引用208楼blue_deng的发言:

   不要用正常人的思维来衡量他们，觉得大家聊开就好了，其实别人两口子是故意的，一唱一和，目的就是不想给老人养老；我就天真的跟我家那男丁聊过，结果反被他倒打一耙，各种歪曲我的意思。

引用172楼楼主的发言:

有单独去咖啡厅聊过，收效甚微。
登门拜访，嫂子要罚跪洗衣板的，

引用171楼秋风舞梧叶的发言:

你可以再和你哥沟通一下，论坛上大家也难帮你说和。看你叙述，你们再怎么说也是亲兄弟，以前和有感情，误会也是近来的事，应该有得沟通的。为什么你不去你大哥家里坐坐？

引用170楼楼主的发言:

这个确实因人而异吧，我说的也可能是片面了，应该没有所谓的老几更好。

上面说的帮兄弟与否，我想说的是我们过去也是相互帮忙的，这个在关系好的时候都没有问题。

现在核心问题是大哥、大嫂无缘无故找我们的问题，说我这也不好、那也不好，甚至过去一起去姐姐家走亲戚，没有约他们一起去，大嫂都说我们没有把他大哥、大嫂放心里，然后无缘无故就说我不尊重他们。

然后我请他们一起吃饭也不来，所以现在我是希望我和他来，他不赴约！

引用160楼秋天Di旋律的发言:

因为通常情况下，老大更具有责任心。

引用俩孩妈咪2的发言:

不过我发现，一般家里老大出色的，都会帮弟弟妹妹。而家里其它弟弟妹妹比较出色的，没见过哪个帮老大的，而且做什么还总喜欢和老大比，特别是老大是哥哥的话。

引用154楼俩孩妈咪2的发言:

不一定，我身边老大出色的比较多，拉吧弟弟妹妹一大堆。

引用149楼楼主的发言:

有个定律大家发现没有，有两个及以上孩子的，第一个会次一点，老二通常会更有好的发展，主要是因为老二要是情商不高小时就被大的欺负了，所以要以小博大，从小的成长环境就被训练出来需要更强的生存能力，我发现身边的人大都是这样。

我比大哥就更有冒险精神，大哥就比较佛系，什么都无所谓，有点有人吃饱全家不饿的意思，从我记事起就一直是这样。而我的性格特点是敢于追求很多东西，也懂事较早。

记得大哥结婚生孩子了，还是父母负责养孙子的费用，后来我爸天天开骂，说他要负起男人、负起父亲的重担养家糊口，就差点拿扫把来赶人了。而我就不一样，从小虽然也得到父母的特别好的照顾，我自己说放弃读书出社会来减轻家负担的，什么事都非常愿意为父母分担。一直是父母眼中的乖孩子。

他们最骄傲的是我15岁出社会后就根本不要父母一分钱，不像大哥，父母养他到几乎22岁到孙子要奶粉钱才被逼独立去出门赚钱……可以说是他的事父母操碎了心！

也许从小的相处模式造成的，没有担当的原因吧？多少还是父母从小灌养的。

大哥经常说留守儿童没有什么问题，说他儿子也他的人生，而我则不一样，认为父母要把孩子带身边，即使自己苦点累点也要带身边。

引用145楼abc深圳2017的发言:

发现在深圳的不少这样的，在深圳能立足的大多比家里没在深圳的其他兄妹条件好，然后弱的不管父母多偏心她们，她们仍然一副我弱我有理，你强你上的心态。

引用木兰姐姐的发言:

家里都有这种货色，还不止一个。还直言我们有你那条件那父母我们全管了，言下之意就是我们全管，因为他她们永远没我们这条件，虽然我们也一般，但他们也做不到。好吃懒做的。这是人家口头禅了。那你有什么办法？只能完成送走老人的任务后不来往了！有老人在也没来往，只是还有这个任务！老人还有一个八十多了。这个我们得管。难道他她们不管我们也不能管？也做不到。

引用133楼blue_deng的发言:

   楼主，我是非常理解你，因为我家也有这么一对奇葩，父母为他养大两个孩子，家里大片土地都是他的，其中有几块位置还非常好，很值钱，他自己有两栋楼；他是不仅不给父母钱，50多岁的人了在他老婆的煽动下，还反过来埋怨父母和5个姐妹对他支持不够。
   父母的钱都是女儿给的，家里的各种东西也都是我们这些女儿给添置的。我也是跟你一样的心情，无法接受这种黑暗的人性发生在自己家里。
  

引用楼主的发言:

今天突然看到帖子，说父母为了3胎，父母老是把最好的留给儿女，比如吃饭，自己只吃剩下的。父母真是大爱！

而我也想起了我的父母，我们也是3个女儿，爸爸在我们小时，经常米饭不足，爸爸总是把米饭留给我3个，自己就吃红薯充饥。

现在，父母75岁了，大哥经常不给生活费用，小时父母给留守儿童的侄子侄女带到大学毕业，给大哥带大了两代人，现在居然不给生活费用。

过去很长时间我都无法理解这种行为，现在想起还是难受，无法接受身边的亲人会如此绝情。

引用211楼blue_deng的发言:

   是的，父母伤心的是自己的付出喂了狗，而不是为了那几块钱；我家父母就根本没指望那个儿子给钱养老，奈何那个媳妇心眼太多，一方面盯着老人的钱，另一方面总在那想以后老人动不了的时候怎么让我们这些女儿来承担责任，所以他们就下手为强，这几年每次大家聚在一起吃饭，他们两口子就要找个借口来生事，比如说我妈对他老婆不好，爸妈在他建房子的时候没给钱，事实是他建第一套房子的时候，吃住都在父母家，然后他房子建完了，我妈就过来给我带了几个月孩子，就说我妈在他建房子的时候过来给我带孩子等等之类的，造成那种“你们不仁我就不义”，以后不要怪我无情无义

引用179楼楼主的发言:

你看到的是你想看到的，这个是心理学的观点。

1. 回到你的观点：”但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 ,过年过节的多给个几千块钱,父母都不会这样难过" 
我和你直接说吧，我自己没有给少钱，现在我给的越多，给的越大方，父母越难过，你知道为什么吗？因为他始终认为老大是他的付出最多的那个，在他们心理的期待就是要多担当的人，要在自己力所能及的范围来担当。父母多次给我说，而我是17岁离开家，从来没有要父母一分钱，没有让父母超过一次心，给他们的都是好的信息，所以他认为对我付出少。我每次回去父母要包大红包给我儿子，我不要，爸爸就发脾气。

我就是给十万八万，父母也认为大哥需要给父母钱才是对的，在他们心理，每个人都要承担改承担的责任。

2. 我也不是希望标榜自己多优秀，多高尚的。在下面这个网友读后感第22楼有说的，你可以进去了解一下：

看帖子“兄弟不来往”里的回复有感 - 家在深圳 (szhome.com)https://bbs.szhome.com/50-100200-detail-178653803-0-0-2.html

引用176楼安娜5098121_微信的发言:

如果父母手里有钱余钱 
是绝对不会买了几十块钱的菜都要贴出来的到群里的

两个儿子 条件都不差 但是就是按着给1000
把父母的晚年搞得这么卑微
不要说谁比谁高尚

但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 
过年过节的多给个几千块钱
父母都不会这样难过
而这一万把块对你们两个中的任何一个来说都不是很难的事情
但是就是没有人给

引用213楼楼主的发言:

遇到了同款媳妇和兄弟．

引用211楼blue_deng的发言:

   是的，父母伤心的是自己的付出喂了狗，而不是为了那几块钱；我家父母就根本没指望那个儿子给钱养老，奈何那个媳妇心眼太多，一方面盯着老人的钱，另一方面总在那想以后老人动不了的时候怎么让我们这些女儿来承担责任，所以他们就下手为强，这几年每次大家聚在一起吃饭，他们两口子就要找个借口来生事，比如说我妈对他老婆不好，爸妈在他建房子的时候没给钱，事实是他建第一套房子的时候，吃住都在父母家，然后他房子建完了，我妈就过来给我带了几个月孩子，就说我妈在他建房子的时候过来给我带孩子等等之类的，造成那种“你们不仁我就不义”，以后不要怪我无情无义

引用179楼楼主的发言:

你看到的是你想看到的，这个是心理学的观点。

1. 回到你的观点：”但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 ,过年过节的多给个几千块钱,父母都不会这样难过" 
我和你直接说吧，我自己没有给少钱，现在我给的越多，给的越大方，父母越难过，你知道为什么吗？因为他始终认为老大是他的付出最多的那个，在他们心理的期待就是要多担当的人，要在自己力所能及的范围来担当。父母多次给我说，而我是17岁离开家，从来没有要父母一分钱，没有让父母超过一次心，给他们的都是好的信息，所以他认为对我付出少。我每次回去父母要包大红包给我儿子，我不要，爸爸就发脾气。

我就是给十万八万，父母也认为大哥需要给父母钱才是对的，在他们心理，每个人都要承担改承担的责任。

2. 我也不是希望标榜自己多优秀，多高尚的。在下面这个网友读后感第22楼有说的，你可以进去了解一下：

看帖子“兄弟不来往”里的回复有感 - 家在深圳 (szhome.com)https://bbs.szhome.com/50-100200-detail-178653803-0-0-2.html

引用176楼安娜5098121_微信的发言:

如果父母手里有钱余钱 
是绝对不会买了几十块钱的菜都要贴出来的到群里的

两个儿子 条件都不差 但是就是按着给1000
把父母的晚年搞得这么卑微
不要说谁比谁高尚

但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 
过年过节的多给个几千块钱
父母都不会这样难过
而这一万把块对你们两个中的任何一个来说都不是很难的事情
但是就是没有人给

引用俩孩妈咪2的发言:

处不好就不处，兄弟姐妹之间处不好的也很多，每家状况不同，配偶脾性不同，没有必要一定绑在一起。年龄大了，就是两个家庭了，如果父母不在了，兄弟姐妹之间的联系就更少了。

引用206楼roseyang的发言:

是呀，想撇开嫂子跟哥哥搞好关系，难度不是一般的大。

引用信誓旦旦旦的发言:

他不知道嫂子才是家中老大. 

引用203楼roseyang的发言:

站我旁观者角度，你第一件事办得非常不好。

请吃饭就请吃饭，还要看什么房好不好。看房好不好应该是买之前请人看，这是尊重人，先说请吃饭，再带人去看买好的房，不是显摆是什么？大哥要给你打红包吗？

第二，请你哥吃饭，不请嫂子，这是几个意思？对嫂子有意见还是看她不来。看不来嫂子就是看不来哥哥。我老公别人请吃饭一般都带我去，有次他堂弟请吃饭，我想着他堂弟很熟不想去了，结果他堂弟全家一定等我到才开席。

你自己透着不敬呀。

引用楼主的发言:

的确，你不应该帮，越帮越废，是无底洞。授人以鱼不如授人以渔！

总之，对错很难界定，对得起良心就心安吧。

还有件事非常有意思：
１，一次，我邀请大哥到我家吃饭，本来大哥高高兴兴的说来，时间可以，会来；然后我接着说，我在某地买了各二手房子，也邀请他去看看位置如何．．．挂完电话大哥发信息说来不了了，改天再约。事后得知大嫂听到我买房的事非常气愤，把大哥骂了一顿；然后我就知道了，我的喜事要低调，不要告诉大哥大嫂是最好的做法；

２，又过了几年，我换了一个房子，偷偷告诉爸妈，我总是以为告诉父母总是好的吧，后来爸爸知道后又告诉大哥、大嫂，然后大嫂立马黑脸对大哥说，你看你，一点用没有，你弟弟买了几套，你一套没有，然后就家庭大战了几天。

哎，家庭事务，说不完，我们家的类似买房，买车要偷偷买，不可以广而告之，否则非但得不到祝福和庆祝，还落得个家庭大战，农村盖新房了，都要请亲朋好友来摆几桌，而我在外面添置新房，只有我和我老婆两个人庆祝，家庭最亲的人也不会来庆祝，我买第一套时，告诉爸爸我买房了，希望他来看看，即使我不邀请亲朋好友来吃喜酒，也希望亲人来看看，他说没有空。

说到这个事，我一次一个人哭了一场，感觉自己时被遗弃的儿子，过的好、过的不好都没有人来关心。现在给父母钱，完全是我小时积下的无意识行为，我不给钱他们我心理无法过得去，所以，无论如何，父母必须养的，父母给我生命，就够了。

引用187楼仙仙仙的发言:

        我爸妈这么多年，对我弟只有付出，唯一一次我弟给了我把三千块，那把我爸高兴了好多年。后来再也没有过。我爸不舒服或有什么事，都是给我打电话，让我想办法解决的，生活费过年过节的也只有我会给钱。我弟不啃老已经万幸了，从小到大，我弟花了我不少钱，借款几万也从来没想过要还，不过也还不上。以前我爸妈一直说能帮就帮，就只有一个弟弟。我以前都是说帮多了他就废了，但我还是会帮一下，看网友说的，感觉我不应该帮。但在房网上发贴以前，我一直很内疚，感觉自己帮少了，因为也拒绝过很多次，感觉我不尽人情，有点自责，但看完网友的回复才发现，弟帮多了会害了他，父母就尽自己的能力去孝顺吧。

引用214楼yingyingyigu的发言:

既然如此，就把自己当作独生子女好了，就自己给父母养老送终，不要指望他们。

引用213楼楼主的发言:

遇到了同款媳妇和兄弟．

引用211楼blue_deng的发言:

   是的，父母伤心的是自己的付出喂了狗，而不是为了那几块钱；我家父母就根本没指望那个儿子给钱养老，奈何那个媳妇心眼太多，一方面盯着老人的钱，另一方面总在那想以后老人动不了的时候怎么让我们这些女儿来承担责任，所以他们就下手为强，这几年每次大家聚在一起吃饭，他们两口子就要找个借口来生事，比如说我妈对他老婆不好，爸妈在他建房子的时候没给钱，事实是他建第一套房子的时候，吃住都在父母家，然后他房子建完了，我妈就过来给我带了几个月孩子，就说我妈在他建房子的时候过来给我带孩子等等之类的，造成那种“你们不仁我就不义”，以后不要怪我无情无义

引用179楼楼主的发言:

你看到的是你想看到的，这个是心理学的观点。

1. 回到你的观点：”但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 ,过年过节的多给个几千块钱,父母都不会这样难过" 
我和你直接说吧，我自己没有给少钱，现在我给的越多，给的越大方，父母越难过，你知道为什么吗？因为他始终认为老大是他的付出最多的那个，在他们心理的期待就是要多担当的人，要在自己力所能及的范围来担当。父母多次给我说，而我是17岁离开家，从来没有要父母一分钱，没有让父母超过一次心，给他们的都是好的信息，所以他认为对我付出少。我每次回去父母要包大红包给我儿子，我不要，爸爸就发脾气。

我就是给十万八万，父母也认为大哥需要给父母钱才是对的，在他们心理，每个人都要承担改承担的责任。

2. 我也不是希望标榜自己多优秀，多高尚的。在下面这个网友读后感第22楼有说的，你可以进去了解一下：

看帖子“兄弟不来往”里的回复有感 - 家在深圳 (szhome.com)https://bbs.szhome.com/50-100200-detail-178653803-0-0-2.html

引用176楼安娜5098121_微信的发言:

如果父母手里有钱余钱 
是绝对不会买了几十块钱的菜都要贴出来的到群里的

两个儿子 条件都不差 但是就是按着给1000
把父母的晚年搞得这么卑微
不要说谁比谁高尚

但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 
过年过节的多给个几千块钱
父母都不会这样难过
而这一万把块对你们两个中的任何一个来说都不是很难的事情
但是就是没有人给

引用217楼blue_deng的发言:

      讲了半天都不懂，这个年代，大家日子都好了，吃穿不愁，谁不希望自己的大家庭和和睦睦呢；第二个别人楼主讲了那么多，老父亲都气哭了，我家是我妈妈气的哭，遇到这种事情老人心里难过，做子女的不心疼吗？还有我父母，尤其是我爸他们觉得儿子才是一家人，最后那一程肯定希望儿子出力，在农村是断断不可能去女儿家住着，让女儿照顾的。

引用214楼yingyingyigu的发言:

既然如此，就把自己当作独生子女好了，就自己给父母养老送终，不要指望他们。

引用213楼楼主的发言:

遇到了同款媳妇和兄弟．

引用211楼blue_deng的发言:

   是的，父母伤心的是自己的付出喂了狗，而不是为了那几块钱；我家父母就根本没指望那个儿子给钱养老，奈何那个媳妇心眼太多，一方面盯着老人的钱，另一方面总在那想以后老人动不了的时候怎么让我们这些女儿来承担责任，所以他们就下手为强，这几年每次大家聚在一起吃饭，他们两口子就要找个借口来生事，比如说我妈对他老婆不好，爸妈在他建房子的时候没给钱，事实是他建第一套房子的时候，吃住都在父母家，然后他房子建完了，我妈就过来给我带了几个月孩子，就说我妈在他建房子的时候过来给我带孩子等等之类的，造成那种“你们不仁我就不义”，以后不要怪我无情无义

引用179楼楼主的发言:

你看到的是你想看到的，这个是心理学的观点。

1. 回到你的观点：”但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 ,过年过节的多给个几千块钱,父母都不会这样难过" 
我和你直接说吧，我自己没有给少钱，现在我给的越多，给的越大方，父母越难过，你知道为什么吗？因为他始终认为老大是他的付出最多的那个，在他们心理的期待就是要多担当的人，要在自己力所能及的范围来担当。父母多次给我说，而我是17岁离开家，从来没有要父母一分钱，没有让父母超过一次心，给他们的都是好的信息，所以他认为对我付出少。我每次回去父母要包大红包给我儿子，我不要，爸爸就发脾气。

我就是给十万八万，父母也认为大哥需要给父母钱才是对的，在他们心理，每个人都要承担改承担的责任。

2. 我也不是希望标榜自己多优秀，多高尚的。在下面这个网友读后感第22楼有说的，你可以进去了解一下：

看帖子“兄弟不来往”里的回复有感 - 家在深圳 (szhome.com)https://bbs.szhome.com/50-100200-detail-178653803-0-0-2.html

引用176楼安娜5098121_微信的发言:

如果父母手里有钱余钱 
是绝对不会买了几十块钱的菜都要贴出来的到群里的

两个儿子 条件都不差 但是就是按着给1000
把父母的晚年搞得这么卑微
不要说谁比谁高尚

但凡其中有一个大方一点  一年多给个一万两万 
过年过节的多给个几千块钱
父母都不会这样难过
而这一万把块对你们两个中的任何一个来说都不是很难的事情
但是就是没有人给

引用一个糟老头的发言:

你大嫂说的有一点没错 你买了几套房子 大哥一套都没有 说明你从来没有帮衬过你大哥 你是有过失在的
我哥和我妹都在老家 大约2010年左右 我妹妹买房时钱不够 我哥一个人就帮忙搞定了 买完以后我才知道
兄弟关系 绝不仅仅是血缘关系 是关键时候互相的强力支持

清官难断家务事 既然你无心帮他 经济又比他强百倍 直接自己搞定父母养老就可以了

引用190楼楼主的发言:

的确，你不应该帮，越帮越废，是无底洞。授人以鱼不如授人以渔！

总之，对错很难界定，对得起良心就心安吧。

还有件事非常有意思：
１，一次，我邀请大哥到我家吃饭，本来大哥高高兴兴的说来，时间可以，会来；然后我接着说，我在某地买了各二手房子，也邀请他去看看位置如何．．．挂完电话大哥发信息说来不了了，改天再约。事后得知大嫂听到我买房的事非常气愤，把大哥骂了一顿；然后我就知道了，我的喜事要低调，不要告诉大哥大嫂是最好的做法；

２，又过了几年，我换了一个房子，偷偷告诉爸妈，我总是以为告诉父母总是好的吧，后来爸爸知道后又告诉大哥、大嫂，然后大嫂立马黑脸对大哥说，你看你，一点用没有，你弟弟买了几套，你一套没有，然后就家庭大战了几天。

哎，家庭事务，说不完，我们家的类似买房，买车要偷偷买，不可以广而告之，否则非但得不到祝福和庆祝，还落得个家庭大战，农村盖新房了，都要请亲朋好友来摆几桌，而我在外面添置新房，只有我和我老婆两个人庆祝，家庭最亲的人也不会来庆祝，我买第一套时，告诉爸爸我买房了，希望他来看看，即使我不邀请亲朋好友来吃喜酒，也希望亲人来看看，他说没有空。

说到这个事，我一次一个人哭了一场，感觉自己时被遗弃的儿子，过的好、过的不好都没有人来关心。现在给父母钱，完全是我小时积下的无意识行为，我不给钱他们我心理无法过得去，所以，无论如何，父母必须养的，父母给我生命，就够了。

引用187楼仙仙仙的发言:

        我爸妈这么多年，对我弟只有付出，唯一一次我弟给了我把三千块，那把我爸高兴了好多年。后来再也没有过。我爸不舒服或有什么事，都是给我打电话，让我想办法解决的，生活费过年过节的也只有我会给钱。我弟不啃老已经万幸了，从小到大，我弟花了我不少钱，借款几万也从来没想过要还，不过也还不上。以前我爸妈一直说能帮就帮，就只有一个弟弟。我以前都是说帮多了他就废了，但我还是会帮一下，看网友说的，感觉我不应该帮。但在房网上发贴以前，我一直很内疚，感觉自己帮少了，因为也拒绝过很多次，感觉我不尽人情，有点自责，但看完网友的回复才发现，弟帮多了会害了他，父母就尽自己的能力去孝顺吧。

引用216楼roseyang的发言:

你说得对，只是楼主不愿接受兄弟已成陌路的事实

引用俩孩妈咪2的发言:

处不好就不处，兄弟姐妹之间处不好的也很多，每家状况不同，配偶脾性不同，没有必要一定绑在一起。年龄大了，就是两个家庭了，如果父母不在了，兄弟姐妹之间的联系就更少了。

引用206楼roseyang的发言:

是呀，想撇开嫂子跟哥哥搞好关系，难度不是一般的大。

引用信誓旦旦旦的发言:

他不知道嫂子才是家中老大. 

引用203楼roseyang的发言:

站我旁观者角度，你第一件事办得非常不好。

请吃饭就请吃饭，还要看什么房好不好。看房好不好应该是买之前请人看，这是尊重人，先说请吃饭，再带人去看买好的房，不是显摆是什么？大哥要给你打红包吗？

第二，请你哥吃饭，不请嫂子，这是几个意思？对嫂子有意见还是看她不来。看不来嫂子就是看不来哥哥。我老公别人请吃饭一般都带我去，有次他堂弟请吃饭，我想着他堂弟很熟不想去了，结果他堂弟全家一定等我到才开席。

你自己透着不敬呀。

引用楼主的发言:

的确，你不应该帮，越帮越废，是无底洞。授人以鱼不如授人以渔！

总之，对错很难界定，对得起良心就心安吧。

还有件事非常有意思：
１，一次，我邀请大哥到我家吃饭，本来大哥高高兴兴的说来，时间可以，会来；然后我接着说，我在某地买了各二手房子，也邀请他去看看位置如何．．．挂完电话大哥发信息说来不了了，改天再约。事后得知大嫂听到我买房的事非常气愤，把大哥骂了一顿；然后我就知道了，我的喜事要低调，不要告诉大哥大嫂是最好的做法；

２，又过了几年，我换了一个房子，偷偷告诉爸妈，我总是以为告诉父母总是好的吧，后来爸爸知道后又告诉大哥、大嫂，然后大嫂立马黑脸对大哥说，你看你，一点用没有，你弟弟买了几套，你一套没有，然后就家庭大战了几天。

哎，家庭事务，说不完，我们家的类似买房，买车要偷偷买，不可以广而告之，否则非但得不到祝福和庆祝，还落得个家庭大战，农村盖新房了，都要请亲朋好友来摆几桌，而我在外面添置新房，只有我和我老婆两个人庆祝，家庭最亲的人也不会来庆祝，我买第一套时，告诉爸爸我买房了，希望他来看看，即使我不邀请亲朋好友来吃喜酒，也希望亲人来看看，他说没有空。

说到这个事，我一次一个人哭了一场，感觉自己时被遗弃的儿子，过的好、过的不好都没有人来关心。现在给父母钱，完全是我小时积下的无意识行为，我不给钱他们我心理无法过得去，所以，无论如何，父母必须养的，父母给我生命，就够了。

引用187楼仙仙仙的发言:

        我爸妈这么多年，对我弟只有付出，唯一一次我弟给了我把三千块，那把我爸高兴了好多年。后来再也没有过。我爸不舒服或有什么事，都是给我打电话，让我想办法解决的，生活费过年过节的也只有我会给钱。我弟不啃老已经万幸了，从小到大，我弟花了我不少钱，借款几万也从来没想过要还，不过也还不上。以前我爸妈一直说能帮就帮，就只有一个弟弟。我以前都是说帮多了他就废了，但我还是会帮一下，看网友说的，感觉我不应该帮。但在房网上发贴以前，我一直很内疚，感觉自己帮少了，因为也拒绝过很多次，感觉我不尽人情，有点自责，但看完网友的回复才发现，弟帮多了会害了他，父母就尽自己的能力去孝顺吧。

引用219楼一个糟老头的发言:

你大嫂说的有一点没错 你买了几套房子 大哥一套都没有 说明你从来没有帮衬过你大哥 你是有过失在的
我哥和我妹都在老家 大约2010年左右 我妹妹买房时钱不够 我哥一个人就帮忙搞定了 买完以后我才知道
兄弟关系 绝不仅仅是血缘关系 是关键时候互相的强力支持

清官难断家务事 既然你无心帮他 经济又比他强百倍 直接自己搞定父母养老就可以了

引用190楼楼主的发言:

的确，你不应该帮，越帮越废，是无底洞。授人以鱼不如授人以渔！

总之，对错很难界定，对得起良心就心安吧。

还有件事非常有意思：
１，一次，我邀请大哥到我家吃饭，本来大哥高高兴兴的说来，时间可以，会来；然后我接着说，我在某地买了各二手房子，也邀请他去看看位置如何．．．挂完电话大哥发信息说来不了了，改天再约。事后得知大嫂听到我买房的事非常气愤，把大哥骂了一顿；然后我就知道了，我的喜事要低调，不要告诉大哥大嫂是最好的做法；

２，又过了几年，我换了一个房子，偷偷告诉爸妈，我总是以为告诉父母总是好的吧，后来爸爸知道后又告诉大哥、大嫂，然后大嫂立马黑脸对大哥说，你看你，一点用没有，你弟弟买了几套，你一套没有，然后就家庭大战了几天。

哎，家庭事务，说不完，我们家的类似买房，买车要偷偷买，不可以广而告之，否则非但得不到祝福和庆祝，还落得个家庭大战，农村盖新房了，都要请亲朋好友来摆几桌，而我在外面添置新房，只有我和我老婆两个人庆祝，家庭最亲的人也不会来庆祝，我买第一套时，告诉爸爸我买房了，希望他来看看，即使我不邀请亲朋好友来吃喜酒，也希望亲人来看看，他说没有空。

说到这个事，我一次一个人哭了一场，感觉自己时被遗弃的儿子，过的好、过的不好都没有人来关心。现在给父母钱，完全是我小时积下的无意识行为，我不给钱他们我心理无法过得去，所以，无论如何，父母必须养的，父母给我生命，就够了。

引用187楼仙仙仙的发言:

        我爸妈这么多年，对我弟只有付出，唯一一次我弟给了我把三千块，那把我爸高兴了好多年。后来再也没有过。我爸不舒服或有什么事，都是给我打电话，让我想办法解决的，生活费过年过节的也只有我会给钱。我弟不啃老已经万幸了，从小到大，我弟花了我不少钱，借款几万也从来没想过要还，不过也还不上。以前我爸妈一直说能帮就帮，就只有一个弟弟。我以前都是说帮多了他就废了，但我还是会帮一下，看网友说的，感觉我不应该帮。但在房网上发贴以前，我一直很内疚，感觉自己帮少了，因为也拒绝过很多次，感觉我不尽人情，有点自责，但看完网友的回复才发现，弟帮多了会害了他，父母就尽自己的能力去孝顺吧。

引用楼主的发言:

你在另外一个贴的观点我觉得很好，但是你把兄弟没有买房是弟弟帮扶不够就牵强了！

我2012年那几年天天给他们吹风，可以考虑深圳买，他们说是怕欠钱，不买。说欠几十万睡觉会不踏实。到最后我说我和他们合股，他出名额，我出钱，赚了大家平分各50%，亏了算我一个人，人家都不肯拿名额，我还说，要么给个固定的钱也可以，说个数字名额费用多少，也不干。

再说，即使是父子关系，也不可能强制拉他去买房吧。大家都是成年人了，谁不都得为自己的行为买单吗。

引用219楼一个糟老头的发言:

你大嫂说的有一点没错 你买了几套房子 大哥一套都没有 说明你从来没有帮衬过你大哥 你是有过失在的
我哥和我妹都在老家 大约2010年左右 我妹妹买房时钱不够 我哥一个人就帮忙搞定了 买完以后我才知道
兄弟关系 绝不仅仅是血缘关系 是关键时候互相的强力支持

清官难断家务事 既然你无心帮他 经济又比他强百倍 直接自己搞定父母养老就可以了

引用190楼楼主的发言:

的确，你不应该帮，越帮越废，是无底洞。授人以鱼不如授人以渔！

总之，对错很难界定，对得起良心就心安吧。

还有件事非常有意思：
１，一次，我邀请大哥到我家吃饭，本来大哥高高兴兴的说来，时间可以，会来；然后我接着说，我在某地买了各二手房子，也邀请他去看看位置如何．．．挂完电话大哥发信息说来不了了，改天再约。事后得知大嫂听到我买房的事非常气愤，把大哥骂了一顿；然后我就知道了，我的喜事要低调，不要告诉大哥大嫂是最好的做法；

２，又过了几年，我换了一个房子，偷偷告诉爸妈，我总是以为告诉父母总是好的吧，后来爸爸知道后又告诉大哥、大嫂，然后大嫂立马黑脸对大哥说，你看你，一点用没有，你弟弟买了几套，你一套没有，然后就家庭大战了几天。

哎，家庭事务，说不完，我们家的类似买房，买车要偷偷买，不可以广而告之，否则非但得不到祝福和庆祝，还落得个家庭大战，农村盖新房了，都要请亲朋好友来摆几桌，而我在外面添置新房，只有我和我老婆两个人庆祝，家庭最亲的人也不会来庆祝，我买第一套时，告诉爸爸我买房了，希望他来看看，即使我不邀请亲朋好友来吃喜酒，也希望亲人来看看，他说没有空。

说到这个事，我一次一个人哭了一场，感觉自己时被遗弃的儿子，过的好、过的不好都没有人来关心。现在给父母钱，完全是我小时积下的无意识行为，我不给钱他们我心理无法过得去，所以，无论如何，父母必须养的，父母给我生命，就够了。

引用187楼仙仙仙的发言:

        我爸妈这么多年，对我弟只有付出，唯一一次我弟给了我把三千块，那把我爸高兴了好多年。后来再也没有过。我爸不舒服或有什么事，都是给我打电话，让我想办法解决的，生活费过年过节的也只有我会给钱。我弟不啃老已经万幸了，从小到大，我弟花了我不少钱，借款几万也从来没想过要还，不过也还不上。以前我爸妈一直说能帮就帮，就只有一个弟弟。我以前都是说帮多了他就废了，但我还是会帮一下，看网友说的，感觉我不应该帮。但在房网上发贴以前，我一直很内疚，感觉自己帮少了，因为也拒绝过很多次，感觉我不尽人情，有点自责，但看完网友的回复才发现，弟帮多了会害了他，父母就尽自己的能力去孝顺吧。

引用楼主的发言:

你们家是什么情况, 看起来你是不了解民间疾苦呀.

农村的老人拿来养老保险? 现在是按年龄看, 我爸说有一个月200块左右,早几年是100块, 现在住镇上够交水费. 75岁还要去种田,  种菜 ? 或许脚一滑, 就去到极乐世界了.  我父母65岁以上就没有种田了. 

老人没有收入, 不考子女给钱生活, 靠谁给钱? 

引用184楼斗地主1的发言:

当今社会，社保覆盖，医保覆盖，七老八十的，能消耗多少，大多数能够自理的情况下，什么子女养老，其实就是个伪命题。

引用210楼楼主的发言:

对, 莫名其妙找茬．再说一个故事：


去年过年前我给父母２千块去买香肠／腊肉什么的，我的意思是父母去买，过年了父母在家吃就好了，也没有说过年后要父母给我带深圳吃．本意就是这样．


好家伙，我过年走时，父母拿了２０根香肠我带深圳吃（父母住大哥家）．事后，嫂子吵架时说我妈妈从嫂子家里拿嫂子家的香肠给我吃，说我妈妈不能这样．我妈妈那时气得不行呀．根本就是小儿子我给的钱买的腊货，嫂子不给钱父母买腊货不说，还倒打一耙．家庭事务，讲三天三夜也讲不完．不说了，无语


这吃相更难看！

引用207楼blue_deng的发言:

   就是这样的，他们莫名其妙找茬，目的就是想以后不赡养老人；比如我家那个嫂子，50岁的人了跳出来指责说”我妈没有把她当女儿看”，我妈对她比对老一辈的奶奶和外婆都好，两个孩子都是满一周岁就扔给老人带了，从此她没有给孩子买过一点东西，给一点零花钱，带孩子出去玩或者去他们打工的地方玩一下，直到孩子参加工作；因为我妈实在操持不了几桌饭菜了，然后我爸就跟他说今年初二就先去他家吃饭了，结果我家那男丁，初二吃饭的时候上演借酒装疯，把父母和我们姐妹狠狠的骂了一顿，全是莫须有的罪名，气得大家年都没过好，跟楼主家不一样，我父母（快80了）没跟他要过生活费，也没打算要他出钱养老，我们对他有小小意见但也只是背后说说；他自己卖块地10几万，就给了1千块钱给父母，且他这辈子到目前为此也就给了这么一次钱，真的是吃相太难看了。

引用170楼楼主的发言:

这个确实因人而异吧，我说的也可能是片面了，应该没有所谓的老几更好。

上面说的帮兄弟与否，我想说的是我们过去也是相互帮忙的，这个在关系好的时候都没有问题。

现在核心问题是大哥、大嫂无缘无故找我们的问题，说我这也不好、那也不好，甚至过去一起去姐姐家走亲戚，没有约他们一起去，大嫂都说我们没有把他大哥、大嫂放心里，然后无缘无故就说我不尊重他们。

然后我请他们一起吃饭也不来，所以现在我是希望我和他来，他不赴约！

引用160楼秋天Di旋律的发言:

因为通常情况下，老大更具有责任心。

引用俩孩妈咪2的发言:

不过我发现，一般家里老大出色的，都会帮弟弟妹妹。而家里其它弟弟妹妹比较出色的，没见过哪个帮老大的，而且做什么还总喜欢和老大比，特别是老大是哥哥的话。

引用154楼俩孩妈咪2的发言:

不一定，我身边老大出色的比较多，拉吧弟弟妹妹一大堆。

引用149楼楼主的发言:

有个定律大家发现没有，有两个及以上孩子的，第一个会次一点，老二通常会更有好的发展，主要是因为老二要是情商不高小时就被大的欺负了，所以要以小博大，从小的成长环境就被训练出来需要更强的生存能力，我发现身边的人大都是这样。

我比大哥就更有冒险精神，大哥就比较佛系，什么都无所谓，有点有人吃饱全家不饿的意思，从我记事起就一直是这样。而我的性格特点是敢于追求很多东西，也懂事较早。

记得大哥结婚生孩子了，还是父母负责养孙子的费用，后来我爸天天开骂，说他要负起男人、负起父亲的重担养家糊口，就差点拿扫把来赶人了。而我就不一样，从小虽然也得到父母的特别好的照顾，我自己说放弃读书出社会来减轻家负担的，什么事都非常愿意为父母分担。一直是父母眼中的乖孩子。

他们最骄傲的是我15岁出社会后就根本不要父母一分钱，不像大哥，父母养他到几乎22岁到孙子要奶粉钱才被逼独立去出门赚钱……可以说是他的事父母操碎了心！

也许从小的相处模式造成的，没有担当的原因吧？多少还是父母从小灌养的。

大哥经常说留守儿童没有什么问题，说他儿子也他的人生，而我则不一样，认为父母要把孩子带身边，即使自己苦点累点也要带身边。

引用145楼abc深圳2017的发言:

发现在深圳的不少这样的，在深圳能立足的大多比家里没在深圳的其他兄妹条件好，然后弱的不管父母多偏心她们，她们仍然一副我弱我有理，你强你上的心态。

引用木兰姐姐的发言:

家里都有这种货色，还不止一个。还直言我们有你那条件那父母我们全管了，言下之意就是我们全管，因为他她们永远没我们这条件，虽然我们也一般，但他们也做不到。好吃懒做的。这是人家口头禅了。那你有什么办法？只能完成送走老人的任务后不来往了！有老人在也没来往，只是还有这个任务！老人还有一个八十多了。这个我们得管。难道他她们不管我们也不能管？也做不到。

引用133楼blue_deng的发言:

   楼主，我是非常理解你，因为我家也有这么一对奇葩，父母为他养大两个孩子，家里大片土地都是他的，其中有几块位置还非常好，很值钱，他自己有两栋楼；他是不仅不给父母钱，50多岁的人了在他老婆的煽动下，还反过来埋怨父母和5个姐妹对他支持不够。
   父母的钱都是女儿给的，家里的各种东西也都是我们这些女儿给添置的。我也是跟你一样的心情，无法接受这种黑暗的人性发生在自己家里。
  

引用楼主的发言:

今天突然看到帖子，说父母为了3胎，父母老是把最好的留给儿女，比如吃饭，自己只吃剩下的。父母真是大爱！

而我也想起了我的父母，我们也是3个女儿，爸爸在我们小时，经常米饭不足，爸爸总是把米饭留给我3个，自己就吃红薯充饥。

现在，父母75岁了，大哥经常不给生活费用，小时父母给留守儿童的侄子侄女带到大学毕业，给大哥带大了两代人，现在居然不给生活费用。

过去很长时间我都无法理解这种行为，现在想起还是难受，无法接受身边的亲人会如此绝情。

引用227楼俩孩妈咪2的发言:

这个是不是存在误解，为什么你大嫂觉得你妈妈拿的是她家的腊肠？你爸妈根本就没有告诉你大哥大嫂，你拿钱买腊肠的事情吧，你们也没明说吧。

还有，老人别动不动就哭的，被人误解了，就解释清楚好了，动不动哭给子女看，好像子女多不孝一样，其实你大嫂做了什么不孝的事吗？一家人有矛盾有误解，说清楚就好了。

一大家子住大哥家，注意是大哥家，不是父母家，要讲个度啊。你吃住拿的任何东西，女主人你大嫂要知情，不是母子俩知道就行了。你妈妈或者你任何一个人说清楚，你出2000买腊肠的事，估计都不会闹成这样。

引用210楼楼主的发言:

对, 莫名其妙找茬．再说一个故事：


去年过年前我给父母２千块去买香肠／腊肉什么的，我的意思是父母去买，过年了父母在家吃就好了，也没有说过年后要父母给我带深圳吃．本意就是这样．


好家伙，我过年走时，父母拿了２０根香肠我带深圳吃（父母住大哥家）．事后，嫂子吵架时说我妈妈从嫂子家里拿嫂子家的香肠给我吃，说我妈妈不能这样．我妈妈那时气得不行呀．根本就是小儿子我给的钱买的腊货，嫂子不给钱父母买腊货不说，还倒打一耙．家庭事务，讲三天三夜也讲不完．不说了，无语


这吃相更难看！

引用207楼blue_deng的发言:

   就是这样的，他们莫名其妙找茬，目的就是想以后不赡养老人；比如我家那个嫂子，50岁的人了跳出来指责说”我妈没有把她当女儿看”，我妈对她比对老一辈的奶奶和外婆都好，两个孩子都是满一周岁就扔给老人带了，从此她没有给孩子买过一点东西，给一点零花钱，带孩子出去玩或者去他们打工的地方玩一下，直到孩子参加工作；因为我妈实在操持不了几桌饭菜了，然后我爸就跟他说今年初二就先去他家吃饭了，结果我家那男丁，初二吃饭的时候上演借酒装疯，把父母和我们姐妹狠狠的骂了一顿，全是莫须有的罪名，气得大家年都没过好，跟楼主家不一样，我父母（快80了）没跟他要过生活费，也没打算要他出钱养老，我们对他有小小意见但也只是背后说说；他自己卖块地10几万，就给了1千块钱给父母，且他这辈子到目前为此也就给了这么一次钱，真的是吃相太难看了。

引用170楼楼主的发言:

这个确实因人而异吧，我说的也可能是片面了，应该没有所谓的老几更好。

上面说的帮兄弟与否，我想说的是我们过去也是相互帮忙的，这个在关系好的时候都没有问题。

现在核心问题是大哥、大嫂无缘无故找我们的问题，说我这也不好、那也不好，甚至过去一起去姐姐家走亲戚，没有约他们一起去，大嫂都说我们没有把他大哥、大嫂放心里，然后无缘无故就说我不尊重他们。

然后我请他们一起吃饭也不来，所以现在我是希望我和他来，他不赴约！

引用160楼秋天Di旋律的发言:

因为通常情况下，老大更具有责任心。

引用俩孩妈咪2的发言:

不过我发现，一般家里老大出色的，都会帮弟弟妹妹。而家里其它弟弟妹妹比较出色的，没见过哪个帮老大的，而且做什么还总喜欢和老大比，特别是老大是哥哥的话。

引用154楼俩孩妈咪2的发言:

不一定，我身边老大出色的比较多，拉吧弟弟妹妹一大堆。

引用149楼楼主的发言:

有个定律大家发现没有，有两个及以上孩子的，第一个会次一点，老二通常会更有好的发展，主要是因为老二要是情商不高小时就被大的欺负了，所以要以小博大，从小的成长环境就被训练出来需要更强的生存能力，我发现身边的人大都是这样。

我比大哥就更有冒险精神，大哥就比较佛系，什么都无所谓，有点有人吃饱全家不饿的意思，从我记事起就一直是这样。而我的性格特点是敢于追求很多东西，也懂事较早。

记得大哥结婚生孩子了，还是父母负责养孙子的费用，后来我爸天天开骂，说他要负起男人、负起父亲的重担养家糊口，就差点拿扫把来赶人了。而我就不一样，从小虽然也得到父母的特别好的照顾，我自己说放弃读书出社会来减轻家负担的，什么事都非常愿意为父母分担。一直是父母眼中的乖孩子。

他们最骄傲的是我15岁出社会后就根本不要父母一分钱，不像大哥，父母养他到几乎22岁到孙子要奶粉钱才被逼独立去出门赚钱……可以说是他的事父母操碎了心！

也许从小的相处模式造成的，没有担当的原因吧？多少还是父母从小灌养的。

大哥经常说留守儿童没有什么问题，说他儿子也他的人生，而我则不一样，认为父母要把孩子带身边，即使自己苦点累点也要带身边。

引用145楼abc深圳2017的发言:

发现在深圳的不少这样的，在深圳能立足的大多比家里没在深圳的其他兄妹条件好，然后弱的不管父母多偏心她们，她们仍然一副我弱我有理，你强你上的心态。

引用木兰姐姐的发言:

家里都有这种货色，还不止一个。还直言我们有你那条件那父母我们全管了，言下之意就是我们全管，因为他她们永远没我们这条件，虽然我们也一般，但他们也做不到。好吃懒做的。这是人家口头禅了。那你有什么办法？只能完成送走老人的任务后不来往了！有老人在也没来往，只是还有这个任务！老人还有一个八十多了。这个我们得管。难道他她们不管我们也不能管？也做不到。

引用133楼blue_deng的发言:

   楼主，我是非常理解你，因为我家也有这么一对奇葩，父母为他养大两个孩子，家里大片土地都是他的，其中有几块位置还非常好，很值钱，他自己有两栋楼；他是不仅不给父母钱，50多岁的人了在他老婆的煽动下，还反过来埋怨父母和5个姐妹对他支持不够。
   父母的钱都是女儿给的，家里的各种东西也都是我们这些女儿给添置的。我也是跟你一样的心情，无法接受这种黑暗的人性发生在自己家里。
  

引用楼主的发言:

今天突然看到帖子，说父母为了3胎，父母老是把最好的留给儿女，比如吃饭，自己只吃剩下的。父母真是大爱！

而我也想起了我的父母，我们也是3个女儿，爸爸在我们小时，经常米饭不足，爸爸总是把米饭留给我3个，自己就吃红薯充饥。

现在，父母75岁了，大哥经常不给生活费用，小时父母给留守儿童的侄子侄女带到大学毕业，给大哥带大了两代人，现在居然不给生活费用。

过去很长时间我都无法理解这种行为，现在想起还是难受，无法接受身边的亲人会如此绝情。

引用楼主的发言:

客厅安装了监控, 人家是看监控知道的, 当时是在客厅装入袋子的. 不说了, 这个事情很无厘头 ! 说这些真的没有意思. 做好自己吧. 从那以后, 我只带东西进门, 不带东西出门, 甚至不进门了. 

有问题时,你说什么都是负面的, 消极的, 都会归到不好的地方去.

引用227楼俩孩妈咪2的发言:

这个是不是存在误解，为什么你大嫂觉得你妈妈拿的是她家的腊肠？你爸妈根本就没有告诉你大哥大嫂，你拿钱买腊肠的事情吧，你们也没明说吧。

还有，老人别动不动就哭的，被人误解了，就解释清楚好了，动不动哭给子女看，好像子女多不孝一样，其实你大嫂做了什么不孝的事吗？一家人有矛盾有误解，说清楚就好了。

一大家子住大哥家，注意是大哥家，不是父母家，要讲个度啊。你吃住拿的任何东西，女主人你大嫂要知情，不是母子俩知道就行了。你妈妈或者你任何一个人说清楚，你出2000买腊肠的事，估计都不会闹成这样。

引用210楼楼主的发言:

对, 莫名其妙找茬．再说一个故事：


去年过年前我给父母２千块去买香肠／腊肉什么的，我的意思是父母去买，过年了父母在家吃就好了，也没有说过年后要父母给我带深圳吃．本意就是这样．


好家伙，我过年走时，父母拿了２０根香肠我带深圳吃（父母住大哥家）．事后，嫂子吵架时说我妈妈从嫂子家里拿嫂子家的香肠给我吃，说我妈妈不能这样．我妈妈那时气得不行呀．根本就是小儿子我给的钱买的腊货，嫂子不给钱父母买腊货不说，还倒打一耙．家庭事务，讲三天三夜也讲不完．不说了，无语


这吃相更难看！

引用207楼blue_deng的发言:

   就是这样的，他们莫名其妙找茬，目的就是想以后不赡养老人；比如我家那个嫂子，50岁的人了跳出来指责说”我妈没有把她当女儿看”，我妈对她比对老一辈的奶奶和外婆都好，两个孩子都是满一周岁就扔给老人带了，从此她没有给孩子买过一点东西，给一点零花钱，带孩子出去玩或者去他们打工的地方玩一下，直到孩子参加工作；因为我妈实在操持不了几桌饭菜了，然后我爸就跟他说今年初二就先去他家吃饭了，结果我家那男丁，初二吃饭的时候上演借酒装疯，把父母和我们姐妹狠狠的骂了一顿，全是莫须有的罪名，气得大家年都没过好，跟楼主家不一样，我父母（快80了）没跟他要过生活费，也没打算要他出钱养老，我们对他有小小意见但也只是背后说说；他自己卖块地10几万，就给了1千块钱给父母，且他这辈子到目前为此也就给了这么一次钱，真的是吃相太难看了。

引用170楼楼主的发言:

这个确实因人而异吧，我说的也可能是片面了，应该没有所谓的老几更好。

上面说的帮兄弟与否，我想说的是我们过去也是相互帮忙的，这个在关系好的时候都没有问题。

现在核心问题是大哥、大嫂无缘无故找我们的问题，说我这也不好、那也不好，甚至过去一起去姐姐家走亲戚，没有约他们一起去，大嫂都说我们没有把他大哥、大嫂放心里，然后无缘无故就说我不尊重他们。

然后我请他们一起吃饭也不来，所以现在我是希望我和他来，他不赴约！

引用160楼秋天Di旋律的发言:

因为通常情况下，老大更具有责任心。

引用俩孩妈咪2的发言:

不过我发现，一般家里老大出色的，都会帮弟弟妹妹。而家里其它弟弟妹妹比较出色的，没见过哪个帮老大的，而且做什么还总喜欢和老大比，特别是老大是哥哥的话。

引用154楼俩孩妈咪2的发言:

不一定，我身边老大出色的比较多，拉吧弟弟妹妹一大堆。

引用149楼楼主的发言:

有个定律大家发现没有，有两个及以上孩子的，第一个会次一点，老二通常会更有好的发展，主要是因为老二要是情商不高小时就被大的欺负了，所以要以小博大，从小的成长环境就被训练出来需要更强的生存能力，我发现身边的人大都是这样。

我比大哥就更有冒险精神，大哥就比较佛系，什么都无所谓，有点有人吃饱全家不饿的意思，从我记事起就一直是这样。而我的性格特点是敢于追求很多东西，也懂事较早。

记得大哥结婚生孩子了，还是父母负责养孙子的费用，后来我爸天天开骂，说他要负起男人、负起父亲的重担养家糊口，就差点拿扫把来赶人了。而我就不一样，从小虽然也得到父母的特别好的照顾，我自己说放弃读书出社会来减轻家负担的，什么事都非常愿意为父母分担。一直是父母眼中的乖孩子。

他们最骄傲的是我15岁出社会后就根本不要父母一分钱，不像大哥，父母养他到几乎22岁到孙子要奶粉钱才被逼独立去出门赚钱……可以说是他的事父母操碎了心！

也许从小的相处模式造成的，没有担当的原因吧？多少还是父母从小灌养的。

大哥经常说留守儿童没有什么问题，说他儿子也他的人生，而我则不一样，认为父母要把孩子带身边，即使自己苦点累点也要带身边。

引用145楼abc深圳2017的发言:

发现在深圳的不少这样的，在深圳能立足的大多比家里没在深圳的其他兄妹条件好，然后弱的不管父母多偏心她们，她们仍然一副我弱我有理，你强你上的心态。

引用木兰姐姐的发言:

家里都有这种货色，还不止一个。还直言我们有你那条件那父母我们全管了，言下之意就是我们全管，因为他她们永远没我们这条件，虽然我们也一般，但他们也做不到。好吃懒做的。这是人家口头禅了。那你有什么办法？只能完成送走老人的任务后不来往了！有老人在也没来往，只是还有这个任务！老人还有一个八十多了。这个我们得管。难道他她们不管我们也不能管？也做不到。

引用133楼blue_deng的发言:

   楼主，我是非常理解你，因为我家也有这么一对奇葩，父母为他养大两个孩子，家里大片土地都是他的，其中有几块位置还非常好，很值钱，他自己有两栋楼；他是不仅不给父母钱，50多岁的人了在他老婆的煽动下，还反过来埋怨父母和5个姐妹对他支持不够。
   父母的钱都是女儿给的，家里的各种东西也都是我们这些女儿给添置的。我也是跟你一样的心情，无法接受这种黑暗的人性发生在自己家里。
  

引用楼主的发言:

今天突然看到帖子，说父母为了3胎，父母老是把最好的留给儿女，比如吃饭，自己只吃剩下的。父母真是大爱！

而我也想起了我的父母，我们也是3个女儿，爸爸在我们小时，经常米饭不足，爸爸总是把米饭留给我3个，自己就吃红薯充饥。

现在，父母75岁了，大哥经常不给生活费用，小时父母给留守儿童的侄子侄女带到大学毕业，给大哥带大了两代人，现在居然不给生活费用。

过去很长时间我都无法理解这种行为，现在想起还是难受，无法接受身边的亲人会如此绝情。

引用229楼roseyang的发言:

你父母住大哥家，看父母的时候，给嫂子买点礼物或者打个红包，多说嫂子的好话还是必要的。
想跟兄弟处好关系，想父母少受气过好点，让嫂子开心是关键。

引用楼主的发言:

客厅安装了监控, 人家是看监控知道的, 当时是在客厅装入袋子的. 不说了, 这个事情很无厘头 ! 说这些真的没有意思. 做好自己吧. 从那以后, 我只带东西进门, 不带东西出门, 甚至不进门了. 

有问题时,你说什么都是负面的, 消极的, 都会归到不好的地方去.

引用227楼俩孩妈咪2的发言:

这个是不是存在误解，为什么你大嫂觉得你妈妈拿的是她家的腊肠？你爸妈根本就没有告诉你大哥大嫂，你拿钱买腊肠的事情吧，你们也没明说吧。

还有，老人别动不动就哭的，被人误解了，就解释清楚好了，动不动哭给子女看，好像子女多不孝一样，其实你大嫂做了什么不孝的事吗？一家人有矛盾有误解，说清楚就好了。

一大家子住大哥家，注意是大哥家，不是父母家，要讲个度啊。你吃住拿的任何东西，女主人你大嫂要知情，不是母子俩知道就行了。你妈妈或者你任何一个人说清楚，你出2000买腊肠的事，估计都不会闹成这样。

引用210楼楼主的发言:

对, 莫名其妙找茬．再说一个故事：


去年过年前我给父母２千块去买香肠／腊肉什么的，我的意思是父母去买，过年了父母在家吃就好了，也没有说过年后要父母给我带深圳吃．本意就是这样．


好家伙，我过年走时，父母拿了２０根香肠我带深圳吃（父母住大哥家）．事后，嫂子吵架时说我妈妈从嫂子家里拿嫂子家的香肠给我吃，说我妈妈不能这样．我妈妈那时气得不行呀．根本就是小儿子我给的钱买的腊货，嫂子不给钱父母买腊货不说，还倒打一耙．家庭事务，讲三天三夜也讲不完．不说了，无语


这吃相更难看！

引用207楼blue_deng的发言:

   就是这样的，他们莫名其妙找茬，目的就是想以后不赡养老人；比如我家那个嫂子，50岁的人了跳出来指责说”我妈没有把她当女儿看”，我妈对她比对老一辈的奶奶和外婆都好，两个孩子都是满一周岁就扔给老人带了，从此她没有给孩子买过一点东西，给一点零花钱，带孩子出去玩或者去他们打工的地方玩一下，直到孩子参加工作；因为我妈实在操持不了几桌饭菜了，然后我爸就跟他说今年初二就先去他家吃饭了，结果我家那男丁，初二吃饭的时候上演借酒装疯，把父母和我们姐妹狠狠的骂了一顿，全是莫须有的罪名，气得大家年都没过好，跟楼主家不一样，我父母（快80了）没跟他要过生活费，也没打算要他出钱养老，我们对他有小小意见但也只是背后说说；他自己卖块地10几万，就给了1千块钱给父母，且他这辈子到目前为此也就给了这么一次钱，真的是吃相太难看了。

引用170楼楼主的发言:

这个确实因人而异吧，我说的也可能是片面了，应该没有所谓的老几更好。

上面说的帮兄弟与否，我想说的是我们过去也是相互帮忙的，这个在关系好的时候都没有问题。

现在核心问题是大哥、大嫂无缘无故找我们的问题，说我这也不好、那也不好，甚至过去一起去姐姐家走亲戚，没有约他们一起去，大嫂都说我们没有把他大哥、大嫂放心里，然后无缘无故就说我不尊重他们。

然后我请他们一起吃饭也不来，所以现在我是希望我和他来，他不赴约！

引用160楼秋天Di旋律的发言:

因为通常情况下，老大更具有责任心。

引用俩孩妈咪2的发言:

不过我发现，一般家里老大出色的，都会帮弟弟妹妹。而家里其它弟弟妹妹比较出色的，没见过哪个帮老大的，而且做什么还总喜欢和老大比，特别是老大是哥哥的话。

引用154楼俩孩妈咪2的发言:

不一定，我身边老大出色的比较多，拉吧弟弟妹妹一大堆。

引用149楼楼主的发言:

有个定律大家发现没有，有两个及以上孩子的，第一个会次一点，老二通常会更有好的发展，主要是因为老二要是情商不高小时就被大的欺负了，所以要以小博大，从小的成长环境就被训练出来需要更强的生存能力，我发现身边的人大都是这样。

我比大哥就更有冒险精神，大哥就比较佛系，什么都无所谓，有点有人吃饱全家不饿的意思，从我记事起就一直是这样。而我的性格特点是敢于追求很多东西，也懂事较早。

记得大哥结婚生孩子了，还是父母负责养孙子的费用，后来我爸天天开骂，说他要负起男人、负起父亲的重担养家糊口，就差点拿扫把来赶人了。而我就不一样，从小虽然也得到父母的特别好的照顾，我自己说放弃读书出社会来减轻家负担的，什么事都非常愿意为父母分担。一直是父母眼中的乖孩子。

他们最骄傲的是我15岁出社会后就根本不要父母一分钱，不像大哥，父母养他到几乎22岁到孙子要奶粉钱才被逼独立去出门赚钱……可以说是他的事父母操碎了心！

也许从小的相处模式造成的，没有担当的原因吧？多少还是父母从小灌养的。

大哥经常说留守儿童没有什么问题，说他儿子也他的人生，而我则不一样，认为父母要把孩子带身边，即使自己苦点累点也要带身边。

引用145楼abc深圳2017的发言:

发现在深圳的不少这样的，在深圳能立足的大多比家里没在深圳的其他兄妹条件好，然后弱的不管父母多偏心她们，她们仍然一副我弱我有理，你强你上的心态。

引用木兰姐姐的发言:

家里都有这种货色，还不止一个。还直言我们有你那条件那父母我们全管了，言下之意就是我们全管，因为他她们永远没我们这条件，虽然我们也一般，但他们也做不到。好吃懒做的。这是人家口头禅了。那你有什么办法？只能完成送走老人的任务后不来往了！有老人在也没来往，只是还有这个任务！老人还有一个八十多了。这个我们得管。难道他她们不管我们也不能管？也做不到。

引用133楼blue_deng的发言:

   楼主，我是非常理解你，因为我家也有这么一对奇葩，父母为他养大两个孩子，家里大片土地都是他的，其中有几块位置还非常好，很值钱，他自己有两栋楼；他是不仅不给父母钱，50多岁的人了在他老婆的煽动下，还反过来埋怨父母和5个姐妹对他支持不够。
   父母的钱都是女儿给的，家里的各种东西也都是我们这些女儿给添置的。我也是跟你一样的心情，无法接受这种黑暗的人性发生在自己家里。
  

引用楼主的发言:

今天突然看到帖子，说父母为了3胎，父母老是把最好的留给儿女，比如吃饭，自己只吃剩下的。父母真是大爱！

而我也想起了我的父母，我们也是3个女儿，爸爸在我们小时，经常米饭不足，爸爸总是把米饭留给我3个，自己就吃红薯充饥。

现在，父母75岁了，大哥经常不给生活费用，小时父母给留守儿童的侄子侄女带到大学毕业，给大哥带大了两代人，现在居然不给生活费用。

过去很长时间我都无法理解这种行为，现在想起还是难受，无法接受身边的亲人会如此绝情。

引用信誓旦旦旦的发言:

说白了就是楼主坑家,  一副钱是我赚的, 一分我也不会给父母大哥. 
道理好像是这么个道理. 

但你不能但尔回去请父母吃餐龙虾, 指责大哥养老水平差啊.  人家怎么养老关你什么事. 一分面子也不会给你留. 

引用233楼天涯二叔的发言:

既能有福同享，你发展得再好与我又有何用？那你买了多少套房子跟我有关系吗？
反过来，你财大气粗了还要何不食肉糜般的叽叽歪歪你咋不能像我一样多给点父母养老钱?

是这个意思吧？

听起来好像三观不太正，但理确实是这个理

引用信誓旦旦旦的发言:

说白了就是楼主坑家,  一副钱是我赚的, 一分我也不会给父母大哥. 
道理好像是这么个道理. 

但你不能但尔回去请父母吃餐龙虾, 指责大哥养老水平差啊.  人家怎么养老关你什么事. 一分面子也不会给你留.