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老公跟前妻私加微信被我抓包,气炸了!

不想当个傻包子

不想当个傻包子题主2020-11-16 22:45:44 来自Android手机客户端

老公跟前妻私加微信被我抓包,气炸了!

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长这么大头一次觉得自己这么包子,恨死自己了,唉,请房网的众位姐姐妹妹大叔大爷帮我缕缕。

认识我老公的时候他刚离婚不到一年,有个2岁的孩子,但是脑子糊了谁也挡不住,一年后我们结婚了,第二年我生了宝宝,婚后的生活如同所有的组合家庭一样,不太美好。因为复杂的家庭环境(他跟前妻的孩子,他的母亲和妹妹都跟他住在一起)和差异很大的养育观念,相处之后我选择了跟我自己的父母一同居住,开始了两人异地的生活。日子一直不咸不淡的过,周末他回我这边陪孩子,平时照顾他那边的一家子。

矛盾的爆发是因为,他跟前妻的孩子有多动症,说是为了孩子他们互加了微信,结果被我发现。吵架的时候,他说从疫情开始到现在已经快一年了……

在结婚前,因为他前妻不自觉撩骚,我们因此差点分手,后来在他的保证下,我们才进入婚姻(他的保证是不跟前妻往来);婚后我坐月子期间,他前妻还以看孩子为由跑回我们居住的地方挑衅,也是因为这个原因,我坐完月子就离开那边,并开始分居生活。

矛盾爆发后,他指责我疏于对他家人主要是小孩的关心,他才联系他前妻,而且除了关于孩子他们并无其他往来。

我承认对他前妻的孩子,我没管,因为家庭复杂,我们短暂的住在一起的时间,因为对孩子管教的问题一家人也有过不愉快,再加上我有孩子之后,全部的精力都放在自己孩子身上,所以给了他指责我的机会。即使如此,我还是庆幸自己没有跟他们长期住在一起,之前因为前妻的孩子有多动症,他承担太多压力的时候也曾指责我没关心孩子导致了孩子的问题。

在我看来,更多的是养育方式的问题,只是他们不承认而已,前妻的孩子都5岁了,奶奶还追着喂饭,在家玩手机无节制,甚至有次为了玩游戏不舍得暂停,站在床上往地板上尿尿,诸如此类的事情。我的家庭给我的教育是孟母三迁那种,也是因此我坚决不同意让我的孩子放在他们那边成长。
平时,我们的经济也都是分开的,孩子的衣食住行,90%都是我在承担,他只是周末回来陪伴一下,可以说,我这边的家庭,也基本上没让他管过什么。

这几年中,也有过一些事情,让我们的感情稍微恢复了一些,毕竟按照中国的传统观念,不吃喝嫖赌,周末带带孩子,已经算是个好父亲了,我也没有太多的要求,即便他工资从来不上缴。

坐完月子后,我唯一跟他能继续婚姻的原因就在于,我不想让孩子没有父亲,哪怕他只是个周末父亲,所以很多事情我不去计较,即使他前妻无赖到一分钱的抚养费都不给他也不去要,还照样想什么时候看孩子就什么时候看,我也默认了。

这次被我抓包,他的态度很不好,他觉得自己没有问题,我现在纠结的是我真的有必要为了孩子,委屈自己继续这场婚姻么?孩子很喜欢爸爸,我很爱孩子,爱孩子就一定要给他完整的家庭么?就没有其他可以弥补的么?如果真的为了孩子,选择委曲求全,我该怎么办?
对我
有用
申军军

申军军2020-11-17 16:20:07

实在想不明白一个女人到底有多差劲才会选择嫁给二婚带娃的男人?孩子妈来看孩子是应该的,孩子爸跟孩子妈联系沟通孩子的事情也正常。你心里不舒服那都是自找的,活该!
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午夜小马甲

午夜小马甲2020-11-16 22:55:22 来自iPhone客户端

嫁给二婚,就是冲昏了头脑
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penfafa

penfafa2020-11-18 11:46:16

他只带前妻孩子住,前妻还经常来他家,而你怎么像他在外面包养的小三替他生孩子似的
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爱美姐

爱美姐2020-11-17 15:30:39

楼主老公不交钱,只周末陪伴,这老公当得太轻松了。
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天狼望月

天狼望月2020-11-17 22:21:30

仔细读了楼主的文章,感觉问题出在楼主身上,楼主和老公两地分居,婚姻已经名存实亡,男人偷腥是正常的,难道你让他当太监?
如果一个女人做不到老婆应尽的义务,就离婚吧,没什么好说的,好聚好散,你追求你的幸福,不要说给孩子一个完整的家了,这个家已经不完整了,都分居了,还是家么?
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syqzzzmm

syqzzzmm2020-11-18 13:01:44

1. 婚 前知道他母亲和妹妹和他住一块吗? 儿子都二婚了,还这么没觉悟吗一大家子。头婚是不是因为这个原因离婚的?如果婚前你就知道他一大家子住一块,这个问题商协商好为什么就结婚?

2.关于工资上交问题,婚前没有讨论好工资交给谁管理吗? 如果男方不同意上交工资,为什么要结婚?

3. 嫁来嫁去嫁了个二婚男人,最后还不算嫁出去,又窝在娘家。 这算什么事? 

4. 通篇看来,这男的就是贡献了个小蝌蚪, 你就是借了个种生个娃。还有其它事吗

婚前拎不清,婚后打落牙齿往肚里吞。 活该。

最后,哪果你和他离婚了,你去不去他家看你自己生的娃? 会不会因为娃的事情加微信联系?  


楼主一点都不成熟。

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coco1806

coco18062020-11-19 14:39:07

看了楼主老公的留言,感觉真的已经是难得的好老公了,希望楼主多体谅,别在埋怨中把关系弄得越来越糟糕,后面真的走向离婚的那一步。

对于离婚,男女双方其实没有太大的影响,再找一个,跟谁过都不是过,找个舒心的就行。但对孩子就不一样了。不是亲生的,就不是亲生的。没有人不希望在自己的父母身边受爱护下长大。

楼主对于下嫁了个离异带娃男,很受委屈的!其实说真的,你有这样的情结,真的不该找你老公。既然找了,就要发自内心的接受。老大是老公的亲儿子,也是你儿子的亲哥。你应该承担起教养的责任的。怎么能躲到一边,独自逍遥呢?老大又不是奶奶与姑姑的责任,丢给人家,其实是你的不对叻!(我个人观点哈)

我跟楼主一样,选了个离异带2岁女儿的IT男。当初刚在一起的时候,大家都劝我,说别人的孩子少管那么多。但我偏要管。娃从乡下来深圳时,穿得土里土气,也不肯洗澡。在我的教育下,终于像个城里姑娘了。我希望孩子长成我喜欢的样子!在我眼里,孩子就是天使,你好好待她。她是会真心爱你的。我好多次因家庭琐事要离婚。孩子就抱着我说:妈妈去哪里,她就跟我去哪里。爷爷奶奶爸爸她都不要了!感动得我实在不忍心。娃的亲妈一样从来没有给过赡养费。对此,老公的父母心有怨恨。有次亲妈说要孩子的出生证明。爷奶都不想给。还是我劝老公给的。毕竟生育一个孩子是拿命来生的。同是女人,还是多点善意吧。在经济方面,老公从来没给我家用。我自己虽然有近百万存款,但我对自己很抠,吃个快餐都不舍得。但给娃和娃她爸买东西很舍得。因为爱,才会付出;因为付出,内心才收获满满的幸福感!

最后,但愿楼主能做个有爱的后妈。给自己的孩子教育出一个优秀的哥哥吧!
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天地N号

天地N号2020-11-18 12:47:59

你老公与前妻联系只是为孩子,一点也没有问题,你反应如此,反倒显得太作。谁生的孩子谁疼,你自己都承认没有对前妻的孩子做到好的照顾,还不让孩子的亲生母亲与父亲去照顾,两边的孩子那边不是父亲生的,你如果在这件事上作,显示出你的自私与无脑。这些事,本应在你再婚之时,应该想过的情况现在才拿出来作? ……。
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傻包子的老公

傻包子的老公2020-11-19 11:57:49

是的,结婚5年,她累计在我这边待的时间不足三个月,而我过了5年的双城生活,即便是我们所有人包括我岳父岳母多次劝她应该多回罗湖看一下。这不情不愿的三个月里她也仅仅只是把这里当成了一个客栈,对家的关心远远谈不上,家务更无从谈起。而我这边所有人都视她为贵宾。
  
 我理解她跟自己的父母待在一起更舒服,岳父岳母身体不好也需要照顾。我又何尝不是每次回莞都全身心陪伴,尽可能的做家务,经常会备足几天的蔬菜水果,生日节日每个人都不忘记礼物,哪一次家庭聚餐招待不都是我亲自下厨,从房子装修,家人住院哪一次大事小事我哪怕是请假也要急急忙忙的赶过去。当然,岳父岳母对我都很好,我也特别感激。
  
 我本屌丝,能用钱解决的事都不是事,我们的这点微薄收入是很多矛盾的根源。事实上我们俩人不仅一分存款没有,每月都入不敷出甚至还要负债。我每月过得心慌、焦虑。我经常说我们俩负担重,要尽可能的留点存款以备不时之需,或者在适当的时候做点投资想想未来。而她崇尚及时行乐,身上有个两三万块钱就觉得自己是个大富豪,想着法得花掉。生活要讲品质、吃喝玩乐、旅游、按摩,如影随形堵满家门口的快递(估计平均每年收的快递不下500个吧)。而这些,我不知道是不是我们这个收入家庭应该有的消费。而我的让各位坛友不值得一提的微薄收入要照顾两个家庭,幼儿园的学费,医疗、生活、节日生日礼物,红包,偶尔的养车费用等。如果按两个家来分的话,我把60%的经济资源都投到了东莞。当然,远远没有达到她对所谓的品质生活追求的要求。即便是滴滴盛行的时候,我在下班后跑滴滴到凌晨两三点,也只是想过年给她封一个尽可能大的红包。我这边的家人,他们从来不会跟我计较。可是我的她,我不知道怎么才可以让她更快乐一点。
  
 最后谈到我跟前妻的事情,她一直反对不管是我还是我妈跟前妻有任何形式的接触。平时孩子探视的交接主要是我妈在楼下完成,而我们不多的微信或者电话联系仅仅只是谈跟孩子治疗或者学习相关的事情,这就是她所谓的撩骚或者是挑衅,每一次她知道了都会大闹一场。她所谓的坐月子的那一次像疯了一样的争吵仅仅只是因为我带老大因被医院怀疑急性出血热急诊,前妻知道后赶紧去医院探视,然后我们见了一次面,仅此。为母则刚,同为人母,为什么连这点都无法理解。没有任何人对不起她,我心无愧,这是最后的坚守底线,为了孩子已无路可退。
  
 我从来没有否认我们彼此的爱,但这种爱或者是说想要维系这种爱让我筋疲力尽。被劈两半,已失自我,虽一地鸡毛,我依然在坚守,我不知道我什么时候会松懈。自从有了第一次失败婚姻的教训,我尽量看淡一切,尽量理解,尽量向前看。想着老二那可爱的眼神,我无法相像他失去父或者失去母的悲伤。因为,老大经历过一次,那是一遍又一遍的梦魇。
  
 生活不易,且行且珍惜。婚姻有风险,谈婚需谨慎。   
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小莉啊

小莉啊2020-11-17 11:40:49


 这日子换了是我,我感觉过得很难。一边是前妻的孩子、老公妹妹、老公的母亲,这是一个家;另一边是你、孩子、父母,这是一个家。你老公就是两边跑,他也累。正常的组合不应该是你、你老公、两个孩子(如果是判给你老公的话)这样一起过嘛。现在搞得,象个啥? 想想都不愉快。
话说你老公和他前妻联合,如果单纯是为了孩子的沟通,这个没问题,你也要理解。聊骚了与否,不要想当然。
如果再复杂下去,这怎么收场?你孩子也生了。
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litiantian133

litiantian1332020-11-19 07:51:34 来自Android手机客户端

一个幸福的男人
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sunny39309

sunny393092020-11-19 17:37:26

楼主老公的回复,看得我好感动,生活不易!白天上班,晚上跑滴滴跑到凌晨三点,如果是真爱,怎么舍得!珍惜吧!这样的好男人不多,多心痛一下自已的老公吧!真心是希望你好,赶快改变自已吧!
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十月初五001

十月初五0012020-11-18 11:21:24 来自iPhone客户端

不联系肯定不可能,毕竟还有孩子,楼主要求太多了,感觉没抓住重点:关键是钱啊,你什么都不需要他承担,感情不出轨是必须,钱也是必须的啊
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shengguanlan

shengguanlan2020-11-18 15:04:35 来自Android手机客户端

我觉得得先看你老公的态度和你们的实际情况。如果老公很在乎你跟孩子,那就搬出来住吧,如果你能接纳前期的孩子就和孩子一起搬出来住,如果你接纳不了,那就周末把前妻孩子接过来一起。二婚带小孩的家庭没办法,你既然选择了就得接受,不过我觉得最好的办法就是你把前期小孩当成自己的小孩接过来一起生活,这样你老公也会更爱你。
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lindakaiyin

lindakaiyin2020-11-18 18:18:16 来自iPhone客户端

凑合着过吧,你需要个周末男人,儿子需要个亲爹,其他现实你基本无法改变。另外,即使你不凑合,从这个泥潭里出来,谁家的地毯也不愿给你踩。自己铺的床,硌点儿也得睡,谁让你包子命呢!
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诚信电灯胆

诚信电灯胆2020-11-17 14:48:41


一步错步步错,尽快止损吧,我觉得嫁给二婚家庭特别有孩子的,你没有一颗包容的心跟爱他孩子当亲生的那种心里就不要在一起,没有幸福可言
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中岛

中岛2020-11-18 11:49:42

虽然说各人有各人立场 ,但还是感觉各方都说得过去的言行才是合理的   
“不许和谁谁来往”,这种极端要求完全不合理

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15years

15years2020-11-18 13:28:01 来自Android手机客户端

不管男女,离婚后一年内绝对不能找和去找。
否则自己给自己找不愉快,找麻烦!
尤其有孩子的,离婚两年后,才开始谈才是负责任点的行为。
很多男性本身不成熟,孩子参与少,又有他老娘帮忙,基本没明白婚前婚后离婚后需要担哪些责任,搅和不清。
哪姑娘这时候去参和,就是对自己不负责任。
成年人,选择慎重,担好自己选择的结果。
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晓久久

晓久久2020-11-17 11:23:25

这婚结得。。。。俨然就是为了生个孩子
他们有共同的孩子,怎么会不联系,除非是离婚闹得老死不相往来那种,并且他们孩子还有点小问题
只能说,年轻不谙世事,趟了这浑水
一个妹妹和母亲住一起,这仗式应该很多人看到都怕,三个女人一台戏,没前妻,也会要大闹天宫

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coco1806

coco18062020-11-17 12:30:51

目前建议不要离婚。没有哪个孩子不希望拥有一个完整幸福家庭的!你爱你孩子,就忍忍。


我建议:首先应该和婆婆妹妹分开住,减少些教育孩子上的矛盾摩擦。前妻的孩子你应该早点接手带的。孩子小,谁对他好,他就跟谁亲。你花点心思在孩子身上。把孩子教育好了,你老公心里会感激你。同时,前妻想撩骚,你老公懂事的话,不会接那茬。正常男人遇到好女人,一般都不会有异心了。如果你老公在你对两娃都尽心竭力的基础上,还要跟前妻暧昧,那就离婚!这男人太不要脸了!


我也是嫁了个离异带娃的男人。但娃跟我关系很好,跟亲生没什么差别。洗澡睡觉读书认字都是我管的,比她爸花更多心思。买衣买零食,也都是我。她老爸不舍得的,我都花自己的钱给她买了。前晚上八点我和朋友吃饭没回,老公骗娃说妈妈晚上不回来了。然后娃就大哭,哭得可伤心了!她是真心爱我依恋我!我老公很感恩我这一点!老公跟娃她妈形同陌路。根本电话都不愿接。

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