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吐槽婆婆

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主楼
2019-02-12 10:59:42
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吐槽婆婆


 简单说下背景,婆婆现在55岁左右吧, 老公是大儿子,弟弟弟媳都在老家。我们都是农村出来的, 在深圳也就是中低收入的小职员, 经济一般。
1.我怀孕初期:那是我和老公上班都挺累的, 而且孕期反应不想做饭, 就想请婆婆过来照顾一下。 人确实来了,那个时候是第一次来, 我对她也挺好的, 带着逛街,买衣服,买鞋之类的,那个时候婆婆47.8年轻着呢,我们也就2个人, 家里活不多,可能很无聊,所以天天给家里的电话,这个没啥, 主要是一打电话就会哭。说是不习惯,一个月后我好点了就让回去了。这个哭就是给我最大的印象了。

2.怀孕后期:婆婆提前了将近一个月来的吧,我也差不多提前了一月休息了。这个时候她大孙子已经4岁了吧, 没有和我说一点月子里面的注意事项,说不懂----自己带娃2个,孙子也都4岁了还不懂---好吧,我理解为不懂城市里面怎么坐月子吧。 生娃期间,本来只有一个家属床位,而且医院到住的地方走路20分钟吧, 但是她就是天天在医院呆着,一直让她回去她不回去。 照顾我肯定是我老公的事情, 不会让她上手的。所以导致我老公和我天天挤一张床,生前生后都没有睡好,而且还天天吃外卖。 因为我们住的单位房,3房2厅,家里还有一位单生男同事(室友)搬进去, 男同事把主卧让给我们了,他住次卧了。人很好, 虽然已经分开住2.3年了,但是我们还是有家人的感觉。 期间偶尔有看到婆婆边电话边哭的时候

3.月子期间:因为说不懂做月子的事项, 所以吃的都没有准备, 还是这位广东室友帮忙买了好多姜, 黄酒之类的,还给我们说了好多注意事项。说不知道每天做什么吃的,好吧,我老公就网上查的月子餐写下,周一到周天每天做什么贴在冰箱上,让她天天照做。其他时间就盼着孩子醒了好喂奶, 我是要母乳喂养的, 但是她天天说不够吃就是要兑点奶粉给孩子喝,而且天天说怎么吃了睡睡了吃呀----这个好像是婴儿正常现象吧。

也行她太无聊了, 在我月子28天的时候就回去了, 说回去就回去的哟,感觉像迫不及待。 这个事我一直记着的,月子没坐完就回家了--期间我们没有明面的红脸过。 那个时候我妈妈家里忙也还没有来, 老公要上班所以在月子里面我已经没有人照顾了。 所以我老公就累了, 每天早早起床给我煲汤,做饭, 弄好了去上班, 下班回来给孩子洗澡,洗尿布-----因为是女孩小的时候用的尿布。孩子2个月了我妈妈才来的, 不过我妈妈一来我就充气球一样的横向发展了。





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25楼
2019-02-13 11:00:25
抱怨改变不了生活,适当调整自己的心态,改变自己才能改变生活,总要求别人甚至指责别人只会让自己心累,何苦?
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24楼
2019-02-13 09:34:42

日子确实是自己的, 但是要做到这种情况无怨也是有点难度的。
引用22楼幸福的风筝的发言:
既然已经成家了,日子就要靠自己去过;楼主明显的心智不成熟!
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23楼
2019-02-13 09:32:55

道理都明白, 但是有时候太累了就会有抱怨呀, 在家里闲着怎么就不能过来帮把手呢。 就是邻居或者同学家长看着孩子都可以帮忙接过去照看两天, 何况还是亲人呢。我父母都是70岁高龄的人了, 和55岁的公公婆婆相比, 更不合适来深圳。
引用21楼严MM的发言:
      楼主,不是指责你。你受过高等教育,做饭很简单啊,买个电炖盅,定时炖汤,然后蒸个瓜不闻油烟味有肉有菜了。你累就让老公做啊,做个菜累不死人。既然想生二胎又觉得经济能力不行,为什么不早点努力多挣点钱啊?还有你孩子为什么不能改了挑食的习惯呢?你妈为什么不过来呢,农活收入比孩子重要?其实很简单,大家都是普通人,都能力有限,不是每个人都像马云马化腾。像你婆婆一辈子都围着老公转,都在乡下生活的,城市生活对她来说就是折磨。金窝银窝不及自己的狗窝就是这个意思呗。
        楼主你已经是个成年人,是为自己生活负责任的成年人,应该明白没人能够为你理想的生活买单,这个包括父母。你想生二胎就必然有所牺牲,要么牺牲物质生活,要么努力挣钱。

引用14楼楼主的发言:

虽然他们没有义务来帮我们,但是人道也应该来帮帮忙吧。   而且不管是生娃还是买房, 也没有给我们提供过资金上的支持。 老家修房我们还提供了几万,(我以为是借的, 结果不是, 我们买房的时候也没有说还给我们哟) 弟弟儿子的奶粉也是每次我老公去香港帮忙背回来寄过去的, 我不知道是否有结过帐。 每次回去还是很热情的, 也不是那种很粗俗的家人,婆婆文化在农村算高的 --高中文凭呢。 主要就是想不通, 因为不习惯不愿意来帮儿子带带孙女,实在纳闷得很。想不通啊想不通。   
幸福的风筝
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22楼
2019-02-13 09:09:55 来自iPhone客户端
既然已经成家了,日子就要靠自己去过;楼主明显的心智不成熟!
严MM
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21楼
2019-02-12 19:00:32
      楼主,不是指责你。你受过高等教育,做饭很简单啊,买个电炖盅,定时炖汤,然后蒸个瓜不闻油烟味有肉有菜了。你累就让老公做啊,做个菜累不死人。既然想生二胎又觉得经济能力不行,为什么不早点努力多挣点钱啊?还有你孩子为什么不能改了挑食的习惯呢?你妈为什么不过来呢,农活收入比孩子重要?其实很简单,大家都是普通人,都能力有限,不是每个人都像马云马化腾。像你婆婆一辈子都围着老公转,都在乡下生活的,城市生活对她来说就是折磨。金窝银窝不及自己的狗窝就是这个意思呗。
        楼主你已经是个成年人,是为自己生活负责任的成年人,应该明白没人能够为你理想的生活买单,这个包括父母。你想生二胎就必然有所牺牲,要么牺牲物质生活,要么努力挣钱。

引用14楼楼主的发言:

虽然他们没有义务来帮我们,但是人道也应该来帮帮忙吧。   而且不管是生娃还是买房, 也没有给我们提供过资金上的支持。 老家修房我们还提供了几万,(我以为是借的, 结果不是, 我们买房的时候也没有说还给我们哟) 弟弟儿子的奶粉也是每次我老公去香港帮忙背回来寄过去的, 我不知道是否有结过帐。 每次回去还是很热情的, 也不是那种很粗俗的家人,婆婆文化在农村算高的 --高中文凭呢。 主要就是想不通, 因为不习惯不愿意来帮儿子带带孙女,实在纳闷得很。想不通啊想不通。   
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20楼
2019-02-12 13:42:19

再相爱的人都有吵架的时候, 那个时候如果有个家人收留或则开导可能会更好。我有时候和老公吵架了就想有个人暂时收留下,不要在一起还两看相厌。  可能因为我和老公大学毕业就远离家乡到了这里, 感觉很孤单, 所以就想给孩子有个伴,以后有个说话的人。  我老公平时会帮忙带孩子, 开始也是不愿意二胎的, 说累。后来看了什么电视,觉得2姐弟挺好的, 就想再来一个了。 不过我现在年龄也挺大了, 再不生可能就真的不生了。 
引用18楼婉如清扬sz的发言:
我们也没生二胎。

我从来没有想过要给她留一个什么血脉意义上的亲人。我认为孩子长大后遇到她真心相爱的那个伴侣,然后和她的家人(小家庭)好好度过一生才是最重要的。每个孩子长大后,和原生家庭就只是亲戚关系,互相要有界限,才能避免矛盾。你看看房网上有多少吐槽亲戚的贴子呀!

曾经倒是也想过再生一个,那只是因为我想生,因为我不排斥再养育一个孩子这个过程,并不是要给孩子找什么伴。但是后来因为年龄大了,精力不够,也就算了。
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19楼
2019-02-12 13:35:11

孩子现在大点了, 也不要求他们来帮忙照顾了, 孩子都在校外午晚托了, 我下班都6点了, 他爸爸忙的时候到家都10点左右了。有时候饿也会找找其他家长帮忙带点吃的去。 主要就是如果要二胎的话,还是希望能来帮帮忙的。
引用17楼婉如清扬sz的发言:
可能真的是不习惯。别人不愿意就不要勉强了。

换位想想看,假如你老公家有个什么你不太熟的亲戚,居住在阿拉伯或马来西亚之类你很陌生的地方,现在生病或生孩子,要求你过去照顾她几年(或者每年过去照顾半年),你受得了吗?

再说你要求一个农村老太太要懂坐月子事项,会做月子餐,会做现代社会的婴儿辅食,你的要求也太高了。我妈是内地省会城市呆了几十年的人,她也不懂月子事项,她当年也是没人照顾,胡乱坐的月子,她更加不懂什么月子餐,就算我们写出来给她,她也做不出来。

我觉得现在时代变化已经很大,饮食观念、卫生观念、育儿观念和上一代人有很大不同。上一代的经验未必就适合现在。我就不喜欢老人家跟我讲这些,我喜欢照书育儿,书上也是前人总结的经验呀,而且比老人说的更权威。再说每个孩子是不同的,不是每种方式都适合自己的孩子,都是要拿来试一试,观察效果,然后再调整的。我自己去学习、实践,然后和同龄的妈妈们一起交流,这有什么不好呢?

我家孩子也挑食,爷爷奶奶就住学校附近也帮不上忙,因为我们和爷爷奶奶也有许多育儿观念上的差异,在一起久了也会有矛盾。所以我女儿除了一年级在爷爷奶奶家呆了一、两个星期就呆不下去了之后,后面一直是在校外午托班。上学期学校有了校内午托,就上校内午托,她还说学校的饭好吃。我女儿放学也是很饿的,那就买点小面包、酸奶之类的点心,让她放学吃点好了。

这些事情都有办法可以解决的,不是非得把老人拉到深圳要求他们帮忙不可。
婉如清扬sz
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18楼
2019-02-12 13:14:32
我们也没生二胎。

我从来没有想过要给她留一个什么血脉意义上的亲人。我认为孩子长大后遇到她真心相爱的那个伴侣,然后和她的家人(小家庭)好好度过一生才是最重要的。每个孩子长大后,和原生家庭就只是亲戚关系,互相要有界限,才能避免矛盾。你看看房网上有多少吐槽亲戚的贴子呀!

曾经倒是也想过再生一个,那只是因为我想生,因为我不排斥再养育一个孩子这个过程,并不是要给孩子找什么伴。但是后来因为年龄大了,精力不够,也就算了。
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17楼
2019-02-12 13:10:28
可能真的是不习惯。别人不愿意就不要勉强了。

换位想想看,假如你老公家有个什么你不太熟的亲戚,居住在阿拉伯或马来西亚之类你很陌生的地方,现在生病或生孩子,要求你过去照顾她几年(或者每年过去照顾半年),你受得了吗?

再说你要求一个农村老太太要懂坐月子事项,会做月子餐,会做现代社会的婴儿辅食,你的要求也太高了。我妈是内地省会城市呆了几十年的人,她也不懂月子事项,她当年也是没人照顾,胡乱坐的月子,她更加不懂什么月子餐,就算我们写出来给她,她也做不出来。

我觉得现在时代变化已经很大,饮食观念、卫生观念、育儿观念和上一代人有很大不同。上一代的经验未必就适合现在。我就不喜欢老人家跟我讲这些,我喜欢照书育儿,书上也是前人总结的经验呀,而且比老人说的更权威。再说每个孩子是不同的,不是每种方式都适合自己的孩子,都是要拿来试一试,观察效果,然后再调整的。我自己去学习、实践,然后和同龄的妈妈们一起交流,这有什么不好呢?

我家孩子也挑食,爷爷奶奶就住学校附近也帮不上忙,因为我们和爷爷奶奶也有许多育儿观念上的差异,在一起久了也会有矛盾。所以我女儿除了一年级在爷爷奶奶家呆了一、两个星期就呆不下去了之后,后面一直是在校外午托班。上学期学校有了校内午托,就上校内午托,她还说学校的饭好吃。我女儿放学也是很饿的,那就买点小面包、酸奶之类的点心,让她放学吃点好了。

这些事情都有办法可以解决的,不是非得把老人拉到深圳要求他们帮忙不可。
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16楼
2019-02-12 12:18:09

如果说家里有事实在走不开,来不了那也无话可说, 可在家也就是做饭洗衣 , 而且家里还有一个闲着无事的儿媳在,人道上也应该来帮帮忙吧。不帮媳妇也应该帮帮他儿子吧。 虽说子女养到成人就算脱手, 但是在中国这种情况真的行吗?
引用13楼amy227的发言:
怨气真大。这是为婆婆生的孩子么?
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15楼
2019-02-12 12:09:30

顺便挣点积分
引用3楼spsers的发言:
又来一篇... 

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14楼
2019-02-12 12:09:01

虽然他们没有义务来帮我们,但是人道也应该来帮帮忙吧。   而且不管是生娃还是买房, 也没有给我们提供过资金上的支持。 老家修房我们还提供了几万,(我以为是借的, 结果不是, 我们买房的时候也没有说还给我们哟) 弟弟儿子的奶粉也是每次我老公去香港帮忙背回来寄过去的, 我不知道是否有结过帐。 每次回去还是很热情的, 也不是那种很粗俗的家人,婆婆文化在农村算高的 --高中文凭呢。 主要就是想不通, 因为不习惯不愿意来帮儿子带带孙女,实在纳闷得很。想不通啊想不通。   
amy227
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13楼
2019-02-12 12:08:21 来自iPhone客户端
怨气真大。这是为婆婆生的孩子么?
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12楼
2019-02-12 11:59:29

本来没有指望,好多感觉已经淡忘了, 现在回忆起来还是好心塞。尤其是回忆起觉得不要孩子那段时间的煎熬。打了多少电话, 说了多少好话,气哭了多少次。 这样的婆家我想以后我会客客气气, 但是别指望着我会给他们养老了。
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11楼
2019-02-12 11:50:25

不怕带不好, 在老家他们应该是能带好的。虽然是在农村, 但是婆婆家已经没有做农活了,家里生活条件也和城市里差不多了, 吃的都买, 自来水, 煤气也都通了, 住的也比我们深圳大多了。 但是我和我老公的意见都是如果生了娃就必须在我们身边,即使我们带的还没有老家好。
引用9楼岔路口的决择的发言:
那就让孩子在老家,给婆婆带。
当然楼主会说在老家婆婆带不好。事实证明,如果婆婆在老家带不好,在深圳一样带不好。你没法接受她的做法,那也可能经常有矛盾。

引用5楼楼主的发言:

所以现在特别的心寒, 真的是求爹爹高奶奶的才能来这边1.2个月。婆婆在家也就是做点家务, 家里儿媳也是啥事不做的,就说不习惯深圳, 不愿意来帮忙。心塞呀
引用2楼ericqu的发言:
年轻人,放手干,别求婆婆别求妈,自己过多舒服啊,想怎么过怎么过,想怎么带怎么带!还不生气多好啊!为啥非得求爷爷告奶奶的给自己找气受呢?
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10楼
2019-02-12 11:45:40

现在娃大点就, 寒假就自己在家呆着了 ,还好我们上班近, 中午回去可以陪她吃饭。 

好了伤疤忘了疼, 我老公想要二胎了。 现在呢我们工作稍微稳定了, 但是不高,家庭收入也才2W。换了个二房每月还贷都去掉大半的收入,存款有几十万。如果要了二胎没人带娃那个压力得多大呀。 所以非常的犹豫。。。。。。。。。

要二胎的理由是为了我们的女儿,亲戚朋友都在老家, 深圳就我们一家3口,家里人也不愿意来, 感觉我们已经被独立出来了, 有被家里人抛弃的感觉-----娘家不指望的, 他们的思想就是嫁出去的女儿泼出去的水不再是自家的了,指望儿子养老的 。老公也没有和家里人待在一起, 他的父母虽然说没有我妈那么明显, 但是还是已经很淡薄了,更别说没有怎么相处的孙女了。要是以后我们老了, 我女了也就一个人, 所以想给她在深圳留下一个有血脉的亲人。 
岔路口的决择
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9楼
2019-02-12 11:33:50
那就让孩子在老家,给婆婆带。
当然楼主会说在老家婆婆带不好。事实证明,如果婆婆在老家带不好,在深圳一样带不好。你没法接受她的做法,那也可能经常有矛盾。

引用5楼楼主的发言:

所以现在特别的心寒, 真的是求爹爹高奶奶的才能来这边1.2个月。婆婆在家也就是做点家务, 家里儿媳也是啥事不做的,就说不习惯深圳, 不愿意来帮忙。心塞呀
引用2楼ericqu的发言:
年轻人,放手干,别求婆婆别求妈,自己过多舒服啊,想怎么过怎么过,想怎么带怎么带!还不生气多好啊!为啥非得求爷爷告奶奶的给自己找气受呢?
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8楼
2019-02-12 11:31:43
小孩子2年级了, 在学校没有午托了。 家就在学校对面, 很近。 因为小孩子非常挑食,之前校内午托的时候每天3.4点给我电话说好饿好饿,而且校外午托也贵, 所以就想在家给她做吃的,多吃一点是一点。 这次没有怎么说哟, 来了,国庆后来的, 人是来了, 可是心仍然在家里。天天反正就是做饭后看手机, 吃完饭后看手机, 洗碗后看手机, 洗澡后看手机, 也不怎么交流, 搞的家里那个氛围呀压抑的都不想回家。 后来我老公说您老回去吧, 来了还是2月不到, 周四说的买了周六的票就回去了, 婆婆还说我本来还想帮你们带到寒假的,妈呀这种感觉像是心甘情愿帮忙带娃的吗? 
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7楼
2019-02-12 11:25:15

到2016年,我失业了, 老公也不想上班了, 我们就出来想试试创业,想着时间多点可以多陪陪孩子, 失业失败了不过体验了一下, 以后就不敢在随意的说创业了, 哈哈。 在这期间我怀孕了, 已经开放二胎 很想要, 那个时候没有收入, 还有点房贷,所以经济很艰难。再去求婆婆了来深圳帮忙, 还是不愿意来。一气之下没有要孩子。结果我老公给家里说是指标不好所以不要的, 气死我了, 我还想着让他们愧疚一下呢。 期间很久没有说来深圳帮忙了, 直到去年,。。。
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6楼
2019-02-12 11:18:50
吐吐槽, 
引用1楼spsers的发言:
又来一篇... 

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