引用一颗茂盛生长的植物的发言:

我没看出楼主跟哥哥比。倒是哥哥敏感，心态不好。

引用105楼roseyang的发言:

作为父母来讲，你混得再好，还总要跟混得稍微差点的比，那你混得再好对他又有什么意义？

引用俩孩妈咪2的发言:

我老公也是家里大哥，我公公婆婆帮小叔子在老家市里带孩子16年了，还要一直带下去，因为老二小。我们每年没少过孝敬钱，我们没问过小叔子给多少，我们只管自己出。老人生大病住院，我一般拿7成，因为不用回去照顾，我觉得很划算。

不止这些，小姑子小叔子买房，都是我们借钱出首付，很多年后才还清。

我小叔子收入也不少，老家一个月几万，老家豪宅几套。

我们大家庭关系很好，婆媳妯娌关系也很好，每次回老家，妯娌带我们到处吃喝玩乐。一大家子开开心心的。

引用45楼俩孩妈咪2的发言:

+1，层主父母还住在层主哥哥建的房子吧，不管什么建房原因，这个房子层主是一分没出吧。层主现在的心理不平衡，就是自己比大哥出钱多。这不是很正常吗？大哥出了房啊。

别提以前老家看孩子的事情，层主你有提过把孩子送老家，父母拒绝帮看吗？如果没有，就不要拿在老家看孩子说事。

楼主是开公司的，大哥两口子是无文化的打工人，收入又比大哥高那么多，干嘛非要跟大哥一模一样？

如果我是层主，我会这么做。出于大家庭关系，先找大哥谈谈，接受我出多他出少的分配，不用一模一样的出资。不是为了他那点出资，而是为了父母开心。即便我出2000+平分出力，大哥出200+平分出力，父母养老上，大哥也算出钱出力了，大家庭表面和谐，老人欣慰。如果谈不拢，就不强求，自己该做的做了，只当没这么大哥。

引用40楼奥特曼打老怪兽的发言:

不好意思，我家没这个问题。你无论如何美化自己，核心就是你大哥靠不住，你也靠不住。换位一下，如果我搞不定大哥，虽然心里不爽，但是我会补上大哥这个空缺，一年多拿12000，这点钱对我来说小意思，不是为了兄弟情，而是为了父母

引用sunkychen的发言:

哦哦，你和我大哥是一路人，对不起，我不说了。

引用38楼奥特曼打老怪兽的发言:

你自己在帖子里说的他们以后只能跟着大哥养老，不会来深圳，现在是他们身体还不错，大哥大嫂也需要出来赚钱养家

引用sunkychen的发言:

可能我没有让你清楚，父母和（我哥的两个儿女）他大孙子、孙女在老家过，哥嫂，我都在深圳上班有20年+了，父母50-65岁前有劳动能力，可以赚钱养自己。他那几年也带大孙子孙女，父母60-75期间我和大哥每人每月给生活费！，所以不存在大哥独自养老的问题，唯一可以说的是一直住大哥建的房子里面，但是父母给钱建房子，根本谈不上哥哥单独养老的事

引用28楼奥特曼打老怪兽的发言:

你父母和大哥住一起，也是大哥养老，父母出力?20%的钱正常。现在的问题就是你每个月给1000，大哥以前也每个月给1000，现在他不愿意按时给了，你父母发开销到群里，证明钱没乱用。现在的问题就是你按时每月1000不够他们开支，哥哥那1000的缺口要么你搞定哥哥以后按时给，要么你把缺口填上，否则这个问题没办法解决

引用sunkychen的发言:

从心理学观点，是这样的，习惯了索取，没有建立好的责任心是根源。

为什么是习惯索取？小时起，他就习惯父母忙前忙后，包括大哥结婚，都是父母托人说媒，父母凑钱付礼金什么的，还有是隔代的抚养，也是父母一手办的，加上大哥老家建房子，也是父母找人来建，及装修什么的，大哥当给了80%左右的资金，父母出力+20%资金。除了生小孩父母无法帮忙，其他的父母都乐意付出，也许是这样把人养成了巨婴吧。

不禁要反省，我们要如何教育孩子？到时间就要把他们推出去，想啃老？ 门都没有，如果放任不管，就是现在的下场。

引用21楼szht1998的发言:

这是白眼狼吧！
从小父母太宠溺了，惯坏……所以小孩还是得从小多干活，才有责任心．

引用1楼最爱我的儿子的发言:

那位楼主生气不是不给生活费，而是哥嫂出门在外，过的不错，两个孩子留守，让爷爷奶奶住哥家帮带孩子，现在孩子大了，不仅不再给生活费，还说父母住他家多年，要给房租，

住他家多年，帮他带孩子，还得给房租，这位大哥，算盘打的很响，让兄弟生气，

引用俩孩妈咪2的发言:

我们村也有一个，婆婆当初是泼辣的很，现在媳妇也是泼辣的很，婆婆老年是不能在儿子家的，媳妇宁愿不要老公，也不要婆婆的。

不过好在媳妇对现在的儿媳妇还不错，没有一直延续下去。我觉得不是报仇的原因，估计当年那婆婆性格问题，和自己的婆婆处不好，和自己的媳妇也处不好。

引用90楼秋风舞梧叶的发言:

又一个替婆婆“报仇”的。以前有一个人的贴子也这么说。

引用80楼东升台面的发言:

举个真实的例子：

我有两个伯母各一个堂哥，一个堂哥堂嫂很孝顺，对婆婆非常好；另一个堂哥还好，堂嫂很刻薄对婆婆非常不好，经常骂婆婆老不死

前些年两个伯母相继离开

前一个堂哥堂嫂被儿子媳妇接到省城带孙子，一家人其乐融融，从他们过年回家脸上的笑容可以看出来很幸福

另一个堂哥在外打零工，堂嫂重病卧床，估计没几天日子了，儿媳妇也不照顾，连饭都不端，一身臭味都没人帮着擦洗，偶尔有社区义工来搞下卫生，见到我哭诉是报应啊

我找她儿媳妇聊，她说：叔，我也不是刻薄的人，我只是让她知道以前是怎么对婆婆的，我对她说：她是她，你是你，她怎么对婆婆不是你怎么对她的理由，你怎么做，后代看在眼里

引用俩孩妈咪2的发言:

我没有说层主激化矛盾。我觉得如果可以，老人住大哥的房子，层主多出生活费，问题可能会更容易解决一些。

如果真要是老人搬出来住，你觉得大哥家会出一半生活费吗？而且矛盾肯定更大了啊。到时候怎么办？

就大哥家要求出房租的事，我估计也不一定真是非要那个房租，无非就是觉得老人住他家房子了，自己再出一半生活费，自己亏了。

层主不如大大方方承认，老人住了大哥房子，说些感激的话，主动提出，自己多出点生活费比如1500，大哥少出点比如500。一年多出6000块，还能出几年？

万一老人搬出来，怎么解决老人的住宿？搬来和楼主住？还是另外建房买房？成本高很多不说，大家更是闹的沸沸扬扬。

引用98楼blue_deng的发言:

   层主又没有激化矛盾，也没有跟他哥嫂撕破脸，层主现在郁闷的只是看着父母难受、不理解哥嫂的作为内心郁闷而已。她嫂子肯定是铁了心要赶他父母出去的，出去后层主公事公办，各自出一半钱供养父母就好了，父母住出去了他哥总得顾及一下脸面给点钱；之所以提出要给房租其实意思就是现在住她的房那生活费就不该她出了，在她嫂子的心里过去带孩子的事早已翻篇，她想的是现在老人的养老、及以后动不了的照顾问题。

引用97楼俩孩妈咪2的发言:

是的，层主现在还在纠结大哥付出多少，而没有意识到，随着矛盾的激化，可能会发生什么后果，自己又是否做好了独自抚养二老的准备。如果没有，那就尽量去让矛盾缩小，至少老人有个安身立命的地方。

引用1楼blue_deng的发言:

  我觉得你还是没看透这件事，你哥嫂现在的目的就是想尽办法把你父母赶出去！

引用69楼sunkychen的发言:

睿智的思考，现在也是开始这么转变，谢谢

引用66楼微微2020的发言:

很理解这个弟弟。
我家情况类似，我现在想法是：父母在，和哥哥是一家人，既然是一家人了，他所作所为我都选择原谅。等父母不在了，我和哥哥就是亲戚，亲戚讲究礼尚往来，他怎么对我，我就怎么对他呗。。。

引用22楼sunkychen的发言:

谢谢“Nobody1” 还单独来个贴作为读后感！

你说到我心坎里面去了。

1. 给父母生活费的事：确实，并不是非要大哥给多少，要的是他应该是会有一个感恩对待父母早年对他的养育之恩和对他儿女的隔代的养育之恩的回馈，因为我们是高级动物。这件事也颠覆我对大哥的高大形象，以前他是我们的楷模，什么不会都请教他，他也喜欢社交，我们社交方面欠缺都是他来教导我们。我自己给生活费多少，总之我是尽可能给多点，让父母有些富余。毕竟我无法在他们身边一起生活，请他们来深圳他们也不习惯，再说以前他们在家要带大孙子孙女，走不开。

传统观念是说：你养我小，我养你老，这是我们的传统美德。2年前，大哥都准时给，不要问，现在是装傻，故意拖欠，还美其名给老爸说“ 如果你们没有钱就给我说 ！” ，父母几次还和我说，让我给大哥传话，让他们给生活费。大哥自己50多岁的人，难道不知道父母在家要多少钱吃饭？非要等父母低声下气来问题儿子给生活费？2年前准时，现在他自己儿女大了，负担少了，怎么就不准时了？大家都是成年人，脑子正常的人都知道里面还是自己太自私自利，还美其名不是我不给，是你们不问我要。

（其实还有一次，爸爸把他每天买了几斤青菜，几斤芋头，单价，总共花销是多少钱发到家庭微信群里面，说他每天的花费要记账发到群里，表示他们没有铺张浪费我们给的钱。我马上找爸爸什么情况，有什么困难。这样做大家都没有面子，爸说，你们要面子，可是我要生活，没有生活，我要面子干啥？！！！是多么无助的父母，那时大哥大概4个月没有给钱了, 最后我问了也不是爸爸手上没有钱，是父母无法理解大哥现在变了一个人样。）

2. 关于兄弟感情：
两年前，我们相处和睦的很，逢年过节都在深圳，会一起吃饭，时不时还去那里玩一下。我同样给大哥介绍好的工作机会,相互也借钱互帮互助。每年我们兄弟两家人都回老家一起过年，其乐融融也。在邻居眼里，是非常难得的和睦，别人家的“楷模”。 就是2022年开始，大嫂一反常态，无事说我们很多问题，我一脸懵逼，不知其所以然。刚开始是嫂子暗地里表示这个意思，后来嫂子挑明了，再后来就大哥也说我不对。

比如去年大姐儿子考大学后我包红包给外甥了，没有邀约大哥一起包红包（这个是在一年后不和气的时段），以过去大家没有隔阂，我肯定会大家商量一下的。再说了，我姐姐（也是大哥的妹妹）儿子考大学，你大哥大嫂不知道人家考大学要表示一下庆祝？这些礼节要小弟邀约？ 再说了，我邀约你，你还说我监督大哥要包红包给外甥？所以，你要找茬，我无论如何做，你都可以经常你自己的理由，把矛头对准我。

当然我说了这么多，也是把大哥当正常人来对待，如果他是家庭困难，入不敷出，我毫无疑问会去更多的帮扶他。我之所以对大哥有想法也是希望挽回兄弟情谊。人家都说打断骨头连着筋呢。只有这辈子的兄弟，没有来生的兄弟。

3. 发帖的初心：
第一，发发牢骚的成分也有，毕竟亲人之间也无处倾诉，家丑不可外扬嘛。

第二，也是分享个各路网友，人与人之间某些时间对自己的利益看得很重，自私自利。

第三，我们未来也是儿子的父母，也会老去，我们必须未雨绸缪，趁自己有能力赚钱时为自己的养老做准备。

等儿女成人了，我们的养育义务已经完成，孙辈的养育不在我们的分内了。剩下的就是照顾好自己，存好养老钱，子女是否靠得住，儿媳是否靠得住，不是做父母可以掌控的。即使你儿子没有问题，你无法保证儿媳有孝心。

没有到闭眼睛的那一刻，你根本无法预测身边最亲的人是否会善待你，如果他们不尽孝，你真的要去法院起诉儿女吗？

所以我们老了一定要把握自己的 “筹码”， 比如存钱，个人养老金，养老保险，各种资产。只有自己有 ”价值“ ，人家才会爱戴你，包括自己的子女也是如此，他们成家了，你和子女就疏远了一层关系。当然自己对自己的子女从小教育有方的，不在我说的范围，反正过去我是这么认为的，现在遇到大哥的事我没有这个自信了。

以前也听过有父母为了儿子在一线城市买房，把自己养老房子卖掉去租房，把钱给儿子付首付。最后儿媳妇使眼色，父母无家可归的。一定记住，只要自己没有闭上眼睛，就要守住自己的财产，这是我们老了最后一个”筹码“， 这也是最后一丝尊严。很残酷，希望大家都有好的亲人关系。

不像我家，我一直在思考我能为家庭多做点什么，未来我还会和大哥单独聊聊，这是我最后的一丝希望，希望后面有机会倾听他的声音。

引用楼主的发言:

帖子里楼主的父母养大了儿女，且帮大哥带大了孩子，可大哥却不给父母出生活费。后续的跟帖中，大格局的回复一堆。

我喜欢换位思考。我也是两兄弟，如果我的兄弟不给父母出生活费，我会怎么想呢？
坦白说，我没那么大度，格局没那么大。我会生气。谁都是父母含辛茹苦养大的，如果经济条件差点，少出一点，也能理解。但完全不出，有一点感恩，有一点良心么？
我不知道这样的兄弟，有什么维持感情、保持交往的必要？就因为血缘吗？我不愿意跟没人味、没担当的人谈什么情感。遇到这样的兄弟，生气归生气，总不能让父母饿着。我会负责起父母的养老，但这样的兄弟，也没有交往的必要了。

好在我的兄弟不这样，以前他的经济情况差点，我多出一点，但他也会尽己所能。近年来他的经济情况改善，就跟我对半分。

引用楼主的发言:

没想到，这世界上还真有这么多这么“大度”，“完美”的人。

人不患寡患不均，很多时候，内心的不平，并不在于钱的多少。我相信那位同学也不会置父母于不顾，但内心的不平和愤懑，总还是会有的。表达不满，并不代表自己不管父母。

另外，即使是无情无义的兄弟，也一定要维护好兄弟情义吗？如果对方是自私且欲壑难填的人，你还准备割自己的肉去喂虎吗？

这世上，除了父母和子女，其他的关系，都要有来有往，不能仅有利于一方，否则必不长久。