我也不忍心只把她放进记忆里

但是，晓美，我亲爱的，我从来没有忘记过这个家，从来没有忘记过我们之间的感情，你是我的亲人和爱人。

我们在一起风风雨雨走过14年了，从当初的一无所有，到现在也是小有所成，没有靠过任何人，都是靠我们共同的努力。当初我也只是个一文不名的穷学生，你并未嫌弃，虽然你当时可能有更好更现实的选择，但你相信我能够给你带来幸福的未来，义无反顾的爱上了我，不论顺境也好，逆境也罢，都不离不弃的跟在我身边。

还记得当初你放弃上海的工作来到福州的时候，我有一些恍若梦境的感觉，觉得这世上这么好的女孩子居然偏偏就让我遇上了，都不敢相信自己是这么幸运的人，心中默默的发誓，告诉自己一定要永远一辈子好好爱你！！

偶尔翻起那时的照片，彼时的情景历历在目，无论余生如何，我知道我对这份深情的感恩之心，必将至死不渝！我曾经告诉过她，如果她早几年出现在我的眼前，我和她之间根本就不可能发生什么，这也确实是我的心里话。

本以为我们就是会像童话一样这么一直幸福下去，但可能生活就是现实，总会展现出它残酷的一面，不可能永远是童话吧。在曲曲将来未来的那几年里，老实说我对我们的生活非常的失望，看不到一点希望。

我想你也能理解，一个和自己心爱的女人相恋10年却还是当不上父亲的男人，内心有着怎样的苦闷呢？我也知道你心里是苦的，那个时候的我不是不想去爱，不想去安慰你了，但那些无数次你情绪发泄时我安慰你，把我心中的正能量输给你，把你的负能量接过来，在你面前充当情感能量的永动机的时候，我自己心中的苦闷又向谁去倾诉呢？总不能骂回给你吧？所以慢慢到后来，我选择了沉默。

也许是老天爷觉得这段婚姻命不该绝吧，在那晚那么困难的情况下为我们送来了曲曲，使这段濒临崩溃的婚姻能够起死回生，也使我们初尝了为人父为人母的甜蜜。生活的快速变化和角色心态的快速转换，使我们并没有去好好沟通解决之前感情中存在的问题，以为这一切都会随着夏天的到来自然而然的迎刃而解了。

现在回想自己的内心，也许正是这样一些并未好好解决的问题和心态，为自己后来走上情感的歧路埋下了祸根。

请你相信，晓美，我绝不是那种玩弄女人，不负责任，视婚姻为儿戏的垃圾男人。当我察觉到自己的心里开始有了她时，心中是异常痛苦的，那个时候还在福州住宿舍，失眠煎熬一度严重到整晚整晚的睡不着觉，凌晨两三点出来在医院的家属院里反复徘徊，排解苦闷。

记得快回来之前，我们还有过几次特别走心的对话，到现在我还保存着聊天记录。其中的两段是这样的：第一段，“人生很长，有很多的风雨坎坷，我可能也会迷失，可能也会做错事伤害你，但我一定会把你和与你的这段一起经历的历久弥新的感情视作最为珍贵的东西。”

还有一段，“愿不管经历了什么样的风雨坎坷，都能坚持，都能不忘当初在一起时的那份单纯的美好！愿我们相爱，相伴，一生！”。

就算是到了今天，回看这写文字，不论是在那时还是当下，字字句句都是我的肺腑之言！我第一次去上海是在进修结束回福州之前，她也知道我结束了学习，要回家了，所以这次见面其实彼此都知道就是为这段感情划上句号，是要跟她分手了。因为各自都是有家庭的人，总是要回归的，不可能永远都当第三者，最后一次见面，也算是一种仪式吧。

我回家以后，我和她确实有一段时间彻底不联系了，但她的闺蜜找到我联系我，知道了她后来的情况，我才了解到她对这段感情的用情至深，以至于想要以什么都不要的方式来结束自己的婚姻。为了避免她做傻事，闺蜜劝我希望我能安慰她。

我也不忍心强行把她放进记忆相框里，于是就选择了答应闺蜜，留在她的手机里，当个暂时的安慰剂吧。本来希望随着时间的推移，就像过去一些喜欢过我的女孩一样，慢慢把她从我身上移情出去，到她也已经对这份感情死心的时候，我也就算是仁至义尽了。可惜当时的我还不懂得一个道理，这样的移情，对一份情来说可能有用，对一份用情至深的爱来说，只会让两个人越陷越深，最后变成了现在这样不可收拾的局面。

人生不如意之事十之八九，我此生的情爱有缺，对你和她都不公平，但我决定无论谁我都不主动抛弃，无论谁我都想办法照顾，剩下的，交给时间，交给缘分。