引用最爱我的儿子的发言:就是因为你们太严厉了,孩子才会拚命寻求奶奶的保护,要理智,跟奶奶讲清利害,为了孩子的教育和成长,达成统一,别再打了,亲爱的孩子,才能跟父母相互成长,引用26楼楼主的发言:谢谢,您说的非常对。
其实我和他爸爸都很严厉的,该打打该罚罚,坚决不妥协的那种,可是最后都是我婆婆在那里叽里哇啦搅合一顿,老人家又说不听,烦死人啦,我都想把她叫回老家去算了引用25楼清水断愁的发言:他不会对着陌生人哭,因为哭对陌生人无效;他不敢打大班或者年龄大的孩子,试试看,被揍的是谁?他的所有反应,只在熟悉人之间有效,说到底,教育的护城河,没有统一。
今天耍泼有效,明天大哭能行,后天大人也可,大人一步退,步步退,退到无路可退,他总能得偿所愿。
要怎么凑效?
简单粗暴,就两个人带孩子,两人价值观一致,教育理念一致,没有那么多软肋被孩子拿捏。
现在的情况是爸:爸妈妈一套,爷爷奶奶一套。今天妈妈教这样的标准,下午奶奶就妥协了孩子的要求;明天爸爸揍一顿的标准,后天爷爷就卑躬屈膝祈求他到点回家。整个世界,对孩子来说,是模糊的,是非不分的,他对犯错的惩戒边界不清,对大人说一套做一套的把戏了如指掌。
爱哭,是在哭的时候,就能让大人难堪,让大人妥协,更有甚者,他已经习得哭的演技,情不自禁。
到点不回家,那就不回吧。做了事情,要让他知道结果,不回就是到点了,饿肚子。话说一遍,不听,那就饿一下午。下回说要回家,他还不回,那就继续这样轮回。大人可以轮换,去吃饭,温柔而坚定。最怕是,他一说饿,奶奶立马做饭给他吃,惩戒的效果,荡然无存。看,这里没有强制,也没有威胁,只有温柔而坚定:孩子选择了做什么事,并为此承担责任。三岁看老,与其说教孩子,不如说在引导孩子,引导正确的方向,做正确的事情。
大哭有两种,一种是受了委屈而大哭,一种是为了诉求而大哭。受了委屈,受了伤,大哭的时候,我们要有同理心,表达关心和爱;诉求不合理而大哭,我们要坚持立场,不受干扰,看他表演,要想着,博弈双方,应该是合作共赢,而不是你输我赢,我赢你输。待孩子冷静之后,再分析诉求,哪些是合理的,哪些是不合理的,为何不能,告知因果。当然,很多事情,都没有很强的因果,对于孩子的大哭而来的诉求,就不能妥协。好好说话的诉求,可以实行3:1的原则,就是三次诉求,满足一次。
“一招制住他”,看得出教育的紧迫,不过,也应看到,孩子是一条往前流的河,没有万能的一招,也不存在这种立竿见影的方法,如果有,那将留下隐患。
最后,祝好!