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每天上班想到家里的事情都很会奔溃

我是一颗小草61
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主楼
2024-02-26 14:23:06
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每天上班想到家里的事情都很会奔溃

楼主今年30未婚,有个初中毕业目前家里蹲的弟弟,从小父亲毫无家庭责任感,只会败家,吃喝嫖赌,从来感受过来自父亲的温暖。母亲以前算是吃苦耐劳为了两个小孩忍耐多年没离婚,在楼主大学期间有一个契机,父母离婚。父亲现在在湖南老家做点零杂工,死性依旧不改,各位看法可以带入老家那种又懒又蠢下三滥的光棍,差不多就是这样,由于过去种种这么多年我一直没放下,所以和父亲这么多年基本没有联系。这都不是重点。


重点是,母亲离完婚40多岁平时也喜欢打扮喜欢出去玩离完婚认识了不少男的。我以前每次放假回家都能看到母亲很开心和异性视频聊天,不是不允许母亲再找第二春,我和弟弟的想法都是希望我妈脚踏实地找个安安稳稳的有份正经工作的,我妈还年轻可以照顾他,两个人好好的过日子就行。但是我妈眼睛长在天上,非得以为自己还年轻漂亮,而且能干,想找个有钱的(我在外面工作这么多年,也知道人外有人,这个年头女的离婚了找个踏实的男的一起过平淡的生活就挺好,我不觉得我妈有那个美貌或者智商能驾驭那些有钱人,从她和那个做苗圃的男的的交往就能看出来)

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沙发
2024-02-26 14:31:17
断断续续接触了几个男的,前几年找了一个做苗圃的男的。男的都已经离过2次婚,生了三个小孩,最小的一个男孩子带在自己身边,最开始情意正浓的时候还想和我妈结婚再生一个,且不说条件也不怎么样,至今在我们老家湖南衡阳连个房子都没有,还是租房住,而且生了孩子其实都没管,典型的只管生不管养,小儿子天天就是玩手机,不吃饭也不管,比同龄人矮很多,当初想和我妈结婚这事我当时就果断不同意,最后也没结。最开始只是一直给我妈画饼,关键是我妈特别吃这套,说以后会回他老家建一栋大房子,钱都给我妈管等等。刚开始我妈和我一起做苗圃生意(就是从山里找树挖,然后买给要树的老板),可能还赚了点钱,但是每次开支也大,要挖机费,工人费什么的。虽然说赚的钱都放在我妈这,但是每次开支的钱也是我妈这出,一年到头也没赚多少钱,反正我妈身上也没钱。有次过年发不出工人工资,还是我借了几万块钱给他们,最后说还也一直没还。
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板凳
2024-02-26 14:36:46
疫情来了生意就更不好了,加上挖树受天气等影响大,基本没什么生意。前端不知道我妈和他觉得每次挖树都要叫别人的挖机浪费钱就以我妈的名义款买了一台挖机,好像20多万吧,加上前期把山里的树挖到外公家的后山上,加上各种开支,我妈刚开始不敢告诉我,后面我诈她才告诉我,欠了一共5.60w。包括银行的钱,我的钱,外公的钱,还有亲戚的钱。当然都是以我妈的名义借的。我当时真的觉得天都塌了。这么多很多人一辈子都存不下来。
房辉逢
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地板
2024-02-26 14:37:15
放下助人情绪,尊重他人命运。

楼主还是把自己生活过好吧
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4楼
2024-02-26 14:42:56
这个搞苗圃的男的也不是什么勤劳的人,平时没有生意完全可以开挖机去外面赚钱,或者两个人一起去外面打工,然而就这么天天在家玩,我妈也没什么主见,他还在一直给我妈打鸡血说生意会好的会好的吧。期间无数次劝过我妈,都没用,我妈也就借钱的时候会找我,平时笑嘻嘻就是一句:放心,我们的事情你不要管。期间他们还一起开过牌馆,搞各种类似于传销一样的平台,就是拉人过来买东西,他们可以拿提成的那种,都不了了之。我妈混到这个地步,那个男的有问题,自己问题也不小,非常容易轻信别人,但是完全不相信自己儿女。
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5楼
2024-02-26 14:43:40
感谢鼓励,但是每每一想到,确实放不下,毕竟亲妈
引用3楼房辉逢的发言:
放下助人情绪,尊重他人命运。

楼主还是把自己生活过好吧
家有小团团
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6楼
2024-02-26 14:51:25

过年期间, 和父母团聚在一起, 很多人可能又会体验到到曾经的那种想要逃离的窒息感:

妈妈天天抱怨, 抱怨自己命不好, 有多苦, 有多累,有多委屈,所有人都不理解她, 对谁都不满意,自己过不好,都是别人的错, 自己永远是那个【受害者】。

我们看到父母还在受苦,就会有很深的愧疚感, 认为自己是不孝的、不争气的,

就会产生了很强的不配得感:不敢爱自己,不能享受, 不配幸福, 没有资格去享受世间的美好。

于是, 为了减轻这份愧疚感,自己不知不觉地成了父母的“拯救者”,不停的牺牲自己,一味地妥协, 不惜把自己“搭”进去,疯狂内耗,重度抑郁等等。

结果往往是妈妈会骂你没良心,不争气,没人情味,翅膀硬了,对你进行PUA。

你试图拯救她,她却让你遍体鳞伤。因为你一旦开始拯救父母,就相当于你越位,变成了父母的“父母”, 父母被放在了“坏孩子”的位置。

但没有人喜欢被别人定义为“不够好”, 特别是内心脆弱还未长大的巨婴型的“父母”,更是无法承受这份指责, 于是就会应激反应一般开启“防御开关”:否认,指责,PUA,冷落等等,

本来是父母自己的事, 结果升级成你与父母之间不可调和的大矛盾。拯救父母,痛的只是你,而一旦形成寄生关系,真的会成为父母的父母,天天家里鸡飞狗跳的,动不动就会戳你的痛处。最终,你的能量被破坏, 生命被打扰。父母几十年的观念太沉重了,太厚实了,你根本改变不了,只有父母自己去经历一遍,就都懂了,极少数人是被道理点醒的,大多数人都是被千刀万剐痛醒的。

试图拯救父母,实际上是一种潜在的控制欲,证明我们认为自己有能力,有责任,去改变他们的生活。然而,这种想法忽略了一个重要的事实:每个人都有自己的选择权和改变的自由。

接纳父母的命运, 过好自己的生活, 既是对父母的尊重, 也是对自己的负责。

改变父母并不在我们的能力范围之内,他们有自己的生活轨迹,如果他们选择不改变,那很可能是因为他们就是不想改变。而我们能做的,仅仅是去改变自己。

别再纠结于拯救父母的想法了,勇敢地去做你认为对的事情。毕竟,你已经长大,父母也是成年人。每个人都有自己的生活要过,你尽到自己的能力就已经足够了。事实上,只有当你变得更好时,一切才会是正确的方向,而不是试图把整个家庭从困境中拉出来。不盲从并不意味着不孝顺,也不代表你不在乎。有时候,当生活变得太过压抑,给自己一点空间,因为我们都需要学会如何自救。

在与父母的关系中,保持一定的独立性是关键。这就是所谓的“课题分离”,意味着我们要认识到,每个人都有自己的生活课题和挑战。

从心理学的角度来看,过分执着于“拯救者情结”不仅对父母不公,对自己也是一种不尊重。如果我们总是觉得自己比父母更强,需要负起全部责任,那么我们可能就高估了自己的角色和影响力。

就像有时候我们会觉得,自己做了所有的事情,还总是被误解,心里觉得特别委屈。但重要的是认识到,我们每个人都在尽力而为,而在家庭中,舒服的方式就是相互理解,相互尊重,每个人都照顾好自己,这样才能更好地相处。

每个人来到这个世界上的人生课题都是不同的,每个人都有自己的人生,不是被拯救者,也不是拯救者。
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7楼
2024-02-26 15:17:14
感谢指点,有被治愈到,看到父母还在受苦,确实会有愧疚感,导致对自己也很抠,不敢多花钱,总觉得欠了这么多钱,有一天会落到自己头上。是想过拯救母亲,哪怕是拉一把,而不是继续让她深陷泥潭,但是确实太难了,一辈子这么长,她总是一个个坑往里面掉
引用7楼家有小团团的发言:
过年期间, 和父母团聚在一起, 很多人可能又会体验到到曾经的那种想要逃离的窒息感:妈妈天天抱怨, 抱怨自己命不好, 有多苦, 有多累,有多委屈,所有人都不理解她, 对谁都不满意,自己过不好,都是别人的错, 自己永远是那个【受害者】。我们看到父母还在受苦,就会有很深的愧疚感, 认为自己是不孝的、不争气的,就会产生了很强的不配得感:不敢爱自己,不能享受, 不配幸福, 没有资格去享受世间的美好。于是, 为了减轻这份愧疚感,自己不知不觉地成了父母的“拯救者”,不停的牺牲自己,一味地妥协, 不惜把自己“搭”进去,疯狂内耗,重度抑郁等等。结果往往是妈妈会骂你没良心,不争气,没人情味,翅膀硬了,对你进行PUA。你试图拯救她,她却让你遍体鳞伤。因为你一旦开始拯救父母,就相当于你越位,变成了父母的“父母”, 父母被放在了“坏孩子”的位置。但没有人喜欢被别人定义为“不够好”, 特别是内心脆弱还未长大的巨婴型的“父母”,更是无法承受这份指责, 于是就会应激反应一般开启“防御开关”:否认,指责,PUA,冷落等等,本来是父母自己的事, 结果升级成你与父母之间不可调和的大矛盾。拯救父母,痛的只是你,而一旦形成寄生关系,真的会成为父母的父母,天天家里鸡飞狗跳的,动不动就会戳你的痛处。最终,你的能量被破坏, 生命被打扰。父母几十年的观念太沉重了,太厚实了,你根本改变不了,只有父母自己去经历一遍,就都懂了,极少数人是被道理点醒的,大多数人都是被千刀万剐痛醒的。试图拯救父母,实际上是一种潜在的控制欲,证明我们认为自己有能力,有责任,去改变他们的生活。然而,这种想法忽略了一个重要的事实:每个人都有自己的选择权和改变的自由。接纳父母的命运, 过好自己的生活, 既是对父母的尊重, 也是对自己的负责。改变父母并不在我们的能力范围之内,他们有自己的生活轨迹,如果他们选择不改变,那很可能是因为他们就是不想改变。而我们能做的,仅仅是去改变自己。别再纠结于拯救父母的想法了,勇敢地去做你认为对的事情。毕竟,你已经长大,父母也是成年人。每个人都有自己的生活要过,你尽到自己的能力就已经足够了。事实上,只有当你变得更好时,一切才会是正确的方向,而不是试图把整个家庭从困境中拉出来。不盲从并不意味着不孝顺,也不代表你不在乎。有时候,当生活变得太过压抑,给自己一点空间,因为我们都需要学会如何自救。在与父母的关系中,保持一定的独立性是关键。这就是所谓的“课题分离”,意味着我们要认识到,每个人都有自己的生活课题和挑战。从心理学的角度来看,过分执着于“拯救者情结”不仅对父母不公,对自己也是一种不尊重。如果我们总是觉得自己比父母更强,需要负起全部责任,那么我们可能就高估了自己的角色和影响力。就像有时候我们会觉得,自己做了所有的事情,还总是被误解,心里觉得特别委屈。但重要的是认识到,我们每个人都在尽力而为,而在家庭中,舒服的方式就是相互理解,相互尊重,每个人都照顾好自己,这样才能更好地相处。每个人来到这个世界上的人生课题都是不同的,每个人都有自己的人生,不是被拯救者,也不是拯救者。
pnly
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8楼
2024-02-26 15:34:00

引用7楼家有小团团的发言:
过年期间, 和父母团聚在一起, 很多人可能又会体验到到曾经的那种想要逃离的窒息感:妈妈天天抱怨, 抱怨自己命不好, 有多苦, 有多累,有多委屈,所有人都不理解她, 对谁都不满意,自己过不好,都是别人的错, 自己永远是那个【受害者】。我们看到父母还在受苦,就会有很深的愧疚感, 认为自己是不孝的、不争气的,就会产生了很强的不配得感:不敢爱自己,不能享受, 不配幸福, 没有资格去享受世间的美好。于是, 为了减轻这份愧疚感,自己不知不觉地成了父母的“拯救者”,不停的牺牲自己,一味地妥协, 不惜把自己“搭”进去,疯狂内耗,重度抑郁等等。结果往往是妈妈会骂你没良心,不争气,没人情味,翅膀硬了,对你进行PUA。你试图拯救她,她却让你遍体鳞伤。因为你一旦开始拯救父母,就相当于你越位,变成了父母的“父母”, 父母被放在了“坏孩子”的位置。但没有人喜欢被别人定义为“不够好”, 特别是内心脆弱还未长大的巨婴型的“父母”,更是无法承受这份指责, 于是就会应激反应一般开启“防御开关”:否认,指责,PUA,冷落等等,本来是父母自己的事, 结果升级成你与父母之间不可调和的大矛盾。拯救父母,痛的只是你,而一旦形成寄生关系,真的会成为父母的父母,天天家里鸡飞狗跳的,动不动就会戳你的痛处。最终,你的能量被破坏, 生命被打扰。父母几十年的观念太沉重了,太厚实了,你根本改变不了,只有父母自己去经历一遍,就都懂了,极少数人是被道理点醒的,大多数人都是被千刀万剐痛醒的。试图拯救父母,实际上是一种潜在的控制欲,证明我们认为自己有能力,有责任,去改变他们的生活。然而,这种想法忽略了一个重要的事实:每个人都有自己的选择权和改变的自由。接纳父母的命运, 过好自己的生活, 既是对父母的尊重, 也是对自己的负责。改变父母并不在我们的能力范围之内,他们有自己的生活轨迹,如果他们选择不改变,那很可能是因为他们就是不想改变。而我们能做的,仅仅是去改变自己。别再纠结于拯救父母的想法了,勇敢地去做你认为对的事情。毕竟,你已经长大,父母也是成年人。每个人都有自己的生活要过,你尽到自己的能力就已经足够了。事实上,只有当你变得更好时,一切才会是正确的方向,而不是试图把整个家庭从困境中拉出来。不盲从并不意味着不孝顺,也不代表你不在乎。有时候,当生活变得太过压抑,给自己一点空间,因为我们都需要学会如何自救。在与父母的关系中,保持一定的独立性是关键。这就是所谓的“课题分离”,意味着我们要认识到,每个人都有自己的生活课题和挑战。从心理学的角度来看,过分执着于“拯救者情结”不仅对父母不公,对自己也是一种不尊重。如果我们总是觉得自己比父母更强,需要负起全部责任,那么我们可能就高估了自己的角色和影响力。就像有时候我们会觉得,自己做了所有的事情,还总是被误解,心里觉得特别委屈。但重要的是认识到,我们每个人都在尽力而为,而在家庭中,舒服的方式就是相互理解,相互尊重,每个人都照顾好自己,这样才能更好地相处。每个人来到这个世界上的人生课题都是不同的,每个人都有自己的人生,不是被拯救者,也不是拯救者。
为什么不好取名
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9楼
2024-02-26 15:36:40
我感觉,你应该原远离,或者说逃离那个环境。

全部拉黑。。。

都是负能量。。。。
Inactive
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10楼
2024-02-26 15:38:53
把债务理清楚

1、亲戚熟人无息的

2、个人但是要利息的

3、银行的

优先级从3到1还吧 

关键还是创造收入,挖机如果自己开不了的话,岂不是还得请司机?


我是一颗小草61
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11楼
2024-02-26 15:50:41
债务只有1,3吧,挖机买了但是一直没有种树生意,也开不上,让我妈去卖掉,只能卖7,8w块钱吧,她又舍不得。现在听说还是借给搞苗圃那个男的在用,具体什么情况我妈也一直遮遮掩掩的,不会都说实话,也不会听你的。现在我妈是在东莞那边做外卖后厨,一个月4500吧,一天上班到晚上12点。每个月还银行2000,估计是挖机的钱
引用11楼Inactive的发言:
把债务理清楚

1、亲戚熟人无息的

2、个人但是要利息的

3、银行的

优先级从3到1还吧 

关键还是创造收入,挖机如果自己开不了的话,岂不是还得请司机?


清水断愁
清水断愁

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12楼
2024-02-26 15:51:34
别想了,断了吧!
狠一点,啥都不管。
见过一个狠人,毕业之后,直接跟家里断了联系,至于为何,外人不得而知。总之,他消失了,故意的,纯粹是为了躲避家人。
我并不是劝你这么极端,要是你过得太难,就别想以后的反哺,可能活不过他们,不如就此,分道扬镳。
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13楼
2024-02-26 15:52:18
很复杂,我对象那边的父母身体不好带不了孩子,以后还得让我妈过来带孩子。我是想好一个月6000发工资给她的,也可以帮助她还钱,一直带到小孩3岁上幼儿园,加起来也有20w了。
引用10楼为什么不好取名的发言:
我感觉,你应该原远离,或者说逃离那个环境。

全部拉黑。。。

都是负能量。。。。
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14楼
2024-02-26 15:59:56
接上说到前几个月前她和他因各种问题分开,苗圃男竟然还问她要10w分手费,这都是什么渣男!!!害得我妈以自己的名字借这么多钱,他一个子都不用还,最后闹到派出所,还是警察出面解决。如果这事到这结束了, 我妈肯一心外出打工赚钱还钱也就算了。关键是还有后续。我妈和苗圃男在一起的时候,打牌认识了一个说是搞土石方工程的男的,一会说在惠州有工地,一会说在什么地方有工地,也是一直给我妈画饼,说以后带我妈去搞工地,搞个小卖部给我妈开,还给我妈买车。前期工程男也是各种方法问我妈借钱,大概借了2.3w吧,吃饭都在我妈和苗圃男那吃饭,天天过来蹭饭。一直说带我妈去搞工地,但是每次都没去,这事一直持续了1.2年,就这么拖着,到现在我妈还深信不疑,还以为她可以跟着工程男搞工地赚到钱,能立马把钱全还完
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15楼
2024-02-26 16:04:58
现在之所以会到东莞做事,也是因为那男的可能也在东莞,我妈说一边等工程的事做,一边先自己做点外卖后厨的事情。如果是一边在打工也算赚钱,也不算虚度光阴了,问题是我妈最近又陷入派币的圈套,一天天总是想拿我手机也跟着去挖派币,我在网上搜知道也是一个旁氏骗局,但是只要不投钱我也就算了。
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16楼
2024-02-26 16:05:10
现在就是她一找我,我就很反感,很容易暴躁,本来每天上班想到这些事情已经很烦了,每次过来找我要不借钱,要不让我和她一起挖派币,要不连着给我画饼,说今年肯定能把钱全部还完。一天天白日梦做的
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17楼
2024-02-26 16:05:26
现在就是她一找我,我就很反感,很容易暴躁,本来每天上班想到这些事情已经很烦了,每次过来找我要不借钱,要不让我和她一起挖派币,要不连着给我画饼,说今年肯定能把钱全部还完。一天天白日梦做的
非工作狂
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18楼
2024-02-26 16:32:54
这是个没脑子的妈,还不能洁身自好,说实话,那些人不过是玩玩,能捞就捞一把。如果我是媳妇,都不用她带娃,嫌弃她别带回什么病害了孩子。最好跟所有亲戚声明不要再借钱给她,否则一概不认。跟你妈也讲清楚,不听劝再瞎折腾就断绝关系。这是个无底洞。
休息一下
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19楼
2024-02-26 16:36:22
性格决定命运,你妈离不开男人,眼光还不好。
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20楼
2024-02-26 16:46:45
确实是离不开,离完婚一个人随便做点事情养活自己就好,偏偏想找个有钱的,脑子又不够用,眼光太差了,不知道为什么每次找的男的都这么差
引用20楼休息一下的发言:
性格决定命运,你妈离不开男人,眼光还不好。
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