引用楼主的发言:老人有退休金，两套房，手上还有余粮。
但老人还是抱着希望琢磨最后谁才是他们的守护者，思索后，想着百年后大房子留给老二，小房子留给老大，手上剩下的钱最后三个子女三等分。
这不是我的故事哦，深圳好友的故事，一五一十如实表述，她给我诉苦，我是心灵按摩师，很能理解，我也是来自内地，内地的情况太清楚不过。
引用清水断愁的发言:你是老三。
计较是贫穷的根。计较父母的爱，在意父母的帮衬，想要父母对晚辈的照顾。
语言是构成思维的官能，语言的边界就是世界的边界，一语天地宽。
年过近百，还在惦记着别人是否对自己有好处，是被动思维，弱者心态。主动思维，强者心态，是要想：我强大了，要帮扶手足；我出息了，要遮护晚辈。族群团结，胜于一切窝里斗。
当成年之后，就没有辈分之分，老大只是尊称，而不是理所当然：你也可以当“老大”，照顾“弟弟妹妹”。嚼耳根的碎事，挑拨离间的话，你信得多，手足之间的关系便差，你真的在乎别人给你送东西吗？不在乎，又何必说我送了多少，他们没送过多少？计较，还是计较。
跟恶龙相斗已久，少年便成了恶龙！
引用375楼又手痒了的发言:苦过来了，释怀吧。各自有命！多子女家庭，相互之间包括与父母之间的矛盾与纠缠，几乎无一不例外多多少少都会存在。如前段时间央视一台播出的电视剧：六姊妹。
父母在，不能在身边尽孝，只能经济上多付出，无论给父母还是兄弟姐妹，只图个心安。
有在医院和父母身边照料过的病人尤其是失能病人的人，会有很多感受和感悟。照顾人，尤其是长期照顾失能的老人，太不容易了，不仅仅是经济或体力上的付出，更是自身的煎熬，时间长了，也会精神抑郁的。就代价和贡献来说，经济上的付出，比不上身边尽孝。
自己条件尚可，对兄弟姐妹们，愿意付出，就不要求回报，否则，会失望。不付出，是本分，付出而不求回报，是情分。
引用Ezio_的发言:我今年30，不知道够不够格聊这个话题，但还是想说两句，也是我自己所持观点。
对待原生家庭，成年人应尽快读懂精神上断奶、肉体上远离、经济上支持这三句。
精神上断奶，你便可以平常心对等父母的偏心；肉体上远离，可以从唯利是图、为了鸡毛蒜皮争吵的家族氛围中抽身，专心经营自己的家庭；经济上支持，为自己谋一份心安。
引用grand2的发言:"女儿嫁出去，就不要惦记娘家的财产", 这话我也听我妈的口里说过好几次，心渐渐地凉了。
看了楼主这贴子我部分感同身受，因为我妈现在也要面对养老问题
最初我是想将她接到深圳的（因为哥哥直接拒绝到他家，婆媳关系也不好），妈妈的安排是家里的房子(30万左右吧)，存款近40万留给哥，到我家养老，每月给我一千元。得知这个安排后我就没有答应到我家的事了，我提出可以请保姆，费用我承担一半，但是老妈旁敲侧击意思我全部出钱请她没意见，让大家平摊又说没必要。因为这哥和妈对我恨，看我哪哪都不顺眼，所以我现在也是越来越不想回老家的，回去看不到好脸色。
家里的哥哥当年也是家长安排进了单位，现在事业单位旱涝保收，工作极其清闲，另外现做些自己的生意，房子很大，车子好多，经济在当地相当不错，比我这个在深圳打工的强。即便这样，你买的东西普通的嫌弃，太多金额的我想为什么要我出（没有礼尚往来，就觉得你必须给，不然就是你小气，现在我也无谓他说什么小气不小气的，包括我妈也是认为我应该买)。
除了这他们在家里那个圈子经常散布一些对你不好的言论，制造舆论压力，不回去听不见，回去了听见反而心里不平静。引用313楼这世界这么多人的发言:我也是家里排第三，上面两个姐姐，下面一个弟弟，另外三个都是在老家有稳定的工作，只有我一个人因为老家没稳定工作，自己坚持来深圳了。两个姐姐和弟弟工作靠父母，各自有两个孩子也是靠父母帮忙养大，唯有我，工作靠自己，孩子靠自己。至于父母的财产，我们那的传统基本都是留给儿子的，好像父母的财产跟女儿没关系。
我父母除了在经济上有借过钱给我买房借给我首付，生孩子的时候结钱住院，后面都已经还了。所以父母对我和其他三个孩子是完全不一样的付出，其他需要人力支持的时候,他们都没有帮忙过。他们内心很清楚我刚结婚没钱又没人带孩子在深圳过的很辛苦，但他们从来没有因为心疼我来帮我几天，在疫情学校不能上课，我要上班的时候，我父母也从来没有说帮我，叫我花钱请保姆，说他们送我大学已经尽了他们的义务，已经没有能力再帮我了。
前面我妈说要来深圳我家玩，我也没热情邀请，她在我最需要的时候不来，我孩子大了根本不需要来了，最后又因为我妈要带我弟的孩子没来成。说句实话，我对我妈曾经的做法很不爽，她说的女儿嫁出去，就不要惦记娘家的财产，故意当我面说我儿子的家是爷爷那边，她说这些无非就是不想要我爸把一套房子给我。所以这么多年，我跟我妈的关系非常冷淡，我也没给她买什么东西，给钱也是给我爸，这两年偶尔给点钱买一套衣服，但我对她没啥感情的。
粤公网安备 44030402000760号
