引用天涯二叔的发言:

作为两个女儿的父亲，平常自然对房网上吐槽婚恋生活的帖子关注多了些。如果我的孩子二十年后面临与那些吐槽贴主同样的生活窘境，我会相当的痛心。唯有希望她们能够自身身心强大，同时拥有足够的识人懂人以及与人相处的智慧。也希望未来的男子汉们，都能成长为阳光温暖，善良勤劳有情义有责任感的人

引用无聊的日子总是短暂快乐的发言:

你三观很正，难得有知道会换位思考的男人，我感觉见到的大部分是搞霸权主义的多。

引用399楼天涯二叔的发言:

这可不是单纯站在妻子的立场在考虑问题。我们都应该按照事情的是非曲直来确定立场和决定。在我的观点中，把丈夫和妻子的位置调换，道理也是一样的。

引用黄梓榆的发言:

那是不是很多家庭的主要收入来自于男人？如果都分这么清，这个婚还结什么劲儿呀，夫妻两个人是相互协作，家务谁有时间谁就多做一些，都出去挣钱都没时间就请人做，如果都能做到不请公婆来自己家里长住就不会出现这么多矛盾。如果所有的男人都能像你一样站在媳妇的立场上看待问题，家庭的矛盾肯定会少很多，问题是不是所有的男人都像你这么智慧能站在媳妇的立场上考虑问题的，同样很多女人也做不到站在对方的角度都看待问题。

引用388楼天涯二叔的发言:

正常情况下夫妻各分担家庭责任的50%，但是现实的情况是，很多家庭，妻子可能承担了60%，丈夫承担了40%。公婆来了后丈夫可能甚至连那40%都不用承担了，但妻子的那60%没什么变化。这时候丈夫对妻子说你看我爹妈来帮你照顾孩子多辛苦啊这样对他们太不讲良心了。这样说不过去吧？

引用黄梓榆的发言:

对，养育孩子是夫妻两个人共同的责任和义务，没有说哪一部分属于男人哪一部分属于女人，还公婆照顾是帮儿子分担的也不知道哪里来的理 论，养育孩子是夫妻两个人的事情，家务挣钱养育孩子都无法均分，夫妻两个相互付出才会幸福，相互索取就会有很多矛盾。有些女人很多都觉得公婆照顾孙子是应该的，不是帮她照顾的还有一大部分嫌弃公婆带的不好，这也指责那也指点，老人呀人家也有尊严和人格的，人家也有自己的生活，虽然带孙子他们心甘情愿，但两代人的生活习惯真的不一样，所以既然享受了公婆带孙的便利，自然也要接受公婆带娃带来的不便，不要既要还要，为难了别人委屈了自己，其实老人们也都想有自己的生活，只是可怜晚辈生活压力大也都愿意尽一些微薄之力，对此我们应该多包容和感恩。其实我现在回顾我和婆婆之间的矛盾除了刚开始两个人都没有接受彼此，婆婆想撑控主权之外，我自己的心态也有些问题，现在都想开了，所有的矛盾也都化解了，虽然我还是很难做对对婆婆喜欢，但我能理解她的一些做法了，也支持老公和孩子孝顺婆婆，孩子一放暑假我就让孩子回老陪奶奶去了。

都说了你好我也好，为什么有些人总想要对方先好而不是自己先想着去做好的，换位思考换位思考换位思考，懂得换位思考真的都理解了，因为家庭里真没有谁对谁错，错的只是没有站在对方立场上考虑过问题进而不肯让步，错的都想要对方付出更多自己索取更多，错的是只看到自己的委屈而看不到对方的难处，错的是做不到理解和为对方更多的考虑，错的是没想过对方是家人是自己的亲人是自己的爱人只想着他多疼自己一点儿没想过也去多疼疼他。

引用379楼一颗茂盛生长的植物的发言:

不敢苟同。

引用377楼天涯二叔的发言:

某种程度上讲，楼主的公婆帮忙照顾孩子，也确实是因为楼主老公的关系或者是楼主的孩子的血缘关系，同时也是在帮楼主的老公承担他本应承担的那部分养育孩子的责任，而照顾的本意并不是因为楼主的关系。

如果这个过程中，楼主该尽的那部分责任并没有任何的减少，那所谓的公婆帮忙楼主带孩子，实际上是在帮楼主老公带孩子，因为楼主本身并没有因此而免除任何的责任义务。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

楼主是不是认为，公公帮忙带孩子，是在帮他儿子。所以不值得感恩。
婆婆和小叔子再怎么不堪，公公的恩情还是要记的。从描述看，老公也是因为公公生病的事寒心的。怎么能说是因为老公对自己不好，所以没法对公公好呢？就算是，一码归一码啊！

引用336楼楼主的发言:

不要脑补太多，可能是孩子爸说了一些比较负面的话，同学不好回复我
        至于说我的为人处世，不周到的地方肯定有，我的原则一向是与人为善，朋友都是多年老友，在现在单位也工作十几年了，未有负面评价，邻里相处和睦
         公公帮我们带孩子期间，只负责接送孩子，做饭，其他家务一概不管，甚至做饭也不合我口味，但是在我回家吃饭的时候偶尔会特意多加一俩个菜，为此，我一直心存感激
        跟婆婆的矛盾上面有说不再赘述，至于小叔子，在我上学期间，因为我跟他哥谈恋爱，他就开始问我要钱，这些年更是多次问我们借钱，上班三天打鱼两天晒网
        孩子爸三个姐，其中一个姐盖房装修买房买车孩子上学没钱还贷等等都要借钱，试问哪个家庭经的住这种消耗，换你你能做的比我更好，我只能给你树个大拇指

引用知乎知乎的发言:

你总不能期待小家庭活在真空中吧，总是要有正常社交的，你怎么对待别人也会影响另一半对你的看法，男方没来发言，很难判断全都是他家人的错
你叫同学来帮忙调解，一般情况下会选能偏向自己的人，一般人都有初恋滤镜，又是老同学，怎么都希望事情能成，最后居然没下文，成不成连个交代都没有，可以看出你的社交

引用330楼楼主的发言:

夫妻走到今天肯定不会是单方面的问题，但是我问题更大不敢苟同，我只能说婚姻如果参与的人太多，结局很难好，我们最大的问题就是没有关起门过自己的日子

引用知乎知乎的发言:

楼主发的贴，男方没法为自己辩解而已，她自己视角都能看出她问题不小，也有隐晦承认夫妻双方她问题更大，从头到尾她都是更不想离的那个，换成男方来发帖还不知道反转成啥样呢，很难说婆媳矛盾里面婆婆一定是错多的那个

引用319楼一颗茂盛生长的植物的发言:

都是结果/现状而不是起因。
虽然有点儿受害者有罪论的嫌疑，但是让关系处成绝境，并且是楼主老公单方面冷漠楼主又没有外遇对孩子特别好的情况下，我总觉得，楼主自身可能有一些问题？矛盾如同水面上的冰山，下面的大部分，楼主没有窥探到。
有些人比较迟钝。而敏感的一方，可能已经到了忍无可忍的程度了。

引用316楼天涯二叔的发言:

虽然我不赞成楼主离婚，但也反对大伙儿替楼主老公强行开脱。楼主的老公到底不错在哪呢？是提供了经济价值，情绪价值还是劳动力价值？

1. 经济上AA
2. 不止一次地家暴甚至孕期都难以幸免
3. 冷暴力甚至删除微信等联系方式
4. 给家人买各种礼物但从不给楼主买
5. 丢下老婆，陪着家人去旅游
6. 默许家人（主要是兄弟和老妈？）三番五次为难楼主
7. 对家庭对小孩的责任仅限于AA部分费用

就这些，楼主老公还算不错？如果天下女人都已这些为标准，那这世间哪还有多少不可调和的夫妻矛盾？

引用黄梓榆的发言:

姐妹，从你的描述中感觉到你家老公总体还算是一个不错的男人，真的不要轻易提离婚。两口子过日子真的没有不吵架的，有些人总说家暴零容忍什么的，其实不然，要看这个男人平时的表现是什么样，如果他真是暴戾之人，咱也早就查觉出来了，人们相处了那么久你肯定对他是了解的对吧。
其实你家最大的问题是你和婆婆之间的问题，能看出来你是能接受公公在你家帮你带孩子住在你们家，却不想让婆婆来你家，因为你不想看到她和她生活在一个屋檐下，其实你有没有想过公公公和婆婆他们两个也是夫妻呀，公公都得了癌了，他不想他的爱人能在身边陪陪他吗？还有公公在你家帮你照顾孩子这么多年，公婆两地分居他们也是为了你们的小家做了很大的牺牲呀，你弟媳在家上班小叔子完全可以在家照顾好孩子也能顺带把弟媳照顾的更好呀，虽然公公也是小叔子的孩子，但现在公公在你们这里还帮你们照看孩子这么多年，现在你老公在国外不能照顾让小叔子过来照顾，自家的孩子和家里的一切都管不了，你弟媳会不会有意见呢？所以如果你站在他们的立场上考虑到了这些，就能理解小叔子为何生气，老公为何发怒了。还有自己的亲人得了大病，哪个孩子不心急呀，你嘴里说着没有赶他们出去，但是你和你老公吵架，回家稍微表现不开心一点，小叔子就难免会多想呀，凭良心讲，公婆和小叔子肯定也是希望你们一家人都过的开开心心的，不是故意搅合你们夫妻之间的感情的，只是很多事情立场不同，他们更倾向于自己的亲人而已，了解了人性真的这都不是什么大问题，有句老话说的好，打断骨头连着筋，一揸没有四指近（我们河南老家的话）。我之前和婆婆之间也发生了很多不愉快的事情，我生孩子的时候疼她说憋住气别坑声谁家生孩子不是这样，而我生第二个宝宝的时候我和妈妈说肚子好疼，妈妈心疼的说妈妈要是能替你疼就替你疼。和婆婆处了不到半年的时间，受尽了天大的委屈，现在看来都不是事儿，婆婆觉得她儿子帅嫌我个子矮，结婚时婆婆做的那些极端的事情，现在看来不过是人性而已，也不是什么坏心眼子，她想撑权她想压制其实这也都是人性。她现在老了需要我们照顾了，自然也就没什么脾气了。

看透了人性，还有什么不能理解的呢？老公人品不坏，只是他们家人有时处理问题的方法不太恰当而已，所以尽量挽回，如果之前些事情咱自己真的做的过激了，咱就真诚的道个歉，他哪里做的过份的咱也指出来以后不让他再犯，夫妻两个想把日子过好，真的需要两个人相互包容而不是只在乎自己的感受。你看这里的贴子很多人吐槽的时候表达的都是他们自己的感受，而很少有站在对方的立场上考虑对方的感觉的，所以就会觉得委屈觉得日子过不下去。其实过的幸福的夫妻除了命好之外，他们也都会站在对方的立场上考虑问题。所以姐妹别轻易放弃，外面的男人说句实话更不堪呀，咱为了孩子再努力一下吧，祝福你。

引用309楼楼主的发言:

中间有这十几年的矛盾没有办法一一叙述，前些年小叔子要借钱，金额大超出我们的能力范围，我没同意，小叔子不仅骂脏话，还扬言要到深圳给我点颜色
        多年前，我跟孩子爸吵架，那会我刚出月子没多久，婆婆不仅不劝架，还让我们离婚，说离婚后她儿子能找到更好的，更是拉着我让她儿子打我，这一次吵架就是我们关系的转折点，孩子爸第一次动手，以前吵架，如果我错了，我会放软姿态抱抱他，争吵也就烟消云散了，这次过后，我再没有办法像个小女人一样软下自己的态度，要么硬碰硬，要么冷战
     所以我是很抗拒跟婆家人同一屋檐下的，他们真真切切毁了我的婚姻，毁了我孩子们幸福的家

引用知乎知乎的发言:

大家初恋滤镜是不是开太大了？
lz夫妻两个分居互不交流已经几年了，不是几天几个月
再加上lz公公生病过世这件事，即使是lz对自己有倾向性的描述中也看得出她情感淡漠很没同理心，不但行动上语言上都缺乏关心，人家家人要过来照顾还要嫌来的人太多，换谁谁不寒心
这是低头认个错来几场深度谈心就能过得去的吗

引用349楼天涯二叔的发言:

没有劝和，只是觉得都两个孩子了，离了对孩子的成长太不利了。但这种憋屈的生活太考验人的智慧了。若心气格局能高大些，能理智地看待生活的本质，无论身边的人如何妖也伤及不到自身，为了孩子计，也不是不能过下去。

引用知乎知乎的发言:

1234567条条都是原则性问题，你还能劝和，你不比那些替lz老公开脱的人更离谱？

引用316楼天涯二叔的发言:

虽然我不赞成楼主离婚，但也反对大伙儿替楼主老公强行开脱。楼主的老公到底不错在哪呢？是提供了经济价值，情绪价值还是劳动力价值？

1. 经济上AA
2. 不止一次地家暴甚至孕期都难以幸免
3. 冷暴力甚至删除微信等联系方式
4. 给家人买各种礼物但从不给楼主买
5. 丢下老婆，陪着家人去旅游
6. 默许家人（主要是兄弟和老妈？）三番五次为难楼主
7. 对家庭对小孩的责任仅限于AA部分费用

就这些，楼主老公还算不错？如果天下女人都已这些为标准，那这世间哪还有多少不可调和的夫妻矛盾？

引用黄梓榆的发言:

姐妹，从你的描述中感觉到你家老公总体还算是一个不错的男人，真的不要轻易提离婚。两口子过日子真的没有不吵架的，有些人总说家暴零容忍什么的，其实不然，要看这个男人平时的表现是什么样，如果他真是暴戾之人，咱也早就查觉出来了，人们相处了那么久你肯定对他是了解的对吧。
其实你家最大的问题是你和婆婆之间的问题，能看出来你是能接受公公在你家帮你带孩子住在你们家，却不想让婆婆来你家，因为你不想看到她和她生活在一个屋檐下，其实你有没有想过公公公和婆婆他们两个也是夫妻呀，公公都得了癌了，他不想他的爱人能在身边陪陪他吗？还有公公在你家帮你照顾孩子这么多年，公婆两地分居他们也是为了你们的小家做了很大的牺牲呀，你弟媳在家上班小叔子完全可以在家照顾好孩子也能顺带把弟媳照顾的更好呀，虽然公公也是小叔子的孩子，但现在公公在你们这里还帮你们照看孩子这么多年，现在你老公在国外不能照顾让小叔子过来照顾，自家的孩子和家里的一切都管不了，你弟媳会不会有意见呢？所以如果你站在他们的立场上考虑到了这些，就能理解小叔子为何生气，老公为何发怒了。还有自己的亲人得了大病，哪个孩子不心急呀，你嘴里说着没有赶他们出去，但是你和你老公吵架，回家稍微表现不开心一点，小叔子就难免会多想呀，凭良心讲，公婆和小叔子肯定也是希望你们一家人都过的开开心心的，不是故意搅合你们夫妻之间的感情的，只是很多事情立场不同，他们更倾向于自己的亲人而已，了解了人性真的这都不是什么大问题，有句老话说的好，打断骨头连着筋，一揸没有四指近（我们河南老家的话）。我之前和婆婆之间也发生了很多不愉快的事情，我生孩子的时候疼她说憋住气别坑声谁家生孩子不是这样，而我生第二个宝宝的时候我和妈妈说肚子好疼，妈妈心疼的说妈妈要是能替你疼就替你疼。和婆婆处了不到半年的时间，受尽了天大的委屈，现在看来都不是事儿，婆婆觉得她儿子帅嫌我个子矮，结婚时婆婆做的那些极端的事情，现在看来不过是人性而已，也不是什么坏心眼子，她想撑权她想压制其实这也都是人性。她现在老了需要我们照顾了，自然也就没什么脾气了。

看透了人性，还有什么不能理解的呢？老公人品不坏，只是他们家人有时处理问题的方法不太恰当而已，所以尽量挽回，如果之前些事情咱自己真的做的过激了，咱就真诚的道个歉，他哪里做的过份的咱也指出来以后不让他再犯，夫妻两个想把日子过好，真的需要两个人相互包容而不是只在乎自己的感受。你看这里的贴子很多人吐槽的时候表达的都是他们自己的感受，而很少有站在对方的立场上考虑对方的感觉的，所以就会觉得委屈觉得日子过不下去。其实过的幸福的夫妻除了命好之外，他们也都会站在对方的立场上考虑问题。所以姐妹别轻易放弃，外面的男人说句实话更不堪呀，咱为了孩子再努力一下吧，祝福你。

引用309楼楼主的发言:

中间有这十几年的矛盾没有办法一一叙述，前些年小叔子要借钱，金额大超出我们的能力范围，我没同意，小叔子不仅骂脏话，还扬言要到深圳给我点颜色
        多年前，我跟孩子爸吵架，那会我刚出月子没多久，婆婆不仅不劝架，还让我们离婚，说离婚后她儿子能找到更好的，更是拉着我让她儿子打我，这一次吵架就是我们关系的转折点，孩子爸第一次动手，以前吵架，如果我错了，我会放软姿态抱抱他，争吵也就烟消云散了，这次过后，我再没有办法像个小女人一样软下自己的态度，要么硬碰硬，要么冷战
     所以我是很抗拒跟婆家人同一屋檐下的，他们真真切切毁了我的婚姻，毁了我孩子们幸福的家

引用知乎知乎的发言:

大家初恋滤镜是不是开太大了？
lz夫妻两个分居互不交流已经几年了，不是几天几个月
再加上lz公公生病过世这件事，即使是lz对自己有倾向性的描述中也看得出她情感淡漠很没同理心，不但行动上语言上都缺乏关心，人家家人要过来照顾还要嫌来的人太多，换谁谁不寒心
这是低头认个错来几场深度谈心就能过得去的吗

引用377楼天涯二叔的发言:

某种程度上讲，楼主的公婆帮忙照顾孩子，也确实是因为楼主老公的关系或者是楼主的孩子的血缘关系，同时也是在帮楼主的老公承担他本应承担的那部分养育孩子的责任，而照顾的本意并不是因为楼主的关系。

如果这个过程中，楼主该尽的那部分责任并没有任何的减少，那所谓的公婆帮忙楼主带孩子，实际上是在帮楼主老公带孩子，因为楼主本身并没有因此而免除任何的责任义务。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

楼主是不是认为，公公帮忙带孩子，是在帮他儿子。所以不值得感恩。
婆婆和小叔子再怎么不堪，公公的恩情还是要记的。从描述看，老公也是因为公公生病的事寒心的。怎么能说是因为老公对自己不好，所以没法对公公好呢？就算是，一码归一码啊！

引用知乎知乎的发言:

叫他去帮忙调解，不是打探消息，不需要原样把那些难听话搬过来，有什么不好回复的呢，调解成不成不都该给个交代吗。换成你去帮别人调教，啥样的情况你会回复都没有一个

发生那么多矛盾，好像多数是钱的问题，每次都是你妥协，然后你又不愿离，又没法不内耗，既然如此，干嘛不算了，就当做他没赚那么多钱，闹成现在这样，值得吗

引用336楼楼主的发言:

不要脑补太多，可能是孩子爸说了一些比较负面的话，同学不好回复我
        至于说我的为人处世，不周到的地方肯定有，我的原则一向是与人为善，朋友都是多年老友，在现在单位也工作十几年了，未有负面评价，邻里相处和睦
         公公帮我们带孩子期间，只负责接送孩子，做饭，其他家务一概不管，甚至做饭也不合我口味，但是在我回家吃饭的时候偶尔会特意多加一俩个菜，为此，我一直心存感激
        跟婆婆的矛盾上面有说不再赘述，至于小叔子，在我上学期间，因为我跟他哥谈恋爱，他就开始问我要钱，这些年更是多次问我们借钱，上班三天打鱼两天晒网
        孩子爸三个姐，其中一个姐盖房装修买房买车孩子上学没钱还贷等等都要借钱，试问哪个家庭经的住这种消耗，换你你能做的比我更好，我只能给你树个大拇指

引用知乎知乎的发言:

你总不能期待小家庭活在真空中吧，总是要有正常社交的，你怎么对待别人也会影响另一半对你的看法，男方没来发言，很难判断全都是他家人的错
你叫同学来帮忙调解，一般情况下会选能偏向自己的人，一般人都有初恋滤镜，又是老同学，怎么都希望事情能成，最后居然没下文，成不成连个交代都没有，可以看出你的社交

引用330楼楼主的发言:

夫妻走到今天肯定不会是单方面的问题，但是我问题更大不敢苟同，我只能说婚姻如果参与的人太多，结局很难好，我们最大的问题就是没有关起门过自己的日子

引用知乎知乎的发言:

楼主发的贴，男方没法为自己辩解而已，她自己视角都能看出她问题不小，也有隐晦承认夫妻双方她问题更大，从头到尾她都是更不想离的那个，换成男方来发帖还不知道反转成啥样呢，很难说婆媳矛盾里面婆婆一定是错多的那个

引用319楼一颗茂盛生长的植物的发言:

都是结果/现状而不是起因。
虽然有点儿受害者有罪论的嫌疑，但是让关系处成绝境，并且是楼主老公单方面冷漠楼主又没有外遇对孩子特别好的情况下，我总觉得，楼主自身可能有一些问题？矛盾如同水面上的冰山，下面的大部分，楼主没有窥探到。
有些人比较迟钝。而敏感的一方，可能已经到了忍无可忍的程度了。

引用316楼天涯二叔的发言:

虽然我不赞成楼主离婚，但也反对大伙儿替楼主老公强行开脱。楼主的老公到底不错在哪呢？是提供了经济价值，情绪价值还是劳动力价值？

1. 经济上AA
2. 不止一次地家暴甚至孕期都难以幸免
3. 冷暴力甚至删除微信等联系方式
4. 给家人买各种礼物但从不给楼主买
5. 丢下老婆，陪着家人去旅游
6. 默许家人（主要是兄弟和老妈？）三番五次为难楼主
7. 对家庭对小孩的责任仅限于AA部分费用

就这些，楼主老公还算不错？如果天下女人都已这些为标准，那这世间哪还有多少不可调和的夫妻矛盾？

引用黄梓榆的发言:

姐妹，从你的描述中感觉到你家老公总体还算是一个不错的男人，真的不要轻易提离婚。两口子过日子真的没有不吵架的，有些人总说家暴零容忍什么的，其实不然，要看这个男人平时的表现是什么样，如果他真是暴戾之人，咱也早就查觉出来了，人们相处了那么久你肯定对他是了解的对吧。
其实你家最大的问题是你和婆婆之间的问题，能看出来你是能接受公公在你家帮你带孩子住在你们家，却不想让婆婆来你家，因为你不想看到她和她生活在一个屋檐下，其实你有没有想过公公公和婆婆他们两个也是夫妻呀，公公都得了癌了，他不想他的爱人能在身边陪陪他吗？还有公公在你家帮你照顾孩子这么多年，公婆两地分居他们也是为了你们的小家做了很大的牺牲呀，你弟媳在家上班小叔子完全可以在家照顾好孩子也能顺带把弟媳照顾的更好呀，虽然公公也是小叔子的孩子，但现在公公在你们这里还帮你们照看孩子这么多年，现在你老公在国外不能照顾让小叔子过来照顾，自家的孩子和家里的一切都管不了，你弟媳会不会有意见呢？所以如果你站在他们的立场上考虑到了这些，就能理解小叔子为何生气，老公为何发怒了。还有自己的亲人得了大病，哪个孩子不心急呀，你嘴里说着没有赶他们出去，但是你和你老公吵架，回家稍微表现不开心一点，小叔子就难免会多想呀，凭良心讲，公婆和小叔子肯定也是希望你们一家人都过的开开心心的，不是故意搅合你们夫妻之间的感情的，只是很多事情立场不同，他们更倾向于自己的亲人而已，了解了人性真的这都不是什么大问题，有句老话说的好，打断骨头连着筋，一揸没有四指近（我们河南老家的话）。我之前和婆婆之间也发生了很多不愉快的事情，我生孩子的时候疼她说憋住气别坑声谁家生孩子不是这样，而我生第二个宝宝的时候我和妈妈说肚子好疼，妈妈心疼的说妈妈要是能替你疼就替你疼。和婆婆处了不到半年的时间，受尽了天大的委屈，现在看来都不是事儿，婆婆觉得她儿子帅嫌我个子矮，结婚时婆婆做的那些极端的事情，现在看来不过是人性而已，也不是什么坏心眼子，她想撑权她想压制其实这也都是人性。她现在老了需要我们照顾了，自然也就没什么脾气了。

看透了人性，还有什么不能理解的呢？老公人品不坏，只是他们家人有时处理问题的方法不太恰当而已，所以尽量挽回，如果之前些事情咱自己真的做的过激了，咱就真诚的道个歉，他哪里做的过份的咱也指出来以后不让他再犯，夫妻两个想把日子过好，真的需要两个人相互包容而不是只在乎自己的感受。你看这里的贴子很多人吐槽的时候表达的都是他们自己的感受，而很少有站在对方的立场上考虑对方的感觉的，所以就会觉得委屈觉得日子过不下去。其实过的幸福的夫妻除了命好之外，他们也都会站在对方的立场上考虑问题。所以姐妹别轻易放弃，外面的男人说句实话更不堪呀，咱为了孩子再努力一下吧，祝福你。

引用309楼楼主的发言:

中间有这十几年的矛盾没有办法一一叙述，前些年小叔子要借钱，金额大超出我们的能力范围，我没同意，小叔子不仅骂脏话，还扬言要到深圳给我点颜色
        多年前，我跟孩子爸吵架，那会我刚出月子没多久，婆婆不仅不劝架，还让我们离婚，说离婚后她儿子能找到更好的，更是拉着我让她儿子打我，这一次吵架就是我们关系的转折点，孩子爸第一次动手，以前吵架，如果我错了，我会放软姿态抱抱他，争吵也就烟消云散了，这次过后，我再没有办法像个小女人一样软下自己的态度，要么硬碰硬，要么冷战
     所以我是很抗拒跟婆家人同一屋檐下的，他们真真切切毁了我的婚姻，毁了我孩子们幸福的家

引用知乎知乎的发言:

大家初恋滤镜是不是开太大了？
lz夫妻两个分居互不交流已经几年了，不是几天几个月
再加上lz公公生病过世这件事，即使是lz对自己有倾向性的描述中也看得出她情感淡漠很没同理心，不但行动上语言上都缺乏关心，人家家人要过来照顾还要嫌来的人太多，换谁谁不寒心
这是低头认个错来几场深度谈心就能过得去的吗

引用楼主的发言:

希望一个家越来越好，怎么可能毫无芥蒂，一开始我不知道他的原生家庭在他心里那么重，我以为的结婚是我脱离我的家庭，他脱离他的家庭，我们一起组成一个自己的小家，实际上他要求我脱离我的家，加入他的家
        我改变不了他的想法，只能尊重，我们各自担负自己的责任，一起把孩子养大也挺好的
        问题是承担责任的时候他只承担部分，权利倒是无限放大，把自己放在主导地位，远程遥控我怎么养孩子怎么做人，动不动责问我这个没做好，那个应该怎么做，憋屈

引用知乎知乎的发言:

叫他去帮忙调解，不是打探消息，不需要原样把那些难听话搬过来，有什么不好回复的呢，调解成不成不都该给个交代吗。换成你去帮别人调教，啥样的情况你会回复都没有一个

发生那么多矛盾，好像多数是钱的问题，每次都是你妥协，然后你又不愿离，又没法不内耗，既然如此，干嘛不算了，就当做他没赚那么多钱，闹成现在这样，值得吗

引用336楼楼主的发言:

不要脑补太多，可能是孩子爸说了一些比较负面的话，同学不好回复我
        至于说我的为人处世，不周到的地方肯定有，我的原则一向是与人为善，朋友都是多年老友，在现在单位也工作十几年了，未有负面评价，邻里相处和睦
         公公帮我们带孩子期间，只负责接送孩子，做饭，其他家务一概不管，甚至做饭也不合我口味，但是在我回家吃饭的时候偶尔会特意多加一俩个菜，为此，我一直心存感激
        跟婆婆的矛盾上面有说不再赘述，至于小叔子，在我上学期间，因为我跟他哥谈恋爱，他就开始问我要钱，这些年更是多次问我们借钱，上班三天打鱼两天晒网
        孩子爸三个姐，其中一个姐盖房装修买房买车孩子上学没钱还贷等等都要借钱，试问哪个家庭经的住这种消耗，换你你能做的比我更好，我只能给你树个大拇指

引用知乎知乎的发言:

你总不能期待小家庭活在真空中吧，总是要有正常社交的，你怎么对待别人也会影响另一半对你的看法，男方没来发言，很难判断全都是他家人的错
你叫同学来帮忙调解，一般情况下会选能偏向自己的人，一般人都有初恋滤镜，又是老同学，怎么都希望事情能成，最后居然没下文，成不成连个交代都没有，可以看出你的社交

引用330楼楼主的发言:

夫妻走到今天肯定不会是单方面的问题，但是我问题更大不敢苟同，我只能说婚姻如果参与的人太多，结局很难好，我们最大的问题就是没有关起门过自己的日子

引用知乎知乎的发言:

楼主发的贴，男方没法为自己辩解而已，她自己视角都能看出她问题不小，也有隐晦承认夫妻双方她问题更大，从头到尾她都是更不想离的那个，换成男方来发帖还不知道反转成啥样呢，很难说婆媳矛盾里面婆婆一定是错多的那个

引用319楼一颗茂盛生长的植物的发言:

都是结果/现状而不是起因。
虽然有点儿受害者有罪论的嫌疑，但是让关系处成绝境，并且是楼主老公单方面冷漠楼主又没有外遇对孩子特别好的情况下，我总觉得，楼主自身可能有一些问题？矛盾如同水面上的冰山，下面的大部分，楼主没有窥探到。
有些人比较迟钝。而敏感的一方，可能已经到了忍无可忍的程度了。

引用316楼天涯二叔的发言:

虽然我不赞成楼主离婚，但也反对大伙儿替楼主老公强行开脱。楼主的老公到底不错在哪呢？是提供了经济价值，情绪价值还是劳动力价值？

1. 经济上AA
2. 不止一次地家暴甚至孕期都难以幸免
3. 冷暴力甚至删除微信等联系方式
4. 给家人买各种礼物但从不给楼主买
5. 丢下老婆，陪着家人去旅游
6. 默许家人（主要是兄弟和老妈？）三番五次为难楼主
7. 对家庭对小孩的责任仅限于AA部分费用

就这些，楼主老公还算不错？如果天下女人都已这些为标准，那这世间哪还有多少不可调和的夫妻矛盾？

引用黄梓榆的发言:

姐妹，从你的描述中感觉到你家老公总体还算是一个不错的男人，真的不要轻易提离婚。两口子过日子真的没有不吵架的，有些人总说家暴零容忍什么的，其实不然，要看这个男人平时的表现是什么样，如果他真是暴戾之人，咱也早就查觉出来了，人们相处了那么久你肯定对他是了解的对吧。
其实你家最大的问题是你和婆婆之间的问题，能看出来你是能接受公公在你家帮你带孩子住在你们家，却不想让婆婆来你家，因为你不想看到她和她生活在一个屋檐下，其实你有没有想过公公公和婆婆他们两个也是夫妻呀，公公都得了癌了，他不想他的爱人能在身边陪陪他吗？还有公公在你家帮你照顾孩子这么多年，公婆两地分居他们也是为了你们的小家做了很大的牺牲呀，你弟媳在家上班小叔子完全可以在家照顾好孩子也能顺带把弟媳照顾的更好呀，虽然公公也是小叔子的孩子，但现在公公在你们这里还帮你们照看孩子这么多年，现在你老公在国外不能照顾让小叔子过来照顾，自家的孩子和家里的一切都管不了，你弟媳会不会有意见呢？所以如果你站在他们的立场上考虑到了这些，就能理解小叔子为何生气，老公为何发怒了。还有自己的亲人得了大病，哪个孩子不心急呀，你嘴里说着没有赶他们出去，但是你和你老公吵架，回家稍微表现不开心一点，小叔子就难免会多想呀，凭良心讲，公婆和小叔子肯定也是希望你们一家人都过的开开心心的，不是故意搅合你们夫妻之间的感情的，只是很多事情立场不同，他们更倾向于自己的亲人而已，了解了人性真的这都不是什么大问题，有句老话说的好，打断骨头连着筋，一揸没有四指近（我们河南老家的话）。我之前和婆婆之间也发生了很多不愉快的事情，我生孩子的时候疼她说憋住气别坑声谁家生孩子不是这样，而我生第二个宝宝的时候我和妈妈说肚子好疼，妈妈心疼的说妈妈要是能替你疼就替你疼。和婆婆处了不到半年的时间，受尽了天大的委屈，现在看来都不是事儿，婆婆觉得她儿子帅嫌我个子矮，结婚时婆婆做的那些极端的事情，现在看来不过是人性而已，也不是什么坏心眼子，她想撑权她想压制其实这也都是人性。她现在老了需要我们照顾了，自然也就没什么脾气了。

看透了人性，还有什么不能理解的呢？老公人品不坏，只是他们家人有时处理问题的方法不太恰当而已，所以尽量挽回，如果之前些事情咱自己真的做的过激了，咱就真诚的道个歉，他哪里做的过份的咱也指出来以后不让他再犯，夫妻两个想把日子过好，真的需要两个人相互包容而不是只在乎自己的感受。你看这里的贴子很多人吐槽的时候表达的都是他们自己的感受，而很少有站在对方的立场上考虑对方的感觉的，所以就会觉得委屈觉得日子过不下去。其实过的幸福的夫妻除了命好之外，他们也都会站在对方的立场上考虑问题。所以姐妹别轻易放弃，外面的男人说句实话更不堪呀，咱为了孩子再努力一下吧，祝福你。

引用309楼楼主的发言:

中间有这十几年的矛盾没有办法一一叙述，前些年小叔子要借钱，金额大超出我们的能力范围，我没同意，小叔子不仅骂脏话，还扬言要到深圳给我点颜色
        多年前，我跟孩子爸吵架，那会我刚出月子没多久，婆婆不仅不劝架，还让我们离婚，说离婚后她儿子能找到更好的，更是拉着我让她儿子打我，这一次吵架就是我们关系的转折点，孩子爸第一次动手，以前吵架，如果我错了，我会放软姿态抱抱他，争吵也就烟消云散了，这次过后，我再没有办法像个小女人一样软下自己的态度，要么硬碰硬，要么冷战
     所以我是很抗拒跟婆家人同一屋檐下的，他们真真切切毁了我的婚姻，毁了我孩子们幸福的家

引用知乎知乎的发言:

大家初恋滤镜是不是开太大了？
lz夫妻两个分居互不交流已经几年了，不是几天几个月
再加上lz公公生病过世这件事，即使是lz对自己有倾向性的描述中也看得出她情感淡漠很没同理心，不但行动上语言上都缺乏关心，人家家人要过来照顾还要嫌来的人太多，换谁谁不寒心
这是低头认个错来几场深度谈心就能过得去的吗

引用路上行走的鱼的发言:

当他第一次说你怎么怎么没做好的时候，你就应该反问他做到了哪些，而不是将问题日积月累来拉扯。
还是那句话，无论何时无论何人，规则都适用做事前定好，逐步完善。

引用楼主的发言:

希望一个家越来越好，怎么可能毫无芥蒂，一开始我不知道他的原生家庭在他心里那么重，我以为的结婚是我脱离我的家庭，他脱离他的家庭，我们一起组成一个自己的小家，实际上他要求我脱离我的家，加入他的家
        我改变不了他的想法，只能尊重，我们各自担负自己的责任，一起把孩子养大也挺好的
        问题是承担责任的时候他只承担部分，权利倒是无限放大，把自己放在主导地位，远程遥控我怎么养孩子怎么做人，动不动责问我这个没做好，那个应该怎么做，憋屈

引用知乎知乎的发言:

叫他去帮忙调解，不是打探消息，不需要原样把那些难听话搬过来，有什么不好回复的呢，调解成不成不都该给个交代吗。换成你去帮别人调教，啥样的情况你会回复都没有一个

发生那么多矛盾，好像多数是钱的问题，每次都是你妥协，然后你又不愿离，又没法不内耗，既然如此，干嘛不算了，就当做他没赚那么多钱，闹成现在这样，值得吗

引用336楼楼主的发言:

不要脑补太多，可能是孩子爸说了一些比较负面的话，同学不好回复我
        至于说我的为人处世，不周到的地方肯定有，我的原则一向是与人为善，朋友都是多年老友，在现在单位也工作十几年了，未有负面评价，邻里相处和睦
         公公帮我们带孩子期间，只负责接送孩子，做饭，其他家务一概不管，甚至做饭也不合我口味，但是在我回家吃饭的时候偶尔会特意多加一俩个菜，为此，我一直心存感激
        跟婆婆的矛盾上面有说不再赘述，至于小叔子，在我上学期间，因为我跟他哥谈恋爱，他就开始问我要钱，这些年更是多次问我们借钱，上班三天打鱼两天晒网
        孩子爸三个姐，其中一个姐盖房装修买房买车孩子上学没钱还贷等等都要借钱，试问哪个家庭经的住这种消耗，换你你能做的比我更好，我只能给你树个大拇指

引用知乎知乎的发言:

你总不能期待小家庭活在真空中吧，总是要有正常社交的，你怎么对待别人也会影响另一半对你的看法，男方没来发言，很难判断全都是他家人的错
你叫同学来帮忙调解，一般情况下会选能偏向自己的人，一般人都有初恋滤镜，又是老同学，怎么都希望事情能成，最后居然没下文，成不成连个交代都没有，可以看出你的社交

引用330楼楼主的发言:

夫妻走到今天肯定不会是单方面的问题，但是我问题更大不敢苟同，我只能说婚姻如果参与的人太多，结局很难好，我们最大的问题就是没有关起门过自己的日子

引用知乎知乎的发言:

楼主发的贴，男方没法为自己辩解而已，她自己视角都能看出她问题不小，也有隐晦承认夫妻双方她问题更大，从头到尾她都是更不想离的那个，换成男方来发帖还不知道反转成啥样呢，很难说婆媳矛盾里面婆婆一定是错多的那个

引用319楼一颗茂盛生长的植物的发言:

都是结果/现状而不是起因。
虽然有点儿受害者有罪论的嫌疑，但是让关系处成绝境，并且是楼主老公单方面冷漠楼主又没有外遇对孩子特别好的情况下，我总觉得，楼主自身可能有一些问题？矛盾如同水面上的冰山，下面的大部分，楼主没有窥探到。
有些人比较迟钝。而敏感的一方，可能已经到了忍无可忍的程度了。

引用316楼天涯二叔的发言:

虽然我不赞成楼主离婚，但也反对大伙儿替楼主老公强行开脱。楼主的老公到底不错在哪呢？是提供了经济价值，情绪价值还是劳动力价值？

1. 经济上AA
2. 不止一次地家暴甚至孕期都难以幸免
3. 冷暴力甚至删除微信等联系方式
4. 给家人买各种礼物但从不给楼主买
5. 丢下老婆，陪着家人去旅游
6. 默许家人（主要是兄弟和老妈？）三番五次为难楼主
7. 对家庭对小孩的责任仅限于AA部分费用

就这些，楼主老公还算不错？如果天下女人都已这些为标准，那这世间哪还有多少不可调和的夫妻矛盾？

引用黄梓榆的发言:

姐妹，从你的描述中感觉到你家老公总体还算是一个不错的男人，真的不要轻易提离婚。两口子过日子真的没有不吵架的，有些人总说家暴零容忍什么的，其实不然，要看这个男人平时的表现是什么样，如果他真是暴戾之人，咱也早就查觉出来了，人们相处了那么久你肯定对他是了解的对吧。
其实你家最大的问题是你和婆婆之间的问题，能看出来你是能接受公公在你家帮你带孩子住在你们家，却不想让婆婆来你家，因为你不想看到她和她生活在一个屋檐下，其实你有没有想过公公公和婆婆他们两个也是夫妻呀，公公都得了癌了，他不想他的爱人能在身边陪陪他吗？还有公公在你家帮你照顾孩子这么多年，公婆两地分居他们也是为了你们的小家做了很大的牺牲呀，你弟媳在家上班小叔子完全可以在家照顾好孩子也能顺带把弟媳照顾的更好呀，虽然公公也是小叔子的孩子，但现在公公在你们这里还帮你们照看孩子这么多年，现在你老公在国外不能照顾让小叔子过来照顾，自家的孩子和家里的一切都管不了，你弟媳会不会有意见呢？所以如果你站在他们的立场上考虑到了这些，就能理解小叔子为何生气，老公为何发怒了。还有自己的亲人得了大病，哪个孩子不心急呀，你嘴里说着没有赶他们出去，但是你和你老公吵架，回家稍微表现不开心一点，小叔子就难免会多想呀，凭良心讲，公婆和小叔子肯定也是希望你们一家人都过的开开心心的，不是故意搅合你们夫妻之间的感情的，只是很多事情立场不同，他们更倾向于自己的亲人而已，了解了人性真的这都不是什么大问题，有句老话说的好，打断骨头连着筋，一揸没有四指近（我们河南老家的话）。我之前和婆婆之间也发生了很多不愉快的事情，我生孩子的时候疼她说憋住气别坑声谁家生孩子不是这样，而我生第二个宝宝的时候我和妈妈说肚子好疼，妈妈心疼的说妈妈要是能替你疼就替你疼。和婆婆处了不到半年的时间，受尽了天大的委屈，现在看来都不是事儿，婆婆觉得她儿子帅嫌我个子矮，结婚时婆婆做的那些极端的事情，现在看来不过是人性而已，也不是什么坏心眼子，她想撑权她想压制其实这也都是人性。她现在老了需要我们照顾了，自然也就没什么脾气了。

看透了人性，还有什么不能理解的呢？老公人品不坏，只是他们家人有时处理问题的方法不太恰当而已，所以尽量挽回，如果之前些事情咱自己真的做的过激了，咱就真诚的道个歉，他哪里做的过份的咱也指出来以后不让他再犯，夫妻两个想把日子过好，真的需要两个人相互包容而不是只在乎自己的感受。你看这里的贴子很多人吐槽的时候表达的都是他们自己的感受，而很少有站在对方的立场上考虑对方的感觉的，所以就会觉得委屈觉得日子过不下去。其实过的幸福的夫妻除了命好之外，他们也都会站在对方的立场上考虑问题。所以姐妹别轻易放弃，外面的男人说句实话更不堪呀，咱为了孩子再努力一下吧，祝福你。

引用309楼楼主的发言:

中间有这十几年的矛盾没有办法一一叙述，前些年小叔子要借钱，金额大超出我们的能力范围，我没同意，小叔子不仅骂脏话，还扬言要到深圳给我点颜色
        多年前，我跟孩子爸吵架，那会我刚出月子没多久，婆婆不仅不劝架，还让我们离婚，说离婚后她儿子能找到更好的，更是拉着我让她儿子打我，这一次吵架就是我们关系的转折点，孩子爸第一次动手，以前吵架，如果我错了，我会放软姿态抱抱他，争吵也就烟消云散了，这次过后，我再没有办法像个小女人一样软下自己的态度，要么硬碰硬，要么冷战
     所以我是很抗拒跟婆家人同一屋檐下的，他们真真切切毁了我的婚姻，毁了我孩子们幸福的家

引用知乎知乎的发言:

大家初恋滤镜是不是开太大了？
lz夫妻两个分居互不交流已经几年了，不是几天几个月
再加上lz公公生病过世这件事，即使是lz对自己有倾向性的描述中也看得出她情感淡漠很没同理心，不但行动上语言上都缺乏关心，人家家人要过来照顾还要嫌来的人太多，换谁谁不寒心
这是低头认个错来几场深度谈心就能过得去的吗

引用153楼楼主的发言:

之前找了我们彼此的同学调解，同学说他跟孩子爸沟通一下，事后同学没有再回复我，我猜可能孩子爸说了很多难听的，同学不知道怎么回我，干脆不回了

引用滨河大道上的人字拖的发言:

可以的话，还是尽量冷静冷静吧，让熟悉的第三方帮忙调解下，传达下彼此的想法，然后再找时机坐下来好好聊聊~
我是觉得，无论如何都要再尝试好好沟通，这才是成年人解决问题的处理方式。

引用205楼楼主的发言:

为了小姑子的孩子也吵过几次，在公公确诊病情之前，他说孩子来深圳打暑假工历练一下，我不愿意，这个孩子以前来过我家几个月，她睡的房间被她嚯嚯的不成样子，走后，我打扫她房间，她睡的枕头下零食的包装袋，床下的零食包装袋扫出一堆，20来岁的大姑娘了
        小叔子跟我婆婆他们租了一个医院附近的房子后，小叔子，小姑子，婆婆都搬租的房子去住了，留下小姑子的女儿，小叔子的俩个孩子在我家，我当时就很奇怪，大人都搬走了，孩子都留下，就问了一下这个外甥女什么情况，他们后面怎么安排
         这个外甥女跟孩子爸说我赶他们走，孩子爸又找我吵，刚好这个外甥女还在我家，我说孩子还在这，我问问她我到底赶了没有，这个外甥女说是她添油加醋说的，舅妈没有说个这个，也没说过那个
        我不知道他家里人背后这样挑唆我们吵架的有几个，有几次，反正我们从结婚起一直是为他家里的事在吵架，次次都是我的错，吵到后面我也怀疑自己是不是真的太糟糕

引用妙哥的发言:

小姑子的小孩为什么暑假也要过来呢，家里两个老的都有病，小孩又这么多。还不嫌乱吗？来这么多人老人怎么养病

引用304楼楼主的发言:

让他失望的事情多了，所以才走到今天，年轻的时候轴，不懂的迂回，不过已经这样了，也很无奈

引用TV哥的发言:

楼主自己怕是做了什么让自己LG失望的难以理解的事…

楼主LG的父亲得绝症走了，楼主怎么不琢磨下珍惜家人。

楼主自己可能都不知道自己的问题在哪里。只记得外吵架，不记得是因为什么大不了的事。

窒息的婚姻那个楼主，字里行间都是家庭生活的窒息。而楼主字里行间透露的是情感淡薄。

引用楼主的发言:

这个贴我也看了，孩子爸确实没那么不堪，工作努力疼孩子，绝对的好儿子好兄弟，不过我们的矛盾一点也不比那个网友少
         我非常不擅长处理人际关系，而我婆婆非常强势，为了不要有婆媳矛盾，俩次怀孕坐月子，都是让我妈照顾，第一胎的时候，我妈在帮我哥带孩子不方便来，家人知道了我的担忧，让我嫂子辞职带孩子，我妈来深圳照顾我
        后来因为婆婆也是大吵小吵不断，说起来都是小事，但是夫妻感情也在一日日的争吵中消耗完了

引用TV哥的发言:

这个楼主与本帖楼主，感受大不同。截图中的楼主LG，甩手掌柜，属实令人窒息。

本帖楼主所述的LG是好男人，好父亲。本帖楼主应该是有些事没处理好的，字里行间淡化了家庭中出现问题的影响，就比如楼主公公得了绝症，楼主LG很在意，但楼主字里行间表现的并不怎么上心，感情显得有些淡薄。

截图中的楼主，公婆属实欺负媳妇。

引用309楼楼主的发言:

中间有这十几年的矛盾没有办法一一叙述，前些年小叔子要借钱，金额大超出我们的能力范围，我没同意，小叔子不仅骂脏话，还扬言要到深圳给我点颜色
        多年前，我跟孩子爸吵架，那会我刚出月子没多久，婆婆不仅不劝架，还让我们离婚，说离婚后她儿子能找到更好的，更是拉着我让她儿子打我，这一次吵架就是我们关系的转折点，孩子爸第一次动手，以前吵架，如果我错了，我会放软姿态抱抱他，争吵也就烟消云散了，这次过后，我再没有办法像个小女人一样软下自己的态度，要么硬碰硬，要么冷战
     所以我是很抗拒跟婆家人同一屋檐下的，他们真真切切毁了我的婚姻，毁了我孩子们幸福的家

引用知乎知乎的发言:

大家初恋滤镜是不是开太大了？
lz夫妻两个分居互不交流已经几年了，不是几天几个月
再加上lz公公生病过世这件事，即使是lz对自己有倾向性的描述中也看得出她情感淡漠很没同理心，不但行动上语言上都缺乏关心，人家家人要过来照顾还要嫌来的人太多，换谁谁不寒心
这是低头认个错来几场深度谈心就能过得去的吗

引用410楼知乎知乎的发言:

公婆过来帮忙到底帮了谁的忙，就看公婆来之前夫妻如何分工，公婆承担的那部分工作来之前是谁承担就是帮谁，就这么简单
你说公公实际是帮楼主老公，那公公现在不在了工作谁承担，楼主支得动老公吗，那不就结了

引用377楼天涯二叔的发言:

某种程度上讲，楼主的公婆帮忙照顾孩子，也确实是因为楼主老公的关系或者是楼主的孩子的血缘关系，同时也是在帮楼主的老公承担他本应承担的那部分养育孩子的责任，而照顾的本意并不是因为楼主的关系。

如果这个过程中，楼主该尽的那部分责任并没有任何的减少，那所谓的公婆帮忙楼主带孩子，实际上是在帮楼主老公带孩子，因为楼主本身并没有因此而免除任何的责任义务。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

楼主是不是认为，公公帮忙带孩子，是在帮他儿子。所以不值得感恩。
婆婆和小叔子再怎么不堪，公公的恩情还是要记的。从描述看，老公也是因为公公生病的事寒心的。怎么能说是因为老公对自己不好，所以没法对公公好呢？就算是，一码归一码啊！

引用411楼楼主的发言:

希望一个家越来越好，怎么可能毫无芥蒂，一开始我不知道他的原生家庭在他心里那么重，我以为的结婚是我脱离我的家庭，他脱离他的家庭，我们一起组成一个自己的小家，实际上他要求我脱离我的家，加入他的家
        我改变不了他的想法，只能尊重，我们各自担负自己的责任，一起把孩子养大也挺好的
        问题是承担责任的时候他只承担部分，权利倒是无限放大，把自己放在主导地位，远程遥控我怎么养孩子怎么做人，动不动责问我这个没做好，那个应该怎么做，憋屈

引用知乎知乎的发言:

叫他去帮忙调解，不是打探消息，不需要原样把那些难听话搬过来，有什么不好回复的呢，调解成不成不都该给个交代吗。换成你去帮别人调教，啥样的情况你会回复都没有一个

发生那么多矛盾，好像多数是钱的问题，每次都是你妥协，然后你又不愿离，又没法不内耗，既然如此，干嘛不算了，就当做他没赚那么多钱，闹成现在这样，值得吗

引用336楼楼主的发言:

不要脑补太多，可能是孩子爸说了一些比较负面的话，同学不好回复我
        至于说我的为人处世，不周到的地方肯定有，我的原则一向是与人为善，朋友都是多年老友，在现在单位也工作十几年了，未有负面评价，邻里相处和睦
         公公帮我们带孩子期间，只负责接送孩子，做饭，其他家务一概不管，甚至做饭也不合我口味，但是在我回家吃饭的时候偶尔会特意多加一俩个菜，为此，我一直心存感激
        跟婆婆的矛盾上面有说不再赘述，至于小叔子，在我上学期间，因为我跟他哥谈恋爱，他就开始问我要钱，这些年更是多次问我们借钱，上班三天打鱼两天晒网
        孩子爸三个姐，其中一个姐盖房装修买房买车孩子上学没钱还贷等等都要借钱，试问哪个家庭经的住这种消耗，换你你能做的比我更好，我只能给你树个大拇指

引用知乎知乎的发言:

你总不能期待小家庭活在真空中吧，总是要有正常社交的，你怎么对待别人也会影响另一半对你的看法，男方没来发言，很难判断全都是他家人的错
你叫同学来帮忙调解，一般情况下会选能偏向自己的人，一般人都有初恋滤镜，又是老同学，怎么都希望事情能成，最后居然没下文，成不成连个交代都没有，可以看出你的社交

引用330楼楼主的发言:

夫妻走到今天肯定不会是单方面的问题，但是我问题更大不敢苟同，我只能说婚姻如果参与的人太多，结局很难好，我们最大的问题就是没有关起门过自己的日子

引用知乎知乎的发言:

楼主发的贴，男方没法为自己辩解而已，她自己视角都能看出她问题不小，也有隐晦承认夫妻双方她问题更大，从头到尾她都是更不想离的那个，换成男方来发帖还不知道反转成啥样呢，很难说婆媳矛盾里面婆婆一定是错多的那个

引用319楼一颗茂盛生长的植物的发言:

都是结果/现状而不是起因。
虽然有点儿受害者有罪论的嫌疑，但是让关系处成绝境，并且是楼主老公单方面冷漠楼主又没有外遇对孩子特别好的情况下，我总觉得，楼主自身可能有一些问题？矛盾如同水面上的冰山，下面的大部分，楼主没有窥探到。
有些人比较迟钝。而敏感的一方，可能已经到了忍无可忍的程度了。

引用316楼天涯二叔的发言:

虽然我不赞成楼主离婚，但也反对大伙儿替楼主老公强行开脱。楼主的老公到底不错在哪呢？是提供了经济价值，情绪价值还是劳动力价值？

1. 经济上AA
2. 不止一次地家暴甚至孕期都难以幸免
3. 冷暴力甚至删除微信等联系方式
4. 给家人买各种礼物但从不给楼主买
5. 丢下老婆，陪着家人去旅游
6. 默许家人（主要是兄弟和老妈？）三番五次为难楼主
7. 对家庭对小孩的责任仅限于AA部分费用

就这些，楼主老公还算不错？如果天下女人都已这些为标准，那这世间哪还有多少不可调和的夫妻矛盾？

引用黄梓榆的发言:

姐妹，从你的描述中感觉到你家老公总体还算是一个不错的男人，真的不要轻易提离婚。两口子过日子真的没有不吵架的，有些人总说家暴零容忍什么的，其实不然，要看这个男人平时的表现是什么样，如果他真是暴戾之人，咱也早就查觉出来了，人们相处了那么久你肯定对他是了解的对吧。
其实你家最大的问题是你和婆婆之间的问题，能看出来你是能接受公公在你家帮你带孩子住在你们家，却不想让婆婆来你家，因为你不想看到她和她生活在一个屋檐下，其实你有没有想过公公公和婆婆他们两个也是夫妻呀，公公都得了癌了，他不想他的爱人能在身边陪陪他吗？还有公公在你家帮你照顾孩子这么多年，公婆两地分居他们也是为了你们的小家做了很大的牺牲呀，你弟媳在家上班小叔子完全可以在家照顾好孩子也能顺带把弟媳照顾的更好呀，虽然公公也是小叔子的孩子，但现在公公在你们这里还帮你们照看孩子这么多年，现在你老公在国外不能照顾让小叔子过来照顾，自家的孩子和家里的一切都管不了，你弟媳会不会有意见呢？所以如果你站在他们的立场上考虑到了这些，就能理解小叔子为何生气，老公为何发怒了。还有自己的亲人得了大病，哪个孩子不心急呀，你嘴里说着没有赶他们出去，但是你和你老公吵架，回家稍微表现不开心一点，小叔子就难免会多想呀，凭良心讲，公婆和小叔子肯定也是希望你们一家人都过的开开心心的，不是故意搅合你们夫妻之间的感情的，只是很多事情立场不同，他们更倾向于自己的亲人而已，了解了人性真的这都不是什么大问题，有句老话说的好，打断骨头连着筋，一揸没有四指近（我们河南老家的话）。我之前和婆婆之间也发生了很多不愉快的事情，我生孩子的时候疼她说憋住气别坑声谁家生孩子不是这样，而我生第二个宝宝的时候我和妈妈说肚子好疼，妈妈心疼的说妈妈要是能替你疼就替你疼。和婆婆处了不到半年的时间，受尽了天大的委屈，现在看来都不是事儿，婆婆觉得她儿子帅嫌我个子矮，结婚时婆婆做的那些极端的事情，现在看来不过是人性而已，也不是什么坏心眼子，她想撑权她想压制其实这也都是人性。她现在老了需要我们照顾了，自然也就没什么脾气了。

看透了人性，还有什么不能理解的呢？老公人品不坏，只是他们家人有时处理问题的方法不太恰当而已，所以尽量挽回，如果之前些事情咱自己真的做的过激了，咱就真诚的道个歉，他哪里做的过份的咱也指出来以后不让他再犯，夫妻两个想把日子过好，真的需要两个人相互包容而不是只在乎自己的感受。你看这里的贴子很多人吐槽的时候表达的都是他们自己的感受，而很少有站在对方的立场上考虑对方的感觉的，所以就会觉得委屈觉得日子过不下去。其实过的幸福的夫妻除了命好之外，他们也都会站在对方的立场上考虑问题。所以姐妹别轻易放弃，外面的男人说句实话更不堪呀，咱为了孩子再努力一下吧，祝福你。

引用309楼楼主的发言:

中间有这十几年的矛盾没有办法一一叙述，前些年小叔子要借钱，金额大超出我们的能力范围，我没同意，小叔子不仅骂脏话，还扬言要到深圳给我点颜色
        多年前，我跟孩子爸吵架，那会我刚出月子没多久，婆婆不仅不劝架，还让我们离婚，说离婚后她儿子能找到更好的，更是拉着我让她儿子打我，这一次吵架就是我们关系的转折点，孩子爸第一次动手，以前吵架，如果我错了，我会放软姿态抱抱他，争吵也就烟消云散了，这次过后，我再没有办法像个小女人一样软下自己的态度，要么硬碰硬，要么冷战
     所以我是很抗拒跟婆家人同一屋檐下的，他们真真切切毁了我的婚姻，毁了我孩子们幸福的家

引用知乎知乎的发言:

大家初恋滤镜是不是开太大了？
lz夫妻两个分居互不交流已经几年了，不是几天几个月
再加上lz公公生病过世这件事，即使是lz对自己有倾向性的描述中也看得出她情感淡漠很没同理心，不但行动上语言上都缺乏关心，人家家人要过来照顾还要嫌来的人太多，换谁谁不寒心
这是低头认个错来几场深度谈心就能过得去的吗

引用356楼楼主的发言:

公司不会倒闭，我会失业，工作不干了，回来照顾孩子？你没事吧，我要失业了，这会我的孩子喝西北风？

引用sulvping的发言:

你好冷血啊，好冷血啊。
公司少了你的加班，是会立马倒闭还是立马破产？
明知帮自己带了几年孩子公公在医院命悬一线，他们的子女在医院照顾。你作为大后方照顾一下晚辈孩子又怎么了？还天天加班，回来累了就睡觉。
试问，如果是你父母在医院命悬一线，你老公天天加班，回来累了，倒头大睡。
你是什么感觉？

引用310楼楼主的发言:

那段时间我妈已经带孩子回家了，我每天加班9点多下班，没人做饭，几个孩子吃外卖好几天了，长此以往也不是办法，所以问问孩子们的安排，孩子留不留的对我没有任何影响，那段时间我很忙，每天回家洗个澡就睡了

引用知乎知乎的发言:

不是什么留一线，就是不够住就这么简单
三个大人三个小孩，租个三房也就够三个大人住，照顾病人陪床做饭送饭连轴转其实挺累的，人多晚上休息不好，还要顾小孩，小孩在租的房子里又没娱乐，让小孩留下是最佳方案
楼主那句“什么情况后面怎么安排”，潜意识就是没想要小孩留下，也就是原话没有说赶人而已，也不算被冤枉，但原话确实没说，就可以大声对质，想想都脑壳疼

引用295楼lausz的发言:

让小孩子留下，是别人做事留一线（为后续家庭关系缓和留下一点契机），也给楼主（或者楼主老公）留点颜面。

可惜楼主get不到这个点

引用287楼一颗茂盛生长的植物的发言:

租房子让孩子留下，我觉得可以理解啊。孩子们帮不上忙，而且租的房子大概率不够住。就让孩子们先留楼主家。
这种情况，其实我觉得楼主问：什么情况，他们后面怎么安排。。
听起来是有点赶人的。
正常情况下，应该是关心公公病情，并且跟小叔子保持联系。不至于到被通知的程度。

引用278楼lausz的发言:

婉拒侄女暑期工过来住，我支持你。真要历练就老老实实租房子打螺丝去

租房子楼下小孩策略就不对了，应该把婆婆留下，小叔子他们外面租房子

引用205楼楼主的发言:

为了小姑子的孩子也吵过几次，在公公确诊病情之前，他说孩子来深圳打暑假工历练一下，我不愿意，这个孩子以前来过我家几个月，她睡的房间被她嚯嚯的不成样子，走后，我打扫她房间，她睡的枕头下零食的包装袋，床下的零食包装袋扫出一堆，20来岁的大姑娘了
        小叔子跟我婆婆他们租了一个医院附近的房子后，小叔子，小姑子，婆婆都搬租的房子去住了，留下小姑子的女儿，小叔子的俩个孩子在我家，我当时就很奇怪，大人都搬走了，孩子都留下，就问了一下这个外甥女什么情况，他们后面怎么安排
         这个外甥女跟孩子爸说我赶他们走，孩子爸又找我吵，刚好这个外甥女还在我家，我说孩子还在这，我问问她我到底赶了没有，这个外甥女说是她添油加醋说的，舅妈没有说个这个，也没说过那个
        我不知道他家里人背后这样挑唆我们吵架的有几个，有几次，反正我们从结婚起一直是为他家里的事在吵架，次次都是我的错，吵到后面我也怀疑自己是不是真的太糟糕

引用妙哥的发言:

小姑子的小孩为什么暑假也要过来呢，家里两个老的都有病，小孩又这么多。还不嫌乱吗？来这么多人老人怎么养病

引用sulvping的发言:

少加一段时间班就要喝西北风？那西北风那么会刮，专门刮你嘴巴里？

引用356楼楼主的发言:

公司不会倒闭，我会失业，工作不干了，回来照顾孩子？你没事吧，我要失业了，这会我的孩子喝西北风？

引用sulvping的发言:

你好冷血啊，好冷血啊。
公司少了你的加班，是会立马倒闭还是立马破产？
明知帮自己带了几年孩子公公在医院命悬一线，他们的子女在医院照顾。你作为大后方照顾一下晚辈孩子又怎么了？还天天加班，回来累了就睡觉。
试问，如果是你父母在医院命悬一线，你老公天天加班，回来累了，倒头大睡。
你是什么感觉？

引用310楼楼主的发言:

那段时间我妈已经带孩子回家了，我每天加班9点多下班，没人做饭，几个孩子吃外卖好几天了，长此以往也不是办法，所以问问孩子们的安排，孩子留不留的对我没有任何影响，那段时间我很忙，每天回家洗个澡就睡了

引用知乎知乎的发言:

不是什么留一线，就是不够住就这么简单
三个大人三个小孩，租个三房也就够三个大人住，照顾病人陪床做饭送饭连轴转其实挺累的，人多晚上休息不好，还要顾小孩，小孩在租的房子里又没娱乐，让小孩留下是最佳方案
楼主那句“什么情况后面怎么安排”，潜意识就是没想要小孩留下，也就是原话没有说赶人而已，也不算被冤枉，但原话确实没说，就可以大声对质，想想都脑壳疼

引用295楼lausz的发言:

让小孩子留下，是别人做事留一线（为后续家庭关系缓和留下一点契机），也给楼主（或者楼主老公）留点颜面。

可惜楼主get不到这个点

引用287楼一颗茂盛生长的植物的发言:

租房子让孩子留下，我觉得可以理解啊。孩子们帮不上忙，而且租的房子大概率不够住。就让孩子们先留楼主家。
这种情况，其实我觉得楼主问：什么情况，他们后面怎么安排。。
听起来是有点赶人的。
正常情况下，应该是关心公公病情，并且跟小叔子保持联系。不至于到被通知的程度。

引用278楼lausz的发言:

婉拒侄女暑期工过来住，我支持你。真要历练就老老实实租房子打螺丝去

租房子楼下小孩策略就不对了，应该把婆婆留下，小叔子他们外面租房子

引用205楼楼主的发言:

为了小姑子的孩子也吵过几次，在公公确诊病情之前，他说孩子来深圳打暑假工历练一下，我不愿意，这个孩子以前来过我家几个月，她睡的房间被她嚯嚯的不成样子，走后，我打扫她房间，她睡的枕头下零食的包装袋，床下的零食包装袋扫出一堆，20来岁的大姑娘了
        小叔子跟我婆婆他们租了一个医院附近的房子后，小叔子，小姑子，婆婆都搬租的房子去住了，留下小姑子的女儿，小叔子的俩个孩子在我家，我当时就很奇怪，大人都搬走了，孩子都留下，就问了一下这个外甥女什么情况，他们后面怎么安排
         这个外甥女跟孩子爸说我赶他们走，孩子爸又找我吵，刚好这个外甥女还在我家，我说孩子还在这，我问问她我到底赶了没有，这个外甥女说是她添油加醋说的，舅妈没有说个这个，也没说过那个
        我不知道他家里人背后这样挑唆我们吵架的有几个，有几次，反正我们从结婚起一直是为他家里的事在吵架，次次都是我的错，吵到后面我也怀疑自己是不是真的太糟糕

引用妙哥的发言:

小姑子的小孩为什么暑假也要过来呢，家里两个老的都有病，小孩又这么多。还不嫌乱吗？来这么多人老人怎么养病

引用418楼米粒大米粒的发言:

不赞同，孩子是两个人的孩子，家是两个人的家，楼主也有工作。公公应该是帮了他们这个小家，帮了他们夫妻二人

引用410楼知乎知乎的发言:

公婆过来帮忙到底帮了谁的忙，就看公婆来之前夫妻如何分工，公婆承担的那部分工作来之前是谁承担就是帮谁，就这么简单
你说公公实际是帮楼主老公，那公公现在不在了工作谁承担，楼主支得动老公吗，那不就结了

引用377楼天涯二叔的发言:

某种程度上讲，楼主的公婆帮忙照顾孩子，也确实是因为楼主老公的关系或者是楼主的孩子的血缘关系，同时也是在帮楼主的老公承担他本应承担的那部分养育孩子的责任，而照顾的本意并不是因为楼主的关系。

如果这个过程中，楼主该尽的那部分责任并没有任何的减少，那所谓的公婆帮忙楼主带孩子，实际上是在帮楼主老公带孩子，因为楼主本身并没有因此而免除任何的责任义务。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

楼主是不是认为，公公帮忙带孩子，是在帮他儿子。所以不值得感恩。
婆婆和小叔子再怎么不堪，公公的恩情还是要记的。从描述看，老公也是因为公公生病的事寒心的。怎么能说是因为老公对自己不好，所以没法对公公好呢？就算是，一码归一码啊！

引用421楼无聊的日子总是短暂快乐的发言:

是男人一直在家务中缺席啊，在夫妻家务分配中男人就是缺席的，所以女人也承担男人的那部分。现在公婆来了，继续承担男人的那部分。事情的本质是，作为该男人承担的那部分，作为男人他一直都在缺席，然后他的妈妈他的老婆轮流在承担那份而已。

所以我不赞成在婆媳关系，把婆婆和媳妇拉出来批判，本质都是男人自己在偷懒。婆婆惯儿子指责媳妇做得不够多，媳妇袒护老公觉得是婆婆在为难自己。让两个干活的人在争吵不休相互指责。最后把男人拉出来当裁判，男人裁判谁呢，有时候说自己老娘，有时候说自己老婆，肯定不会审判自己，人都是驱利的谁傻到审判自己，然后两个女人争一个男人的立场斗得你死我活了，本质就是一个不承担的男人的故事。

引用410楼知乎知乎的发言:

公婆过来帮忙到底帮了谁的忙，就看公婆来之前夫妻如何分工，公婆承担的那部分工作来之前是谁承担就是帮谁，就这么简单
你说公公实际是帮楼主老公，那公公现在不在了工作谁承担，楼主支得动老公吗，那不就结了

引用377楼天涯二叔的发言:

某种程度上讲，楼主的公婆帮忙照顾孩子，也确实是因为楼主老公的关系或者是楼主的孩子的血缘关系，同时也是在帮楼主的老公承担他本应承担的那部分养育孩子的责任，而照顾的本意并不是因为楼主的关系。

如果这个过程中，楼主该尽的那部分责任并没有任何的减少，那所谓的公婆帮忙楼主带孩子，实际上是在帮楼主老公带孩子，因为楼主本身并没有因此而免除任何的责任义务。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

楼主是不是认为，公公帮忙带孩子，是在帮他儿子。所以不值得感恩。
婆婆和小叔子再怎么不堪，公公的恩情还是要记的。从描述看，老公也是因为公公生病的事寒心的。怎么能说是因为老公对自己不好，所以没法对公公好呢？就算是，一码归一码啊！

引用426楼无聊的日子总是短暂快乐的发言:

不全是迁怒在婆婆身上，是婆婆不允许她儿子做家务，如果这个家庭不让婆婆干活了，只让媳妇和儿子各承担一半，婆婆搞不好都不会答应，你是没有见过整天护自己儿子的婆婆，我见过，我婆婆就是这样。婆婆要的不是她自己享福，我倒觉得婆婆来深圳应该来享福，我和老公应该供奉她，可是她同意吗？她觉得，媳妇要让老公享福，如果同时她也能享福，这也没问题了。本质上除了男人不承担，还有一个在他背后摇旗呐喊的婆婆。迁怒婆婆的部分，是婆婆的价值观里面儿子不应该干活，迁怒的也不是婆婆本人，是婆婆的价值观，对事不对人。

另外如果换成丈母娘，如果按照婆婆那套逻辑，那媳妇就应该啥活都不干了，媳妇要干的丈母娘来帮忙干了，剩下的部分该女婿去承担。可是这样婆婆不闹翻天了。所以，还是女婿继续不干活，总不能觉得可以接受丈母娘来女婿不干活，就应该接受婆婆来了儿子也不干活，都是理所当然，这样对媳妇来说又公平吗？不管谁来，媳妇那份活都只多不少。有谁为媳妇考虑过？

所以，不管是婆婆还是丈母娘在这里，男人都应该承担少部分啊，而不是变巨婴啊。这样女人也轻松点啊。再说了，老人过来是帮忙，儿子媳妇承担更多的自己的责任不是更利于夫妻共同协作和培养夫妻感情吗？让老人做少点啊！
所以矛盾来了，婆婆的想法和我的三观发生了冲突！

说真的，我有时候看我婆婆累了，我都好奇为什么我老公还不主动去帮忙做点事情。婆婆这样惯坏自己的儿子，真的又幸福吗？过年时候，我公公想要老公帮忙抬个什么东西，我婆婆说，他怎么会抬啊。那么大个汉子，帮自己70岁的老爹搬东西婆婆都不让。我看着我公公抬也抬不动的样子，我跑去帮了我公公，我实在不明白婆婆这种不让儿子承担责任的做法。

如果是保姆，那么夫妻都别干了，或者共同承担部分。当然我说的是夫妻都赚钱的情况下，如果有一方全职，那确实在家全职的是要承担大部分家务的。

引用425楼知乎知乎的发言:

直接受益人是谁就是谁，男人缺席就去找男人，让男人自己找他父母来代替他做他自己之前做的事才是帮他。债务谁欠你钱你就去找谁，搞成三角债就是一团浆糊。
本质上是夫妻两个人之间的问题，解决不了又无法改变，迁怒到婆婆身上而已，假如来帮忙的这个第三人不是婆婆，而是保姆或者女方父母，那又怎么算

引用421楼无聊的日子总是短暂快乐的发言:

是男人一直在家务中缺席啊，在夫妻家务分配中男人就是缺席的，所以女人也承担男人的那部分。现在公婆来了，继续承担男人的那部分。事情的本质是，作为该男人承担的那部分，作为男人他一直都在缺席，然后他的妈妈他的老婆轮流在承担那份而已。

所以我不赞成在婆媳关系，把婆婆和媳妇拉出来批判，本质都是男人自己在偷懒。婆婆惯儿子指责媳妇做得不够多，媳妇袒护老公觉得是婆婆在为难自己。让两个干活的人在争吵不休相互指责。最后把男人拉出来当裁判，男人裁判谁呢，有时候说自己老娘，有时候说自己老婆，肯定不会审判自己，人都是驱利的谁傻到审判自己，然后两个女人争一个男人的立场斗得你死我活了，本质就是一个不承担的男人的故事。

引用410楼知乎知乎的发言:

公婆过来帮忙到底帮了谁的忙，就看公婆来之前夫妻如何分工，公婆承担的那部分工作来之前是谁承担就是帮谁，就这么简单
你说公公实际是帮楼主老公，那公公现在不在了工作谁承担，楼主支得动老公吗，那不就结了

引用377楼天涯二叔的发言:

某种程度上讲，楼主的公婆帮忙照顾孩子，也确实是因为楼主老公的关系或者是楼主的孩子的血缘关系，同时也是在帮楼主的老公承担他本应承担的那部分养育孩子的责任，而照顾的本意并不是因为楼主的关系。

如果这个过程中，楼主该尽的那部分责任并没有任何的减少，那所谓的公婆帮忙楼主带孩子，实际上是在帮楼主老公带孩子，因为楼主本身并没有因此而免除任何的责任义务。

引用一颗茂盛生长的植物的发言:

楼主是不是认为，公公帮忙带孩子，是在帮他儿子。所以不值得感恩。
婆婆和小叔子再怎么不堪，公公的恩情还是要记的。从描述看，老公也是因为公公生病的事寒心的。怎么能说是因为老公对自己不好，所以没法对公公好呢？就算是，一码归一码啊！