引用285楼信誓旦旦旦的发言:

"哥是小学三年级就和老师打架，初中没毕业。没读书之后十四五岁吧，就在家帮父母干些农活，做点杂活，也没学个正式手艺，至今都没离家超半年的记录，出去学点什么遇到点问题就甩脸子，不是吃不了那个气就是身体吃不消，母亲总是说他一个眼睛不得，身体又不好，（主要个子小，肠道也不是很好）。要他去做什么？留身边帮忙，补我爸懒的缺 ，还有一个副产品就是我哥和我爸的关系很差，至少脾气不对付。这里我大学期间就明白了，抱怨我妈没有长远的眼光，虽然爸妈哥出了不少力翻新房子，我是受益者，当然也许是我主观了，也许我哥就是这个命。"   
楼主从心底瞧不起哥哥, 另外还把持了哥哥的二十万,   哥哥是看在养老份上才没发火, 要把两老送回去, 那么发帖人会是哥哥.  

引用283楼Y远去的背影F的发言:

养老责任和学历有关吗？他大哥只是眼睛有残疾，帮着承担点养老责任也是应该的吧，况且他有残疾也不好出去工作，弟弟多出点钱他出点力不是两全其美吗？

引用277楼信誓旦旦旦的发言:

初中毕业未婚, 失业的哥哥,  从哪点来看都不具备养老责任,  这还是照顾病人. 

引用274楼Y远去的背影F的发言:

楼主不知是哪里人，在我们老家，嫁出去的女儿基本是不承担父母养老任务的，能不能指望上全靠本人自己良心，像你这种要给分配养老任务的肯定不行！可行的就是你和你大哥商量下，你出钱你大哥出力，你俩兄弟负责父母的养老！

引用273楼楼主的发言:

总感觉你的回复有代入自己，感觉在吵架。没仔细看我的回帖，回帖里有补充，大学毕业前几年，那个时候还很困难，父亲已经轻度脑梗过一次，母亲在家干农活很辛苦，到我这比在老家好，这句话不希望坛友过度解读。就像你那位单身朋友父母要过来类似。哪有钱给我买房子？买房最困难的时候也没开口向父母借。父母的所有资产默认都是哥的，父母帮我做了什么贡献都有交代。当然家里房子我是要有权利住的。有一位坛友提到，大哥以后有个啥也要找我们兄妹，这是心照不宣的。

看了这么多回复，结和我个人对家庭成员认知，基本也清楚了。深圳或周边养老院，家里请护工，老家养老或养老院，让父母自己评估选择吧。至于出钱出力我占大头，大姐其次，二姐出一点（二姐也不是农民，没种过田，室内装修做的好比打工强），哥哥出力，当然肯定还是有商量的过程，并不是我说了算。

引用250楼信誓旦旦旦的发言:

你这是扯远了,  楼主只字不提房子, 两老援助了多少钱,  还有两老在他那照顾小孩10多年, 供书教学拉扯成材, 这些得利都是楼主一人. 你非要说姐姐也读书了,  也应该责任养老,  还说哥哥也有义务养老.  那你就继续怂恿楼主作吧,  不把小家作散, 不把哥哥作怒, 不把姐姐作离婚,  势不休.  

得利时只言不提, 要养老了就扯义务,  这是明显欺负初中毕业哥哥老实本分, 不扯蛋?  但凡这哥哥醒目一点, 也知道弟弟千万家产, 自己子然一身.  谁不怒? 

引用245楼陈12345jaja的发言:

楼主一个人无力承担照顾父母时，要找大家一起商议，我觉得4个子女都有养父母的责任，谁都不是石头缝里奔出来，有钱有能力多出点钱，没钱出力，你们别老看到楼主家有二套房，但是人家也贷款，压力也不少，分成四份，楼主和大姐读书多且能力强出大头，比如每月8000给父母养老，楼主作为儿子且读书多出大头4000，大姐出3000，剩下的1000，大哥及二姐象征性出点，各500，如果他们二个没钱出不起，就折换成劳动力，不能说没有能力就不养，逃避责任，老家有房，将二老都送回老家，有人又会说，深圳的天气好，二个不愿意回，哪他们之前生活60年不都是这样过来了，要是儿子不在深圳的话，他们同样不也是在老家吗，再这样下去的话，我看楼主的小家也会不保。

引用269楼朋友别哭123的发言:

那你家婆有什么财产吗?
农村默认养老人是儿子的责任的同样条件是老人的财产也只是儿子继承.

你婆婆给你带了12年小孩,已经默认你们是一家,女儿是另一家了.当然你老公要负责,除非负担不起了再找女儿出钱. 

引用267楼吃兔子的草的发言:

但除非你对对簿公堂，否则真有可能就是你独自承担。
我家老公妹妹条件比我们好非常多，但目前我婆婆一个月5、6千的医药费，还有时不时住院的费用全部是我们承担。
我老公妹妹也是大学毕业，我老公是助学贷款，他妹妹是父母出钱读的大学。

引用193楼楼主的发言:

评论里持女儿和哥哥没有养老义务的，不知道是什么年代的人，或者是不是处于同情弱者的角度。
发这个贴的目的之一就是为假如要和姐妹兄弟提出钱出力照顾老人，尺度怎么把握，是不是有理有据。父母帮我带娃九年，也就生了一个娃，二娃还没出生，现在是有点后悔没早要，母亲也是一直催要二胎还和老婆闹过矛盾，妈是向着我这个老小的，心里清楚 ，毕竟我是家里的门面，但妈心里最软的地方还是大哥，毕竟他单身。我大学四年有两年是助学贷款，我大姐也是大学毕业且复读多次，要感谢我妈，因为自己没读书，拼命让子女读书。二姐是抱怨父母偏心大姐最多的，自己也不想读，很早出社会打工，嫁人也早。哥是小学三年级就和老师打架，初中没毕业。没读书之后十四五岁吧，就在家帮父母干些农活，做点杂活，也没学个正式手艺，至今都没离家超半年的记录，出去学点什么遇到点问题就甩脸子，不是吃不了那个气就是身体吃不消，母亲总是说他一个眼睛不得，身体又不好，（主要个子小，肠道也不是很好）。要他去做什么？留身边帮忙，补我爸懒的缺 ，还有一个副产品就是我哥和我爸的关系很差，至少脾气不对付。这里我大学期间就明白了，抱怨我妈没有长远的眼光，虽然爸妈哥出了不少力翻新房子，我是受益者，当然也许是我主观了，也许我哥就是这个命。我听到别人说的很多的就是我大学毕业不要父母管了，就差我哥了，年年过年愁的最多的就是给我哥物色个对象，一直到我娃出生，我哥那时应该也三十三四了，成家的希望渺小，但家人还没完全放弃，看过缅甸，越南佬，奈何又怕骗钱，自己又没有经济来源，成家也只能啃老，至于我哥本人经历怎样的内心挣扎不得而知，总体上外力推动自己没有实际的行动。当下农村多少健全的人都单身，估计慢慢内心和解了，母亲也过了这个坎了。哥没成家这件事不做过多的评论，至少我在他还有机会的年龄是真心希望他成家的，如果真有肯定会尽自己一份力的。到现在这个年龄才明白什么都得靠自己，自己不行什么都白搭。来深的时候母亲60，父亲63，那个时候已经轻度脑梗了，工地的活也干不了，在家的话收入也只是种点菜卖。我结婚爸妈在老家村上帮办了个婚礼，给我老婆见面礼买了个手镯。爸妈的积蓄都是哥的，当然这积蓄里面也有我哥的贡献。这近十年父母在我家帮带娃，在家的话就是帮我哥干农活。父母确实辛苦，养老我应该是主要责任，但评论区说兄弟姐妹不帮是理所当然，养老我成独生子女了，我是不赞同的。

引用婉如清扬sz的发言:

我觉得时代已经不一样了，要求女儿参与赡养并没有什么问题。结合楼主的具体情况，楼主可以负责大头，姐姐们多少帮点忙，也不能完全不管吧。什么情况都由楼主一家全部承担，也是不合理的。

我觉得这事完全可以提出来，全家人一起商议。如果姐姐哥哥们实在不愿意帮任何忙--------那只是最坏的可能--------楼主也不至于不管父母的。

引用128楼家有同款的发言:

感觉楼主有这种让姐姐们照顾的想法就不太对，说实话，即使你爸妈没有帮你带孩子，作为儿子在农村这样的观念中，你依然是赡养父母的主力，何况现在父母为你带了很多年孩子，给你父母养老是你的责任，你不能被你媳妇影响，觉得现在他们没有功劳，你媳妇毕竟不是她们生养的子女，你媳妇可能现在孩子大了会觉得父母没多大功劳了，接下来可能她全职会让这种感觉更强烈，可是回看你的爸爸妈妈也是很普通人家，把你送到大学，还是尽了全力的，还是希望多理解妈妈，帮妈妈请人一起照顾爸爸，虽然这样你媳妇肯定不好受，但是无论爸妈是否为你带孩子总是要该有的孝道。这个时候去指望残疾的哥哥，或者姐姐们是不合适的，他们有心自然可以帮手，他们不情愿那么只会带来兄妹反目，你也不好受。

想想，唉，多子女家庭面对养老，也是有些无奈，那是不是只生一个，没有指望，至少没有烦心事就是责任面对就好呢。看了太多多子女家庭养老问题的烦恼，大概人性吧。未来越来越老龄化社会，老人会越来越长寿，失能失智概率会更高。做子女的要怎么做

引用休息一下的发言:

真的挺难的。有两个儿子，另外两个女儿养老的可能性真不大。父母一直帮你带孩子，现在病了回老家也不现实，本来当初你哥就不同意父母来给你带孩子，现在让他接手病人肯定不乐意，可以问问你多出点钱看他同意不。
另外就只能请护工或者保姆了，给你妈妈说就是看着护工有没有虐待父亲，你妈也轻松点。房子不够住的话附近租一套小一点。
这么多子女，养老问题还是这么难搞，假如只有一个孩子是不是就不用选择了。

引用275楼楼主的发言:

顺便提下，大姐婆家是不缺钱的家庭，大姐家生意我姐是主力。二姐家积累少，但公婆年轻，自己也年轻，姐夫就比我大四岁，儿子估计也快成家了。钱不指望，但不能说没有责任吧。

引用273楼楼主的发言:

总感觉你的回复有代入自己，感觉在吵架。没仔细看我的回帖，回帖里有补充，大学毕业前几年，那个时候还很困难，父亲已经轻度脑梗过一次，母亲在家干农活很辛苦，到我这比在老家好，这句话不希望坛友过度解读。就像你那位单身朋友父母要过来类似。哪有钱给我买房子？买房最困难的时候也没开口向父母借。父母的所有资产默认都是哥的，父母帮我做了什么贡献都有交代。当然家里房子我是要有权利住的。有一位坛友提到，大哥以后有个啥也要找我们兄妹，这是心照不宣的。

看了这么多回复，结和我个人对家庭成员认知，基本也清楚了。深圳或周边养老院，家里请护工，老家养老或养老院，让父母自己评估选择吧。至于出钱出力我占大头，大姐其次，二姐出一点（二姐也不是农民，没种过田，室内装修做的好比打工强），哥哥出力，当然肯定还是有商量的过程，并不是我说了算。

引用250楼信誓旦旦旦的发言:

你这是扯远了,  楼主只字不提房子, 两老援助了多少钱,  还有两老在他那照顾小孩10多年, 供书教学拉扯成材, 这些得利都是楼主一人. 你非要说姐姐也读书了,  也应该责任养老,  还说哥哥也有义务养老.  那你就继续怂恿楼主作吧,  不把小家作散, 不把哥哥作怒, 不把姐姐作离婚,  势不休.  

得利时只言不提, 要养老了就扯义务,  这是明显欺负初中毕业哥哥老实本分, 不扯蛋?  但凡这哥哥醒目一点, 也知道弟弟千万家产, 自己子然一身.  谁不怒? 

引用245楼陈12345jaja的发言:

楼主一个人无力承担照顾父母时，要找大家一起商议，我觉得4个子女都有养父母的责任，谁都不是石头缝里奔出来，有钱有能力多出点钱，没钱出力，你们别老看到楼主家有二套房，但是人家也贷款，压力也不少，分成四份，楼主和大姐读书多且能力强出大头，比如每月8000给父母养老，楼主作为儿子且读书多出大头4000，大姐出3000，剩下的1000，大哥及二姐象征性出点，各500，如果他们二个没钱出不起，就折换成劳动力，不能说没有能力就不养，逃避责任，老家有房，将二老都送回老家，有人又会说，深圳的天气好，二个不愿意回，哪他们之前生活60年不都是这样过来了，要是儿子不在深圳的话，他们同样不也是在老家吗，再这样下去的话，我看楼主的小家也会不保。

引用289楼corrine696的发言:

按当地风俗，养老确实是儿子挑大梁。女儿表示多少都由她自己的心意。
其实先做好自己当儿子的本份，就当自己是独子，如果有兄弟姐妹伸出双手那就是额外的恩赐。
幸好，情况还没有最坏，有钱还有一个妈妈可以顶一下。

在一个家庭里面，没有办法用得到多少来换算出应该付出多少。

老子生病了，当儿子的就得管；没儿子的，女儿得管。就这么简单。
子女不是人的，就天来管，听天由命。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。

引用293楼楼主的发言:

租个房，把哥接过来，爸妈他们三继续一起过也是个选项。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。

引用295楼chenxuan778567123的发言:

晚上你和爸爸一起住，照顾晚上起夜，撑一段再说。

引用296楼楼主的发言:

还没到那个程度，我让我妈带眼罩和耳塞，不肯带，或者睡儿童房。我爸的话会自己起，偶尔没来的急拉身上了才会叫人。

引用295楼chenxuan778567123的发言:

晚上你和爸爸一起住，照顾晚上起夜，撑一段再说。

引用242楼秋天Di旋律的发言:

你说的这些我不否认，但是一个七十多的老人要照顾一家老小外加一个屎尿都会弄身上不能自理的老人，她力不从心，她情绪有时会崩溃，这种崩溃难道会因为儿子PUA她一下，说什么夫妻之间无论贫穷，富贵还是疾病都应该相互扶持，不离不弃，就不存在了吗？

说这么多，不如自己接替母亲亲力亲为照顾几天，几小时呢。我最看不惯光动嘴皮子让别人做事的人了。

引用婉如清扬sz的发言:

很多人说楼主母亲不喜欢楼主父亲，年轻时没得到过楼主父亲多少照顾，所以现在不应该再强调夫妻有互相扶助的义务。

这个观点我是不赞同的。无论喜不喜欢，作为夫妻就是有互相扶助的义务。真的硬气的话，年轻的时候可以离婚呀！楼主父亲是家庭收入的主力，楼主母亲也是在楼主父亲的财力支持下才维护了这个家。楼主母亲可能没有享受到一个暖男对自己的爱护，但是楼主父亲也对家庭做了自己能做的最大贡献。到老了就不能说因为自己不喜欢就不想照顾对方，这个想法肯定是不对的。至于照顾到什么程度，我前面说了，不能苛求，这里面有很多因果，大家都能理解。但是想完全不管，撂挑子，肯定是不行的。

再比如我自己家，我妈近年来也常跟我说不喜欢我爸。也是因为近几年我爸腿脚不利索了，她需要照顾的地方增多。我不想听她说这些，不喜欢为啥年轻的时候不离婚？不喜欢为啥前面几十年要享受人家的照顾？

我妈脑子不太好，记性很差，家里买东西什么的都不行，每天买菜都是我爸去买。如果我爸出差两星期，他就得提前把这两星期的菜全买好放家里冰箱里。我妈收音机、电视机也不会用，安徽台、合肥台在哪里也找不到，我爸一出差，她连天气预报都听不了，也就不知道如何给孩子添加衣服。后来是上小学的我负责在收音机、电视机里面找相关的频道，按时听每天的天气预报。要出去买东西也是靠我，因为我出门不会迷路，去过一次的地方以后都会记得。我妈在商场里经常绕半天才找得到出口。

她自己生活能力这么差，前面几十年这个家都是靠我爸撑起来，现在老了她说不喜欢我爸，不想照顾我爸，我根本不想理她。她如果觉得累，我可以帮她请保姆，她看着保姆就行了，但是她又不想和保姆打交道。后期就是经常抱怨家里事多，但有的事多完全是自己的问题，例如我爸尿湿的裤子丢洗衣机就行了，她非觉得会把洗衣机弄脏。非要手洗，这我就没办法解决了。就算我抛家弃子回去照顾他们，我也不可能天天手洗衣服呀。

后来就吵着要送我爸去养老院，一开始我爸不同意，最后无奈同意了，去养老院住了一段时间，我妈又后悔了，因为她也不想和养老院打交道，她有点社恐。

现在还是经常跟我说不喜欢我爸，竟然还说年轻时本来还有另外一个男的追她，现在那个男的身体还很好，当初就是看我爸是知识分子，工资高，所以选了我爸，早知道老了要这样伺候，还不如选那个人。

这种话我听了真的是很反感，我也没有反驳她，更没有训斥她，但是我内心真的很抵触。自己选的路，再怎么样也要走完。不喜欢可以不嫁，既然已经嫁了，年轻的时候多多少少也享受了对方带来的好处（多方面的，可能是精神上，也可能是物质上），现在就别说什么不喜欢。到老了就是有互相扶持的义务，没啥可推脱的。

我爸也是理工男，不太会哄老婆，我妈也总是强调没得到他的细心呵护。呵呵，真的那么喜欢暖男，当初可以找暖男，为啥要找理工男？一切都是自己的选择。

引用207楼秋天Di旋律的发言:

你说的这些可能不存在，这儿子儿媳妇怕是觉得自己母亲在这里享了大福，每个月3000块钱只用买菜，（言下之意有剩咯）过年还给2000过节费，孩子大了，只是做个饭（很多活不是自己做看不见的）老母亲又喜欢这边的气候。这些东西其实没什么好写出来的，一般的家庭对待老人比这个要好。

我妈以前帮我带孩子，每年过年我们自愿给红包1W+，不带孩子之后每年都是3K，其他节日生日都是500-1000，当然这个也不算多，有的家庭每个月折算成了工资，或者给得更多的。

去年妹妹生了二胎，跟妹妹姓，老妈给了10W的红包，我和大妹妹没有任何意见，老妈和小妹为了公平，又各打了10W给我和大妹妹，我没有拒绝，这个钱权当我为她保管着，需要就能随时拿出来，我不会动的，免得老是有亲戚惦记要借钱，借了有钱都不还。老妈说她每月有700的养老金，每年有好几千的房租，有每年过节我们三个给的红包够用了，要不是老家人情重，每年还能存到钱，人情是最大的开支。

我只注意到一个细节，楼主的父亲过来深圳，还会和邻居老人吵架，挺奇怪的。楼主的母亲并不喜欢这个男人，我并不是说虐待病人没问题，但是每天要做一大家子的家务还要照顾屎尿都会弄身上的，自己年轻的时候并未享过他福的伴侣，这真的不是一件容易的事，难免有情绪崩溃的时候，有句话叫做久病床前无孝子，为什么伴侣就一定得是心甘情愿，任劳任怨？和儿子寻求帮助，儿子也只会动嘴皮子。

我也觉得把这些年妈妈在这里照顾家庭省下来的钱请个保姆或者护工就挺好的，人没那么忙没那么累，自然就会心情好，不会乱发脾气了。

引用晚照晴空szxinchen的发言:

就是觉得老太太不容易了，一辈子尽最大能力培养孩子，供养孩子读书，又带孙辈9年，现如今70多岁了要全职照顾基本不能自理的老伴，还要还要被儿子PUA，败坏家风，影响儿子夫妻感情和下一代。一辈子都在为别人奉献，没过过多少舒心日子。可能也就是楼主小孩上小学了这几年轻松点。
对母亲多一点感恩之心，想想9年请人照顾家庭、小孩要花多少钱，吐一点出来给老头请个护工吧，医院护工299一天能自理的，349一天不能自理的，按月的好像还有优惠。

引用楼主的发言:

租个房，把哥接过来，爸妈他们三继续一起过也是个选项。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。