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主楼

2023-06-29 07:56:58 来自iPhone客户端

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该如何对待自己的亲妈

忍不住还是来这里问问大家，看看是否能有些新思路……

楼主是单亲妈妈，当年离婚时娃还特别小，于是求助亲妈来深圳帮忙带娃。亲妈也来了，但是她的个性很强势，上至工作上的事，下至吃什么说什么话或是和什么人来往，都要按她的安排来，稍有不慎就会摆脸色耍性子闹脾气。但是当年的情况就是不得不忍，因为经济条件不好，工作上根基也不稳，无数次想要直接回老家算了。所以即使三天两头就各种矛盾各种令我死的心都有的逼迫，只能拼命努力去哄她顺她心意，她不喜欢我的好朋友，少请她来家里就是了，她不喜欢我买衣服花钱，所有买回来的都说五十一件就是了，尽管如此每年春节还是要大吵一架，因为我去好朋友家拜年拿了太多东西，而她认为好朋友来我家拿的东西都太拉垮。我不是很斤斤计较的人，好朋友两口子在我很低谷的时候一直尽可能地陪伴和帮助我，虽说对她而言是举手之劳，于我却是救世主一样的存在，黑暗中的一束光吧。而且她家也有老人在一起，我觉得我承她人情，春节的拜访理应拿多点好东西。然后每年都要经历一次过年吵大架……
于是就这样鸡毛蒜皮吵吵闹闹中过了十几年。楼主在哄妈妈哄孩子哄老板哄客户的过程中慢慢成长，除了有点鸡飞狗跳的日子，其他都还算不错。在这过程中楼主供了个小房买了辆小车，还和朋友合伙开了个小公司，娃学习也还行。
这个过程中由于孩子上学的原因楼主一直租房住，在周边公园医院图书馆地铁全部步行十分钟能到的位置。妈妈来帮我的第一年比较艰难，租住了一间单房，大家挤着住。第二年换了个一房一厅，也还是有些挤，那时经济条件也确实不允许。这时候的妈妈对我的居住条件评价就是太挤太窄了，因为也是事实。同时她每年大约补贴了三千元左右给我买菜。大约是第四年我的情况好转，就没有再让她继续补贴了。

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沙发

2023-06-29 08:02:08

过去了，就算了，自己的孩子需要，肯定是努力帮手的，天下父母心，

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板凳

2023-06-29 08:09:08 来自iPhone客户端

长话短说
第四年起租住的房子换成108平三房，妈妈住主卧，我和孩子一人一间次卧。然后妈妈一如既往地逢人就吐槽住得太窄太挤了。我很不爽，但是日子依然在鸡飞狗跳中一天天度过。
我依然是忙着工作，早上送娃上学，周末陪娃出行和去培训班。妈妈的日常生活就是每天给孩子煮晚餐，早餐一般都是我做，中午我和孩子都不回家。所以幼儿园到初中的12年间妈妈基本上就是早起去公园锻炼，回来买菜收拾房间休息直到做晚饭。周末带孩子出去玩我会带着她一起，每年寒暑假旅行都带着妈妈一起。鸡飞狗跳已经是日常生活的一部分，所以我们也都习惯了三天两头哄她开心。
楼主还有一个哥哥一个姐姐，哥哥大起大落的目前也是一个人还没什么资产，姐姐条件不错但是不太愿意理会原生家庭的事情。所以基本上楼主相当于独生子女吧，父亲早年就病逝了，老家也没什么别的人。

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地板

2023-06-29 08:10:03 来自iPhone客户端

这是啰哩啰嗦交代背景

引用1楼最爱我的儿子的发言:
过去了，就算了，自己的孩子需要，肯定是努力帮手的，天下父母心，

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4楼

2023-06-29 08:12:18 来自iPhone客户端

所以楼主一直和妈妈说就留在深圳养老，一个人没有必要回老家，毕竟老家小县城各方面条件差不少，再加上孩子都在深圳。
然后就张罗着把她户口迁入深圳，买了深圳医保。一切都有条不紊地进行着。
直到孩子上高中。

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5楼

2023-06-29 08:18:04 来自iPhone客户端

孩子上高中了，去了不错的学校。我的小公司在疫情前的日子已经开始艰难起来了，但是前面的积累还有，也没那么慌。又有心想换个大点的房，加上不用管孩子公司也不忙，于是三天两头带着妈妈四处看房，然后找好吃的。我妈妈很爱玩，这样的日子过了半年，她很开心。
直到学期末孩子生病了，很严重，到处找医生也没个所以然。住校肯定是住不下去了，赶紧想办法去学校附近租房照顾。
大矛盾也就起源于此。

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6楼

2023-06-29 08:23:27 来自iPhone客户端

孩子生病几乎没办法上学，我赶紧去学校附近找房。但是妈妈要求必须不能租高层住宅；因为她恐高，因为她不习惯搭电梯。但是学校附近的多层住宅很破旧很吵。我看中的一套房各方面条件都很好，专门带她去阳台适应的时候她说好像也没事，但是电梯还是不行，她胸闷。

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7楼

2023-06-29 08:40:16 来自iPhone客户端

最后不得不放弃，按妈妈要求租了一个多层房子。赶紧搬进去，给孩子办了走读，一日三餐在家吃，睡眠也能好点，就医也方便点。

妈妈搬进之后却开始“生病”了，因为周边没有抬脚就能去的公园，没有抬脚就能去的商业街，而我要照顾孩子没有再开车带着她到处玩。所以她生病了，因为学校周边一点也不好，没有玩的地方！

然后她生病了，每天早上起来就哭。可是我顾不上，孩子的病需要看医生，公司总不能天天不去。我也没心情哄她，更别提带着出去玩了。

于是她每天打电话给我哥我姐，控诉我对她不好，说她生病了，要去看病。

然后我姐领她去社康看病了，医生开了一点点药，吃完第二天她说好多了。

过几天她又生病了，就是说来就来那种。

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8楼

2023-06-29 08:41:00 来自iPhone客户端

不是，是过敏，很严重的过敏。

引用7楼阅读是最美的的发言:
小孩子是心理方面出现问题了吗？

这么强势的妈妈，在一起十几年，楼主真是不容易
引用楼主的发言:
孩子生病几乎没办法上学，我赶紧去学校附近找房。但是妈妈要求必须不能租高层住宅；因为她恐高，因为她不习惯搭电梯。但是学校附近的多层住宅很破旧很吵。我看中的一套房各方面条件都很好，专门带她去阳台适应的时候她说好像也没事，但是电梯还是不行，她胸闷。

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9楼

2023-06-29 08:45:53 来自iPhone客户端

这时孩子的病是到处找医生看了一轮，反反复复发作，完全不可控。
妈妈的“病”说来就来，哪一句话不开心，哪一件事不对路就来了。所以动不动大清早就看到她红肿着眼万分委屈的表情哀怨地看着你。究其根本就是还希望住回原来的地方去，一是不现实，二是很贵，三是这时我们公司已经亏钱一年了，不是不挣，是亏！

最后求助哥姐，问是否能够让妈妈去他们家住一阵子，我这里实在没办法。然而他们都不愿意，最后决定让妈妈先回老家待一阵子。由他们出面协调。

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房辉逢

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10楼

2023-06-29 08:51:03

楼主还是很厉害，在这样的情况下还打拼出了一番天地

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11楼

2023-06-29 08:55:24 来自iPhone客户端

最后送妈妈回了老家，我干脆休息在家照顾孩子。孩子经过几个月的治疗各种药各种针都是急性发作的时候有用，过后很快又各种原因发作。

然后就我和孩子俩的时候，也不知道是哪个医生起了作用，或是家里终于安静不闹腾了，总之慢慢地孩子好起来了。

于是春节考虑到妈妈一个人在老家，还是接来深圳吧，哥姐依然不同意住他们家，那就还是住我家吧，要是好就继续住，不好就还回去。

然后妈妈终究没有忍住自己的脾气，因为我扔了变质食物和我爆发了，又因为孩子有不同于她的政见和孩子吵大架了。

可是经历了前面半年她的闹腾，我们的忍耐能力再也没有原来那么好了。所以彼此都很不愉快，尤其孩子觉得还是安静的生活好，住了几个月，家里春暖花开的时候还是请她回去了，我每个月京东给买牛奶水果米油什么的送过去。

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12楼

2023-06-29 08:57:58

过敏要在免疫上找根源，多锻炼，身体素质好，会不会好起来，

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13楼

2023-06-29 09:00:05 来自iPhone客户端

就这一点上我还是非常感恩我妈妈，也因此才会一直忍着她也惯坏了她。才导致现在的尴尬局面。毕竟孩子小的时候家里一直有人，周末上课回家了有热乎饭吃。家里有孩子的应该很能体会，即使是鸡飞狗跳，如果没有她，我也不能安心上班。她虽然是脾气差，对孩子肯定也是好啊。

引用11楼房辉逢的发言:
楼主还是很厉害，在这样的情况下还打拼出了一番天地

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路漫漫abc

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14楼

2023-06-29 09:02:53 来自iPhone客户端

这些年你对母亲只有无底线的迁就，从来没有把不满心平气和的告诉她
在你看来的忍让，其实对你们之间的关系一点帮助都没有。不过很多老人就是这样，油盐不进，反正我不爽我就走人这套，需要我的人是你，让晚辈不得不委曲求全
既然这样。只能魔法打败魔法
你现在不需要她了，她想住大房子，想逛公园去玩，那她就自己去吧。给一笔钱，另外租个房子，仁至义尽。都是成年人了，自己好好照顾好自己
哪天需要我了，我一定也要照顾，但我也会当年如你一样，什么都听我的，不开心了我也闹说点不好听的，让她感受一下其中的滋味，看看她会不会感悟出什么。摆事实讲道理，有时候根本没有用。有用的只有自作自受。
可能很多人会说冷血不孝，孝道是什么，本来就是绑架子女的意识束缚。你渴望好的关系，就要有手段去改变

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15楼

2023-06-29 09:04:07 来自iPhone客户端

我妈妈回老家半年后，孩子基本上就康复了。后来复盘估计是第一次住校不习惯，在校感冒了就胡乱吃药等原因造成了免疫力下降吧。还好后来慢慢恢复了，确实运动能解决很多问题。

引用13楼最爱我的儿子的发言:
过敏要在免疫上找根源，多锻炼，身体素质好，会不会好起来，

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难启的用户名

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16楼

2023-06-29 09:04:58

这只是折腾而已，算好的了。

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17楼

2023-06-29 09:09:27 来自iPhone客户端

正常情况下是可以这么考虑，现在的问题是去年公司关张了，这么多年纸上富贵了一场。现在已经不具备条件给她在她喜欢的位置租个房子单独生活了。毕竟住在那里即使是一个单间租金加上医保和生活费，一年怎么也要十万块。情况好的时候咬咬牙可以接受，可是现在情况很不好。

引用15楼路漫漫abc的发言:
这些年你对母亲只有无底线的迁就，从来没有把不满心平气和的告诉她
在你看来的忍让，其实对你们之间的关系一点帮助都没有。不过很多老人就是这样，油盐不进，反正我不爽我就走人这套，需要我的人是你，让晚辈不得不委曲求全
既然这样。只能魔法打败魔法
你现在不需要她了，她想住大房子，想逛公园去玩，那她就自己去吧。给一笔钱，另外租个房子，仁至义尽。都是成年人了，自己好好照顾好自己
哪天需要我了，我一定也要照顾，但我也会当年如你一样，什么都听我的，不开心了我也闹说点不好听的，让她感受一下其中的滋味，看看她会不会感悟出什么。摆事实讲道理，有时候根本没有用。有用的只有自作自受。
可能很多人会说冷血不孝，孝道是什么，本来就是绑架子女的意识束缚。你渴望好的关系，就要有手段去改变

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18楼

2023-06-29 09:09:41

我们孩子的小朋友，刚上高中时，因为不注意卫生，感染疥疮，

孩子一定要小心，讲究卫生，养成好习惯，

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19楼

2023-06-29 09:13:30 来自iPhone客户端

是啊，后来和别的家长聊发现其实各种情况很多。

引用19楼最爱我的儿子的发言:
我们孩子的小朋友，刚上高中时，因为不注意卫生，感染疥疮，

孩子一定要小心，讲究卫生，养成好习惯，

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20楼

2023-06-29 09:14:43 来自iPhone客户端

如果家底厚实一点的就不怕折腾，怕的是我这种自己如履薄冰的，完全不具备抗风险能力啊，哪能折腾得起！

引用17楼难启的用户名的发言:
这只是折腾而已，算好的了。

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