有些事会在记忆里影响你一辈子
小时候爸爸妈妈忙于工作,把我送回老家,才五岁的我被送进小学,跟一群大孩子一起上学,经常被人欺负。还好,有当老师的二叔,和表哥表姐在学校。可以照顾我。爷爷奶奶也忙于自己的事情没人管我,依稀记得我去找奶奶的身影,她好像是去村里别人家打麻将。而那时我才五岁,独自在村里到处晃悠。也依稀记得那一天,我在奶奶家附近的草坡上走着,一个小女孩喊我的名字,迎着声看过去,小女孩被大人牵着,一副开开心心的样子。我那时对她们感觉又陌生又熟悉。后来才知道她们是我的妈妈和姐姐。
那是一个夏天,在奶奶家,家家户户都拿着草席来到附近的山坡上乘凉,那时,是多么热闹而美好啊!整个山坡都荡漾着欢声笑语。最开心的是姐姐,她能歌善舞,大家都为她欢声鼓舞。她是整个山坡的焦点,而对于她妹妹的我来说,我像一只丑小鸭一样什么都不会。是的,姐姐上幼儿园学了很多,而我记忆力只在幼儿园读了一天就被送进了小学。
回家的日子,虽然并没有受很大的苦,然而我却始终觉得自己像个外人,特别是当有些大人开玩笑说我是捡来的。特别是爸爸那张始终阴沉的脸,和突如其来的责怪吼骂声,使我做什么事都小心翼翼。记得有一次,我吃饭时不知道因为什么事,被爸爸劈头盖脸一吼,我把碗筷都吓的摔到了地上。我大哭起来。这一刻我居然到现在还难以忘记。
虽然我们住在镇上,家庭条件还算宽裕,并没有吃很多苦,但是心里上的压抑却一直伴随着我。爸爸很少在家,要么去外地工作,要不与一帮同事们喝酒吃饭。在家的日子屈指可数,然而就那么短暂的时间我们看到的爸爸也是一副不苟言笑的面孔,他从来不对我们嘘寒问暖,我也不敢跟他说话。唯一让我心里有那么一点爱的感觉的是,有一天,爸爸出差回来,给我们买了礼物,姐姐的是一个大大的手风琴,而我的是一个再小不过的小汽车。然而我是知足的,那时的我是那么喜欢那么开心。我第一次感觉到爸爸的好,然而我和爸爸之间永远有一道沟壑无法靠近,姐姐却不一样,她还会时不时和爸爸轻松的聊天。
姐姐是幸福的,因为她是在光环下长大的孩子,是别人眼中聪明伶俐的孩子。而我在姐姐的光环下自卑,敏感,小心翼翼的生活着。我没有漂亮的衣服。总是穿着姐姐穿小的。当我有了爱美之心后。我不想在穿旧衣服了,可是妈妈一向节约,也没能顾及我的感受。记得一个春节,我依然没有新衣服穿,还是穿着姐姐的旧衣服,我不愿意,哭闹起来。那时我们正在院子里准备坐车回老家的。我不愿意上车。想要穿新衣服。可是没有。爸爸把我狂吼一通,我哭的愈加厉害了。整个院子的人都看热闹,那是让我无比羞辱的一次,后来我还是妥协了。小时候我就在想,为什么我有个姐姐而不是哥哥,那样我就不用穿她的旧衣服了。这也是我生孩子时,希望能有个兄妹的想法。
生活中总有一些不太公平的事,在我看了姐姐和爸爸妈妈去动物园,游乐场的照片后,我羡慕不已。那时,爸爸妈妈去武汉出差,顺便去玩了很多地方,而没有带上我,可能觉得我小带着麻烦。然而她们不知道我小小的内心有多么失落。我就像是家里多余的那个人。
虽然儿时,总有这样那样的遗憾和缺失,但小时候和院子里小伙伴们的日子还是快乐的。只是我的家里的氛围总是让我有种想逃离的感觉,爸爸是那种一言不合就冲的,几乎没有和颜悦色的说过话,对妈妈也是如此,我时常能感受到妈妈的委屈,我甚有过让爸爸妈妈离婚的想法。小时候每次去同学家里,看到同学的爸爸慈祥关爱的面孔,温声细语的说话声,我真的好羡慕。多么希望自己的爸爸也是这样。然而………这也许是我后来对寻找另一半对声音特别敏感的原因。还好,老公是温和的。也许这就是应了那句,上帝为你关上一扇窗就会为你打开一扇窗吧!
如今我也为人母,我也有控制不住情绪的时候,特别是带大宝的时候,我总是忍不住吼骂他,我骨子里的性格似乎受着爸爸的影响。动不动就爱发脾气,这也许也是造成大宝敏感性格的原因,后来,我意识到了问题的严重性,慢慢的改变了许多,现在对小宝,尽量不和她正面交锋,她哭闹也好,我不吱声,任她苦哭累了就好。事实证明,沉默是金。也是有道理的。
哎!不知道自己为什么在半夜想起来这么多往事,总会在夜里失眠,难以入睡,一个人睡不踏实,两个人睡又怕被吵到。哎!此时,天已蒙蒙亮了。又是新的一天了。