引用15楼楼主的发言:

当天下午院里的叔伯们找来了门板、桌子等，把父亲放在铺了白事用的被子，设灵堂，遮盖了房间的大镜子；我跪在父亲身边烧纸，弟弟在门外和堂哥们祭奠的棚子，陆续有邻居吊唁。我和弟弟像两个白痴笨蛋一样，懵的不知道该干嘛，伯父们讲规矩和需要的注意事项时精力无法集中，我还想去看看爸爸，掀开被子看到父亲原本张着的嘴巴已经合拢。
从小到大，爸爸永远是我坚强的后盾，只要需要父亲的支持他立马放下一切，可是我在他最无助的时候放弃了他 

引用120楼楼主的发言:

昨晚梦到父亲提着拉杆箱，像是当初送我上学报到一样。箱子里装满了吃的用的，很沉重，父亲还悬空提着，怕轮子拉坏半路不好用……回顾几次父亲送我出门，箱子里都是塞的满满的，笑呵呵的说“就这一段路沉，上车就好了”

眼前还是父亲在前面走路的背影

引用118楼wutongflow的发言:

在地铁上看这篇贴子，哭得稀里哗啦！抱抱楼主。有人说：离开的人，一直都在陪伴我们。只是换了一种形式。

引用126楼wutongflow的发言:

其实最难受的是日后想起去世亲人的点点滴滴。离开的亲人是希望在世的亲人好好活着。楼主要坚强，好好生活，好好爱自己。

引用120楼楼主的发言:

昨晚梦到父亲提着拉杆箱，像是当初送我上学报到一样。箱子里装满了吃的用的，很沉重，父亲还悬空提着，怕轮子拉坏半路不好用……回顾几次父亲送我出门，箱子里都是塞的满满的，笑呵呵的说“就这一段路沉，上车就好了”

眼前还是父亲在前面走路的背影

引用118楼wutongflow的发言:

在地铁上看这篇贴子，哭得稀里哗啦！抱抱楼主。有人说：离开的人，一直都在陪伴我们。只是换了一种形式。

引用127楼楼主的发言:

谢谢您，是的，不敢回忆细节。像做梦一样，匆匆忙忙就走了。冰箱里还冻着过年期间从家带来的肉，父亲把猪肉、牛肉调好味煮好切割成小块，给我装进箱子里带回来。现在回来深圳工作，麻木的忙碌着，一旦空下来就空落落的，最难过的还是留守在家里的母亲。希望大家都能好好的

引用126楼wutongflow的发言:

其实最难受的是日后想起去世亲人的点点滴滴。离开的亲人是希望在世的亲人好好活着。楼主要坚强，好好生活，好好爱自己。

引用120楼楼主的发言:

昨晚梦到父亲提着拉杆箱，像是当初送我上学报到一样。箱子里装满了吃的用的，很沉重，父亲还悬空提着，怕轮子拉坏半路不好用……回顾几次父亲送我出门，箱子里都是塞的满满的，笑呵呵的说“就这一段路沉，上车就好了”

眼前还是父亲在前面走路的背影

引用118楼wutongflow的发言:

在地铁上看这篇贴子，哭得稀里哗啦！抱抱楼主。有人说：离开的人，一直都在陪伴我们。只是换了一种形式。

引用125楼以声相陪的发言:

        这不是放弃，有一种爱叫作放手，你这么大的人了，要懂得什么时候该放手。肺癌晚期病人有多痛苦我是知道的，有亲戚就是肺癌走的。你有没有想过抢救也许只是让他再多一次痛苦，没有任何意义。我父亲因中风全身瘫痪8年，丧失语言功能。期间因尿路感染做了造瘘，因身体机能退化全身的皮肤干燥脱落。痛的时候不能说，痒的时候也不能抓，只会眼巴巴的看着我们，生活毫无质量可言。这8年中，每次我看到病床上的父亲空洞的眼神，无时无刻不在后悔当时怎么会同意开颅手术，让他在昏迷中安静的离开可能是最好的选择。最后，因肺部严重感染，父亲还是走了，母亲告诉我父亲走的时候表情非常难受，手脚抽动，呼吸越来越急促，前前后后拖了十几个小时，不知道受了多少罪。因为是在疫情期间，我还没能及时赶回老家，没见上最后一面，至少你父亲走的时候你还在他身边对吧？你已经尽到女儿的孝心了。

引用15楼楼主的发言:

当天下午院里的叔伯们找来了门板、桌子等，把父亲放在铺了白事用的被子，设灵堂，遮盖了房间的大镜子；我跪在父亲身边烧纸，弟弟在门外和堂哥们祭奠的棚子，陆续有邻居吊唁。我和弟弟像两个白痴笨蛋一样，懵的不知道该干嘛，伯父们讲规矩和需要的注意事项时精力无法集中，我还想去看看爸爸，掀开被子看到父亲原本张着的嘴巴已经合拢。
从小到大，爸爸永远是我坚强的后盾，只要需要父亲的支持他立马放下一切，可是我在他最无助的时候放弃了他 

引用129楼楼主的发言:

冷静下来退步讲，昏迷状态离去至少没有受疼痛的折磨，可匆忙的连句话也没说。我连最后的温暖都没给父亲，回想起来就是那天晚上在他痛苦无助自己吃消食片的时候，我还睡着了……父亲满心期待最后一线生机去医院的时候，取消了120急救车的到来，我们选择了放弃……
虽然知道送急救可能也是呼吸机维持，可是一回想到他那个眼神，我真是觉得自己很愧对于他，当时父亲心里一定很绝望吧……回来深圳上班后，朋友说我行尸走肉般是在自我折磨，可是真的很难走出来，没办法原谅自己，太多欠妥的地方，最后的温暖和安慰都没，甚至还因为父亲不肯睡觉埋怨他

引用125楼以声相陪的发言:

        这不是放弃，有一种爱叫作放手，你这么大的人了，要懂得什么时候该放手。肺癌晚期病人有多痛苦我是知道的，有亲戚就是肺癌走的。你有没有想过抢救也许只是让他再多一次痛苦，没有任何意义。我父亲因中风全身瘫痪8年，丧失语言功能。期间因尿路感染做了造瘘，因身体机能退化全身的皮肤干燥脱落。痛的时候不能说，痒的时候也不能抓，只会眼巴巴的看着我们，生活毫无质量可言。这8年中，每次我看到病床上的父亲空洞的眼神，无时无刻不在后悔当时怎么会同意开颅手术，让他在昏迷中安静的离开可能是最好的选择。最后，因肺部严重感染，父亲还是走了，母亲告诉我父亲走的时候表情非常难受，手脚抽动，呼吸越来越急促，前前后后拖了十几个小时，不知道受了多少罪。因为是在疫情期间，我还没能及时赶回老家，没见上最后一面，至少你父亲走的时候你还在他身边对吧？你已经尽到女儿的孝心了。

引用15楼楼主的发言:

当天下午院里的叔伯们找来了门板、桌子等，把父亲放在铺了白事用的被子，设灵堂，遮盖了房间的大镜子；我跪在父亲身边烧纸，弟弟在门外和堂哥们祭奠的棚子，陆续有邻居吊唁。我和弟弟像两个白痴笨蛋一样，懵的不知道该干嘛，伯父们讲规矩和需要的注意事项时精力无法集中，我还想去看看爸爸，掀开被子看到父亲原本张着的嘴巴已经合拢。
从小到大，爸爸永远是我坚强的后盾，只要需要父亲的支持他立马放下一切，可是我在他最无助的时候放弃了他 

引用130楼强子08的发言:

小细胞肺CA病情发展太快了，想留人留不住，留下来是一段一段历历在目不堪回首的疼苦挣扎的情景。今天是我母亲离去的14天。我母亲离去的倒数第二天是自己摘掉了两次氧气管，当时她是清醒的，我看到了又戴上去了，并叮嘱她戴上。最后的一天凌晨她呼吸很急速，但到早上6点她嘴巴3秒动一下呼吸很弱了，我跟她说：“你的孙子在高铁上12点前赶过来”，她没有回应表达出来，但我很清楚她能听到我讲的；12点30，我8岁的儿子回到老家，我问我儿子怕不怕，他说是我亲奶奶我不怕，他摸着我母亲冰凉的手，一直在叫“奶奶”，但没有哭，我母亲应该听到并感受到了；现在回想起来，我母亲默默熬着就是为等她孙子回来的这一刻  ；我儿子坐在床旁的椅子上陪着我母亲，到14:28，他跑出来说，奶奶20秒内没有呼吸，我就跟着进去看，这时我看到的是我母亲最后一次嘴巴在动了，接下来这一秒我母亲就永远的离开我们了！当下我想起这情景，眼框忍不住充满了泪水！愿天堂没有病痛,愿人世再无分离，妈一路走好！

引用131楼以声相陪的发言:

        都这个时候了你还纠结这些，你不能要求一个人在这种情况做出所有的判断都是最佳的，人在极度疲倦的情况下是控制不住睡意的，你父亲肯定是能理解的。其实你的愧疚都出自国人对死亡的迷信理解。死亡不一定就是坏事，按佛家的说法：死亡其实是生命通向更高层次的一个阶段。现代量子力学也展示出生命有可能是不灭的，意识有可能是永存于宇宙当中的，我们应该象尼泊尔人一样看待死亡，平静的接受亲人的离去，这肯定也是你已飞升的父亲的愿望。他那么真心的爱你，肯定不愿意看到你这么久了还因为他的离去不放过自己。

引用58楼楼主的发言:

抱歉也勾起了您伤心的回忆，真是感同身受，好多相似之处，但很多细节您尽力做到了最好，陪父亲最后一程，还念叨着怕他迷路。礼节上我也没做好，真是太多不懂。父亲刚走的那天，伯母说第二天一早记得端碗吃的给父亲念叨念叨，围着他走一圈，说吃饭了之类的，清早我煮了一碗面条，围绕着父亲走一圈，后来伯母来家说不能喂面条，牵牵绊绊会拉扯不清……
我感觉我父亲临终前的状态跟您父亲很像，包括子女回家也是，家里希望我和弟弟轮流回去，这样父亲身边都有人照顾，不至于有空缺或后面不好集中请假……可是听到一向要强的父亲说“不行了，这次不行了”，庆幸自己当即赶回去了，下班后直接定了晚班机，到济南机场后同学连夜送我回家，过年期间还有说有笑的父亲，再见时半躺着吸氧张嘴呼吸，消瘦又气喘的整个状态都脱相了……晚上父亲说去医院，估计也是求生的本能，呼吸受压迫，整个过程状态像之前医生预测的最差发展，浸润呼吸系统挤压呼吸道、器官衰竭……
不懂为何父亲盖着棉被还四肢冰凉，手很瘦，打吊瓶浮肿和淤青，父亲还让我切土豆薄片给他敷手，我尽力切了，可还是像薯片那样翘着太厚了，父亲还笑着说“小妮儿，还是没学会做饭，切薄片才能服帖”……
起先以为养硬朗一些，我就提前销假回去，可没想到病情发展这么快，整夜没睡第二天就进入昏迷，然后就走了 
现在回忆医生以前的预判，仿佛都是最差的发展，胸闷喘气费劲，张嘴呼吸的时候可能就是临终前的症状之一了。

引用54楼秋天Di旋律的发言:

我也看哭了。工作了就再也没有坐过坐票，庆幸自己当机立断，没有高铁没有卧铺又没舍得买机票，坐着十一个多小时回去了。唯一遗憾的是没有早点叫妹妹回家，当时不知道会那么快，想着大家都要上班，我在那边的时候就不让他们回来，大家好轮流。父亲临终的时候，我一直握着他的手，让他别怕，他喉咙里面咕噜咕噜已经说不出话了。开始发作的时候，还能说话，医生把我叫到一边，问有没有忌讳，有忌讳的话，就赶紧救护车送回家。我问爸爸想不想，他只是含糊不清的说，回家有什么用？意思是还是相信医生，要在医院，这是爸爸求生的本能啊，他也知道回家就是等S吧，我是年轻人，不信这些，所以尊重爸爸的意思，一直在医院抢救。隔壁床的年轻病友吓得不轻，他才二十多，胃癌晚期，也是个可怜人。父亲发病的时候他赶紧临时转到另外一个病房了。肿瘤科室有种莫名压抑伤感的气氛，我常常看着他们恍惚，再隔一年，剩下来还在人世的又有几个？

父亲是在医院过世的，后面上临车的时候，我和妈妈妹妹口中念念有词，念叨着爸爸啊，女儿送你回家了。这样爸爸就不会迷路了

楼主想开吧，最姐说得对，父亲到时候了，和那三个饺子没关系。看到你父亲魁梧的身姿，满腔爱意的在为女儿摘枣子，突然间就阴阳两隔，真的是不胜唏嘘啊。难受就难受吧，想他的时候就尽情的想吧，别压抑自己，生离死别，唯有时间才能慢慢平复

引用尼康的发言:

把我看哭了

引用2楼秋天Di旋律的发言:

这么快啊，看你上一个帖子还在咨询化疗的事呢

抱抱你，理解这种感受。

我父亲去世已经快7年了，好像冥冥中有感应一样，我周四晚上打电话给妈妈，妈妈说爸爸现在没办法下床上厕所了，给他穿上了成人纸尿裤。一听我就查看高铁票，没票了，我立马收拾好衣服买了一张到长沙的坐票，11个小时，早上就能到家。周五下班我就直接地铁去了罗湖火车站，星期六早上到家。爸爸说肚子不舒服，我们准备当天就去市里的医院，我妈要我留在家里补觉，说我一夜没睡好。晚上再过去医院。我自己觉得没事，我爸也一直坚持要我陪着去医院。打了救护车的电话，爸爸还很要面子，嘱咐我们要救护车不要鸣笛，不想左邻右舍都知道。彼时我还一直觉得没事，只是去看看，看看就回家。没想到竟是爸爸的弥留之际。

从小我就和爸爸不亲，我挺怕他的，但是他在我眼里一直是严厉高大的，我从不想爸爸的一生就会这么快以这样的方式结束。当天在医院住了一晚，早上他告诉我说，梦见和他过世的爸爸和舅舅打麻将，他赢了好多钱，起来摸衬衣口袋，才发现是做梦。我赶紧塞了几百块现金给他。还听医生的跑到医院外面的药店买了几只白蛋白。到了下午，爸爸就不行了，喉咙里有痰，我多傻啊，还一个劲的让医生吸痰，觉得吸出来就没事了。其实吸痰是没用的，而且吸痰让他很痛苦。打了妹妹电话，让在长沙的妹妹在西安的妹妹赶紧过来。在长沙的妹妹赶过来，父亲刚好过世，没见上最后一面。去世前我一直抓着爸爸的手，他多么瘦啊，已经不成人形了我是家中长女，妈妈说注定我就是给爸爸送终的那个人，在他坚持要我陪着才去医院的时候，就知道自己快不行了，害怕临终的时候子女一个都不在身边。

我爸爸生前祭拜他父母的时候说要么保佑他赶紧好起来，要么就赶紧把他接走，他承受不住病痛的折磨了

引用109楼楼主的发言:

关于送医院抢救的事情，我也在反复自责，陷在里面不肯原谅自己，可是这些不敢在母亲面前说，怕她难过，那天晚上长辈们说不要再折腾，觉得已经衰竭了，还要再送医院折腾就回不来了……
但如果退出来想想，小细胞肺癌进展这么快，呼吸道像烟囱内壁已经被堵塞，即便我们真的送医院抢救，父亲插满管子呼吸机上维持生命但又毫无意识，这也不是他所想的

引用99楼我爱我家4672218_微信的发言:

楼主节哀顺变！时间是最好的良药，能冲淡一切。               
       我爸去世快17年了，也是小细胞肺癌，晚期，中心型没法手术，没法化疗，从发现一年时间就没了。之前一直好好的。我爸确诊肺癌后，我们三姐妹做了分工，我妹和我妈全程陪护求医悉心照顾，我和我姐上班提供经济支持。
        我爸特别坚强，求生意志很强，后期很痛苦，人很消瘦，胃口也差，他都是一声不吭，只要能吃下一口就吃下一口。我爸临走前几天，医生提醒我妹说就这几天的事，我们还一直不敢相信，总觉得会有奇迹。我姐先赶回家，当天我爸状态很好，晚上我爸有话跟她说，她还说太困了明天讲。凌晨两三点我爸就不行了，我妈叫醒我姐，她赶紧叫救护车，一口气背着我爸从六楼下去。到医院没抢救过来，爸爸一句遗言也没留下来。我连我爸最后一面也没见着……
        我爸刚去世那几年，我常常想起他就泪流满面。后来时间一长才感觉好些，痛在心底了。

引用136楼婉如清扬sz的发言:

我感觉送普通医院不行。因为像这种紧急状况，如果送普通医院，肯定要进ICU抢救，那样更加痛苦。

如果有条件的话，送那种临终关怀医院，可能会比较好，让病人减轻痛苦，尽可能安详地离开。

引用109楼楼主的发言:

关于送医院抢救的事情，我也在反复自责，陷在里面不肯原谅自己，可是这些不敢在母亲面前说，怕她难过，那天晚上长辈们说不要再折腾，觉得已经衰竭了，还要再送医院折腾就回不来了……
但如果退出来想想，小细胞肺癌进展这么快，呼吸道像烟囱内壁已经被堵塞，即便我们真的送医院抢救，父亲插满管子呼吸机上维持生命但又毫无意识，这也不是他所想的

引用99楼我爱我家4672218_微信的发言:

楼主节哀顺变！时间是最好的良药，能冲淡一切。               
       我爸去世快17年了，也是小细胞肺癌，晚期，中心型没法手术，没法化疗，从发现一年时间就没了。之前一直好好的。我爸确诊肺癌后，我们三姐妹做了分工，我妹和我妈全程陪护求医悉心照顾，我和我姐上班提供经济支持。
        我爸特别坚强，求生意志很强，后期很痛苦，人很消瘦，胃口也差，他都是一声不吭，只要能吃下一口就吃下一口。我爸临走前几天，医生提醒我妹说就这几天的事，我们还一直不敢相信，总觉得会有奇迹。我姐先赶回家，当天我爸状态很好，晚上我爸有话跟她说，她还说太困了明天讲。凌晨两三点我爸就不行了，我妈叫醒我姐，她赶紧叫救护车，一口气背着我爸从六楼下去。到医院没抢救过来，爸爸一句遗言也没留下来。我连我爸最后一面也没见着……
        我爸刚去世那几年，我常常想起他就泪流满面。后来时间一长才感觉好些，痛在心底了。

引用134楼楼主的发言:

谢谢您！可是真的很想他 突然间就失去的亲人，虽然病了这大半年，可还是没敢也没有那样的心里准备，总觉得可以侥幸闯过去一关

引用131楼以声相陪的发言:

        都这个时候了你还纠结这些，你不能要求一个人在这种情况做出所有的判断都是最佳的，人在极度疲倦的情况下是控制不住睡意的，你父亲肯定是能理解的。其实你的愧疚都出自国人对死亡的迷信理解。死亡不一定就是坏事，按佛家的说法：死亡其实是生命通向更高层次的一个阶段。现代量子力学也展示出生命有可能是不灭的，意识有可能是永存于宇宙当中的，我们应该象尼泊尔人一样看待死亡，平静的接受亲人的离去，这肯定也是你已飞升的父亲的愿望。他那么真心的爱你，肯定不愿意看到你这么久了还因为他的离去不放过自己。

引用138楼楼主的发言:

今天是父亲五七，而我什么都没为父亲做，帖子重新看了一遍，又想起父亲的点点滴滴和临终状态。很感谢大家的留言，很温暖也共情，总要学着走出来。

以前看到别人在路口烧纸钱，总是躲得远远的，想不通为什么在路边烧这些。想来应是烧给远在家乡已逝去的故人吧。