引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用147楼楼主的发言:

怎么描述呢，描述的太清楚可能会引入我个人观点。父亲年前在深圳的情况1：身体状态是夜起好的时候两三次，差的时候三四次，不需要帮助。一周拉一两次屎尿身上，或者稍多些，有些时候我不在家可能不知道。平时自己柱手杖还能小区走走。2：精神状态可能带主观色，个人感觉是轻度老年痴呆加轻度抑郁症，表现记忆力不行，小区里认不回上楼，说不得几句带哭腔，越是这样我妈越来气，真是互相伤害，前者是痴呆，后者是抑郁的表现。总体情况这样。
至于让我妈暴躁的细节就更多了。
比吐口水。晚上上完厕所必须对着洗脸池边放水边用力吐口水最少十次以上，一秒一次堪比机关枪，声音之大门没什么用，影响睡眠，劝说，凶骂，吐多了会死啥都说了，没用已放弃，医生说是后遗症，个人感觉类洁癖的心理问题偏多些。

擦屁股至少要摖十次，一小张纸一次，折了再摖，怎么教也不改。仿佛已是机械记忆。

至于不会吃药一直这样惯的，衣来张口，饭来伸手，不会记得要吃什么药，一天吃几次，要送到嘴边。


不会穿衣，拉链拉不上，裤子穿不上，鞋子在哪，衣服在哪，一米元就看不见，诸如此类，什么都帮做，边做边骂，激动动手。在这种恶性循环中生活自理能力一点点丧失。仿佛是一个封闭的人，剩下一点对我妈的畏惧，要他按要求变的更好，他给的回馈是哭，有时冷静下来还会自我批评。

总之可怜之人必有可恨之处，但冷静下来，可怜的成分终究还是多一些，难在亲自照顾的，脾气，个性，感情等因素是在是忍不住发脾气。

引用秋天Di旋律的发言:

我看到楼主写的穿衣都不会，所以起夜三四次还是需要旁人协助的吧

引用秋天Di旋律的发言:

你我并不算知道所有的细节。我只看到楼主全篇都在道德绑架母亲

他自己亲力亲为，毫无怨言的做做试试吧，为自己家树立好的家风，为孩子做好榜样。

只是PUA自己母亲，要母亲用爱发电，全力承担，最后还说母亲败坏了自己家的家风

引用婉如清扬sz的发言:

屎尿弄身上，不是每次都弄身上。楼主父亲不是完全失能的人，只是有时清醒有时糊涂，清醒时他是能够自理的。至于弄脏衣服，不知道频率多少，是每天一、两次，还是几天一次？不同情况差别很大。

每晚起夜三、四次，如果楼主父亲没有生其它病，在深圳比较暖和，穿得也不多，晚上是完全可以自己起夜的，并不需要别人帮忙。我父亲当时每晚起夜五、六次，也都是自己起夜，而且他睡眠还很好，上完厕所倒头就睡，没几分钟就睡着了。

如果病人自己起夜困难，每次起夜都需要有人在旁协助，那照顾起来就很辛苦了。只有身体强壮且睡眠很好的人才能长期照顾这样夜里需要护理的老人。这种情况最好能让老人穿纸尿裤。

其它吃药啥的都是小事，楼主说不会吃药可能只是脑子糊涂的时候不知道该吃药，也不知道吃啥药。这时候有人帮他拿好，哄着他吃下去，一般就可以了。

引用97楼秋天Di旋律的发言:

屎尿弄身上，每晚起夜三四次，药都没办法自己吃，还说母亲能自己照顾，不用送养老院，你自己照顾一天加家里的家务试试？

朋友的爸爸也是小脑萎缩，发病就请了保姆。全靠老人，还天天PUA,连欧美的结婚誓词都拿过来了，就是对母亲的辛苦奔溃视而不见，我也真是醉了。

引用欣欣向荣QQ的发言:

财力不是有限，他有两套房，关键是舍这个字。最主要他盼望指望其他人的心理不能克服，他不仅缺亲力亲为，他从心里面不会爱妈妈，言语无智商情商，太过伤亲人。不爱不为过，再往撕裂的心上撒把盐让为娘的活无滋味。

引用83楼朋友别哭123的发言:

楼主,这个很严重了, 你真的要重视你妈妈的情绪了.

还有楼主明显还是财力有限,你一个人顶不住这么些事.也就是请不起深圳的保姆, 这种情况请护理10k是打底,你还要提供吃住. 还不知道要请多久,还带来家庭问题,校房你老婆肯定接受不了还住个陌生护理工.   所以还是一句话,楼主你无法满足你爸爸在深圳一直待下去的经济条件,否则会把你自己小家也拖跨,最后一起跨.

那么楼主可以退一退,和哥哥姐姐说清楚所有的情况,妈妈爸爸帮了你,你可以负责更多,但真的是要全部负责有困难.  最好的其实是楼主出钱,爸爸妈妈全部回老家,给哥哥发工资,照顾爸爸,父亲只负责做饭,给一些生活费,姐姐打打下手,他愿意出多少是多少,不出钱就出些力总是必须的.

农村一个月给哥哥4k差不多了,给母亲2k生活费.只6k,另外还有些买药的钱.
自己小家大孩子晚托,小的过一岁也可以拖,  夫妻两一起继续上班,先这样吧.

引用52楼楼主的发言:

谢谢提醒，周末由于老妈情绪激动捅了老爷子嘴巴一下，导致出很多血，一下情绪没控制住，对她说了很多道德绑架和难听的话，比如破坏我家氛围，败坏了家风，影响我夫妻感情和下一代，统统都一股脑说了，回去要好好道个歉。

引用QQLZ的发言:

今年过年听我老妈说的老家的事情。老两口也是70多岁，老头瘫痪在床，老太太贴身伺候了几年，年前老太太自杀了。自杀前曾向街坊邻居抱怨过照顾老头太累了。这老太太有6个儿女，而且大部分都在家附近住。从这件事上看，一个人照顾失能老人有多辛苦。所以不要把照顾你父亲的活儿全丢给你妈妈了，找个保姆或者送养老院吧。你妈妈这辈子也没享到啥福，既然她都开口了，应该满足她的愿望。

引用144楼欣欣向荣QQ的发言:

请问，大便弄脏裤子你有亲自处理两年没？
试问，智能马桶冲大便前你有亲自看看大便的颜色正常不？你的父母在你娃娃时看没看你大小便的颜色是否正常我不知道，我知道我很仔细地看过我家娃娃的，我父母在我娃娃时很仔细地看过我的大小便颜色是否正常。你有没有很用心地看过你娃娃的粪便是否正常？

引用106楼婉如清扬sz的发言:

其实就我家的经历，只有大便弄脏裤子需要先处理一下，如果只是尿湿裤子，直接扔洗衣机就行了，就是要多备一些裤子洗换。

马桶可以换一个能自动清洗屁股的智能马桶，每次大便后自动清洗一下老人的屁股，方便很多。

引用104楼婉如清扬sz的发言:

屎尿弄身上，不是每次都弄身上。楼主父亲不是完全失能的人，只是有时清醒有时糊涂，清醒时他是能够自理的。至于弄脏衣服，不知道频率多少，是每天一、两次，还是几天一次？不同情况差别很大。

每晚起夜三、四次，如果楼主父亲没有生其它病，在深圳比较暖和，穿得也不多，晚上是完全可以自己起夜的，并不需要别人帮忙。我父亲当时每晚起夜五、六次，也都是自己起夜，而且他睡眠还很好，上完厕所倒头就睡，没几分钟就睡着了。

如果病人自己起夜困难，每次起夜都需要有人在旁协助，那照顾起来就很辛苦了。只有身体强壮且睡眠很好的人才能长期照顾这样夜里需要护理的老人。这种情况最好能让老人穿纸尿裤。

其它吃药啥的都是小事，楼主说不会吃药可能只是脑子糊涂的时候不知道该吃药，也不知道吃啥药。这时候有人帮他拿好，哄着他吃下去，一般就可以了。

引用97楼秋天Di旋律的发言:

屎尿弄身上，每晚起夜三四次，药都没办法自己吃，还说母亲能自己照顾，不用送养老院，你自己照顾一天加家里的家务试试？

朋友的爸爸也是小脑萎缩，发病就请了保姆。全靠老人，还天天PUA,连欧美的结婚誓词都拿过来了，就是对母亲的辛苦奔溃视而不见，我也真是醉了。

引用欣欣向荣QQ的发言:

财力不是有限，他有两套房，关键是舍这个字。最主要他盼望指望其他人的心理不能克服，他不仅缺亲力亲为，他从心里面不会爱妈妈，言语无智商情商，太过伤亲人。不爱不为过，再往撕裂的心上撒把盐让为娘的活无滋味。

引用83楼朋友别哭123的发言:

楼主,这个很严重了, 你真的要重视你妈妈的情绪了.

还有楼主明显还是财力有限,你一个人顶不住这么些事.也就是请不起深圳的保姆, 这种情况请护理10k是打底,你还要提供吃住. 还不知道要请多久,还带来家庭问题,校房你老婆肯定接受不了还住个陌生护理工.   所以还是一句话,楼主你无法满足你爸爸在深圳一直待下去的经济条件,否则会把你自己小家也拖跨,最后一起跨.

那么楼主可以退一退,和哥哥姐姐说清楚所有的情况,妈妈爸爸帮了你,你可以负责更多,但真的是要全部负责有困难.  最好的其实是楼主出钱,爸爸妈妈全部回老家,给哥哥发工资,照顾爸爸,父亲只负责做饭,给一些生活费,姐姐打打下手,他愿意出多少是多少,不出钱就出些力总是必须的.

农村一个月给哥哥4k差不多了,给母亲2k生活费.只6k,另外还有些买药的钱.
自己小家大孩子晚托,小的过一岁也可以拖,  夫妻两一起继续上班,先这样吧.

引用52楼楼主的发言:

谢谢提醒，周末由于老妈情绪激动捅了老爷子嘴巴一下，导致出很多血，一下情绪没控制住，对她说了很多道德绑架和难听的话，比如破坏我家氛围，败坏了家风，影响我夫妻感情和下一代，统统都一股脑说了，回去要好好道个歉。

引用QQLZ的发言:

今年过年听我老妈说的老家的事情。老两口也是70多岁，老头瘫痪在床，老太太贴身伺候了几年，年前老太太自杀了。自杀前曾向街坊邻居抱怨过照顾老头太累了。这老太太有6个儿女，而且大部分都在家附近住。从这件事上看，一个人照顾失能老人有多辛苦。所以不要把照顾你父亲的活儿全丢给你妈妈了，找个保姆或者送养老院吧。你妈妈这辈子也没享到啥福，既然她都开口了，应该满足她的愿望。

引用145楼知乎知乎的发言:

你一个不咋做家务的人就别说啦
先承包家务一个星期再来说这些话

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用150楼欣欣向荣QQ的发言:

做家务？你高看她了，她知道她爸爸几点服药都算是她有心，更不要说陪妈妈睡上两个晚上让生她的发泄下情绪。

引用145楼知乎知乎的发言:

你一个不咋做家务的人就别说啦
先承包家务一个星期再来说这些话

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用164楼婉如清扬sz的发言:

我咋不做家务啦，我不就是没做饭吗？其它的家务我也有做啊，洗衣服、整理房间和照顾宠物都是我在负责啊，其它的谁有空谁做。

引用145楼知乎知乎的发言:

你一个不咋做家务的人就别说啦
先承包家务一个星期再来说这些话

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用信誓旦旦旦的发言:

我是楼主, 我觉得楼主身家千万, 有房有车有家庭,  应该承担养老责任. 
看看两老偏心成什么样了, 初中老哥一辈子光棍    估计两个姐姐都想骂娘. 

引用163楼夏天的家的发言:

我不是楼主。谁都有自己的烦心事。关键是：没必要烦心和自己无关的事，也没必要烦心无法推导出行动的事。改变能改变的，接受不能改变的。还能如何呢？

引用162楼信誓旦旦旦的发言:

楼主他不敢面对现实, 找那初中毕业哥哥没用, 找姐姐, 更没用.   不找吧, 自己老婆又发火. 
你是楼主你也烦

引用160楼夏天的家的发言:

我的意思是没啥好扯的。扯历史，扯情感，扯道德，扯建议，谁还不能扯个30页。问题是有用吗？PUA要好使，不用扯。PUA要不好使，更不用扯。就面对现状，看看相关人谁愿意出多少钱，谁愿意出多少力，就可以心里有数，该干嘛干嘛了。

引用157楼信誓旦旦旦的发言:

教育成本, 楼主购房, 结婚, 二娃,  估计父母支援了不少钱.  都是花钱的活.

引用152楼夏天的家的发言:

谁出钱？谁出力？扯别的都没用。在哪扯都没用。不用问别人出多少，问问自己愿意出多少就好了。话说老两口自己没积蓄？没考虑过生病怎么办？

引用160楼夏天的家的发言:

我的意思是没啥好扯的。扯历史，扯情感，扯道德，扯建议，谁还不能扯个30页。问题是有用吗？PUA要好使，不用扯。PUA要不好使，更不用扯。就面对现状，看看相关人谁愿意出多少钱，谁愿意出多少力，就可以心里有数，该干嘛干嘛了。

引用157楼信誓旦旦旦的发言:

教育成本, 楼主购房, 结婚, 二娃,  估计父母支援了不少钱.  都是花钱的活.

引用152楼夏天的家的发言:

谁出钱？谁出力？扯别的都没用。在哪扯都没用。不用问别人出多少，问问自己愿意出多少就好了。话说老两口自己没积蓄？没考虑过生病怎么办？

引用158楼婉如清扬sz的发言:

是啊，我不会走路时，是我奶奶带的。我父母对我的成长，主要是提供了物质条件，精神方面可以说是负面的内容超过正面的内容。

家家情况不同。你更不可能了解我小时候生活的情况。我奶奶没来带走我之前，两个月大的我是被整天扔在一个房间里的，拉屎拉尿没人管（那年代甚至还没有纸尿裤这东西），当然这一点我不会怪父母，因为他们要上班，不是主观上不想照顾我。但是作为成年人，我也不可能把父母整天扔在一个房间里，拉屎拉尿不管呀。我自己照顾不了就送去养老院，难道我做得还不好？

我小时候生病了打摆子身体难受还会被我妈辱骂，怀疑是装的，后来发现不是装的，是真的生病了，就骂我浪费钱，因为给我看病要花钱。我现在从来没有骂过他们还主动给他们买药，我做得还不好？

我小时候经常被打得遍体鳞伤，大冬天被扒掉鞋袜扔到雪地里，就因为我妈觉得我走路的姿势不符合她的要求（因为我的鞋子总是后脚跟先磨坏，他们认为我应该脚往前顶着走路）。而现在他们的生活习惯我也有很多地方觉得不妥，我只是提出建议，在他们能接受的情况下帮助他们改进，我做得还不好？

我家的事情还有很多，我懒得跟你说。每家的情况不一样，非得按你的看法设定一个标准，要求别人也做到，就是道德绑架！你做好你自己家的事情就行了，对别人家的事情只能提建议，少进行是非评论，你也没有这个资格。

引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用171楼欣欣向荣QQ的发言:

我确实没有资格评你，所以我从不先引用你的发言的，我用眼识人有前提。
我也是爷爷奶奶带大，而且是带去姑姑家（姑姑家4男1女，我4表弟小我1岁）。我第一个弟弟夭折，妈妈骂我是毒草，克死了她的儿子，我能理解那个年代的女人自己的出身，和嫁人后第一胎没生出男孩子给她的伤痛是什么。这个冤我含到38岁。有一天陪她睡觉她才说出她生我第一个弟弟时的情景，原来是她听从我奶奶的话，说什么东屋不宜生娃，得去堂屋（奶奶住的正房）。都要下生了，她自己忍着疼痛，抱着肚子跑去正房产子，刚走到门槛处，一脚门里，一脚门外，小娃娃降生了，小脑门刚好磕到横着的门槛上。后面说是见风，夭折了。我被她整整骂了多年毒草，至到我9岁，第二个弟弟出生才好些。我有多冤种，我到38岁才知道实情。要记仇谁都会，要记恨也都有理由，但我知道是她给了我生命，不论贵贱。我出生4个月不吃奶，我妈说我起一嘴泡，吸奶就疼，宁愿含着奶头哭。我哭她也哭，因为那年代给娃娃能吃的东西没有，用小米汤慢慢喂养，她自己不敢让奶水回，涨的生疼要命，左家右家给你人家孩子吃奶，甚至跑到我二姨的邻居家给人家孩子吃奶，怕我想吃奶水时奶回了，不停地让人家孩子的嘴给续奶。你们还有物资提供，他俩穷，我生病，我妈最专业的话就是：太阳下使劲晒晒就好了，晒透，毒杀完，准好。我小时候生病全是慢慢挨好，厉害就时间久些，轻症就时间短些。我是到我生娃才知道吊针是啥东西。
在你的意识里，一算一账，生个娃脱亲娘一层皮加上十月怀胎真就抵得上送去养老院？
一个父母的误会让你记恨终身你就觉得真能划得来？
括号里的内容就是你妈妈用心用眼爱着你，你养猫养狗不训练？你种花种草不修剪？你种树养树不枝芽？你生娃养娃不指正？不期待仪容仪表样样领先？模样俊俏？你不会走路不会飞时怎么没见你借风提建议？
下辈子，把自己的眼擦亮些，把自己的投胎技术练精些，自己生自己吧。

引用158楼婉如清扬sz的发言:

是啊，我不会走路时，是我奶奶带的。我父母对我的成长，主要是提供了物质条件，精神方面可以说是负面的内容超过正面的内容。

家家情况不同。你更不可能了解我小时候生活的情况。我奶奶没来带走我之前，两个月大的我是被整天扔在一个房间里的，拉屎拉尿没人管（那年代甚至还没有纸尿裤这东西），当然这一点我不会怪父母，因为他们要上班，不是主观上不想照顾我。但是作为成年人，我也不可能把父母整天扔在一个房间里，拉屎拉尿不管呀。我自己照顾不了就送去养老院，难道我做得还不好？

我小时候生病了打摆子身体难受还会被我妈辱骂，怀疑是装的，后来发现不是装的，是真的生病了，就骂我浪费钱，因为给我看病要花钱。我现在从来没有骂过他们还主动给他们买药，我做得还不好？

我小时候经常被打得遍体鳞伤，大冬天被扒掉鞋袜扔到雪地里，就因为我妈觉得我走路的姿势不符合她的要求（因为我的鞋子总是后脚跟先磨坏，他们认为我应该脚往前顶着走路）。而现在他们的生活习惯我也有很多地方觉得不妥，我只是提出建议，在他们能接受的情况下帮助他们改进，我做得还不好？

我家的事情还有很多，我懒得跟你说。每家的情况不一样，非得按你的看法设定一个标准，要求别人也做到，就是道德绑架！你做好你自己家的事情就行了，对别人家的事情只能提建议，少进行是非评论，你也没有这个资格。

引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用161楼婉如清扬sz的发言:

呵呵，你只是用一般的情况来臆测所有人的情况。

我当然也看到我家娃的便便，我甚至还观察过我家兔子和猫咪的便便，对于我照顾过的幼崽，我肯定会细心观察TA们的日常状况。

至于我自己小时候，我妈有没有看过我的，我还真不知道，也许月子里有吧。月子以后有没有，真的打个问号？反正后来我奶奶就过来把我带走了。因为我整天被扔在工厂的一个小杂物间里也不是个事嘛。

至于从奶奶家回到自己家以后，就开始记事了。反正从我记事起，我生病从来是没有得到过好脸色和好照顾的，都是挨骂，不挨打就不错了。

到我上初一的时候，有一天我不舒服，趴在桌子上，我同桌伸手放在我额头上试了试，关心地问：“你是不是生病了，请假回家休息一下吧？” 我当场鼻子发酸眼眶湿润，因为前面12年，从来没有人对我做过这样的动作，我也从来没有听过这么暖心的话。这个同桌我到现在都记忆犹新，因为她是第一个对我展示温柔和关心的人。

引用144楼欣欣向荣QQ的发言:

请问，大便弄脏裤子你有亲自处理两年没？
试问，智能马桶冲大便前你有亲自看看大便的颜色正常不？你的父母在你娃娃时看没看你大小便的颜色是否正常我不知道，我知道我很仔细地看过我家娃娃的，我父母在我娃娃时很仔细地看过我的大小便颜色是否正常。你有没有很用心地看过你娃娃的粪便是否正常？

引用106楼婉如清扬sz的发言:

其实就我家的经历，只有大便弄脏裤子需要先处理一下，如果只是尿湿裤子，直接扔洗衣机就行了，就是要多备一些裤子洗换。

马桶可以换一个能自动清洗屁股的智能马桶，每次大便后自动清洗一下老人的屁股，方便很多。

引用104楼婉如清扬sz的发言:

屎尿弄身上，不是每次都弄身上。楼主父亲不是完全失能的人，只是有时清醒有时糊涂，清醒时他是能够自理的。至于弄脏衣服，不知道频率多少，是每天一、两次，还是几天一次？不同情况差别很大。

每晚起夜三、四次，如果楼主父亲没有生其它病，在深圳比较暖和，穿得也不多，晚上是完全可以自己起夜的，并不需要别人帮忙。我父亲当时每晚起夜五、六次，也都是自己起夜，而且他睡眠还很好，上完厕所倒头就睡，没几分钟就睡着了。

如果病人自己起夜困难，每次起夜都需要有人在旁协助，那照顾起来就很辛苦了。只有身体强壮且睡眠很好的人才能长期照顾这样夜里需要护理的老人。这种情况最好能让老人穿纸尿裤。

其它吃药啥的都是小事，楼主说不会吃药可能只是脑子糊涂的时候不知道该吃药，也不知道吃啥药。这时候有人帮他拿好，哄着他吃下去，一般就可以了。

引用97楼秋天Di旋律的发言:

屎尿弄身上，每晚起夜三四次，药都没办法自己吃，还说母亲能自己照顾，不用送养老院，你自己照顾一天加家里的家务试试？朋友的爸爸也是小脑萎缩，发病就请了保姆。全靠老人，还天天PUA,连欧美的结婚誓词都拿过来了，就是对母亲的辛苦奔溃视而不见，我也真是醉了。

引用欣欣向荣QQ的发言:

财力不是有限，他有两套房，关键是舍这个字。最主要他盼望指望其他人的心理不能克服，他不仅缺亲力亲为，他从心里面不会爱妈妈，言语无智商情商，太过伤亲人。不爱不为过，再往撕裂的心上撒把盐让为娘的活无滋味。

引用83楼朋友别哭123的发言:

楼主,这个很严重了, 你真的要重视你妈妈的情绪了.还有楼主明显还是财力有限,你一个人顶不住这么些事.也就是请不起深圳的保姆, 这种情况请护理10k是打底,你还要提供吃住. 还不知道要请多久,还带来家庭问题,校房你老婆肯定接受不了还住个陌生护理工.   所以还是一句话,楼主你无法满足你爸爸在深圳一直待下去的经济条件,否则会把你自己小家也拖跨,最后一起跨.那么楼主可以退一退,和哥哥姐姐说清楚所有的情况,妈妈爸爸帮了你,你可以负责更多,但真的是要全部负责有困难.  最好的其实是楼主出钱,爸爸妈妈全部回老家,给哥哥发工资,照顾爸爸,父亲只负责做饭,给一些生活费,姐姐打打下手,他愿意出多少是多少,不出钱就出些力总是必须的.农村一个月给哥哥4k差不多了,给母亲2k生活费.只6k,另外还有些买药的钱.自己小家大孩子晚托,小的过一岁也可以拖,  夫妻两一起继续上班,先这样吧.

引用52楼楼主的发言:

谢谢提醒，周末由于老妈情绪激动捅了老爷子嘴巴一下，导致出很多血，一下情绪没控制住，对她说了很多道德绑架和难听的话，比如破坏我家氛围，败坏了家风，影响我夫妻感情和下一代，统统都一股脑说了，回去要好好道个歉。

引用QQLZ的发言:

今年过年听我老妈说的老家的事情。老两口也是70多岁，老头瘫痪在床，老太太贴身伺候了几年，年前老太太自杀了。自杀前曾向街坊邻居抱怨过照顾老头太累了。这老太太有6个儿女，而且大部分都在家附近住。从这件事上看，一个人照顾失能老人有多辛苦。所以不要把照顾你父亲的活儿全丢给你妈妈了，找个保姆或者送养老院吧。你妈妈这辈子也没享到啥福，既然她都开口了，应该满足她的愿望。

引用172楼婉如清扬sz的发言:

你能去理解你妈妈你就去理解，别去评议别人家的是非。

你自己想去做圣女你就去做嘛，你还可以像你妈妈对你那样对对待你的孩子，你的孩子将来可能比你可能领悟人生和真理，也更能理解你了！

我知道该怎么对待自己的孩子，也知道自己做的已经足够对得起我父母当初对我做的。这就足够了。至于你认为只是一个小小的误会，哈哈，你真是天才！可能你觉得小孩子的心灵不重要，只要给他条命就是恩赐，这辈子就得跪着还吧！

还有什么生个娃脱亲娘一层皮，这都是什么乱七八糟的想法！你娃逼你生他了吗？怕脱层皮别生啊！我怀我娃生我娃也很辛苦，但这是我心甘情愿的，不是我娃逼我生的。这算什么恩情？！这是为人父母自己的人生选择，你不想承受你可以不选择。

孩子带给父母的幸福和快乐远远超过他们给父母带来的身体上的痛苦和日常的烦恼。真要说感谢，应该感谢孩子，他们是天使来到人间，拯救父母来了。父母做不好就是错，没什么可说的。孩子愿意原谅父母是孩子的大度，不愿意原谅也很正常。不是说父母必须完美，父母能力有限，物质条件能给到什么程度都可以理解，但是给不到孩子爱就是错。

你能理解你母亲你就去理解，我也能理解你母亲啊！但你非得要求所有的子女不但要赡养父母，还要给晚年的父母爱，这就太过分了！爱这东西很珍贵的，也不是凭空产生的。你能博爱你是圣人，你也不能要求别人都做圣人。

引用171楼欣欣向荣QQ的发言:

我确实没有资格评你，所以我从不先引用你的发言的，我用眼识人有前提。
我也是爷爷奶奶带大，而且是带去姑姑家（姑姑家4男1女，我4表弟小我1岁）。我第一个弟弟夭折，妈妈骂我是毒草，克死了她的儿子，我能理解那个年代的女人自己的出身，和嫁人后第一胎没生出男孩子给她的伤痛是什么。这个冤我含到38岁。有一天陪她睡觉她才说出她生我第一个弟弟时的情景，原来是她听从我奶奶的话，说什么东屋不宜生娃，得去堂屋（奶奶住的正房）。都要下生了，她自己忍着疼痛，抱着肚子跑去正房产子，刚走到门槛处，一脚门里，一脚门外，小娃娃降生了，小脑门刚好磕到横着的门槛上。后面说是见风，夭折了。我被她整整骂了多年毒草，至到我9岁，第二个弟弟出生才好些。我有多冤种，我到38岁才知道实情。要记仇谁都会，要记恨也都有理由，但我知道是她给了我生命，不论贵贱。我出生4个月不吃奶，我妈说我起一嘴泡，吸奶就疼，宁愿含着奶头哭。我哭她也哭，因为那年代给娃娃能吃的东西没有，用小米汤慢慢喂养，她自己不敢让奶水回，涨的生疼要命，左家右家给你人家孩子吃奶，甚至跑到我二姨的邻居家给人家孩子吃奶，怕我想吃奶水时奶回了，不停地让人家孩子的嘴给续奶。你们还有物资提供，他俩穷，我生病，我妈最专业的话就是：太阳下使劲晒晒就好了，晒透，毒杀完，准好。我小时候生病全是慢慢挨好，厉害就时间久些，轻症就时间短些。我是到我生娃才知道吊针是啥东西。
在你的意识里，一算一账，生个娃脱亲娘一层皮加上十月怀胎真就抵得上送去养老院？
一个父母的误会让你记恨终身你就觉得真能划得来？
括号里的内容就是你妈妈用心用眼爱着你，你养猫养狗不训练？你种花种草不修剪？你种树养树不枝芽？你生娃养娃不指正？不期待仪容仪表样样领先？模样俊俏？你不会走路不会飞时怎么没见你借风提建议？
下辈子，把自己的眼擦亮些，把自己的投胎技术练精些，自己生自己吧。

引用158楼婉如清扬sz的发言:

是啊，我不会走路时，是我奶奶带的。我父母对我的成长，主要是提供了物质条件，精神方面可以说是负面的内容超过正面的内容。

家家情况不同。你更不可能了解我小时候生活的情况。我奶奶没来带走我之前，两个月大的我是被整天扔在一个房间里的，拉屎拉尿没人管（那年代甚至还没有纸尿裤这东西），当然这一点我不会怪父母，因为他们要上班，不是主观上不想照顾我。但是作为成年人，我也不可能把父母整天扔在一个房间里，拉屎拉尿不管呀。我自己照顾不了就送去养老院，难道我做得还不好？

我小时候生病了打摆子身体难受还会被我妈辱骂，怀疑是装的，后来发现不是装的，是真的生病了，就骂我浪费钱，因为给我看病要花钱。我现在从来没有骂过他们还主动给他们买药，我做得还不好？

我小时候经常被打得遍体鳞伤，大冬天被扒掉鞋袜扔到雪地里，就因为我妈觉得我走路的姿势不符合她的要求（因为我的鞋子总是后脚跟先磨坏，他们认为我应该脚往前顶着走路）。而现在他们的生活习惯我也有很多地方觉得不妥，我只是提出建议，在他们能接受的情况下帮助他们改进，我做得还不好？

我家的事情还有很多，我懒得跟你说。每家的情况不一样，非得按你的看法设定一个标准，要求别人也做到，就是道德绑架！你做好你自己家的事情就行了，对别人家的事情只能提建议，少进行是非评论，你也没有这个资格。

引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用171楼欣欣向荣QQ的发言:

我确实没有资格评你，所以我从不先引用你的发言的，我用眼识人有前提。
我也是爷爷奶奶带大，而且是带去姑姑家（姑姑家4男1女，我4表弟小我1岁）。我第一个弟弟夭折，妈妈骂我是毒草，克死了她的儿子，我能理解那个年代的女人自己的出身，和嫁人后第一胎没生出男孩子给她的伤痛是什么。这个冤我含到38岁。有一天陪她睡觉她才说出她生我第一个弟弟时的情景，原来是她听从我奶奶的话，说什么东屋不宜生娃，得去堂屋（奶奶住的正房）。都要下生了，她自己忍着疼痛，抱着肚子跑去正房产子，刚走到门槛处，一脚门里，一脚门外，小娃娃降生了，小脑门刚好磕到横着的门槛上。后面说是见风，夭折了。我被她整整骂了多年毒草，至到我9岁，第二个弟弟出生才好些。我有多冤种，我到38岁才知道实情。要记仇谁都会，要记恨也都有理由，但我知道是她给了我生命，不论贵贱。我出生4个月不吃奶，我妈说我起一嘴泡，吸奶就疼，宁愿含着奶头哭。我哭她也哭，因为那年代给娃娃能吃的东西没有，用小米汤慢慢喂养，她自己不敢让奶水回，涨的生疼要命，左家右家给你人家孩子吃奶，甚至跑到我二姨的邻居家给人家孩子吃奶，怕我想吃奶水时奶回了，不停地让人家孩子的嘴给续奶。你们还有物资提供，他俩穷，我生病，我妈最专业的话就是：太阳下使劲晒晒就好了，晒透，毒杀完，准好。我小时候生病全是慢慢挨好，厉害就时间久些，轻症就时间短些。我是到我生娃才知道吊针是啥东西。
在你的意识里，一算一账，生个娃脱亲娘一层皮加上十月怀胎真就抵得上送去养老院？
一个父母的误会让你记恨终身你就觉得真能划得来？
括号里的内容就是你妈妈用心用眼爱着你，你养猫养狗不训练？你种花种草不修剪？你种树养树不枝芽？你生娃养娃不指正？不期待仪容仪表样样领先？模样俊俏？你不会走路不会飞时怎么没见你借风提建议？
下辈子，把自己的眼擦亮些，把自己的投胎技术练精些，自己生自己吧。

引用158楼婉如清扬sz的发言:

是啊，我不会走路时，是我奶奶带的。我父母对我的成长，主要是提供了物质条件，精神方面可以说是负面的内容超过正面的内容。

家家情况不同。你更不可能了解我小时候生活的情况。我奶奶没来带走我之前，两个月大的我是被整天扔在一个房间里的，拉屎拉尿没人管（那年代甚至还没有纸尿裤这东西），当然这一点我不会怪父母，因为他们要上班，不是主观上不想照顾我。但是作为成年人，我也不可能把父母整天扔在一个房间里，拉屎拉尿不管呀。我自己照顾不了就送去养老院，难道我做得还不好？

我小时候生病了打摆子身体难受还会被我妈辱骂，怀疑是装的，后来发现不是装的，是真的生病了，就骂我浪费钱，因为给我看病要花钱。我现在从来没有骂过他们还主动给他们买药，我做得还不好？

我小时候经常被打得遍体鳞伤，大冬天被扒掉鞋袜扔到雪地里，就因为我妈觉得我走路的姿势不符合她的要求（因为我的鞋子总是后脚跟先磨坏，他们认为我应该脚往前顶着走路）。而现在他们的生活习惯我也有很多地方觉得不妥，我只是提出建议，在他们能接受的情况下帮助他们改进，我做得还不好？

我家的事情还有很多，我懒得跟你说。每家的情况不一样，非得按你的看法设定一个标准，要求别人也做到，就是道德绑架！你做好你自己家的事情就行了，对别人家的事情只能提建议，少进行是非评论，你也没有这个资格。

引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用171楼欣欣向荣QQ的发言:

我确实没有资格评你，所以我从不先引用你的发言的，我用眼识人有前提。
我也是爷爷奶奶带大，而且是带去姑姑家（姑姑家4男1女，我4表弟小我1岁）。我第一个弟弟夭折，妈妈骂我是毒草，克死了她的儿子，我能理解那个年代的女人自己的出身，和嫁人后第一胎没生出男孩子给她的伤痛是什么。这个冤我含到38岁。有一天陪她睡觉她才说出她生我第一个弟弟时的情景，原来是她听从我奶奶的话，说什么东屋不宜生娃，得去堂屋（奶奶住的正房）。都要下生了，她自己忍着疼痛，抱着肚子跑去正房产子，刚走到门槛处，一脚门里，一脚门外，小娃娃降生了，小脑门刚好磕到横着的门槛上。后面说是见风，夭折了。我被她整整骂了多年毒草，至到我9岁，第二个弟弟出生才好些。我有多冤种，我到38岁才知道实情。要记仇谁都会，要记恨也都有理由，但我知道是她给了我生命，不论贵贱。我出生4个月不吃奶，我妈说我起一嘴泡，吸奶就疼，宁愿含着奶头哭。我哭她也哭，因为那年代给娃娃能吃的东西没有，用小米汤慢慢喂养，她自己不敢让奶水回，涨的生疼要命，左家右家给你人家孩子吃奶，甚至跑到我二姨的邻居家给人家孩子吃奶，怕我想吃奶水时奶回了，不停地让人家孩子的嘴给续奶。你们还有物资提供，他俩穷，我生病，我妈最专业的话就是：太阳下使劲晒晒就好了，晒透，毒杀完，准好。我小时候生病全是慢慢挨好，厉害就时间久些，轻症就时间短些。我是到我生娃才知道吊针是啥东西。
在你的意识里，一算一账，生个娃脱亲娘一层皮加上十月怀胎真就抵得上送去养老院？
一个父母的误会让你记恨终身你就觉得真能划得来？
括号里的内容就是你妈妈用心用眼爱着你，你养猫养狗不训练？你种花种草不修剪？你种树养树不枝芽？你生娃养娃不指正？不期待仪容仪表样样领先？模样俊俏？你不会走路不会飞时怎么没见你借风提建议？
下辈子，把自己的眼擦亮些，把自己的投胎技术练精些，自己生自己吧。

引用158楼婉如清扬sz的发言:

是啊，我不会走路时，是我奶奶带的。我父母对我的成长，主要是提供了物质条件，精神方面可以说是负面的内容超过正面的内容。

家家情况不同。你更不可能了解我小时候生活的情况。我奶奶没来带走我之前，两个月大的我是被整天扔在一个房间里的，拉屎拉尿没人管（那年代甚至还没有纸尿裤这东西），当然这一点我不会怪父母，因为他们要上班，不是主观上不想照顾我。但是作为成年人，我也不可能把父母整天扔在一个房间里，拉屎拉尿不管呀。我自己照顾不了就送去养老院，难道我做得还不好？

我小时候生病了打摆子身体难受还会被我妈辱骂，怀疑是装的，后来发现不是装的，是真的生病了，就骂我浪费钱，因为给我看病要花钱。我现在从来没有骂过他们还主动给他们买药，我做得还不好？

我小时候经常被打得遍体鳞伤，大冬天被扒掉鞋袜扔到雪地里，就因为我妈觉得我走路的姿势不符合她的要求（因为我的鞋子总是后脚跟先磨坏，他们认为我应该脚往前顶着走路）。而现在他们的生活习惯我也有很多地方觉得不妥，我只是提出建议，在他们能接受的情况下帮助他们改进，我做得还不好？

我家的事情还有很多，我懒得跟你说。每家的情况不一样，非得按你的看法设定一个标准，要求别人也做到，就是道德绑架！你做好你自己家的事情就行了，对别人家的事情只能提建议，少进行是非评论，你也没有这个资格。

引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用173楼欣欣向荣QQ的发言:

臆测你？你给你自己打的分高了。你不先引用我我都不看你发言的，真的。眼漏光时见识过你的偏激言辞。
你十月怀胎生自己的娃，你有感觉吧？你妈十月坏胎生你，你这一生再能耐都逃不过，你再没感觉你也逃不过。女人亲自生娃，生，有多痛，养，就会有多爱。
小学父母得供吧，初中父母得供吧，大学父母得供吧，就像你现在的付出一样，你对你自己孩子的好，你父母对你的好都有，你把对宠物和对父母混为一谈，不光彩，再炫富，心也穷。亲人的爱样样让你接不到信号，对宠物再友爱有爱，它们都不会有机会生你。
外人的关怀关心是温暖，亲人的打骂教养多数也是爱。自己的娃能教训，你借邻居100胆加100元奖励，看人家鸟你不

引用161楼婉如清扬sz的发言:

呵呵，你只是用一般的情况来臆测所有人的情况。

我当然也看到我家娃的便便，我甚至还观察过我家兔子和猫咪的便便，对于我照顾过的幼崽，我肯定会细心观察TA们的日常状况。

至于我自己小时候，我妈有没有看过我的，我还真不知道，也许月子里有吧。月子以后有没有，真的打个问号？反正后来我奶奶就过来把我带走了。因为我整天被扔在工厂的一个小杂物间里也不是个事嘛。

至于从奶奶家回到自己家以后，就开始记事了。反正从我记事起，我生病从来是没有得到过好脸色和好照顾的，都是挨骂，不挨打就不错了。

到我上初一的时候，有一天我不舒服，趴在桌子上，我同桌伸手放在我额头上试了试，关心地问：“你是不是生病了，请假回家休息一下吧？” 我当场鼻子发酸眼眶湿润，因为前面12年，从来没有人对我做过这样的动作，我也从来没有听过这么暖心的话。这个同桌我到现在都记忆犹新，因为她是第一个对我展示温柔和关心的人。

引用144楼欣欣向荣QQ的发言:

请问，大便弄脏裤子你有亲自处理两年没？
试问，智能马桶冲大便前你有亲自看看大便的颜色正常不？你的父母在你娃娃时看没看你大小便的颜色是否正常我不知道，我知道我很仔细地看过我家娃娃的，我父母在我娃娃时很仔细地看过我的大小便颜色是否正常。你有没有很用心地看过你娃娃的粪便是否正常？

引用106楼婉如清扬sz的发言:

其实就我家的经历，只有大便弄脏裤子需要先处理一下，如果只是尿湿裤子，直接扔洗衣机就行了，就是要多备一些裤子洗换。

马桶可以换一个能自动清洗屁股的智能马桶，每次大便后自动清洗一下老人的屁股，方便很多。

引用104楼婉如清扬sz的发言:

屎尿弄身上，不是每次都弄身上。楼主父亲不是完全失能的人，只是有时清醒有时糊涂，清醒时他是能够自理的。至于弄脏衣服，不知道频率多少，是每天一、两次，还是几天一次？不同情况差别很大。

每晚起夜三、四次，如果楼主父亲没有生其它病，在深圳比较暖和，穿得也不多，晚上是完全可以自己起夜的，并不需要别人帮忙。我父亲当时每晚起夜五、六次，也都是自己起夜，而且他睡眠还很好，上完厕所倒头就睡，没几分钟就睡着了。

如果病人自己起夜困难，每次起夜都需要有人在旁协助，那照顾起来就很辛苦了。只有身体强壮且睡眠很好的人才能长期照顾这样夜里需要护理的老人。这种情况最好能让老人穿纸尿裤。

其它吃药啥的都是小事，楼主说不会吃药可能只是脑子糊涂的时候不知道该吃药，也不知道吃啥药。这时候有人帮他拿好，哄着他吃下去，一般就可以了。

引用97楼秋天Di旋律的发言:

屎尿弄身上，每晚起夜三四次，药都没办法自己吃，还说母亲能自己照顾，不用送养老院，你自己照顾一天加家里的家务试试？朋友的爸爸也是小脑萎缩，发病就请了保姆。全靠老人，还天天PUA,连欧美的结婚誓词都拿过来了，就是对母亲的辛苦奔溃视而不见，我也真是醉了。

引用欣欣向荣QQ的发言:

财力不是有限，他有两套房，关键是舍这个字。最主要他盼望指望其他人的心理不能克服，他不仅缺亲力亲为，他从心里面不会爱妈妈，言语无智商情商，太过伤亲人。不爱不为过，再往撕裂的心上撒把盐让为娘的活无滋味。

引用83楼朋友别哭123的发言:

楼主,这个很严重了, 你真的要重视你妈妈的情绪了.还有楼主明显还是财力有限,你一个人顶不住这么些事.也就是请不起深圳的保姆, 这种情况请护理10k是打底,你还要提供吃住. 还不知道要请多久,还带来家庭问题,校房你老婆肯定接受不了还住个陌生护理工.   所以还是一句话,楼主你无法满足你爸爸在深圳一直待下去的经济条件,否则会把你自己小家也拖跨,最后一起跨.那么楼主可以退一退,和哥哥姐姐说清楚所有的情况,妈妈爸爸帮了你,你可以负责更多,但真的是要全部负责有困难.  最好的其实是楼主出钱,爸爸妈妈全部回老家,给哥哥发工资,照顾爸爸,父亲只负责做饭,给一些生活费,姐姐打打下手,他愿意出多少是多少,不出钱就出些力总是必须的.农村一个月给哥哥4k差不多了,给母亲2k生活费.只6k,另外还有些买药的钱.自己小家大孩子晚托,小的过一岁也可以拖,  夫妻两一起继续上班,先这样吧.

引用52楼楼主的发言:

谢谢提醒，周末由于老妈情绪激动捅了老爷子嘴巴一下，导致出很多血，一下情绪没控制住，对她说了很多道德绑架和难听的话，比如破坏我家氛围，败坏了家风，影响我夫妻感情和下一代，统统都一股脑说了，回去要好好道个歉。

引用QQLZ的发言:

今年过年听我老妈说的老家的事情。老两口也是70多岁，老头瘫痪在床，老太太贴身伺候了几年，年前老太太自杀了。自杀前曾向街坊邻居抱怨过照顾老头太累了。这老太太有6个儿女，而且大部分都在家附近住。从这件事上看，一个人照顾失能老人有多辛苦。所以不要把照顾你父亲的活儿全丢给你妈妈了，找个保姆或者送养老院吧。你妈妈这辈子也没享到啥福，既然她都开口了，应该满足她的愿望。

引用176楼婉如清扬sz的发言:

你喜欢这种爱，你可以用粗暴的方式去“爱”你的孩子。你也可以让别人用粗暴的方式去“爱”你。

或者说，我现在也在“爱”你，因为我觉得自己也在指正你，为你修剪枝桠。你应该感恩我，我会让你从多方面去理解人生，领悟真理。

引用171楼欣欣向荣QQ的发言:

我确实没有资格评你，所以我从不先引用你的发言的，我用眼识人有前提。
我也是爷爷奶奶带大，而且是带去姑姑家（姑姑家4男1女，我4表弟小我1岁）。我第一个弟弟夭折，妈妈骂我是毒草，克死了她的儿子，我能理解那个年代的女人自己的出身，和嫁人后第一胎没生出男孩子给她的伤痛是什么。这个冤我含到38岁。有一天陪她睡觉她才说出她生我第一个弟弟时的情景，原来是她听从我奶奶的话，说什么东屋不宜生娃，得去堂屋（奶奶住的正房）。都要下生了，她自己忍着疼痛，抱着肚子跑去正房产子，刚走到门槛处，一脚门里，一脚门外，小娃娃降生了，小脑门刚好磕到横着的门槛上。后面说是见风，夭折了。我被她整整骂了多年毒草，至到我9岁，第二个弟弟出生才好些。我有多冤种，我到38岁才知道实情。要记仇谁都会，要记恨也都有理由，但我知道是她给了我生命，不论贵贱。我出生4个月不吃奶，我妈说我起一嘴泡，吸奶就疼，宁愿含着奶头哭。我哭她也哭，因为那年代给娃娃能吃的东西没有，用小米汤慢慢喂养，她自己不敢让奶水回，涨的生疼要命，左家右家给你人家孩子吃奶，甚至跑到我二姨的邻居家给人家孩子吃奶，怕我想吃奶水时奶回了，不停地让人家孩子的嘴给续奶。你们还有物资提供，他俩穷，我生病，我妈最专业的话就是：太阳下使劲晒晒就好了，晒透，毒杀完，准好。我小时候生病全是慢慢挨好，厉害就时间久些，轻症就时间短些。我是到我生娃才知道吊针是啥东西。
在你的意识里，一算一账，生个娃脱亲娘一层皮加上十月怀胎真就抵得上送去养老院？
一个父母的误会让你记恨终身你就觉得真能划得来？
括号里的内容就是你妈妈用心用眼爱着你，你养猫养狗不训练？你种花种草不修剪？你种树养树不枝芽？你生娃养娃不指正？不期待仪容仪表样样领先？模样俊俏？你不会走路不会飞时怎么没见你借风提建议？
下辈子，把自己的眼擦亮些，把自己的投胎技术练精些，自己生自己吧。

引用158楼婉如清扬sz的发言:

是啊，我不会走路时，是我奶奶带的。我父母对我的成长，主要是提供了物质条件，精神方面可以说是负面的内容超过正面的内容。

家家情况不同。你更不可能了解我小时候生活的情况。我奶奶没来带走我之前，两个月大的我是被整天扔在一个房间里的，拉屎拉尿没人管（那年代甚至还没有纸尿裤这东西），当然这一点我不会怪父母，因为他们要上班，不是主观上不想照顾我。但是作为成年人，我也不可能把父母整天扔在一个房间里，拉屎拉尿不管呀。我自己照顾不了就送去养老院，难道我做得还不好？

我小时候生病了打摆子身体难受还会被我妈辱骂，怀疑是装的，后来发现不是装的，是真的生病了，就骂我浪费钱，因为给我看病要花钱。我现在从来没有骂过他们还主动给他们买药，我做得还不好？

我小时候经常被打得遍体鳞伤，大冬天被扒掉鞋袜扔到雪地里，就因为我妈觉得我走路的姿势不符合她的要求（因为我的鞋子总是后脚跟先磨坏，他们认为我应该脚往前顶着走路）。而现在他们的生活习惯我也有很多地方觉得不妥，我只是提出建议，在他们能接受的情况下帮助他们改进，我做得还不好？

我家的事情还有很多，我懒得跟你说。每家的情况不一样，非得按你的看法设定一个标准，要求别人也做到，就是道德绑架！你做好你自己家的事情就行了，对别人家的事情只能提建议，少进行是非评论，你也没有这个资格。

引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。

引用174楼欣欣向荣QQ的发言:

你有非吗？都是你是，你非要引用我逼我引用你，你这是干啥？拉我辩你干什么？只认你自己的就好了

引用172楼婉如清扬sz的发言:

你能去理解你妈妈你就去理解，别去评议别人家的是非。

你自己想去做圣女你就去做嘛，你还可以像你妈妈对你那样对对待你的孩子，你的孩子将来可能比你可能领悟人生和真理，也更能理解你了！

我知道该怎么对待自己的孩子，也知道自己做的已经足够对得起我父母当初对我做的。这就足够了。至于你认为只是一个小小的误会，哈哈，你真是天才！可能你觉得小孩子的心灵不重要，只要给他条命就是恩赐，这辈子就得跪着还吧！

还有什么生个娃脱亲娘一层皮，这都是什么乱七八糟的想法！你娃逼你生他了吗？怕脱层皮别生啊！我怀我娃生我娃也很辛苦，但这是我心甘情愿的，不是我娃逼我生的。这算什么恩情？！这是为人父母自己的人生选择，你不想承受你可以不选择。

孩子带给父母的幸福和快乐远远超过他们给父母带来的身体上的痛苦和日常的烦恼。真要说感谢，应该感谢孩子，他们是天使来到人间，拯救父母来了。父母做不好就是错，没什么可说的。孩子愿意原谅父母是孩子的大度，不愿意原谅也很正常。不是说父母必须完美，父母能力有限，物质条件能给到什么程度都可以理解，但是给不到孩子爱就是错。

你能理解你母亲你就去理解，我也能理解你母亲啊！但你非得要求所有的子女不但要赡养父母，还要给晚年的父母爱，这就太过分了！爱这东西很珍贵的，也不是凭空产生的。你能博爱你是圣人，你也不能要求别人都做圣人。

引用171楼欣欣向荣QQ的发言:

我确实没有资格评你，所以我从不先引用你的发言的，我用眼识人有前提。
我也是爷爷奶奶带大，而且是带去姑姑家（姑姑家4男1女，我4表弟小我1岁）。我第一个弟弟夭折，妈妈骂我是毒草，克死了她的儿子，我能理解那个年代的女人自己的出身，和嫁人后第一胎没生出男孩子给她的伤痛是什么。这个冤我含到38岁。有一天陪她睡觉她才说出她生我第一个弟弟时的情景，原来是她听从我奶奶的话，说什么东屋不宜生娃，得去堂屋（奶奶住的正房）。都要下生了，她自己忍着疼痛，抱着肚子跑去正房产子，刚走到门槛处，一脚门里，一脚门外，小娃娃降生了，小脑门刚好磕到横着的门槛上。后面说是见风，夭折了。我被她整整骂了多年毒草，至到我9岁，第二个弟弟出生才好些。我有多冤种，我到38岁才知道实情。要记仇谁都会，要记恨也都有理由，但我知道是她给了我生命，不论贵贱。我出生4个月不吃奶，我妈说我起一嘴泡，吸奶就疼，宁愿含着奶头哭。我哭她也哭，因为那年代给娃娃能吃的东西没有，用小米汤慢慢喂养，她自己不敢让奶水回，涨的生疼要命，左家右家给你人家孩子吃奶，甚至跑到我二姨的邻居家给人家孩子吃奶，怕我想吃奶水时奶回了，不停地让人家孩子的嘴给续奶。你们还有物资提供，他俩穷，我生病，我妈最专业的话就是：太阳下使劲晒晒就好了，晒透，毒杀完，准好。我小时候生病全是慢慢挨好，厉害就时间久些，轻症就时间短些。我是到我生娃才知道吊针是啥东西。
在你的意识里，一算一账，生个娃脱亲娘一层皮加上十月怀胎真就抵得上送去养老院？
一个父母的误会让你记恨终身你就觉得真能划得来？
括号里的内容就是你妈妈用心用眼爱着你，你养猫养狗不训练？你种花种草不修剪？你种树养树不枝芽？你生娃养娃不指正？不期待仪容仪表样样领先？模样俊俏？你不会走路不会飞时怎么没见你借风提建议？
下辈子，把自己的眼擦亮些，把自己的投胎技术练精些，自己生自己吧。

引用158楼婉如清扬sz的发言:

是啊，我不会走路时，是我奶奶带的。我父母对我的成长，主要是提供了物质条件，精神方面可以说是负面的内容超过正面的内容。

家家情况不同。你更不可能了解我小时候生活的情况。我奶奶没来带走我之前，两个月大的我是被整天扔在一个房间里的，拉屎拉尿没人管（那年代甚至还没有纸尿裤这东西），当然这一点我不会怪父母，因为他们要上班，不是主观上不想照顾我。但是作为成年人，我也不可能把父母整天扔在一个房间里，拉屎拉尿不管呀。我自己照顾不了就送去养老院，难道我做得还不好？

我小时候生病了打摆子身体难受还会被我妈辱骂，怀疑是装的，后来发现不是装的，是真的生病了，就骂我浪费钱，因为给我看病要花钱。我现在从来没有骂过他们还主动给他们买药，我做得还不好？

我小时候经常被打得遍体鳞伤，大冬天被扒掉鞋袜扔到雪地里，就因为我妈觉得我走路的姿势不符合她的要求（因为我的鞋子总是后脚跟先磨坏，他们认为我应该脚往前顶着走路）。而现在他们的生活习惯我也有很多地方觉得不妥，我只是提出建议，在他们能接受的情况下帮助他们改进，我做得还不好？

我家的事情还有很多，我懒得跟你说。每家的情况不一样，非得按你的看法设定一个标准，要求别人也做到，就是道德绑架！你做好你自己家的事情就行了，对别人家的事情只能提建议，少进行是非评论，你也没有这个资格。

引用143楼欣欣向荣QQ的发言:

两岁是两年，你有亲力亲为还你父母两年吗？人从屎尿娃娃来，有可能到屎尿窝窝结束，一是一算账你认你屎娃娃的账吗？知道你是偏激的人群，我从不引用你的话看你的发言，因为从你这看到的都是记仇记恨，没有恩情，父母子女一场，全是父母欠你的，动嘴动脑耍脾气是你的专业能力，得道得德，今生今世和你无缘。你多能耐啊，自己不会走路时，是风吹你飞起来的。

引用134楼婉如清扬sz的发言:

这能一样吗？你这样说就是道德绑架了。

小孩子真正不能自理的时间也就两年多，两岁后自理能力一步步增强，后面父母要做的只是照看，以自己成年人的生活经验来辅助孩子成长。难道你会把孩子放在家里，只靠自己的力量“照顾”二十年？孩子还要上幼儿园和中小学的嘛！后面随着孩子的成长，父母更多的是对孩子精神世界的引导，他需要你把屎把尿喂饭扶着走路二十年吗？这和照顾老人的工作是一样重量级的吗？

父母对孩子从来就没有任何恩情，照顾幼小的孩子是每个父母的义务，你不想养可以不生，没人逼你生。你养大孩子也不是什么恩情，是你应该做的。最好的方式是大家成为相亲相爱的家人，互相扶助，根本谈不到谁还谁的恩。更别提有些父母还对孩子的幼小心灵造成了难以磨灭的伤害。如果有一是一的算帐，根本算不清楚。父母都爱孩子只是个谎言，只能说大部分的父母爱孩子，至于爱的程度和方式是不是真的对孩子好，还不好评价。

再者每家的情况不同，爱不爱父母也是前面几十年的具体生活结下的果。很多被父母伤害的子女，你要求他们必须爱晚年的父母，这就太过分了，能尽到基础赡养义务已经很好了。

引用120楼欣欣向荣QQ的发言:

每个父母生娃养娃，二十几年得有吧，还恩情十几年不该有？做为一家人的亲人也烦，只爱小不爱老算不上全乎人儿，正能量的话不会说，正能量的事更不会做，而且大多自己小的跟自己学。楼主妈妈71岁，活到哪天才是儿子爱她的时候？你把有一天没一天读成了啥？病人的一天生不如死，是一天天的事吗？爱很重要，亲人的爱才是重点。我们每个人的父母都在我们小时同吃同住多年，我们都应该学着在他们老时反哺下，这是我表达的意思。

引用114楼婉如清扬sz的发言:

千万别想着有一天没一天的。每个老人情况不一样，要做好打持久战的准备。

有的老人一生病，几个月人就没了。也有的重病在身，十几年颤颤巍巍看着很虚弱，但是一直挺着，很难说的。

特别像楼主说的头脑不清楚这种，更是很有可能拖很长时间。头脑清楚的老人，如果生理功能下降，一般精神也会跟着萎靡。头脑不清楚的反而精神状态还过得去，他自己不知道烦恼，烦恼的是家人。

引用110楼欣欣向荣QQ的发言:

是的，开篇就跟楼主这样说，给他人一提钱财这事，还得浪费上心力。用人时自己是将才，实施时得把自己当大将用。出掉一套房比指望其他哥姐加入上要强。杂念多，把简单的事情就弄复杂话，简单点，繁杂的事情就简单了。人老又有病，有一天没一天的，就当报恩报情了，把自己的能还多少天是多少天算了

引用103楼酒干躺卖无的发言:

送养老院吧，自己亲历亲为的结果就是亲情的撕裂。
宁愿钱吃亏，不要人吃亏。