引用45楼hank1108的发言:

在这特殊的时刻,
我们应该始终坚信,
无论怎么选择,
无论做了什么,
都是最好的选择,
就算换一个不同的选择面对如此结局,
还是会自责,
不一样的只是自责愧疚的原因不同而已.

所以,要记住.
所有的选择都是对的都是最优解,
不要愧疚和自责,还是希望早日能走出来.

引用65楼秋天Di旋律的发言:

我爸也是肺癌，肺腺癌。所以临终症状真的一样，他的手也是冰凉的，张着嘴呼吸，呼吸机没有用。肺癌到了不行的时候估计都是这样所以楼主你真的不要自责，礼节那些也没关系，年轻人有几个懂？大家也都会理解的，大家肯定也能看到你爱父亲的真心，你父亲肯定也完全的感受到了

引用楼主的发言:

抱歉也勾起了您伤心的回忆，真是感同身受，好多相似之处，但很多细节您尽力做到了最好，陪父亲最后一程，还念叨着怕他迷路。礼节上我也没做好，真是太多不懂。父亲刚走的那天，伯母说第二天一早记得端碗吃的给父亲念叨念叨，围着他走一圈，说吃饭了之类的，清早我煮了一碗面条，围绕着父亲走一圈，后来伯母来家说不能喂面条，牵牵绊绊会拉扯不清……
我感觉我父亲临终前的状态跟您父亲很像，包括子女回家也是，家里希望我和弟弟轮流回去，这样父亲身边都有人照顾，不至于有空缺或后面不好集中请假……可是听到一向要强的父亲说“不行了，这次不行了”，庆幸自己当即赶回去了，下班后直接定了晚班机，到济南机场后同学连夜送我回家，过年期间还有说有笑的父亲，再见时半躺着吸氧张嘴呼吸，消瘦又气喘的整个状态都脱相了……晚上父亲说去医院，估计也是求生的本能，呼吸受压迫，整个过程状态像之前医生预测的最差发展，浸润呼吸系统挤压呼吸道、器官衰竭……
不懂为何父亲盖着棉被还四肢冰凉，手很瘦，打吊瓶浮肿和淤青，父亲还让我切土豆薄片给他敷手，我尽力切了，可还是像薯片那样翘着太厚了，父亲还笑着说“小妮儿，还是没学会做饭，切薄片才能服帖”……
起先以为养硬朗一些，我就提前销假回去，可没想到病情发展这么快，整夜没睡第二天就进入昏迷，然后就走了 
现在回忆医生以前的预判，仿佛都是最差的发展，胸闷喘气费劲，张嘴呼吸的时候可能就是临终前的症状之一了。

引用54楼秋天Di旋律的发言:

我也看哭了。工作了就再也没有坐过坐票，庆幸自己当机立断，没有高铁没有卧铺又没舍得买机票，坐着十一个多小时回去了。唯一遗憾的是没有早点叫妹妹回家，当时不知道会那么快，想着大家都要上班，我在那边的时候就不让他们回来，大家好轮流。父亲临终的时候，我一直握着他的手，让他别怕，他喉咙里面咕噜咕噜已经说不出话了。开始发作的时候，还能说话，医生把我叫到一边，问有没有忌讳，有忌讳的话，就赶紧救护车送回家。我问爸爸想不想，他只是含糊不清的说，回家有什么用？意思是还是相信医生，要在医院，这是爸爸求生的本能啊，他也知道回家就是等S吧，我是年轻人，不信这些，所以尊重爸爸的意思，一直在医院抢救。隔壁床的年轻病友吓得不轻，他才二十多，胃癌晚期，也是个可怜人。父亲发病的时候他赶紧临时转到另外一个病房了。肿瘤科室有种莫名压抑伤感的气氛，我常常看着他们恍惚，再隔一年，剩下来还在人世的又有几个？

父亲是在医院过世的，后面上临车的时候，我和妈妈妹妹口中念念有词，念叨着爸爸啊，女儿送你回家了。这样爸爸就不会迷路了

楼主想开吧，最姐说得对，父亲到时候了，和那三个饺子没关系。看到你父亲魁梧的身姿，满腔爱意的在为女儿摘枣子，突然间就阴阳两隔，真的是不胜唏嘘啊。难受就难受吧，想他的时候就尽情的想吧，别压抑自己，生离死别，唯有时间才能慢慢平复

引用尼康的发言:

把我看哭了

引用2楼秋天Di旋律的发言:

这么快啊，看你上一个帖子还在咨询化疗的事呢

抱抱你，理解这种感受。

我父亲去世已经快7年了，好像冥冥中有感应一样，我周四晚上打电话给妈妈，妈妈说爸爸现在没办法下床上厕所了，给他穿上了成人纸尿裤。一听我就查看高铁票，没票了，我立马收拾好衣服买了一张到长沙的坐票，11个小时，早上就能到家。周五下班我就直接地铁去了罗湖火车站，星期六早上到家。爸爸说肚子不舒服，我们准备当天就去市里的医院，我妈要我留在家里补觉，说我一夜没睡好。晚上再过去医院。我自己觉得没事，我爸也一直坚持要我陪着去医院。打了救护车的电话，爸爸还很要面子，嘱咐我们要救护车不要鸣笛，不想左邻右舍都知道。彼时我还一直觉得没事，只是去看看，看看就回家。没想到竟是爸爸的弥留之际。

从小我就和爸爸不亲，我挺怕他的，但是他在我眼里一直是严厉高大的，我从不想爸爸的一生就会这么快以这样的方式结束。当天在医院住了一晚，早上他告诉我说，梦见和他过世的爸爸和舅舅打麻将，他赢了好多钱，起来摸衬衣口袋，才发现是做梦。我赶紧塞了几百块现金给他。还听医生的跑到医院外面的药店买了几只白蛋白。到了下午，爸爸就不行了，喉咙里有痰，我多傻啊，还一个劲的让医生吸痰，觉得吸出来就没事了。其实吸痰是没用的，而且吸痰让他很痛苦。打了妹妹电话，让在长沙的妹妹在西安的妹妹赶紧过来。在长沙的妹妹赶过来，父亲刚好过世，没见上最后一面。去世前我一直抓着爸爸的手，他多么瘦啊，已经不成人形了我是家中长女，妈妈说注定我就是给爸爸送终的那个人，在他坚持要我陪着才去医院的时候，就知道自己快不行了，害怕临终的时候子女一个都不在身边。

我爸爸生前祭拜他父母的时候说要么保佑他赶紧好起来，要么就赶紧把他接走，他承受不住病痛的折磨了

引用68楼大道至简99的发言:

ε=(´ο｀*)))唉，上一个帖子还在看到你为父亲努力的询问建议，没想到结果不如人愿。

请节哀，祝一切安好。

尽了自己最大的努力，其他的莫要自责愧疚。

引用69楼快乐嘟妈的发言:

我的爸爸走了三年了。
至今不敢回想。每次想到，依然是泪如雨下。。。

引用2楼秋天Di旋律的发言:

这么快啊，看你上一个帖子还在咨询化疗的事呢

抱抱你，理解这种感受。

我父亲去世已经快7年了，好像冥冥中有感应一样，我周四晚上打电话给妈妈，妈妈说爸爸现在没办法下床上厕所了，给他穿上了成人纸尿裤。一听我就查看高铁票，没票了，我立马收拾好衣服买了一张到长沙的坐票，11个小时，早上就能到家。周五下班我就直接地铁去了罗湖火车站，星期六早上到家。爸爸说肚子不舒服，我们准备当天就去市里的医院，我妈要我留在家里补觉，说我一夜没睡好。晚上再过去医院。我自己觉得没事，我爸也一直坚持要我陪着去医院。打了救护车的电话，爸爸还很要面子，嘱咐我们要救护车不要鸣笛，不想左邻右舍都知道。彼时我还一直觉得没事，只是去看看，看看就回家。没想到竟是爸爸的弥留之际。

从小我就和爸爸不亲，我挺怕他的，但是他在我眼里一直是严厉高大的，我从不想爸爸的一生就会这么快以这样的方式结束。当天在医院住了一晚，早上他告诉我说，梦见和他过世的爸爸和舅舅打麻将，他赢了好多钱，起来摸衬衣口袋，才发现是做梦。我赶紧塞了几百块现金给他。还听医生的跑到医院外面的药店买了几只白蛋白。到了下午，爸爸就不行了，喉咙里有痰，我多傻啊，还一个劲的让医生吸痰，觉得吸出来就没事了。其实吸痰是没用的，而且吸痰让他很痛苦。打了妹妹电话，让在长沙的妹妹在西安的妹妹赶紧过来。在长沙的妹妹赶过来，父亲刚好过世，没见上最后一面。去世前我一直抓着爸爸的手，他多么瘦啊，已经不成人形了我是家中长女，妈妈说注定我就是给爸爸送终的那个人，在他坚持要我陪着才去医院的时候，就知道自己快不行了，害怕临终的时候子女一个都不在身边。

我爸爸生前祭拜他父母的时候说要么保佑他赶紧好起来，要么就赶紧把他接走，他承受不住病痛的折磨了

引用1楼楼主的发言:

今天是父亲入土的第二天，大脑还是懵懵的状态，无法接受父亲已永远离去。经历了那么多次的放化疗后，总以为我们还能侥幸闯关，可是听到父亲说“妮儿，不行了，这次真不行了” ……瞬间泪崩，那么坚强又大大咧咧总毫不在意的一个人，居然这么脆弱的低下头，放下电话后立马请假再次返回家，事实证明，父亲这次的预感真是很准，庆幸自己当即返回家中，临终前有守在父亲身边，可短短的几天真是很煎熬又绝望无助的度日如年，在疾病面前太无助和绝望了，眼睁睁的看着父亲痛苦难受却又丝毫没有办法

引用18楼花LOVEP的发言:

本来打了一段文字想安慰一下你，还是删掉了。抱抱楼主。这类疾病到最后各个器官功能都会衰竭了，非常痛苦。与你那几个水饺无关。你已经做得很好了，只是还有想挽回的不甘！我们的人生常常充斥着各种遗憾！以后尽量不留遗憾，因为人生无常。

引用58楼楼主的发言:

抱歉也勾起了您伤心的回忆，真是感同身受，好多相似之处，但很多细节您尽力做到了最好，陪父亲最后一程，还念叨着怕他迷路。礼节上我也没做好，真是太多不懂。父亲刚走的那天，伯母说第二天一早记得端碗吃的给父亲念叨念叨，围着他走一圈，说吃饭了之类的，清早我煮了一碗面条，围绕着父亲走一圈，后来伯母来家说不能喂面条，牵牵绊绊会拉扯不清……
我感觉我父亲临终前的状态跟您父亲很像，包括子女回家也是，家里希望我和弟弟轮流回去，这样父亲身边都有人照顾，不至于有空缺或后面不好集中请假……可是听到一向要强的父亲说“不行了，这次不行了”，庆幸自己当即赶回去了，下班后直接定了晚班机，到济南机场后同学连夜送我回家，过年期间还有说有笑的父亲，再见时半躺着吸氧张嘴呼吸，消瘦又气喘的整个状态都脱相了……晚上父亲说去医院，估计也是求生的本能，呼吸受压迫，整个过程状态像之前医生预测的最差发展，浸润呼吸系统挤压呼吸道、器官衰竭……
不懂为何父亲盖着棉被还四肢冰凉，手很瘦，打吊瓶浮肿和淤青，父亲还让我切土豆薄片给他敷手，我尽力切了，可还是像薯片那样翘着太厚了，父亲还笑着说“小妮儿，还是没学会做饭，切薄片才能服帖”……
起先以为养硬朗一些，我就提前销假回去，可没想到病情发展这么快，整夜没睡第二天就进入昏迷，然后就走了 
现在回忆医生以前的预判，仿佛都是最差的发展，胸闷喘气费劲，张嘴呼吸的时候可能就是临终前的症状之一了。

引用54楼秋天Di旋律的发言:

我也看哭了。工作了就再也没有坐过坐票，庆幸自己当机立断，没有高铁没有卧铺又没舍得买机票，坐着十一个多小时回去了。唯一遗憾的是没有早点叫妹妹回家，当时不知道会那么快，想着大家都要上班，我在那边的时候就不让他们回来，大家好轮流。父亲临终的时候，我一直握着他的手，让他别怕，他喉咙里面咕噜咕噜已经说不出话了。开始发作的时候，还能说话，医生把我叫到一边，问有没有忌讳，有忌讳的话，就赶紧救护车送回家。我问爸爸想不想，他只是含糊不清的说，回家有什么用？意思是还是相信医生，要在医院，这是爸爸求生的本能啊，他也知道回家就是等S吧，我是年轻人，不信这些，所以尊重爸爸的意思，一直在医院抢救。隔壁床的年轻病友吓得不轻，他才二十多，胃癌晚期，也是个可怜人。父亲发病的时候他赶紧临时转到另外一个病房了。肿瘤科室有种莫名压抑伤感的气氛，我常常看着他们恍惚，再隔一年，剩下来还在人世的又有几个？

父亲是在医院过世的，后面上临车的时候，我和妈妈妹妹口中念念有词，念叨着爸爸啊，女儿送你回家了。这样爸爸就不会迷路了

楼主想开吧，最姐说得对，父亲到时候了，和那三个饺子没关系。看到你父亲魁梧的身姿，满腔爱意的在为女儿摘枣子，突然间就阴阳两隔，真的是不胜唏嘘啊。难受就难受吧，想他的时候就尽情的想吧，别压抑自己，生离死别，唯有时间才能慢慢平复

引用尼康的发言:

把我看哭了

引用2楼秋天Di旋律的发言:

这么快啊，看你上一个帖子还在咨询化疗的事呢

抱抱你，理解这种感受。

我父亲去世已经快7年了，好像冥冥中有感应一样，我周四晚上打电话给妈妈，妈妈说爸爸现在没办法下床上厕所了，给他穿上了成人纸尿裤。一听我就查看高铁票，没票了，我立马收拾好衣服买了一张到长沙的坐票，11个小时，早上就能到家。周五下班我就直接地铁去了罗湖火车站，星期六早上到家。爸爸说肚子不舒服，我们准备当天就去市里的医院，我妈要我留在家里补觉，说我一夜没睡好。晚上再过去医院。我自己觉得没事，我爸也一直坚持要我陪着去医院。打了救护车的电话，爸爸还很要面子，嘱咐我们要救护车不要鸣笛，不想左邻右舍都知道。彼时我还一直觉得没事，只是去看看，看看就回家。没想到竟是爸爸的弥留之际。

从小我就和爸爸不亲，我挺怕他的，但是他在我眼里一直是严厉高大的，我从不想爸爸的一生就会这么快以这样的方式结束。当天在医院住了一晚，早上他告诉我说，梦见和他过世的爸爸和舅舅打麻将，他赢了好多钱，起来摸衬衣口袋，才发现是做梦。我赶紧塞了几百块现金给他。还听医生的跑到医院外面的药店买了几只白蛋白。到了下午，爸爸就不行了，喉咙里有痰，我多傻啊，还一个劲的让医生吸痰，觉得吸出来就没事了。其实吸痰是没用的，而且吸痰让他很痛苦。打了妹妹电话，让在长沙的妹妹在西安的妹妹赶紧过来。在长沙的妹妹赶过来，父亲刚好过世，没见上最后一面。去世前我一直抓着爸爸的手，他多么瘦啊，已经不成人形了我是家中长女，妈妈说注定我就是给爸爸送终的那个人，在他坚持要我陪着才去医院的时候，就知道自己快不行了，害怕临终的时候子女一个都不在身边。

我爸爸生前祭拜他父母的时候说要么保佑他赶紧好起来，要么就赶紧把他接走，他承受不住病痛的折磨了

引用78楼daydayxs的发言:

同感，善良孝顺贴心的妮儿，你已经做得非常好了，不要责怪自己
我们有时候就是这样，对自己会大大咧咧，但一旦父母出现一些异常情况，就会总是担心是因为自己的某个行为造成的。总是自责。总是想着“如果不…是不是结果会…”
你爸爸知道你是他最贴心的小棉袄，他在另一个世界也会微笑着看着你，给你祝福，希望你能幸福快乐！

引用18楼花LOVEP的发言:

本来打了一段文字想安慰一下你，还是删掉了。抱抱楼主。这类疾病到最后各个器官功能都会衰竭了，非常痛苦。与你那几个水饺无关。你已经做得很好了，只是还有想挽回的不甘！我们的人生常常充斥着各种遗憾！以后尽量不留遗憾，因为人生无常。

引用80楼轻装回归2的发言:

节哀！楼主父亲生前是个温暖的人，这是楼主的幸福。这么严重的疾病面前，凡人肉身经过几度放化疗的抵抗（折磨），终是无力回天的。

楼主不懂这许多的繁文缛节是可以理解的，我们的课本里、文化里都没有教导过临终关怀是怎样的？如果有上过这一课，可能我们在照顾重病亲人时，会更加有条理、也会让病人走时更安详一些。为人儿女，如果多懂一些护理知识，就不会那么内心焦急、手忙脚乱地护理病重之人了。

引用58楼楼主的发言:

抱歉也勾起了您伤心的回忆，真是感同身受，好多相似之处，但很多细节您尽力做到了最好，陪父亲最后一程，还念叨着怕他迷路。礼节上我也没做好，真是太多不懂。父亲刚走的那天，伯母说第二天一早记得端碗吃的给父亲念叨念叨，围着他走一圈，说吃饭了之类的，清早我煮了一碗面条，围绕着父亲走一圈，后来伯母来家说不能喂面条，牵牵绊绊会拉扯不清……
我感觉我父亲临终前的状态跟您父亲很像，包括子女回家也是，家里希望我和弟弟轮流回去，这样父亲身边都有人照顾，不至于有空缺或后面不好集中请假……可是听到一向要强的父亲说“不行了，这次不行了”，庆幸自己当即赶回去了，下班后直接定了晚班机，到济南机场后同学连夜送我回家，过年期间还有说有笑的父亲，再见时半躺着吸氧张嘴呼吸，消瘦又气喘的整个状态都脱相了……晚上父亲说去医院，估计也是求生的本能，呼吸受压迫，整个过程状态像之前医生预测的最差发展，浸润呼吸系统挤压呼吸道、器官衰竭……
不懂为何父亲盖着棉被还四肢冰凉，手很瘦，打吊瓶浮肿和淤青，父亲还让我切土豆薄片给他敷手，我尽力切了，可还是像薯片那样翘着太厚了，父亲还笑着说“小妮儿，还是没学会做饭，切薄片才能服帖”……
起先以为养硬朗一些，我就提前销假回去，可没想到病情发展这么快，整夜没睡第二天就进入昏迷，然后就走了 
现在回忆医生以前的预判，仿佛都是最差的发展，胸闷喘气费劲，张嘴呼吸的时候可能就是临终前的症状之一了。

引用54楼秋天Di旋律的发言:

我也看哭了。工作了就再也没有坐过坐票，庆幸自己当机立断，没有高铁没有卧铺又没舍得买机票，坐着十一个多小时回去了。唯一遗憾的是没有早点叫妹妹回家，当时不知道会那么快，想着大家都要上班，我在那边的时候就不让他们回来，大家好轮流。父亲临终的时候，我一直握着他的手，让他别怕，他喉咙里面咕噜咕噜已经说不出话了。开始发作的时候，还能说话，医生把我叫到一边，问有没有忌讳，有忌讳的话，就赶紧救护车送回家。我问爸爸想不想，他只是含糊不清的说，回家有什么用？意思是还是相信医生，要在医院，这是爸爸求生的本能啊，他也知道回家就是等S吧，我是年轻人，不信这些，所以尊重爸爸的意思，一直在医院抢救。隔壁床的年轻病友吓得不轻，他才二十多，胃癌晚期，也是个可怜人。父亲发病的时候他赶紧临时转到另外一个病房了。肿瘤科室有种莫名压抑伤感的气氛，我常常看着他们恍惚，再隔一年，剩下来还在人世的又有几个？

父亲是在医院过世的，后面上临车的时候，我和妈妈妹妹口中念念有词，念叨着爸爸啊，女儿送你回家了。这样爸爸就不会迷路了

楼主想开吧，最姐说得对，父亲到时候了，和那三个饺子没关系。看到你父亲魁梧的身姿，满腔爱意的在为女儿摘枣子，突然间就阴阳两隔，真的是不胜唏嘘啊。难受就难受吧，想他的时候就尽情的想吧，别压抑自己，生离死别，唯有时间才能慢慢平复

引用尼康的发言:

把我看哭了

引用2楼秋天Di旋律的发言:

这么快啊，看你上一个帖子还在咨询化疗的事呢

抱抱你，理解这种感受。

我父亲去世已经快7年了，好像冥冥中有感应一样，我周四晚上打电话给妈妈，妈妈说爸爸现在没办法下床上厕所了，给他穿上了成人纸尿裤。一听我就查看高铁票，没票了，我立马收拾好衣服买了一张到长沙的坐票，11个小时，早上就能到家。周五下班我就直接地铁去了罗湖火车站，星期六早上到家。爸爸说肚子不舒服，我们准备当天就去市里的医院，我妈要我留在家里补觉，说我一夜没睡好。晚上再过去医院。我自己觉得没事，我爸也一直坚持要我陪着去医院。打了救护车的电话，爸爸还很要面子，嘱咐我们要救护车不要鸣笛，不想左邻右舍都知道。彼时我还一直觉得没事，只是去看看，看看就回家。没想到竟是爸爸的弥留之际。

从小我就和爸爸不亲，我挺怕他的，但是他在我眼里一直是严厉高大的，我从不想爸爸的一生就会这么快以这样的方式结束。当天在医院住了一晚，早上他告诉我说，梦见和他过世的爸爸和舅舅打麻将，他赢了好多钱，起来摸衬衣口袋，才发现是做梦。我赶紧塞了几百块现金给他。还听医生的跑到医院外面的药店买了几只白蛋白。到了下午，爸爸就不行了，喉咙里有痰，我多傻啊，还一个劲的让医生吸痰，觉得吸出来就没事了。其实吸痰是没用的，而且吸痰让他很痛苦。打了妹妹电话，让在长沙的妹妹在西安的妹妹赶紧过来。在长沙的妹妹赶过来，父亲刚好过世，没见上最后一面。去世前我一直抓着爸爸的手，他多么瘦啊，已经不成人形了我是家中长女，妈妈说注定我就是给爸爸送终的那个人，在他坚持要我陪着才去医院的时候，就知道自己快不行了，害怕临终的时候子女一个都不在身边。

我爸爸生前祭拜他父母的时候说要么保佑他赶紧好起来，要么就赶紧把他接走，他承受不住病痛的折磨了