照顾愿意出钱那是她的心意，那是她惦记父母心疼哥愿意和你分担，如果她不愿意，你不能强求，这是你做儿子的责任和义务。
我公婆有三个儿子，帮老大和老三带了孩子，家里所有支出和费用一直以来都是老大和老三负责的，老二个性撒脱爱玩，反正父母也不缺钱花，也就没给过，但是三兄弟关系一直很好，如果真需要到老二，我相信他也会义不容辞的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用faily2023的发言:

我父母也不喜欢深圳，但是我哥我俩又暂时离不开这里，我老家省会城市还有两套拆迁房，我妈也是个很聪明的一人，一直不松口说归属权，我嫂子也套过我妈的话，我妈都搪塞过去了，我妈说过她和我爸爸最后那个去世的人才会交代遗产的分配，她俩都在的话，不会安排这些事的。

我父母也不算单独扶持过哪一个，但是肯定给我哥的会更多一点，我从毕业到现在23年了，我父母在我办大宗事的时候一共给了26万，我也一一记得的，给了我哥多少我不清楚，据我所知，第一套房的28W是全给的，后来我家拆迁我哥买第三套房她一次性给了38W,
据我妈所说，给我的钱我哥嫂是不知道的，我哥倒没事，我妈主是要怕我嫂子知道了节外生枝，平时也确实我爸妈有啥事也喜欢跟我说，毕竟是女儿，贴心一些，但是如果大家敞开谈，这笔钱需要拿出来也没问题。

平时我妈生病住院啥的，我哥我俩也没说过分摊费用啥的，但是我会根据我妈每次住院结账的费用凑整给她，我哥也是孝顺的人，大家现在都是各凭心意，就算都不给，我父母自己也能支付，

我爸今年71，我妈也70了，老爷子每天早上还跑5公里，去年体检，心脏相当于45岁人的心脏，和他去超市，从不让我拎东西，他平时照顾我妈是完全没问题，只是不会做饭，我妈血糖高，每天要吃药，心血管也有点问题，她又喜欢逃避吃药，所以需要个人照顾监督他，这点我爸就做的很好，比我们还细心。

希望父母的身体一直能健康下去，再过几年我也退休了，会比较有时间，我照顾他们应当是没问题的，所以我也经常坚持健身，有备无患。

引用519楼海子山上姊妹湖的发言:

家庭里关于父母养老的问题要未雨绸缪，父母和子女都能相互扶持是最佳。我08年在老家买的房，因为我妈妈不喜欢深圳。当年住进新房后父母单位的房就租出去了，当时我妈想把他们的房子过户给我，我那时虽然年轻对人情世故看的还是比较透，当着整个家族的面说我不要父母的房子，给我哥。
20多年来都是父母在帮扶我哥，买房、资助孙女读私立学校一直到大学毕业，没办法，不管的话更麻烦。后来我妈帮我哥换房，我哥把当初妈妈给他买的单位房卖了，然后又借了妈妈20万才换房成功，当时我哥对妈妈说:妈，你终于圆满了。
其实我父母就是一普通退休工人，我妈一年的退休金基本都花在了我哥身上，她能存钱除了节约，还有就是我的贡献，嫂子和我妈都对我说过这个家我付出最多。父母的钱给谁我不在意，他们社保医保都有花不了多少钱。

后来父母房子拆迁，当时父母包括哥嫂都有意向要房子，我不乐意了，本来老头老太这辈子就节约的要命，为了房子又会背上巨大的心理包袱，因为我妈一直觉得亏欠我。我当时把话说明白了，如果你们不为自己着想，以后我也管不了你们了，我只做我该做的事。
我妈思前想后，哥嫂也说听我妈的，最后要了钱，60万。以前我说过父母的房子给哥，所以这60万都给了哥，但是换房时哥借了妈妈至少20万，最后这60万哥得了30我得了25，我爸得了5万。
哥30万到手就买了辆车，我把25万存了大额定期以备父母不时之需。

我妈存钱然后分给我们，她自己是没什么积蓄的，前两年她自己把墓地都买好了不让我们操心。她没什么后顾之忧，我是肯定没问题的，父母帮衬了哥嫂那边20多年，养老方面也不会有问题，我在家我妈去医院都让嫂子一起陪着，因为嫂子比我细心些，会跟医生交流。所以父母是可以安享晚年的。

我妈是个大聪明，舍得舍得，她是主动付出的人，一个人把她和我爸一辈子安排的井井有条，也得到儿女晚辈的尊重。虽然我们挺心疼的，总是他人优先，但我们改变不了她的思想，她觉得幸福就好。

其实那25万我不一定揣得稳，以后如果父母生病要用钱只能我这儿出，用不上最好。但是我嫂子已经惦记着了，去年侄女大学毕业，嫂子多次跟我说以后她女儿结婚要跟男方共同买房的话，要找我借钱。真要到那一步我也就是在这25万里合计了，总之不会动我小家庭的根基。我把嫂子想借钱的事也跟我妈说了，她那个大聪明，用她的话说:我们哪个脚趾母动她都知道

引用faily2023的发言:

咱俩真的是非常想似的，我妈妈有糖尿病，20多年前，我哥哥在深圳结婚，我父母出了一部分钱给他买房，当时一共28W, 后来我哥哥想以小换大，我父母补齐了当时第一套房少出的部分给我哥，让他不要卖掉，现在父母身体还可以，平时在老家居住，春节前后三四个月在第一套那个小房子住，哥哥住在相距7-8公里的地方买了一套大四房，一家人住。

在2018年我经济尚可的时候在哥哥第一套房附近2.4公里处购置了一套房子，就想以后父母年纪大了生病可以照顾，我爸爸现在退休工资5000多，可以覆盖生活开支，以后年纪大了需要照顾时，我和我哥出护工的钱还是没问题的，我父母现在就说过一定不会去养老院的。
现在我哥的孩子大一，我小孩大二，我们也都分别给孩子准备了房子和一定的存款，我妈妈今年春节也透露他们也还有一笔存款，对于父母的养老我也没有焦虑。

引用431楼海子山上姊妹湖的发言:

对的，生娃要趁早，楼主父母跟我父母差不多年纪，他们虽然有基础病但能独立生活，我们兄妹俩至少我的时间是自由的，我哥又挨得父母近。以后父母要人照顾时我是责无旁贷的，已经做好心理准备了，肯定不会送养老院，每个月万把块钱我也负担不起，只能亲力亲为了。如果我们兄妹俩都搞不定，可以请个护工，我爸妈有几千块退休工资，还有他们给我的一笔钱我一直存着没动，该拿出来时也会拿出来，对于父母的养老我没有焦虑的。

引用faily2023的发言:

话糙理不糙，姐姐说的是大实话，最近我公婆同时生病在不同医院住院并手术，我深有同感，
有钱可以直接VIP病房，做检查不用排队，手术可以排到主任在当天早上第一台做，老人和陪护都少受点罪。

同时我还觉得生孩子得趁早，并且在年轻时必须努力工作且在经济上有一定的积累，在父母年纪大面临生病陪护时，既可以抽出时间也不为花钱发愁。

我老公大哥今年56岁，儿子已成家生娃，我老公45岁，孩子已经大二，经济上大家也累积了这么多年，基本可以财务自由了，也可以抽出时间来照顾父母。

另外我想发表一下关于儿女养老的分配，做为儿子的责无旁贷，这是你的义务和责任，尤其是父母帮照顾孙子的那个孩子，毫无疑问要承担多一点，女儿嫁出去了，不是没责任是责任相对小一点，不要强求说和姐姐妹妹平均分配。
我父母是一儿一女，我父母一直以来都是这安排我哥的：如果我们老了病了，你妹妹愿意照顾愿意出钱那是她的心意，那是她惦记父母心疼哥愿意和你分担，如果她不愿意，你不能强求，这是你做儿子的责任和义务。
我公婆有三个儿子，帮老大和老三带了孩子，家里所有支出和费用一直以来都是老大和老三负责的，老二个性撒脱爱玩，反正父母也不缺钱花，也就没给过，但是三兄弟关系一直很好，如果真需要到老二，我相信他也会义不容辞的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用522楼楼主的发言:

你们都很幸福。

引用faily2023的发言:

我父母也不喜欢深圳，但是我哥我俩又暂时离不开这里，我老家省会城市还有两套拆迁房，我妈也是个很聪明的一人，一直不松口说归属权，我嫂子也套过我妈的话，我妈都搪塞过去了，我妈说过她和我爸爸最后那个去世的人才会交代遗产的分配，她俩都在的话，不会安排这些事的。

我父母也不算单独扶持过哪一个，但是肯定给我哥的会更多一点，我从毕业到现在23年了，我父母在我办大宗事的时候一共给了26万，我也一一记得的，给了我哥多少我不清楚，据我所知，第一套房的28W是全给的，后来我家拆迁我哥买第三套房她一次性给了38W,
据我妈所说，给我的钱我哥嫂是不知道的，我哥倒没事，我妈主是要怕我嫂子知道了节外生枝，平时也确实我爸妈有啥事也喜欢跟我说，毕竟是女儿，贴心一些，但是如果大家敞开谈，这笔钱需要拿出来也没问题。

平时我妈生病住院啥的，我哥我俩也没说过分摊费用啥的，但是我会根据我妈每次住院结账的费用凑整给她，我哥也是孝顺的人，大家现在都是各凭心意，就算都不给，我父母自己也能支付，

我爸今年71，我妈也70了，老爷子每天早上还跑5公里，去年体检，心脏相当于45岁人的心脏，和他去超市，从不让我拎东西，他平时照顾我妈是完全没问题，只是不会做饭，我妈血糖高，每天要吃药，心血管也有点问题，她又喜欢逃避吃药，所以需要个人照顾监督他，这点我爸就做的很好，比我们还细心。

希望父母的身体一直能健康下去，再过几年我也退休了，会比较有时间，我照顾他们应当是没问题的，所以我也经常坚持健身，有备无患。

引用519楼海子山上姊妹湖的发言:

家庭里关于父母养老的问题要未雨绸缪，父母和子女都能相互扶持是最佳。我08年在老家买的房，因为我妈妈不喜欢深圳。当年住进新房后父母单位的房就租出去了，当时我妈想把他们的房子过户给我，我那时虽然年轻对人情世故看的还是比较透，当着整个家族的面说我不要父母的房子，给我哥。
20多年来都是父母在帮扶我哥，买房、资助孙女读私立学校一直到大学毕业，没办法，不管的话更麻烦。后来我妈帮我哥换房，我哥把当初妈妈给他买的单位房卖了，然后又借了妈妈20万才换房成功，当时我哥对妈妈说:妈，你终于圆满了。
其实我父母就是一普通退休工人，我妈一年的退休金基本都花在了我哥身上，她能存钱除了节约，还有就是我的贡献，嫂子和我妈都对我说过这个家我付出最多。父母的钱给谁我不在意，他们社保医保都有花不了多少钱。

后来父母房子拆迁，当时父母包括哥嫂都有意向要房子，我不乐意了，本来老头老太这辈子就节约的要命，为了房子又会背上巨大的心理包袱，因为我妈一直觉得亏欠我。我当时把话说明白了，如果你们不为自己着想，以后我也管不了你们了，我只做我该做的事。
我妈思前想后，哥嫂也说听我妈的，最后要了钱，60万。以前我说过父母的房子给哥，所以这60万都给了哥，但是换房时哥借了妈妈至少20万，最后这60万哥得了30我得了25，我爸得了5万。
哥30万到手就买了辆车，我把25万存了大额定期以备父母不时之需。

我妈存钱然后分给我们，她自己是没什么积蓄的，前两年她自己把墓地都买好了不让我们操心。她没什么后顾之忧，我是肯定没问题的，父母帮衬了哥嫂那边20多年，养老方面也不会有问题，我在家我妈去医院都让嫂子一起陪着，因为嫂子比我细心些，会跟医生交流。所以父母是可以安享晚年的。

我妈是个大聪明，舍得舍得，她是主动付出的人，一个人把她和我爸一辈子安排的井井有条，也得到儿女晚辈的尊重。虽然我们挺心疼的，总是他人优先，但我们改变不了她的思想，她觉得幸福就好。

其实那25万我不一定揣得稳，以后如果父母生病要用钱只能我这儿出，用不上最好。但是我嫂子已经惦记着了，去年侄女大学毕业，嫂子多次跟我说以后她女儿结婚要跟男方共同买房的话，要找我借钱。真要到那一步我也就是在这25万里合计了，总之不会动我小家庭的根基。我把嫂子想借钱的事也跟我妈说了，她那个大聪明，用她的话说:我们哪个脚趾母动她都知道

引用faily2023的发言:

咱俩真的是非常想似的，我妈妈有糖尿病，20多年前，我哥哥在深圳结婚，我父母出了一部分钱给他买房，当时一共28W, 后来我哥哥想以小换大，我父母补齐了当时第一套房少出的部分给我哥，让他不要卖掉，现在父母身体还可以，平时在老家居住，春节前后三四个月在第一套那个小房子住，哥哥住在相距7-8公里的地方买了一套大四房，一家人住。

在2018年我经济尚可的时候在哥哥第一套房附近2.4公里处购置了一套房子，就想以后父母年纪大了生病可以照顾，我爸爸现在退休工资5000多，可以覆盖生活开支，以后年纪大了需要照顾时，我和我哥出护工的钱还是没问题的，我父母现在就说过一定不会去养老院的。
现在我哥的孩子大一，我小孩大二，我们也都分别给孩子准备了房子和一定的存款，我妈妈今年春节也透露他们也还有一笔存款，对于父母的养老我也没有焦虑。

引用431楼海子山上姊妹湖的发言:

对的，生娃要趁早，楼主父母跟我父母差不多年纪，他们虽然有基础病但能独立生活，我们兄妹俩至少我的时间是自由的，我哥又挨得父母近。以后父母要人照顾时我是责无旁贷的，已经做好心理准备了，肯定不会送养老院，每个月万把块钱我也负担不起，只能亲力亲为了。如果我们兄妹俩都搞不定，可以请个护工，我爸妈有几千块退休工资，还有他们给我的一笔钱我一直存着没动，该拿出来时也会拿出来，对于父母的养老我没有焦虑的。

引用faily2023的发言:

话糙理不糙，姐姐说的是大实话，最近我公婆同时生病在不同医院住院并手术，我深有同感，
有钱可以直接VIP病房，做检查不用排队，手术可以排到主任在当天早上第一台做，老人和陪护都少受点罪。

同时我还觉得生孩子得趁早，并且在年轻时必须努力工作且在经济上有一定的积累，在父母年纪大面临生病陪护时，既可以抽出时间也不为花钱发愁。

我老公大哥今年56岁，儿子已成家生娃，我老公45岁，孩子已经大二，经济上大家也累积了这么多年，基本可以财务自由了，也可以抽出时间来照顾父母。

另外我想发表一下关于儿女养老的分配，做为儿子的责无旁贷，这是你的义务和责任，尤其是父母帮照顾孙子的那个孩子，毫无疑问要承担多一点，女儿嫁出去了，不是没责任是责任相对小一点，不要强求说和姐姐妹妹平均分配。
我父母是一儿一女，我父母一直以来都是这安排我哥的：如果我们老了病了，你妹妹愿意照顾愿意出钱那是她的心意，那是她惦记父母心疼哥愿意和你分担，如果她不愿意，你不能强求，这是你做儿子的责任和义务。
我公婆有三个儿子，帮老大和老三带了孩子，家里所有支出和费用一直以来都是老大和老三负责的，老二个性撒脱爱玩，反正父母也不缺钱花，也就没给过，但是三兄弟关系一直很好，如果真需要到老二，我相信他也会义不容辞的。

引用373楼海子山上姊妹湖的发言:

其实都是钱的问题

引用婉如清扬sz的发言:

如果你哥你妈都不愿意照顾你爸，在家里请护工不知道你老婆同意不，否则就只有养老院一条路可走了。

引用365楼楼主的发言:

想都不敢这么想，在老家一个月，晚上母亲搞不动，哥都不肯搭把手，在他观念里，这个状态就应该早点解脱，何况丟给他一个人，再多钱都请不动。只是希望他看在妈和钱的份上搭把手，可惜的我妈在家的话，没我所谓的PUA，观念是一样的。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

说来说去，就是楼主还没有同时生二胎和养老的能力。 

一个人要养两个孩子，一个老婆，一个妈妈，还有一个生病的爸爸。

年收入没过百的话，都会有很大压力。

建议楼主老婆不要辞职了。老妈带小宝宝。

老爸回老家，让农村的哥哥看护。给哥哥开工资。自己出一大半，姐姐分摊一小半。

或者送养老院。 

农村的姐姐和哥哥，没读书，也没有让父母带孩子，我觉得让她们分摊不厚道。

引用最爱我的儿子的发言:

如果把哥哥接来，多年后，楼主又要发贴，给哥哥养老，

引用532楼海子山上姊妹湖的发言:

是啊，怎么可能租房子接哥哥过来照顾老父亲，请神容易送神难，不能为了解决眼前的问题而忽视长远。

引用最爱我的儿子的发言:

如果把哥哥接来，多年后，楼主又要发贴，给哥哥养老，

引用370楼婉如清扬sz的发言:

不少老人都有类似想法。

我妹在生孩子一事上很不积极，早年一直避孕，后来到了高龄产妇的年龄，不避孕了也没怀孕。后边也不积极看医生，觉得麻烦，还觉得不生孩子也挺好，生活质量不会因为养孩子而下降。她是那种收入不高还要坚持保证生活品质的人，日常买东西都要买贵的、好的。好吧，那是她的生活选择，我们劝说很久，她不听，我们也不能干预。

然后我妈就把希望寄托在我的小家，希望我妹妹以后老了，能到我家去养老，让我孩子负责给我妹妹养老。你说这怎么可能？我家省吃俭用养大孩子，衣服鞋子和家里的家具、电器，所有东西都比我妹家便宜。因为我们觉得把钱花在孩子身上，值得。我妹把钱都花在自己身上，将来却让我家孩子给我妹养老？就我老公也不会同意呀。何况我妹脾气古怪，并不是好相处的人。

给我父母养老，我老公绝无二话，也不会吝啬出钱。但是将来让我孩子给我妹养老，这个我们是不会同意的。如果孩子将来自己愿意照顾她小姨，我们也不会干涉，但是我们不可能预先替孩子承诺这个事情。

引用317楼晓小小小的发言:

你说得对，我就是被父母伤害的孩子到至今。不是很多父母都爱自己孩子的。我现在人到中年了还在被伤害，道德绑架，我妈根本不是爱孩子，她只爱自己。我的父母是自己搞到没钱养不了我然后把我从小送去打工，另一个确在家读书，还有就是她是那种遇到危险时宁愿孩子有事，她没事的那种人，她的命重要过她的孩子。不过我现在已经释然了，也无所谓了，每个月给她几千块和给安排她住好就算我也尽孝了。平时也去看看她。如果哪天她不能动了但是我不会亲身去照顾，我也隔得远也不可能做到去。以前年轻不懂，更不知道反抗，现在我妈一打我主意我就立马否认不答应。比如我那个不争气的啃老的妹妹到中年了还不婚，然后我妈让我以后养妹妹老，我不愿意然后还吵起来。但我还是不愿意。这样的事换谁都会不肯，我不能害我孩子女儿，然后重走我的路。任何道德绑架都没有用，每个人都要面对自己的生活。不能由别人来承担。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用hank1108的发言:

其实无论是父母养老,兄弟姐妹养老,
本质就在于,人心
遇上一个内心比较决绝比较狠的人,
父母养老也可以送养老院,送回老家,
只要保障基本生活条件,
其他就是眼不见为净.
同理兄弟姐妹,

只要能管的主内心那澎湃的善心,
什么都好说.

说的就是以后你妹妹条件不好了,
楼主的哥哥生活困苦了,
如何抉择?
还不是会选择能帮一把帮一把.

善良的人真的就是最可怜的,被各方算计

引用370楼婉如清扬sz的发言:

不少老人都有类似想法。

我妹在生孩子一事上很不积极，早年一直避孕，后来到了高龄产妇的年龄，不避孕了也没怀孕。后边也不积极看医生，觉得麻烦，还觉得不生孩子也挺好，生活质量不会因为养孩子而下降。她是那种收入不高还要坚持保证生活品质的人，日常买东西都要买贵的、好的。好吧，那是她的生活选择，我们劝说很久，她不听，我们也不能干预。

然后我妈就把希望寄托在我的小家，希望我妹妹以后老了，能到我家去养老，让我孩子负责给我妹妹养老。你说这怎么可能？我家省吃俭用养大孩子，衣服鞋子和家里的家具、电器，所有东西都比我妹家便宜。因为我们觉得把钱花在孩子身上，值得。我妹把钱都花在自己身上，将来却让我家孩子给我妹养老？就我老公也不会同意呀。何况我妹脾气古怪，并不是好相处的人。

给我父母养老，我老公绝无二话，也不会吝啬出钱。但是将来让我孩子给我妹养老，这个我们是不会同意的。如果孩子将来自己愿意照顾她小姨，我们也不会干涉，但是我们不可能预先替孩子承诺这个事情。

引用317楼晓小小小的发言:

你说得对，我就是被父母伤害的孩子到至今。不是很多父母都爱自己孩子的。我现在人到中年了还在被伤害，道德绑架，我妈根本不是爱孩子，她只爱自己。我的父母是自己搞到没钱养不了我然后把我从小送去打工，另一个确在家读书，还有就是她是那种遇到危险时宁愿孩子有事，她没事的那种人，她的命重要过她的孩子。不过我现在已经释然了，也无所谓了，每个月给她几千块和给安排她住好就算我也尽孝了。平时也去看看她。如果哪天她不能动了但是我不会亲身去照顾，我也隔得远也不可能做到去。以前年轻不懂，更不知道反抗，现在我妈一打我主意我就立马否认不答应。比如我那个不争气的啃老的妹妹到中年了还不婚，然后我妈让我以后养妹妹老，我不愿意然后还吵起来。但我还是不愿意。这样的事换谁都会不肯，我不能害我孩子女儿，然后重走我的路。任何道德绑架都没有用，每个人都要面对自己的生活。不能由别人来承担。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。