引用130楼水底的鱼儿的发言:老人都84岁了，还不能多少照顾几天？生孩子真没意思，老人也不可能做到完全公平，自己以后也有儿子的
引用116楼海阔天空0131的发言:那个帖我也有印象，好象是楼主老公的爹是内地企业的领导和深圳这边的企业有密切往来，当时楼主和老公处对象，公婆就给楼主找关系楼主才来的深圳。家家有本难念的经，不能没给带孩子以及老公现在收入少了这样对待公婆吧？既使他们不帮老公姐姐不帮你们，正常的赡养总归是要的。引用115楼梧叶舞秋风的发言:嗯，说明我还没得老年痴呆症
主要是那个贴太不同寻常了，而且楼主是非常的优秀。其中我印象最深的一段是：楼主老公的姐姐，特别无礼且小气。楼主去A国旅游，她老公姐姐家招待楼主吃饭，竟然没有点龙虾。（我记忆如果有误，请楼主更正，以楼主为准。）引用114楼一颗茂盛生长的植物的发言:记性真好啊。我最近一年我几乎天天上房网的，但是一点印象都无。引用109楼梧叶舞秋风的发言:楼主发过一个贴，对公婆言辞激烈程度远超此贴，并曝了公婆家许多隐私。
批评或者赞同的网友都挺多的，后来楼主晒了很多照片展示自己优秀异常，然后删帖了。
因为内容与众贴很不同，所以我有印象。引用107楼一颗茂盛生长的植物的发言:你咋知道的？我瞅了瞅，没看到楼主发别的贴啊？引用94楼梧叶舞秋风的发言:当年从河南毕业，凭了男友（后来的老公）父亲的关系来的深圳，那时毕业来深圳就业是一件相当困难的事。后来你比老公发展得更好了。现在老公收入不高，你不想在赡养公公方面出力。但是又面临良心（也许还有舆论）的压力。
这是你同一个问题第二次发帖了。其实自己的私事，你觉得怎样做都可以，反正大家也不认识你
引用139楼一颗茂盛生长的植物的发言:但也是起点啊。有一段话是说：当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当的沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
可能别人的帮助没有直接的结果，只是一个小小的改变的契机，然而这些契机，从长远来看却对自己有很重要的意义。我认为带来契机的人其实可以称之为自己的“贵人“。
无意说服你。不过你既然发帖，是不是还是带着些许纠结？
我是觉得，可以稍微对公公好点儿。婆婆的话，既然很深的伤害，就算了。引用138楼楼主的发言:公公帮我安排的公司早已经倒闭，我是从零开始自己找，靠他立足是个伪命题引用一颗茂盛生长的植物的发言:高傲自大，目中无人 == 大概是因为长期当领导的缘故？性格不讨喜。
不过，我是觉得，公公毕竟利用关系帮了你立足深圳。这应该算是一种恩情了。
如果觉得没法长期住一起，可以跟老公沟通。但是我觉得短住的话还是可以当客人对待的吧？听起来一个老头奔波千里回国，儿子儿媳都在公司吃，自己的饭一天三顿没人关心，有点可怜啊。
PS：当然我不了解前因后果，楼主可能内心有结。有点儿难。引用134楼楼主的发言:不是不对付，是婆婆恶毒秉性，公公属于不是一家人不进一家门，骨子里有点类似，高傲自大，目中无人，只有在米国才是最适合的，他们女儿可以包容，是他们自己选择留在米国，20多年了，投奔深圳不合适，她也不会到这里的。这个话题根本没有可谈性。
我发帖子是想说公公病了，我居然都无法对他好，很难。要说，应该关心点，我发帖子就是随便聊聊说说，拉家常一样。
与老人同住，绝对影响夫妻感情，家不是家。我每天很晚才回。善良可亲的老人是一块宝，而他们老人是废品，恕我直言。引用水底的鱼儿的发言:老人性格不太对付，就算帮你带了，估计你也不咋满意。帮不了忙，只要他们自己照顾了自己，也一样减轻了负担。而且带孙也不一定是义务，养老却是你老公的责任。老人还自己有退休金，一个感冒发烧的能花多少钱
引用153楼梧叶舞秋风的发言:教训就是要找个善良懂得感恩的儿媳妇，长相其次，能力又其次。引用150楼月亮上的石头的发言:爹妈是自己的，只能看你老公怎么处理自己赡养的义务了。至于对楼主，咱既不能慷他人之慨劝她善良，毕竟自己经受过的他人无法感同身受。但也不好支持她对公公如此冷漠，毕竟一个84岁的老人也跟小朋友一样只能到处寻找依靠，不好对他有什么期许要求，日子也没几年了。大家也都会有老的一天，从这个贴子也能得出教训，种什么因得什么果。
引用休息一下的发言:老人应该是年龄大了怕si在美国，所以非要回来。如果真的要回来，找大姑子商量，她出钱深圳租房请保姆，你们最多时不时去看看
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