平凡的人
有点遗憾,没有在老爸走前结婚生子,让他看到我丁点的幸福也好,犹记得那天去医院给买他止痛药时候,我心里就想,他应该熬不过这两天了,医院买了700块的止痛药,医生说,你要做最坏的打算,也许对你爸爸未必有效,果然如此,第二天下午走了。可惜,有很多很多他对我的期盼,依然没有实现,小学到初一,其实成绩都中下,我印象初中那个大班级70人,我成绩排名54名,每周末从家里踩单车去学校能节约一两块钱,那个用乳猪饲料袋子装的大米,在自行车后座上被老爸绑紧紧的,路上从来没有过掉落的机会。老爸没文化所以灌输的道理基本就是 :努力读书,以后不用种田。是不是简单易懂?他对我考试成绩不好的惩罚,也是简单粗暴:跟他一起收玉米、割稻谷,剥甘蔗叶,到现在我对这些农活依然害怕。他说不想干活,就在家晒稻谷 晒玉米,喂猪,顺便学习。于是,为了在家里晒稻谷晒玉米 做些简单家务,开始倒逼自己学习,基础差一开始遇到很多不懂的难题,只能一题一题留下,到学校再问老师,自习课问老师,问到老师烦。到初二期末时候,我已经能把所有课本后面的题目的全部做完,英语、政治这些靠背的,基本单词,课文内容全部背完,考试出来全班第三。这是我觉得第一次能达到老爸的期待,就因为这样,老爸后面几乎所有重的农活都不让我做,都是农村的孩子,别人家的孩子去割稻谷,我初二到高中都没有再去割过。到往后考上大学、找工作,加薪其实都没有让他失望,唯独感情生活一直让他担心。在医院照顾他那时,他说一句,XX 估计我死了 也看不到你结婚了,所以,他最后的期盼 无法实现了。以前, 我始终觉得,终其一生这样的词,好沉重,但是最近几年一地鸡毛的生活,送走老爸,我开始思考一些词语:尽头、意义、未来。也许至垂垂老矣,我也会追忆往事,回忆故人,眷恋那些放不下,舍不得的人或者事,无论是功成名就还是平庸无为,无论是子孙满堂,还是孤家寡人,我终将承认并接纳这样的一生。
会后悔吗?倘若有遗憾的话。我无法想象我暮年会给出什么样的答案,但是现在的我,也许会的。现在,轮到我来承担照料家庭和继续扛下老爸留下的重担。
这个世界上的大多数渺小的人都要过着辛苦且平凡的一生,但那又怎样呢,生活依旧需要我们的勇敢与真诚,乐观与热爱呀。
因为没有结婚,所以老妈啰嗦抱怨已经成为常态,抱怨我工作忙碌,没有自己的时间,抱怨我宅不出去玩,无法认识别的女生,抱怨我不会聊天所以错过被拒绝的女生 等等。抱怨了好几年,最终我也习以为常。说起来有点心酸,12年刚谈恋爱那时,第一个分享的对象就是我妈,也是因为她的反对,也导致我软弱 没有坚持那份恋情,到后面单身好几年好像是老天对我的惩罚,再次遇到心仪女生时候,已经没有当初那种明知山有虎偏向虎山行那种气魄,对方一次顾虑,我自己就打退堂鼓,这就是所谓的老母亲眼里的所谓的不会聊天。我们这一代人恋情 和他们那一辈不太一样,考虑太多,也正是这样,我们这一代人离婚率 更高,单身剩男剩女 也更多,估计因为这一代人不会轻易妥协吧。
是真的没遇到,还是没人要? 感觉都有 ,到了我这个年纪,周围的朋友大都结婚生子,部分以前陪我单身的哥们也找到了稳定的伴侣,开始了下一阶段的人生。和他们对比我慢很多很多,组建家庭和生儿育女的快乐还没体会到。那种感觉就好像:同学已经开始交卷了,老师说“考场就剩你一个人喽”,可我还是磨磨蹭蹭,还没答完所有大题。老妈依然还在抱怨,还在拿自己孩子和别人家的孩子做对比,我真的比同龄人过得差吗?每次想到这样,我就自我安慰,每个人的花期不同,我不必焦虑有人比自己提前拥有,人跟人的生活节奏不一样。有人3分钟泡面,有人3小时煲汤,有人22岁就毕业了,但等了5年才找到好的工作。有人25岁就当上了CEO,却在50岁去世。也有人50岁才当上CEO,然后活到90岁。有的人依然单身,同时也有的人已经结婚。在这个世界上每个人,本就有属于自己的发展时区。身边有些人看似走在你前面,也有些人看似走在你后面。但其实每个人都在自己的时区,有自己的节奏。
我经常会在睡不着的时候反思,反思我走过的路,我做过的决定,如果可以重来的话,我会不会做出不同的选择。我也会在某一瞬间觉得自己走错了很多路,包括学业、工作、爱情,但它们都成了我人生宝贵的经历为我以后走的每一步,都能够坦荡而坚定。很多事情经历过时间的沉淀也就无所谓了。任何人与事给予的经历,不是得到就是学到。以前心心念念的东西现在不想要了。我印象中,以前我是短发控,找女朋友就要找短发的女孩,要么干练 要么可爱,现在呢,能有女孩子喜欢就不错了,以前一定要买的单反、苹果手机,等全部买到手玩到,也就那样,所以,以前较真的东西,现在不在乎了。我得感谢生活赋子我的一场惊荒失措,我也始终相信人生没有自走的路,我的经历都是我该经历的,每一步都算数,也许真正的成长不是焦虑的自我怀疑,而是平静的自我接纳,不是对自己的不满驱赶,而是被美好的生活吸引,哈!