引用243楼休息一下的发言:

相互扶持的义务很难有个度的衡量。这就看得到的情绪价值了。你母亲有虐待饿死你父亲吗？没有吧，法律上已经尽了义务，要照顾的有多好那真的看个人想法和两人之间的情感，别人很难道德绑架来判定她是否尽了义务。
就算是法律，也有个法律不外乎人情的说法，其实人的相处就是情感因素占主要因素。不能单纯的用义务责任来框定。如果一切都用法律的义务来规定哪些是该做的事情，就算事情做了，那也是冷冰冰的，也没有人会开心。
这些家庭纷争，一定是要首先有爱才会消除，父母子女之间的爱，夫妻双方的爱。如果非要说法律义务，只会更加的冰冷无情，都是抱怨的负能量。就和楼主的母亲的情绪发泄那样。
除了情绪价值的回馈，当然也有一种就是本身自私强势的人，只想得到不想付出的人。就算年轻时被照顾了，轮到自己照顾别人时也不会愿意。可能你母亲就是这样的吧。

引用240楼婉如清扬sz的发言:

很多人说楼主母亲不喜欢楼主父亲，年轻时没得到过楼主父亲多少照顾，所以现在不应该再强调夫妻有互相扶助的义务。

这个观点我是不赞同的。无论喜不喜欢，作为夫妻就是有互相扶助的义务。真的硬气的话，年轻的时候可以离婚呀！楼主父亲是家庭收入的主力，楼主母亲也是在楼主父亲的财力支持下才维护了这个家。楼主母亲可能没有享受到一个暖男对自己的爱护，但是楼主父亲也对家庭做了自己能做的最大贡献。到老了就不能说因为自己不喜欢就不想照顾对方，这个想法肯定是不对的。至于照顾到什么程度，我前面说了，不能苛求，这里面有很多因果，大家都能理解。但是想完全不管，撂挑子，肯定是不行的。

再比如我自己家，我妈近年来也常跟我说不喜欢我爸。也是因为近几年我爸腿脚不利索了，她需要照顾的地方增多。我不想听她说这些，不喜欢为啥年轻的时候不离婚？不喜欢为啥前面几十年要享受人家的照顾？

我妈脑子不太好，记性很差，家里买东西什么的都不行，每天买菜都是我爸去买。如果我爸出差两星期，他就得提前把这两星期的菜全买好放家里冰箱里。我妈收音机、电视机也不会用，安徽台、合肥台在哪里也找不到，我爸一出差，她连天气预报都听不了，也就不知道如何给孩子添加衣服。后来是上小学的我负责在收音机、电视机里面找相关的频道，按时听每天的天气预报。要出去买东西也是靠我，因为我出门不会迷路，去过一次的地方以后都会记得。我妈在商场里经常绕半天才找得到出口。

她自己生活能力这么差，前面几十年这个家都是靠我爸撑起来，现在老了她说不喜欢我爸，不想照顾我爸，我根本不想理她。她如果觉得累，我可以帮她请保姆，她看着保姆就行了，但是她又不想和保姆打交道。后期就是经常抱怨家里事多，但有的事多完全是自己的问题，例如我爸尿湿的裤子丢洗衣机就行了，她非觉得会把洗衣机弄脏。非要手洗，这我就没办法解决了。就算我抛家弃子回去照顾他们，我也不可能天天手洗衣服呀。

后来就吵着要送我爸去养老院，一开始我爸不同意，最后无奈同意了，去养老院住了一段时间，我妈又后悔了，因为她也不想和养老院打交道，她有点社恐。

现在还是经常跟我说不喜欢我爸，竟然还说年轻时本来还有另外一个男的追她，现在那个男的身体还很好，当初就是看我爸是知识分子，工资高，所以选了我爸，早知道老了要这样伺候，还不如选那个人。

这种话我听了真的是很反感，我也没有反驳她，更没有训斥她，但是我内心真的很抵触。自己选的路，再怎么样也要走完。不喜欢可以不嫁，既然已经嫁了，年轻的时候多多少少也享受了对方带来的好处（多方面的，可能是精神上，也可能是物质上），现在就别说什么不喜欢。到老了就是有互相扶持的义务，没啥可推脱的。

我爸也是理工男，不太会哄老婆，我妈也总是强调没得到他的细心呵护。呵呵，真的那么喜欢暖男，当初可以找暖男，为啥要找理工男？一切都是自己的选择。

引用207楼秋天Di旋律的发言:

你说的这些可能不存在，这儿子儿媳妇怕是觉得自己母亲在这里享了大福，每个月3000块钱只用买菜，（言下之意有剩咯）过年还给2000过节费，孩子大了，只是做个饭（很多活不是自己做看不见的）老母亲又喜欢这边的气候。这些东西其实没什么好写出来的，一般的家庭对待老人比这个要好。

我妈以前帮我带孩子，每年过年我们自愿给红包1W+，不带孩子之后每年都是3K，其他节日生日都是500-1000，当然这个也不算多，有的家庭每个月折算成了工资，或者给得更多的。

去年妹妹生了二胎，跟妹妹姓，老妈给了10W的红包，我和大妹妹没有任何意见，老妈和小妹为了公平，又各打了10W给我和大妹妹，我没有拒绝，这个钱权当我为她保管着，需要就能随时拿出来，我不会动的，免得老是有亲戚惦记要借钱，借了有钱都不还。老妈说她每月有700的养老金，每年有好几千的房租，有每年过节我们三个给的红包够用了，要不是老家人情重，每年还能存到钱，人情是最大的开支。

我只注意到一个细节，楼主的父亲过来深圳，还会和邻居老人吵架，挺奇怪的。楼主的母亲并不喜欢这个男人，我并不是说虐待病人没问题，但是每天要做一大家子的家务还要照顾屎尿都会弄身上的，自己年轻的时候并未享过他福的伴侣，这真的不是一件容易的事，难免有情绪崩溃的时候，有句话叫做久病床前无孝子，为什么伴侣就一定得是心甘情愿，任劳任怨？和儿子寻求帮助，儿子也只会动嘴皮子。

我也觉得把这些年妈妈在这里照顾家庭省下来的钱请个保姆或者护工就挺好的，人没那么忙没那么累，自然就会心情好，不会乱发脾气了。

引用晚照晴空szxinchen的发言:

就是觉得老太太不容易了，一辈子尽最大能力培养孩子，供养孩子读书，又带孙辈9年，现如今70多岁了要全职照顾基本不能自理的老伴，还要还要被儿子PUA，败坏家风，影响儿子夫妻感情和下一代。一辈子都在为别人奉献，没过过多少舒心日子。可能也就是楼主小孩上小学了这几年轻松点。
对母亲多一点感恩之心，想想9年请人照顾家庭、小孩要花多少钱，吐一点出来给老头请个护工吧，医院护工299一天能自理的，349一天不能自理的，按月的好像还有优惠。

引用251楼求索v的发言:

我第一个想法是：总有一天我是楼主父亲这个角色，我能怎么办？
脑子是清醒的，被一辈子做年做马每一分工资上交的老婆各种嫌弃，被骂还被打，这不是被虐待吗？儿子女儿也为难，慢性病活着就是拖累子女，我该怎么办？

我爸也确实钱没赚到什么钱，人又比较懒，不会做人，年轻时混的不好。

大部分人不都这样吗？大部分普通人不都是没赚到什么钱吗？不过是场景从村里换到了深圳，你家经济在村里保持一般水平不就好了吗？赚钱多少我认为是一种比较，硬要定一个标准，你家在村里是垫底吗？你妈一个月赚多少嘛？
人又比较懒、不会做人是主观定义，不一定是客观事实，很多人还互相说对方懒、不会做人。
不吃喝嫖赌，也不动手打人，一分一厘也都上交。配合那个时代背景农村，这难道不是一个很不错的男人吗？

年轻时没得他的好日子过，没得到他的庇护，老了还要服侍他，

男方工资全部上交，这不算庇护？那所有的人老了病了，男女双方都都可以理直气壮的遗弃，理由都可以用这两句：反正日子好不好，有巨额遗产我就说好，只有一身老毛病那肯定不好。

引用信誓旦旦旦的发言:

两老在深圳成本都很高了, 还要加个哥哥, 是嫌钱有点多? 

引用294楼漂泊2022的发言:

         这样的是最好的选择。我小区有一家两个病人，一个长期在医院，一个在家要专人不离身护理，在家的这个开始请人护理，后面别人有事回家了，后面几个媳妇轮流护理，工钱8000一个月，两个病人费用全部是开工厂的孙子承担。

引用293楼楼主的发言:

租个房，把哥接过来，爸妈他们三继续一起过也是个选项。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。

引用292楼问问题小马甲的发言:

看楼主描述的，他父亲应该是阿尔兹海默症的前期到中期了，这样的病，家属照顾起来挺难，但养老院有多名护工一起帮忙，就容易很多，他们也有一些技巧。

租房让老母亲跟着，也是折磨老母亲的作法，日夜要吃要方便，一个七十高龄的老人家是很难承担的。


因为我的公婆年纪较大，我了解过一些养老院的收费，南山某私营的对这样的老人收费6500左右，三人间；某大企业名下的收费是8000左右。

说实话，见过亲戚家这样的老人，家庭照顾太难，特别后期，洗澡是需要三个人才能搬得动老人家，那就得请两个护工在家才行，这样的费用算下来，不如去养老院。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。

引用309楼一颗茂盛生长的植物的发言:

如果楼主的意思是不出照顾的钱，只出房租，让他们继续过的话，就不厚道了吧。。

引用293楼楼主的发言:

租个房，把哥接过来，爸妈他们三继续一起过也是个选项。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。

引用婉如清扬sz的发言:

你母亲太不容易了，也是一位可敬的老人。最难得的是她情绪稳定，自己精神状态也好。

想问下你说的安宁关怀医院是什么医院？他们都对病人采取怎样的治疗和护理措施？是否能减轻病人的痛苦？

引用229楼童童公主的发言:

很能理解楼主，我的父母现在72岁了，自从我生了孩子就一直在深圳跟着我20多年帮操持家务，父亲脾气不好也从不做家务事，我母亲虽然经常唠叨但是也能接纳。

 去年我父亲多器官衰竭病重在一个费用特别便宜的安宁关怀医院住了几个月(当时在人民医院医生说快不行了要进ICU，最后朋友联系了深圳一家安宁关怀医院)，是我母亲日夜静心护理，我父亲捡回来了一条命，出院后我母亲也是在饮食上用心调理，我父亲精神状态很好，每次去复查医生都说是个奇迹! 

其实母亲也是心有不甘，年轻的时候我父亲对她很不好，可是她说一想到我父亲情况好的话就会给我减轻很多压力和负担，母亲再怎么辛苦照顾父亲就毫无怨言了！

另外，可能因为我母亲的这份善良和豁达，她身体一直很好，精神状态也很好，我想这也是我母亲和我们一家人的福报吧。

引用楼主的发言:

谢谢提醒，周末由于老妈情绪激动捅了老爷子嘴巴一下，导致出很多血，一下情绪没控制住，对她说了很多道德绑架和难听的话，比如破坏我家氛围，败坏了家风，影响我夫妻感情和下一代，统统都一股脑说了，回去要好好道个歉。

引用QQLZ的发言:

今年过年听我老妈说的老家的事情。老两口也是70多岁，老头瘫痪在床，老太太贴身伺候了几年，年前老太太自杀了。自杀前曾向街坊邻居抱怨过照顾老头太累了。这老太太有6个儿女，而且大部分都在家附近住。从这件事上看，一个人照顾失能老人有多辛苦。所以不要把照顾你父亲的活儿全丢给你妈妈了，找个保姆或者送养老院吧。你妈妈这辈子也没享到啥福，既然她都开口了，应该满足她的愿望。

引用217楼休息一下的发言:

现在的确不能单纯说养老只靠儿子不靠女儿。但要看哪个孩子从老人那得利最多，那肯定是要负责大头，这个得利要除去生下来养大，还有读书的费用。那是父母的义务，不算是得利。得利应该看子女成人后父母的财产房产给谁？帮谁带分担孩子做家务最多。给你带了九年孩子，可以按市场保姆工资折算你得利的部分。
你自己列举一下四个兄弟姐妹成年之后，从父母那得到比例来列个方案，再和兄弟姐妹商量。

引用311楼童童公主的发言:

安宁关怀医院，就是保守治疗，让病人不会受罪，确实治不好的病也不会让家属家财散尽，病人临终时有尊严，安详的离开。

引用婉如清扬sz的发言:

你母亲太不容易了，也是一位可敬的老人。最难得的是她情绪稳定，自己精神状态也好。

想问下你说的安宁关怀医院是什么医院？他们都对病人采取怎样的治疗和护理措施？是否能减轻病人的痛苦？

引用229楼童童公主的发言:

很能理解楼主，我的父母现在72岁了，自从我生了孩子就一直在深圳跟着我20多年帮操持家务，父亲脾气不好也从不做家务事，我母亲虽然经常唠叨但是也能接纳。

 去年我父亲多器官衰竭病重在一个费用特别便宜的安宁关怀医院住了几个月(当时在人民医院医生说快不行了要进ICU，最后朋友联系了深圳一家安宁关怀医院)，是我母亲日夜静心护理，我父亲捡回来了一条命，出院后我母亲也是在饮食上用心调理，我父亲精神状态很好，每次去复查医生都说是个奇迹! 

其实母亲也是心有不甘，年轻的时候我父亲对她很不好，可是她说一想到我父亲情况好的话就会给我减轻很多压力和负担，母亲再怎么辛苦照顾父亲就毫无怨言了！

另外，可能因为我母亲的这份善良和豁达，她身体一直很好，精神状态也很好，我想这也是我母亲和我们一家人的福报吧。

引用楼主的发言:

谢谢提醒，周末由于老妈情绪激动捅了老爷子嘴巴一下，导致出很多血，一下情绪没控制住，对她说了很多道德绑架和难听的话，比如破坏我家氛围，败坏了家风，影响我夫妻感情和下一代，统统都一股脑说了，回去要好好道个歉。

引用QQLZ的发言:

今年过年听我老妈说的老家的事情。老两口也是70多岁，老头瘫痪在床，老太太贴身伺候了几年，年前老太太自杀了。自杀前曾向街坊邻居抱怨过照顾老头太累了。这老太太有6个儿女，而且大部分都在家附近住。从这件事上看，一个人照顾失能老人有多辛苦。所以不要把照顾你父亲的活儿全丢给你妈妈了，找个保姆或者送养老院吧。你妈妈这辈子也没享到啥福，既然她都开口了，应该满足她的愿望。

引用240楼婉如清扬sz的发言:

很多人说楼主母亲不喜欢楼主父亲，年轻时没得到过楼主父亲多少照顾，所以现在不应该再强调夫妻有互相扶助的义务。

这个观点我是不赞同的。无论喜不喜欢，作为夫妻就是有互相扶助的义务。真的硬气的话，年轻的时候可以离婚呀！楼主父亲是家庭收入的主力，楼主母亲也是在楼主父亲的财力支持下才维护了这个家。楼主母亲可能没有享受到一个暖男对自己的爱护，但是楼主父亲也对家庭做了自己能做的最大贡献。到老了就不能说因为自己不喜欢就不想照顾对方，这个想法肯定是不对的。至于照顾到什么程度，我前面说了，不能苛求，这里面有很多因果，大家都能理解。但是想完全不管，撂挑子，肯定是不行的。

再比如我自己家，我妈近年来也常跟我说不喜欢我爸。也是因为近几年我爸腿脚不利索了，她需要照顾的地方增多。我不想听她说这些，不喜欢为啥年轻的时候不离婚？不喜欢为啥前面几十年要享受人家的照顾？

我妈脑子不太好，记性很差，家里买东西什么的都不行，每天买菜都是我爸去买。如果我爸出差两星期，他就得提前把这两星期的菜全买好放家里冰箱里。我妈收音机、电视机也不会用，安徽台、合肥台在哪里也找不到，我爸一出差，她连天气预报都听不了，也就不知道如何给孩子添加衣服。后来是上小学的我负责在收音机、电视机里面找相关的频道，按时听每天的天气预报。要出去买东西也是靠我，因为我出门不会迷路，去过一次的地方以后都会记得。我妈在商场里经常绕半天才找得到出口。

她自己生活能力这么差，前面几十年这个家都是靠我爸撑起来，现在老了她说不喜欢我爸，不想照顾我爸，我根本不想理她。她如果觉得累，我可以帮她请保姆，她看着保姆就行了，但是她又不想和保姆打交道。后期就是经常抱怨家里事多，但有的事多完全是自己的问题，例如我爸尿湿的裤子丢洗衣机就行了，她非觉得会把洗衣机弄脏。非要手洗，这我就没办法解决了。就算我抛家弃子回去照顾他们，我也不可能天天手洗衣服呀。

后来就吵着要送我爸去养老院，一开始我爸不同意，最后无奈同意了，去养老院住了一段时间，我妈又后悔了，因为她也不想和养老院打交道，她有点社恐。

现在还是经常跟我说不喜欢我爸，竟然还说年轻时本来还有另外一个男的追她，现在那个男的身体还很好，当初就是看我爸是知识分子，工资高，所以选了我爸，早知道老了要这样伺候，还不如选那个人。

这种话我听了真的是很反感，我也没有反驳她，更没有训斥她，但是我内心真的很抵触。自己选的路，再怎么样也要走完。不喜欢可以不嫁，既然已经嫁了，年轻的时候多多少少也享受了对方带来的好处（多方面的，可能是精神上，也可能是物质上），现在就别说什么不喜欢。到老了就是有互相扶持的义务，没啥可推脱的。

我爸也是理工男，不太会哄老婆，我妈也总是强调没得到他的细心呵护。呵呵，真的那么喜欢暖男，当初可以找暖男，为啥要找理工男？一切都是自己的选择。

引用207楼秋天Di旋律的发言:

你说的这些可能不存在，这儿子儿媳妇怕是觉得自己母亲在这里享了大福，每个月3000块钱只用买菜，（言下之意有剩咯）过年还给2000过节费，孩子大了，只是做个饭（很多活不是自己做看不见的）老母亲又喜欢这边的气候。这些东西其实没什么好写出来的，一般的家庭对待老人比这个要好。

我妈以前帮我带孩子，每年过年我们自愿给红包1W+，不带孩子之后每年都是3K，其他节日生日都是500-1000，当然这个也不算多，有的家庭每个月折算成了工资，或者给得更多的。

去年妹妹生了二胎，跟妹妹姓，老妈给了10W的红包，我和大妹妹没有任何意见，老妈和小妹为了公平，又各打了10W给我和大妹妹，我没有拒绝，这个钱权当我为她保管着，需要就能随时拿出来，我不会动的，免得老是有亲戚惦记要借钱，借了有钱都不还。老妈说她每月有700的养老金，每年有好几千的房租，有每年过节我们三个给的红包够用了，要不是老家人情重，每年还能存到钱，人情是最大的开支。

我只注意到一个细节，楼主的父亲过来深圳，还会和邻居老人吵架，挺奇怪的。楼主的母亲并不喜欢这个男人，我并不是说虐待病人没问题，但是每天要做一大家子的家务还要照顾屎尿都会弄身上的，自己年轻的时候并未享过他福的伴侣，这真的不是一件容易的事，难免有情绪崩溃的时候，有句话叫做久病床前无孝子，为什么伴侣就一定得是心甘情愿，任劳任怨？和儿子寻求帮助，儿子也只会动嘴皮子。

我也觉得把这些年妈妈在这里照顾家庭省下来的钱请个保姆或者护工就挺好的，人没那么忙没那么累，自然就会心情好，不会乱发脾气了。

引用晚照晴空szxinchen的发言:

就是觉得老太太不容易了，一辈子尽最大能力培养孩子，供养孩子读书，又带孙辈9年，现如今70多岁了要全职照顾基本不能自理的老伴，还要还要被儿子PUA，败坏家风，影响儿子夫妻感情和下一代。一辈子都在为别人奉献，没过过多少舒心日子。可能也就是楼主小孩上小学了这几年轻松点。
对母亲多一点感恩之心，想想9年请人照顾家庭、小孩要花多少钱，吐一点出来给老头请个护工吧，医院护工299一天能自理的，349一天不能自理的，按月的好像还有优惠。

引用245楼陈12345jaja的发言:

楼主一个人无力承担照顾父母时，要找大家一起商议，我觉得4个子女都有养父母的责任，谁都不是石头缝里奔出来，有钱有能力多出点钱，没钱出力，你们别老看到楼主家有二套房，但是人家也贷款，压力也不少，分成四份，楼主和大姐读书多且能力强出大头，比如每月8000给父母养老，楼主作为儿子且读书多出大头4000，大姐出3000，剩下的1000，大哥及二姐象征性出点，各500，如果他们二个没钱出不起，就折换成劳动力，不能说没有能力就不养，逃避责任，老家有房，将二老都送回老家，有人又会说，深圳的天气好，二个不愿意回，哪他们之前生活60年不都是这样过来了，要是儿子不在深圳的话，他们同样不也是在老家吗，再这样下去的话，我看楼主的小家也会不保。

引用287楼吃兔子的草的发言:

在贵州乡下有一栋40多年的自建房算不算？如果不算，就啥也没有了。

引用269楼朋友别哭123的发言:

那你家婆有什么财产吗?
农村默认养老人是儿子的责任的同样条件是老人的财产也只是儿子继承.

你婆婆给你带了12年小孩,已经默认你们是一家,女儿是另一家了.当然你老公要负责,除非负担不起了再找女儿出钱. 

引用267楼吃兔子的草的发言:

但除非你对对簿公堂，否则真有可能就是你独自承担。
我家老公妹妹条件比我们好非常多，但目前我婆婆一个月5、6千的医药费，还有时不时住院的费用全部是我们承担。
我老公妹妹也是大学毕业，我老公是助学贷款，他妹妹是父母出钱读的大学。

引用193楼楼主的发言:

评论里持女儿和哥哥没有养老义务的，不知道是什么年代的人，或者是不是处于同情弱者的角度。
发这个贴的目的之一就是为假如要和姐妹兄弟提出钱出力照顾老人，尺度怎么把握，是不是有理有据。父母帮我带娃九年，也就生了一个娃，二娃还没出生，现在是有点后悔没早要，母亲也是一直催要二胎还和老婆闹过矛盾，妈是向着我这个老小的，心里清楚 ，毕竟我是家里的门面，但妈心里最软的地方还是大哥，毕竟他单身。我大学四年有两年是助学贷款，我大姐也是大学毕业且复读多次，要感谢我妈，因为自己没读书，拼命让子女读书。二姐是抱怨父母偏心大姐最多的，自己也不想读，很早出社会打工，嫁人也早。哥是小学三年级就和老师打架，初中没毕业。没读书之后十四五岁吧，就在家帮父母干些农活，做点杂活，也没学个正式手艺，至今都没离家超半年的记录，出去学点什么遇到点问题就甩脸子，不是吃不了那个气就是身体吃不消，母亲总是说他一个眼睛不得，身体又不好，（主要个子小，肠道也不是很好）。要他去做什么？留身边帮忙，补我爸懒的缺 ，还有一个副产品就是我哥和我爸的关系很差，至少脾气不对付。这里我大学期间就明白了，抱怨我妈没有长远的眼光，虽然爸妈哥出了不少力翻新房子，我是受益者，当然也许是我主观了，也许我哥就是这个命。我听到别人说的很多的就是我大学毕业不要父母管了，就差我哥了，年年过年愁的最多的就是给我哥物色个对象，一直到我娃出生，我哥那时应该也三十三四了，成家的希望渺小，但家人还没完全放弃，看过缅甸，越南佬，奈何又怕骗钱，自己又没有经济来源，成家也只能啃老，至于我哥本人经历怎样的内心挣扎不得而知，总体上外力推动自己没有实际的行动。当下农村多少健全的人都单身，估计慢慢内心和解了，母亲也过了这个坎了。哥没成家这件事不做过多的评论，至少我在他还有机会的年龄是真心希望他成家的，如果真有肯定会尽自己一份力的。到现在这个年龄才明白什么都得靠自己，自己不行什么都白搭。来深的时候母亲60，父亲63，那个时候已经轻度脑梗了，工地的活也干不了，在家的话收入也只是种点菜卖。我结婚爸妈在老家村上帮办了个婚礼，给我老婆见面礼买了个手镯。爸妈的积蓄都是哥的，当然这积蓄里面也有我哥的贡献。这近十年父母在我家帮带娃，在家的话就是帮我哥干农活。父母确实辛苦，养老我应该是主要责任，但评论区说兄弟姐妹不帮是理所当然，养老我成独生子女了，我是不赞同的。

引用婉如清扬sz的发言:

我觉得时代已经不一样了，要求女儿参与赡养并没有什么问题。结合楼主的具体情况，楼主可以负责大头，姐姐们多少帮点忙，也不能完全不管吧。什么情况都由楼主一家全部承担，也是不合理的。

我觉得这事完全可以提出来，全家人一起商议。如果姐姐哥哥们实在不愿意帮任何忙--------那只是最坏的可能--------楼主也不至于不管父母的。

引用128楼家有同款的发言:

感觉楼主有这种让姐姐们照顾的想法就不太对，说实话，即使你爸妈没有帮你带孩子，作为儿子在农村这样的观念中，你依然是赡养父母的主力，何况现在父母为你带了很多年孩子，给你父母养老是你的责任，你不能被你媳妇影响，觉得现在他们没有功劳，你媳妇毕竟不是她们生养的子女，你媳妇可能现在孩子大了会觉得父母没多大功劳了，接下来可能她全职会让这种感觉更强烈，可是回看你的爸爸妈妈也是很普通人家，把你送到大学，还是尽了全力的，还是希望多理解妈妈，帮妈妈请人一起照顾爸爸，虽然这样你媳妇肯定不好受，但是无论爸妈是否为你带孩子总是要该有的孝道。这个时候去指望残疾的哥哥，或者姐姐们是不合适的，他们有心自然可以帮手，他们不情愿那么只会带来兄妹反目，你也不好受。

想想，唉，多子女家庭面对养老，也是有些无奈，那是不是只生一个，没有指望，至少没有烦心事就是责任面对就好呢。看了太多多子女家庭养老问题的烦恼，大概人性吧。未来越来越老龄化社会，老人会越来越长寿，失能失智概率会更高。做子女的要怎么做

引用休息一下的发言:

真的挺难的。有两个儿子，另外两个女儿养老的可能性真不大。父母一直帮你带孩子，现在病了回老家也不现实，本来当初你哥就不同意父母来给你带孩子，现在让他接手病人肯定不乐意，可以问问你多出点钱看他同意不。
另外就只能请护工或者保姆了，给你妈妈说就是看着护工有没有虐待父亲，你妈也轻松点。房子不够住的话附近租一套小一点。
这么多子女，养老问题还是这么难搞，假如只有一个孩子是不是就不用选择了。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用60楼我的201840s的发言:

你这样说我觉得我好愧疚，我母亲68患癌去世，一直都能自理，只在去世前两天失禁过一次，临终前一晚还自己起来上厕所。就算医院治疗期间床上大小便，她也能自己抬起身子，否则以我的力气绝对一个人搞不定。如果她能折磨我们两年，我们也心理好过一些，她如此地一世辛劳和付出，临了也走的干脆，让我们好难过……

引用23楼0987654321的发言:

失能老人照料，很难的，估计在家请护工不一定合适。一则住宿问题，二则万一看到护工某个动作，自己不满意，易起矛盾，心理不舒服。因此，这活不是一般人干的。
  我岳母身患癌症，85岁，临终前有数月开始不能自理，后发展到大小便失禁，在县城医院，大女儿夫妻俩，小女儿夫妻俩，儿子夫妻俩，计划三班倒照料，后发现换一次性用品，一对夫妻俩根本搞不定，原想翻身换衣换床单/被子等，容易吧，太难了！搬不动，至少得三个人，一人抬头背，一人抬腿与屁股，一人换用品！！
  我母亲73岁，患三高，糖尿病，脑梗，2年后离世。生活刚不能治理时，由退休的姐和下岗的小弟照顾，期间，我也请假返老家在县医院陪床，吃住在医院，尤其是脑科病房，有陪护脑病手术经验的人，都知道，病房夜晚基本上无法睡眠，不到一星期，我就身体崩溃了，原心里多少抱怨姐弟照料吋还让糖尿病母亲得了褥疮，后来也释然了，脑梗病人太难照料了，大小便失禁是一问题，喂饭也难，饭到嘴巴里，就是吞不下去！而且饭从嘴巴一直流到胸口。母亲75去世，想着她寿命太短，心有不甘，也愧疚没照料好。后来自己也安慰自己，人，老了，活得太没尊严了，死了，自己和孩子也解脱了。这话可能不中听，但是命。想着将来，羡慕有些老人，生活自理，寿终正寝，在睡眠中离世。可真到那时候，是否如愿，那真我们每个人的命！
  所以，人生苦短，活好当下，尽力就好！

引用63楼aazz26的发言:

安乐死很有必要，等我不能自理的时候我希望我能安乐死，希望国家也能出台这样的法律，当一个老人不能自理时可以安乐死，没有尊严的活着对自己和身边的人都是一种折磨。

引用308楼婉如清扬sz的发言:

深圳的养老院收费这么便宜吗？我们内地省会城市的养老院，对于这样半失能的老人，收费都已经上万了，还不包括伙食费和其它费用。当然这是护理一对一或一对二的费用。但是半失能老人，如果是一对多，可能会存在照顾不那么及时的问题。

引用292楼问问题小马甲的发言:

看楼主描述的，他父亲应该是阿尔兹海默症的前期到中期了，这样的病，家属照顾起来挺难，但养老院有多名护工一起帮忙，就容易很多，他们也有一些技巧。

租房让老母亲跟着，也是折磨老母亲的作法，日夜要吃要方便，一个七十高龄的老人家是很难承担的。


因为我的公婆年纪较大，我了解过一些养老院的收费，南山某私营的对这样的老人收费6500左右，三人间；某大企业名下的收费是8000左右。

说实话，见过亲戚家这样的老人，家庭照顾太难，特别后期，洗澡是需要三个人才能搬得动老人家，那就得请两个护工在家才行，这样的费用算下来，不如去养老院。

引用290楼拐子脑壳的发言:

愁啊！

1. 第一愁，估计在深圳送养老院你负担不起，这种身体可能要10000~15000一个月。想解套一房，目前价位又太低，估计会亏掉鼻子。

2. 第二愁，最优的是你妈照顾，但是说白了你妈把你爸当成累赘了，她属于那种来深带小孩顺便享福养老的，这也是应该的，但是老人找到一帮能在空余时间打打牌的老人帮很不容易，很好了，可惜你爸这种情况把她的晚年幸福断送了，当然很不满啊。

3. 第三愁， 你媳妇如果理解你，心疼你，在心理上能给你开解慰籍还好，如果她搞烦了，也对你发火开炮，那就彻底压死你了。

其实主要还是情绪的问题。

建议在你家附近租个房给二老住，你妈照顾你爸，不用给你看小孩了。这样经济会比送养老院优，你妈可能就没那么幸苦，你晚上常过去坐坐，她能打打牌，做做饭，心情好一些，估计就没那么多抱怨，也影响不到你媳妇的心情。

引用268楼一个小马甲2016的发言:

养老这事，只能各人凭自己的初心，没有办法道德绑架。
我家的情况更复杂，但是我自己默默沉担下来了。
我爸脑梗，我妈觉得这事与她无关，不管不问，在能帮的情况下，连牵着或怕危险扶一下都不愿意，什么夫妻感情，什么我爸照顾她30多年，家里家外都我爸包了，以为这个时候她能帮一把，是我们都想太多了，有些人的心，就是那么冷，这就是人性。
我妈从没有帮我带过一天孩子，在我很小的时候外出打工时，因过年怕买不着火车票，提前一个月回家，被嫌弃没有赚钱，在家吃闲饭，连碗饭都不想给我吃，（亲生的，没有错，不过她重男轻女，当我是工具人，只想让我赚钱养家，希望最好我一辈子不要结婚，照顾伺候她）前些时，她明确的说让我对我爸生养死髒，她不会再管一点事。
       我爸在我这住了半年后，回家3个月不小心感冒了，家里很冷，最后拖了很久，我和我妈我弟吵很久才把我爸送到医院，他们的想法是不治，想拖死我爸，我无奈，刚好那时失业，只好把我爸又接上面和我一起生活。现在，经过2个月的调养，我爸恢复得很好。
       我弟弟，眼高手低，出来工作十几年，最近6年断断续续的工作，36岁没有成家，没有立业，游手好闲，没有责任心，他心也不好，和我妈同类人。
        很多时候，我是不得不承担这些家庭的烂摊子，在最难过的时候，我只想我作为一个女儿，我只是心痛我爸，我只想我有能力的时候，让他多活久一点，吃好一点，穿干净一点，能安静的走完这2年。

引用318楼hank1108的发言:

这是妈妈对子女最后的守护.
泪目

引用60楼我的201840s的发言:

你这样说我觉得我好愧疚，我母亲68患癌去世，一直都能自理，只在去世前两天失禁过一次，临终前一晚还自己起来上厕所。就算医院治疗期间床上大小便，她也能自己抬起身子，否则以我的力气绝对一个人搞不定。如果她能折磨我们两年，我们也心理好过一些，她如此地一世辛劳和付出，临了也走的干脆，让我们好难过……

引用23楼0987654321的发言:

失能老人照料，很难的，估计在家请护工不一定合适。一则住宿问题，二则万一看到护工某个动作，自己不满意，易起矛盾，心理不舒服。因此，这活不是一般人干的。
  我岳母身患癌症，85岁，临终前有数月开始不能自理，后发展到大小便失禁，在县城医院，大女儿夫妻俩，小女儿夫妻俩，儿子夫妻俩，计划三班倒照料，后发现换一次性用品，一对夫妻俩根本搞不定，原想翻身换衣换床单/被子等，容易吧，太难了！搬不动，至少得三个人，一人抬头背，一人抬腿与屁股，一人换用品！！
  我母亲73岁，患三高，糖尿病，脑梗，2年后离世。生活刚不能治理时，由退休的姐和下岗的小弟照顾，期间，我也请假返老家在县医院陪床，吃住在医院，尤其是脑科病房，有陪护脑病手术经验的人，都知道，病房夜晚基本上无法睡眠，不到一星期，我就身体崩溃了，原心里多少抱怨姐弟照料吋还让糖尿病母亲得了褥疮，后来也释然了，脑梗病人太难照料了，大小便失禁是一问题，喂饭也难，饭到嘴巴里，就是吞不下去！而且饭从嘴巴一直流到胸口。母亲75去世，想着她寿命太短，心有不甘，也愧疚没照料好。后来自己也安慰自己，人，老了，活得太没尊严了，死了，自己和孩子也解脱了。这话可能不中听，但是命。想着将来，羡慕有些老人，生活自理，寿终正寝，在睡眠中离世。可真到那时候，是否如愿，那真我们每个人的命！
  所以，人生苦短，活好当下，尽力就好！

引用213楼夏天的家的发言:

谁说PUA楼主对坛友没好处？多少过了下嘴瘾。哈哈，开玩笑。借别人的故事，思考自己的人生，而反馈也能帮助楼主理清思路，双赢。只是坛友不要代入太深。毕竟，没有哪个坛友真打算自己出钱出力帮楼主吧。

引用217楼休息一下的发言:

现在的确不能单纯说养老只靠儿子不靠女儿。但要看哪个孩子从老人那得利最多，那肯定是要负责大头，这个得利要除去生下来养大，还有读书的费用。那是父母的义务，不算是得利。得利应该看子女成人后父母的财产房产给谁？帮谁带分担孩子做家务最多。给你带了九年孩子，可以按市场保姆工资折算你得利的部分。
你自己列举一下四个兄弟姐妹成年之后，从父母那得到比例来列个方案，再和兄弟姐妹商量。

引用322楼我的201840s的发言:

疫情三年抗癌两年，我母亲这种癌症症状就是发烧，所以疫情期间看病不知道有多难，各种排查，只能一人陪护，唉，一把辛酸泪，半夜醒来想起还能哭一场，我母亲真的一世为我们子女着想，从不拖累我们…

引用318楼hank1108的发言:

这是妈妈对子女最后的守护.
泪目

引用60楼我的201840s的发言:

你这样说我觉得我好愧疚，我母亲68患癌去世，一直都能自理，只在去世前两天失禁过一次，临终前一晚还自己起来上厕所。就算医院治疗期间床上大小便，她也能自己抬起身子，否则以我的力气绝对一个人搞不定。如果她能折磨我们两年，我们也心理好过一些，她如此地一世辛劳和付出，临了也走的干脆，让我们好难过……

引用23楼0987654321的发言:

失能老人照料，很难的，估计在家请护工不一定合适。一则住宿问题，二则万一看到护工某个动作，自己不满意，易起矛盾，心理不舒服。因此，这活不是一般人干的。
  我岳母身患癌症，85岁，临终前有数月开始不能自理，后发展到大小便失禁，在县城医院，大女儿夫妻俩，小女儿夫妻俩，儿子夫妻俩，计划三班倒照料，后发现换一次性用品，一对夫妻俩根本搞不定，原想翻身换衣换床单/被子等，容易吧，太难了！搬不动，至少得三个人，一人抬头背，一人抬腿与屁股，一人换用品！！
  我母亲73岁，患三高，糖尿病，脑梗，2年后离世。生活刚不能治理时，由退休的姐和下岗的小弟照顾，期间，我也请假返老家在县医院陪床，吃住在医院，尤其是脑科病房，有陪护脑病手术经验的人，都知道，病房夜晚基本上无法睡眠，不到一星期，我就身体崩溃了，原心里多少抱怨姐弟照料吋还让糖尿病母亲得了褥疮，后来也释然了，脑梗病人太难照料了，大小便失禁是一问题，喂饭也难，饭到嘴巴里，就是吞不下去！而且饭从嘴巴一直流到胸口。母亲75去世，想着她寿命太短，心有不甘，也愧疚没照料好。后来自己也安慰自己，人，老了，活得太没尊严了，死了，自己和孩子也解脱了。这话可能不中听，但是命。想着将来，羡慕有些老人，生活自理，寿终正寝，在睡眠中离世。可真到那时候，是否如愿，那真我们每个人的命！
  所以，人生苦短，活好当下，尽力就好！