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庸人自扰

树荫下的人
树荫下的人

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主楼
2024-06-26 12:09:32
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庸人自扰


   姐姐嫁了农村,一连生了三个女儿,三女儿刚出生时,重男轻女的婆婆很生气,对她儿子说,要么把三女儿送人,要么他儿子和我姐姐离婚。姐姐不想离婚,就和自己的妈妈商量,不行就把三女儿送人,我担心如果送人,将来姐姐后悔,就说我帮她们养着,等生了男孩,她们想要,再把女儿接回家,后面四胎就生了一个男孩,但那时计生抓的很严,他们也不敢把女儿接回家,这样孩子就在我身边生活了六七年。

二年级上完的那个暑假,我带着儿子和女儿回到妈妈家,姐姐也带着孩子去了妈妈家,结果姐姐家的大女儿,二女儿就对我养的这个女孩说,我不是她亲妈,她们的妈妈才是生她的亲妈(一直以来 孩子对两边的称呼都是爸爸妈妈),我姐姐也是逮到我不在孩子身边时就问孩子,她在我家生活的怎样,我和他爸爸会不会打她,然后听孩子说我有时骂她,就在孩子面前哭的很伤心,看到这个情景,暑假过完回深圳时,我就问女儿,她是愿意呆到那个妈妈身边还是跟我回深圳?孩子说她想在老家待一个学期,下学期再回深圳,我就独自带着儿子回深了,半个学期时,我姐打电话说孩子想回深圳,我说已经办退学了,半个学期不好入校的,后面就没再提这事了。

    一晃很多年过去了,中间孩子也多次说过,她还想跟着我生活,孩子的想法姐姐没有直接和我说过,为了姐妹间不生嫌隙,我也没把孩子接到身边 。去年孩子18岁了,高考后,我告诉她,你成年了,可以自己去派出所改自己的户口(她是超生的,出生时没有户口,为了上学,我给她办的我家户口,除了名字没改,姓和父母是我和我老公),她就说她不想改,她还是想跟着我。因为当时姐姐和姐夫都在场,他俩都说孩子想跟谁就跟谁吧,他们没意见 ,我看他俩这样讲,就说既然孩子跟着我,今后孩子的一切开销我自己负责,就不用他们管了,当然如果他们不乐意,我就不插手,孩子的一切就他们负责,称呼都可以改(孩子在老家的这些年,一切开销基本是我和姐姐一人一半),想着以后就当成自己的女儿养,可是后来发生的一些事,我又焦虑了,过年时姐姐家大女儿结婚,打电话告诉我想让她去做伴娘,我同意了,可是看着孩子和他们在一起拍全家福,在一起拥抱,感觉她们才是一家人,我心里很不舒服,我觉得自己自私,小气。还有孩子和她大姐二姐组了个小群,整天在上面聊天,即使高三复习,周末也聊个不停,我不知道怎么说她 ,她是和自己的姐姐聊天。

今年高考成绩下来了,复习了一年又没考好,三百多分,前天打电话告诉我,她还想复习,我没答应,让她好好找下大专的专业,能上就去上学,不行就出来打工 ,昨晚问她选的咋样,她告诉我说,根据她大姐、二姐的建议,她只想选中医理疗,我听了她话,焦虑的一晚上没睡好。感觉有苦难言,不知道孩子是真心想跟着我生活,还是觉得我有条件能满足她的经济需求,才违心的跟着我,不知道接下来关于她的路怎么走,即不想和姐姐撕破脸,也不想给孩子难堪。
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最爱我的儿子
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沙发
2024-06-26 12:14:30
不肯感恩的人,不是不懂,是不愿意,她们以为你是傻子,戏弄你罢了,
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板凳
2024-06-26 12:19:31
二年级那样做,就应该马上把孩子还给她们,从此就是亲戚,户口去农村,不再多走动,帮姐姐养了几年孩子,就行了,竟然还跟人家一人一半,

自己想生,有多少生不了,
yellow5988
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地板
2024-06-26 12:20:57
别操那么多心了,越操心,心结越多,她跟你都不贴心,操心没用,到头来竹篮打水一场空,只当没养过好了,都成年了
ddyear
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4楼
2024-06-26 12:31:00
说不操心估计也不会,说操心好像又瞎操心,难啊
艾瑞娃
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5楼
2024-06-26 12:37:09 来自iPhone客户端
不值啊~ 去年我堂妹的娃抑郁(在家玩游戏加上老人宠溺出来的),本想帮她看一下孩子有无希望通过理疗运动恢复。没想到堂妹想得比我多-想把孩子放深圳,我帮她带。我当时就表态,打住-我就是给你表演写个作业,你回家照葫芦画瓢得养,我可不想接你的摊子。是喜欢孩子,但我自己会生,自家的娃也都争气,不愁老了没人管。 不负责任的人总这样,对自己这边,有一出是一出,做事不考虑后果;对别人呢,要求起来是一回事,不求你了,跑得比兔子还快。 总之就是逻辑自洽。
快乐的文姬
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6楼
2024-06-26 12:40:30 来自Android手机客户端
这个姐姐不会做人,也不会替孩子长远考虑。生怕孩子亲你不亲她,又觉得你经济条件好,可以给孩子更好的未来。孩子算是是毁了,她的一切认知都来自于身边的那几个人。中医理疗算得上靠谱的职业吗?你还是把她当成亲戚一样处着吧
最爱我的儿子
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7楼
2024-06-26 12:48:37
聪明人很聪明,养活孩子太辛苦,不想干,小时候不管,长大了再骗,把小朋友操纵在股掌,才不会为孩子着想未来,
rose520
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8楼
2024-06-26 13:00:38 来自iPhone客户端
怎么想的呀?养了好几年,那时候都回去了,百分之百的看中你的经济条件。姐姐姐夫也没考虑你的心情,孩子也根本就不是真心想跟你。自己的亲生的孩子养起来都不容易。
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9楼
2024-06-26 13:03:56
快点把孩子还给人家,分割清楚,不要让姐姐姐夫想要的更多了,非份之想,很可怕,
最爱我的儿子
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10楼
2024-06-26 13:08:19
有一位朋友,经常帮家里的姐妹,说她妹夫有一次把她孩子掐着脖子怼在墙上,恶狠狠地说小孩“要是没有你就好了”,我听了大惊,想吃绝户的人,真可怕,孩子都碍着他的眼,我说你以后要离那个妹妹远一点,保护好自己的孩子,他们的心太大,让人害怕,
层籽依一
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11楼
2024-06-26 13:10:01
赶紧把孩子的户口和亲子关系问题解决掉,否则以后你们家财产要扯不清。

我每天会看央视的今日说法。我看了你这个之后,最大的问题就是以后财产问题说不清的。你们赶紧咨询律师,然后把孩子的户口和亲子关系找派出所解决掉。这是最当务之急的。

现在的状况,在法律层面这个孩子是你的孩子。她有权利取得家庭的财产的。所以你不要纠结其他的,赶紧把这个问题解决掉。可以当亲戚,但是不能是现在这样。
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12楼
2024-06-26 13:10:10
现在的继承法,真是给了某些人非份之想,
层籽依一
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13楼
2024-06-26 13:16:17
我觉得继承法没问题,有问题的是很多人不懂法律。

以楼主这个例子,从法律意义上这个孩子就是属于她的孩子的,将来是可以继承一半家产的。假设发生极端的情况,楼主两口子任何一方有什么意外,这个孩子现在就可以分走至少1/4. 

所以楼主还在纠结亲戚关系,还不如现在立刻找律师解决这个问题。否则给自己的亲生孩子造了一个巨大的雷。
引用13楼最爱我的儿子的发言:
现在的继承法,真是给了某些人非份之想,
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14楼
2024-06-26 13:17:50
对吧,这样有心计的人,很可怕,要是嫌楼主的孩子多余,更可怕,
引用14楼层籽依一的发言:
我觉得继承法没问题,有问题的是很多人不懂法律。

以楼主这个例子,从法律意义上这个孩子就是属于她的孩子的,将来是可以继承一半家产的。假设发生极端的情况,楼主两口子任何一方有什么意外,这个孩子现在就可以分走至少1/4. 

所以楼主还在纠结亲戚关系,还不如现在立刻找律师解决这个问题。否则给自己的亲生孩子造了一个巨大的雷。
引用13楼最爱我的儿子的发言:
现在的继承法,真是给了某些人非份之想,
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15楼
2024-06-26 13:18:13

引用14楼层籽依一的发言:
我觉得继承法没问题,有问题的是很多人不懂法律。

以楼主这个例子,从法律意义上这个孩子就是属于她的孩子的,将来是可以继承一半家产的。假设发生极端的情况,楼主两口子任何一方有什么意外,这个孩子现在就可以分走至少1/4. 

所以楼主还在纠结亲戚关系,还不如现在立刻找律师解决这个问题。否则给自己的亲生孩子造了一个巨大的雷。
引用13楼最爱我的儿子的发言:
现在的继承法,真是给了某些人非份之想,
层籽依一
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16楼
2024-06-26 13:25:54
先把法律上的问题解决掉,再考虑亲戚这些感情的问题。

如果不在意钱,孩子继续养着,反正也不会花太多钱。或者说,都已经花了这么多年了,沉没成本太高了,继续花就花呗。但是法律问题必须先解决掉,否则那个真的不是一点钱的问题(深圳的房子是巨大的诱惑。)
青青的妈妈
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17楼
2024-06-26 13:51:22
现在提出不养这个女儿,你和她、还有和姐姐的关系都会僵了,早在7岁离开到18岁那次就可以解决所有问题,偏偏还带回来养,现在是个大大的麻烦
弯的缶
弯的缶

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18楼
2024-06-26 14:05:29
楼主只有一个儿子,想把这个外甥女当亲生女儿来带的,可惜带不亲啊。周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵,这里不是说楼主想占便宜,而是奉劝楼主早日止损,钱财乃身外之物,精神折磨才是最大的损失。
清水断愁
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19楼
2024-06-26 15:13:21
看看她的大姐和二姐,是读过大学的吗?还是说,只是大专毕业?物以类聚人以群分,要是你看她的大姐、二姐,感觉那两个姑娘,你也喜感,那便让她们继续交往。要是你见了对方,都是讨厌,情绪是相互的,那可以肯定,对方也是讨厌你。女儿跟她们聊的越久,那“离间”感情的事就越多。去年高考,没考好,作为你的女儿,要怎样?十年最重要的时间,早就注定了,她身上的资源是有限的,回头是岸,回来就应该跟着你,带她来深圳,好好地卷,断绝不必要的影响,可还是放回老家,那是潜意识里,放任这个孩子,不是自己的。

你说你想跟我,那行,你的一切都要听我的,回深圳,选专业,甚至是为人处世、待人接物。
若是她结交了坏朋友,作为父母,你要她断绝关系;
若是她结交了坏亲戚,作为父母,你要她撇清关系。
可是,到了亲兄弟姐妹间,你狠不下心。你还是有隔阂,把她当成别人的女儿,潜意识里,并没有干脆利落,想要两边维持好关系,两边不得好;你要认女儿,那就干脆点,说清楚,女儿的大事小事,都是你说的算。可惜,两边含糊,两边都没尽力去培养女儿。
现在这个时候,说什么都已经定数。要是儿子没读好书,会有怎样的备案?读大专吗?还是去学技术?人在深圳,见多识广,先不说是经济,就是眼界方面,都会有更广的认识,带着做生意吗?还是先学习为人处世?

犹豫不决,大概率是留下很多隐患。一个是资源无法集中,二是两边家长的话,都选取适合自己的听,就像一道菜,只挑自己喜欢的吃,人性的恶被无限放大。最后,这个小女儿,真是可怜,七八年的亲情,被活生生地割裂了,她会不会恨你呢?当初要是狠心,不让她做选择,把她留着深圳,她的命运根本不会是这样的。年幼的孩子,只要吃喝玩乐,哄一哄,孩子多可以玩,就放肆,最后两边的家长,都没管好了,她即跟亲妈不亲,又跟你不亲。疏离,对亲密关系产生的不安全感,随时可以被抛弃,随时可能重新选择,像是有很多机会,却又从来没有机会。
清水断愁
清水断愁

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20楼
2024-06-26 15:22:52
哪个父母,会让读高中的女儿,去做别人结婚的姐妹?不会!
哪个父母,会在人生大事的选择上,把选择权交给孩子的朋友?不会!
做姐妹,选专业;去读书,去就业。这种人生大事,就是该问父母。
现在的你,更像是一个投资人,只关心投资收益,根本不在乎人。可以出钱,可以读书,却没关键的话语权,自己置身事外,缺乏对孩子的管教。
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