小细胞癌症是最凶险的
引用15楼楼主的发言:当天下午院里的叔伯们找来了门板、桌子等,把父亲放在铺了白事用的被子,设灵堂,遮盖了房间的大镜子;我跪在父亲身边烧纸,弟弟在门外和堂哥们祭奠的棚子,陆续有邻居吊唁。我和弟弟像两个白痴笨蛋一样,懵的不知道该干嘛,伯父们讲规矩和需要的注意事项时精力无法集中,我还想去看看爸爸,掀开被子看到父亲原本张着的嘴巴已经合拢。
从小到大,爸爸永远是我坚强的后盾,只要需要父亲的支持他立马放下一切,可是我在他最无助的时候放弃了他
引用120楼楼主的发言:昨晚梦到父亲提着拉杆箱,像是当初送我上学报到一样。箱子里装满了吃的用的,很沉重,父亲还悬空提着,怕轮子拉坏半路不好用……回顾几次父亲送我出门,箱子里都是塞的满满的,笑呵呵的说“就这一段路沉,上车就好了”
眼前还是父亲在前面走路的背影引用118楼wutongflow的发言:在地铁上看这篇贴子,哭得稀里哗啦!抱抱楼主。有人说:离开的人,一直都在陪伴我们。只是换了一种形式。
引用126楼wutongflow的发言:其实最难受的是日后想起去世亲人的点点滴滴。离开的亲人是希望在世的亲人好好活着。楼主要坚强,好好生活,好好爱自己。引用120楼楼主的发言:昨晚梦到父亲提着拉杆箱,像是当初送我上学报到一样。箱子里装满了吃的用的,很沉重,父亲还悬空提着,怕轮子拉坏半路不好用……回顾几次父亲送我出门,箱子里都是塞的满满的,笑呵呵的说“就这一段路沉,上车就好了”
眼前还是父亲在前面走路的背影引用118楼wutongflow的发言:在地铁上看这篇贴子,哭得稀里哗啦!抱抱楼主。有人说:离开的人,一直都在陪伴我们。只是换了一种形式。
引用127楼楼主的发言:谢谢您,是的,不敢回忆细节。像做梦一样,匆匆忙忙就走了。冰箱里还冻着过年期间从家带来的肉,父亲把猪肉、牛肉调好味煮好切割成小块,给我装进箱子里带回来。现在回来深圳工作,麻木的忙碌着,一旦空下来就空落落的,最难过的还是留守在家里的母亲。希望大家都能好好的引用126楼wutongflow的发言:其实最难受的是日后想起去世亲人的点点滴滴。离开的亲人是希望在世的亲人好好活着。楼主要坚强,好好生活,好好爱自己。引用120楼楼主的发言:昨晚梦到父亲提着拉杆箱,像是当初送我上学报到一样。箱子里装满了吃的用的,很沉重,父亲还悬空提着,怕轮子拉坏半路不好用……回顾几次父亲送我出门,箱子里都是塞的满满的,笑呵呵的说“就这一段路沉,上车就好了”
眼前还是父亲在前面走路的背影引用118楼wutongflow的发言:在地铁上看这篇贴子,哭得稀里哗啦!抱抱楼主。有人说:离开的人,一直都在陪伴我们。只是换了一种形式。
引用125楼以声相陪的发言:这不是放弃,有一种爱叫作放手,你这么大的人了,要懂得什么时候该放手。肺癌晚期病人有多痛苦我是知道的,有亲戚就是肺癌走的。你有没有想过抢救也许只是让他再多一次痛苦,没有任何意义。我父亲因中风全身瘫痪8年,丧失语言功能。期间因尿路感染做了造瘘,因身体机能退化全身的皮肤干燥脱落。痛的时候不能说,痒的时候也不能抓,只会眼巴巴的看着我们,生活毫无质量可言。这8年中,每次我看到病床上的父亲空洞的眼神,无时无刻不在后悔当时怎么会同意开颅手术,让他在昏迷中安静的离开可能是最好的选择。最后,因肺部严重感染,父亲还是走了,母亲告诉我父亲走的时候表情非常难受,手脚抽动,呼吸越来越急促,前前后后拖了十几个小时,不知道受了多少罪。因为是在疫情期间,我还没能及时赶回老家,没见上最后一面,至少你父亲走的时候你还在他身边对吧?你已经尽到女儿的孝心了。引用15楼楼主的发言:当天下午院里的叔伯们找来了门板、桌子等,把父亲放在铺了白事用的被子,设灵堂,遮盖了房间的大镜子;我跪在父亲身边烧纸,弟弟在门外和堂哥们祭奠的棚子,陆续有邻居吊唁。我和弟弟像两个白痴笨蛋一样,懵的不知道该干嘛,伯父们讲规矩和需要的注意事项时精力无法集中,我还想去看看爸爸,掀开被子看到父亲原本张着的嘴巴已经合拢。
从小到大,爸爸永远是我坚强的后盾,只要需要父亲的支持他立马放下一切,可是我在他最无助的时候放弃了他
引用129楼楼主的发言:冷静下来退步讲,昏迷状态离去至少没有受疼痛的折磨,可匆忙的连句话也没说。我连最后的温暖都没给父亲,回想起来就是那天晚上在他痛苦无助自己吃消食片的时候,我还睡着了……父亲满心期待最后一线生机去医院的时候,取消了120急救车的到来,我们选择了放弃……
虽然知道送急救可能也是呼吸机维持,可是一回想到他那个眼神,我真是觉得自己很愧对于他,当时父亲心里一定很绝望吧……回来深圳上班后,朋友说我行尸走肉般是在自我折磨,可是真的很难走出来,没办法原谅自己,太多欠妥的地方,最后的温暖和安慰都没,甚至还因为父亲不肯睡觉埋怨他引用125楼以声相陪的发言:这不是放弃,有一种爱叫作放手,你这么大的人了,要懂得什么时候该放手。肺癌晚期病人有多痛苦我是知道的,有亲戚就是肺癌走的。你有没有想过抢救也许只是让他再多一次痛苦,没有任何意义。我父亲因中风全身瘫痪8年,丧失语言功能。期间因尿路感染做了造瘘,因身体机能退化全身的皮肤干燥脱落。痛的时候不能说,痒的时候也不能抓,只会眼巴巴的看着我们,生活毫无质量可言。这8年中,每次我看到病床上的父亲空洞的眼神,无时无刻不在后悔当时怎么会同意开颅手术,让他在昏迷中安静的离开可能是最好的选择。最后,因肺部严重感染,父亲还是走了,母亲告诉我父亲走的时候表情非常难受,手脚抽动,呼吸越来越急促,前前后后拖了十几个小时,不知道受了多少罪。因为是在疫情期间,我还没能及时赶回老家,没见上最后一面,至少你父亲走的时候你还在他身边对吧?你已经尽到女儿的孝心了。引用15楼楼主的发言:当天下午院里的叔伯们找来了门板、桌子等,把父亲放在铺了白事用的被子,设灵堂,遮盖了房间的大镜子;我跪在父亲身边烧纸,弟弟在门外和堂哥们祭奠的棚子,陆续有邻居吊唁。我和弟弟像两个白痴笨蛋一样,懵的不知道该干嘛,伯父们讲规矩和需要的注意事项时精力无法集中,我还想去看看爸爸,掀开被子看到父亲原本张着的嘴巴已经合拢。
从小到大,爸爸永远是我坚强的后盾,只要需要父亲的支持他立马放下一切,可是我在他最无助的时候放弃了他
引用130楼强子08的发言:小细胞肺CA病情发展太快了,想留人留不住,留下来是一段一段历历在目不堪回首的疼苦挣扎的情景。今天是我母亲离去的14天。我母亲离去的倒数第二天是自己摘掉了两次氧气管,当时她是清醒的,我看到了又戴上去了,并叮嘱她戴上。最后的一天凌晨她呼吸很急速,但到早上6点她嘴巴3秒动一下呼吸很弱了,我跟她说:“你的孙子在高铁上12点前赶过来”,她没有回应表达出来,但我很清楚她能听到我讲的;12点30,我8岁的儿子回到老家,我问我儿子怕不怕,他说是我亲奶奶我不怕,他摸着我母亲冰凉的手,一直在叫“奶奶”,但没有哭,我母亲应该听到并感受到了;现在回想起来,我母亲默默熬着就是为等她孙子回来的这一刻 ;我儿子坐在床旁的椅子上陪着我母亲,到14:28,他跑出来说,奶奶20秒内没有呼吸,我就跟着进去看,这时我看到的是我母亲最后一次嘴巴在动了,接下来这一秒我母亲就永远的离开我们了!当下我想起这情景,眼框忍不住充满了泪水!愿天堂没有病痛,愿人世再无分离,妈一路走好!
引用131楼以声相陪的发言:都这个时候了你还纠结这些,你不能要求一个人在这种情况做出所有的判断都是最佳的,人在极度疲倦的情况下是控制不住睡意的,你父亲肯定是能理解的。其实你的愧疚都出自国人对死亡的迷信理解。死亡不一定就是坏事,按佛家的说法:死亡其实是生命通向更高层次的一个阶段。现代量子力学也展示出生命有可能是不灭的,意识有可能是永存于宇宙当中的,我们应该象尼泊尔人一样看待死亡,平静的接受亲人的离去,这肯定也是你已飞升的父亲的愿望。他那么真心的爱你,肯定不愿意看到你这么久了还因为他的离去不放过自己。
引用58楼楼主的发言:抱歉也勾起了您伤心的回忆,真是感同身受,好多相似之处,但很多细节您尽力做到了最好,陪父亲最后一程,还念叨着怕他迷路。礼节上我也没做好,真是太多不懂。父亲刚走的那天,伯母说第二天一早记得端碗吃的给父亲念叨念叨,围着他走一圈,说吃饭了之类的,清早我煮了一碗面条,围绕着父亲走一圈,后来伯母来家说不能喂面条,牵牵绊绊会拉扯不清……
我感觉我父亲临终前的状态跟您父亲很像,包括子女回家也是,家里希望我和弟弟轮流回去,这样父亲身边都有人照顾,不至于有空缺或后面不好集中请假……可是听到一向要强的父亲说“不行了,这次不行了”,庆幸自己当即赶回去了,下班后直接定了晚班机,到济南机场后同学连夜送我回家,过年期间还有说有笑的父亲,再见时半躺着吸氧张嘴呼吸,消瘦又气喘的整个状态都脱相了……晚上父亲说去医院,估计也是求生的本能,呼吸受压迫,整个过程状态像之前医生预测的最差发展,浸润呼吸系统挤压呼吸道、器官衰竭……
不懂为何父亲盖着棉被还四肢冰凉,手很瘦,打吊瓶浮肿和淤青,父亲还让我切土豆薄片给他敷手,我尽力切了,可还是像薯片那样翘着太厚了,父亲还笑着说“小妮儿,还是没学会做饭,切薄片才能服帖”……
起先以为养硬朗一些,我就提前销假回去,可没想到病情发展这么快,整夜没睡第二天就进入昏迷,然后就走了
现在回忆医生以前的预判,仿佛都是最差的发展,胸闷喘气费劲,张嘴呼吸的时候可能就是临终前的症状之一了。引用54楼秋天Di旋律的发言:我也看哭了。工作了就再也没有坐过坐票,庆幸自己当机立断,没有高铁没有卧铺又没舍得买机票,坐着十一个多小时回去了。唯一遗憾的是没有早点叫妹妹回家,当时不知道会那么快,想着大家都要上班,我在那边的时候就不让他们回来,大家好轮流。父亲临终的时候,我一直握着他的手,让他别怕,他喉咙里面咕噜咕噜已经说不出话了。开始发作的时候,还能说话,医生把我叫到一边,问有没有忌讳,有忌讳的话,就赶紧救护车送回家。我问爸爸想不想,他只是含糊不清的说,回家有什么用?意思是还是相信医生,要在医院,这是爸爸求生的本能啊,他也知道回家就是等S吧,我是年轻人,不信这些,所以尊重爸爸的意思,一直在医院抢救。隔壁床的年轻病友吓得不轻,他才二十多,胃癌晚期,也是个可怜人。父亲发病的时候他赶紧临时转到另外一个病房了。肿瘤科室有种莫名压抑伤感的气氛,我常常看着他们恍惚,再隔一年,剩下来还在人世的又有几个?
父亲是在医院过世的,后面上临车的时候,我和妈妈妹妹口中念念有词,念叨着爸爸啊,女儿送你回家了。这样爸爸就不会迷路了
楼主想开吧,最姐说得对,父亲到时候了,和那三个饺子没关系。看到你父亲魁梧的身姿,满腔爱意的在为女儿摘枣子,突然间就阴阳两隔,真的是不胜唏嘘啊。难受就难受吧,想他的时候就尽情的想吧,别压抑自己,生离死别,唯有时间才能慢慢平复引用尼康的发言:把我看哭了引用2楼秋天Di旋律的发言:这么快啊,看你上一个帖子还在咨询化疗的事呢
抱抱你,理解这种感受。
我父亲去世已经快7年了,好像冥冥中有感应一样,我周四晚上打电话给妈妈,妈妈说爸爸现在没办法下床上厕所了,给他穿上了成人纸尿裤。一听我就查看高铁票,没票了,我立马收拾好衣服买了一张到长沙的坐票,11个小时,早上就能到家。周五下班我就直接地铁去了罗湖火车站,星期六早上到家。爸爸说肚子不舒服,我们准备当天就去市里的医院,我妈要我留在家里补觉,说我一夜没睡好。晚上再过去医院。我自己觉得没事,我爸也一直坚持要我陪着去医院。打了救护车的电话,爸爸还很要面子,嘱咐我们要救护车不要鸣笛,不想左邻右舍都知道。彼时我还一直觉得没事,只是去看看,看看就回家。没想到竟是爸爸的弥留之际。
从小我就和爸爸不亲,我挺怕他的,但是他在我眼里一直是严厉高大的,我从不想爸爸的一生就会这么快以这样的方式结束。当天在医院住了一晚,早上他告诉我说,梦见和他过世的爸爸和舅舅打麻将,他赢了好多钱,起来摸衬衣口袋,才发现是做梦。我赶紧塞了几百块现金给他。还听医生的跑到医院外面的药店买了几只白蛋白。到了下午,爸爸就不行了,喉咙里有痰,我多傻啊,还一个劲的让医生吸痰,觉得吸出来就没事了。其实吸痰是没用的,而且吸痰让他很痛苦。打了妹妹电话,让在长沙的妹妹在西安的妹妹赶紧过来。在长沙的妹妹赶过来,父亲刚好过世,没见上最后一面。去世前我一直抓着爸爸的手,他多么瘦啊,已经不成人形了我是家中长女,妈妈说注定我就是给爸爸送终的那个人,在他坚持要我陪着才去医院的时候,就知道自己快不行了,害怕临终的时候子女一个都不在身边。
我爸爸生前祭拜他父母的时候说要么保佑他赶紧好起来,要么就赶紧把他接走,他承受不住病痛的折磨了
引用109楼楼主的发言:关于送医院抢救的事情,我也在反复自责,陷在里面不肯原谅自己,可是这些不敢在母亲面前说,怕她难过,那天晚上长辈们说不要再折腾,觉得已经衰竭了,还要再送医院折腾就回不来了……
但如果退出来想想,小细胞肺癌进展这么快,呼吸道像烟囱内壁已经被堵塞,即便我们真的送医院抢救,父亲插满管子呼吸机上维持生命但又毫无意识,这也不是他所想的引用99楼我爱我家4672218_微信的发言:楼主节哀顺变!时间是最好的良药,能冲淡一切。
我爸去世快17年了,也是小细胞肺癌,晚期,中心型没法手术,没法化疗,从发现一年时间就没了。之前一直好好的。我爸确诊肺癌后,我们三姐妹做了分工,我妹和我妈全程陪护求医悉心照顾,我和我姐上班提供经济支持。
我爸特别坚强,求生意志很强,后期很痛苦,人很消瘦,胃口也差,他都是一声不吭,只要能吃下一口就吃下一口。我爸临走前几天,医生提醒我妹说就这几天的事,我们还一直不敢相信,总觉得会有奇迹。我姐先赶回家,当天我爸状态很好,晚上我爸有话跟她说,她还说太困了明天讲。凌晨两三点我爸就不行了,我妈叫醒我姐,她赶紧叫救护车,一口气背着我爸从六楼下去。到医院没抢救过来,爸爸一句遗言也没留下来。我连我爸最后一面也没见着……
我爸刚去世那几年,我常常想起他就泪流满面。后来时间一长才感觉好些,痛在心底了。
引用136楼婉如清扬sz的发言:我感觉送普通医院不行。因为像这种紧急状况,如果送普通医院,肯定要进ICU抢救,那样更加痛苦。
如果有条件的话,送那种临终关怀医院,可能会比较好,让病人减轻痛苦,尽可能安详地离开。引用109楼楼主的发言:关于送医院抢救的事情,我也在反复自责,陷在里面不肯原谅自己,可是这些不敢在母亲面前说,怕她难过,那天晚上长辈们说不要再折腾,觉得已经衰竭了,还要再送医院折腾就回不来了……
但如果退出来想想,小细胞肺癌进展这么快,呼吸道像烟囱内壁已经被堵塞,即便我们真的送医院抢救,父亲插满管子呼吸机上维持生命但又毫无意识,这也不是他所想的引用99楼我爱我家4672218_微信的发言:楼主节哀顺变!时间是最好的良药,能冲淡一切。
我爸去世快17年了,也是小细胞肺癌,晚期,中心型没法手术,没法化疗,从发现一年时间就没了。之前一直好好的。我爸确诊肺癌后,我们三姐妹做了分工,我妹和我妈全程陪护求医悉心照顾,我和我姐上班提供经济支持。
我爸特别坚强,求生意志很强,后期很痛苦,人很消瘦,胃口也差,他都是一声不吭,只要能吃下一口就吃下一口。我爸临走前几天,医生提醒我妹说就这几天的事,我们还一直不敢相信,总觉得会有奇迹。我姐先赶回家,当天我爸状态很好,晚上我爸有话跟她说,她还说太困了明天讲。凌晨两三点我爸就不行了,我妈叫醒我姐,她赶紧叫救护车,一口气背着我爸从六楼下去。到医院没抢救过来,爸爸一句遗言也没留下来。我连我爸最后一面也没见着……
我爸刚去世那几年,我常常想起他就泪流满面。后来时间一长才感觉好些,痛在心底了。
引用134楼楼主的发言:谢谢您!可是真的很想他 突然间就失去的亲人,虽然病了这大半年,可还是没敢也没有那样的心里准备,总觉得可以侥幸闯过去一关引用131楼以声相陪的发言:都这个时候了你还纠结这些,你不能要求一个人在这种情况做出所有的判断都是最佳的,人在极度疲倦的情况下是控制不住睡意的,你父亲肯定是能理解的。其实你的愧疚都出自国人对死亡的迷信理解。死亡不一定就是坏事,按佛家的说法:死亡其实是生命通向更高层次的一个阶段。现代量子力学也展示出生命有可能是不灭的,意识有可能是永存于宇宙当中的,我们应该象尼泊尔人一样看待死亡,平静的接受亲人的离去,这肯定也是你已飞升的父亲的愿望。他那么真心的爱你,肯定不愿意看到你这么久了还因为他的离去不放过自己。
引用138楼楼主的发言:今天是父亲五七,而我什么都没为父亲做,帖子重新看了一遍,又想起父亲的点点滴滴和临终状态。很感谢大家的留言,很温暖也共情,总要学着走出来。
以前看到别人在路口烧纸钱,总是躲得远远的,想不通为什么在路边烧这些。想来应是烧给远在家乡已逝去的故人吧。