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记录和小孩的事

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主楼
2018-08-20 09:00:05
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记录和小孩的事


记录准备入学和入学情况。个人备忘。

20180820。入学倒记时:还有10天。


自旅行回来就开始模拟“上学时间表”。此表为我根据学校时间表所制,包括起床,早餐,出门,回家,写作业,运动,等等的时间。至目前已演习四天。

要点(难点)一是早晨7点左右要起,一是午睡只有一个小时,必须快速入睡,然后快起,不可像以前一样尽酣两三个小时(我也乐得没人烦我),于是……但从已过去的4天来看,孩子还算配合,尤其是午睡正香时“被迫”起床,没有太耍赖。

二是行动要加速。穿衣,洗脸,刷牙,吃饭,一切都有时间。而如果不提醒,估计半天了还拿着牙膏发呆。边吃边说边玩也是老毛病了。建立时间的观念非常重要。认识钟表和记录时间是一个简单易行的办法。后悔有点晚做。

三是每天要有笔头作业,建立写作业的观念和习惯。也是后悔晚了,当时想着年小骨嫩,但至少可以先做做手指操,涂画涂画。其实大班寒假时
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99楼
2019-03-10 07:55:29

我发现一个让孩子喜欢读,和认字的办法就是自己写给她看:)关于她的.
背诵(记忆力)是可以训练的.她现在比以前好太多.但需要指导,头脑中建立一个导图.理解加整合背起来会容易.
我打算可能会带她看一次电影.BXMYKX.想让她喜欢音乐.知道乐器,旋律,和乐队.想让她学几首歌.
我发现音乐真的很好.人应该喜欢音乐.
甚至起了让她弹琴的念头,包括我自己先学.但是现在就是时间.感觉现在学校的套路,就是把一切压给家长.家长一边抱怨,一边食之甘甜,还明争暗斗呢.但这就是基础的入门砖.没有办法.
我还是觉得最重要的是阅读,通识,运动.但课业的确也要应付..
唯一值得欣尉,孩子最近胃口还行,也开始吃肉.孩子毕竟是食肉动物啊.
我可能只会在这里写心情和事件作树洞.流程另计本子.

休息了近两天终于感觉要好起来,所以,一个人带孩子如果没有帮助(老公或家人)是不可能的,对普通女人,不能以文艺作品那些伟大的母亲来要求自己.我是血肉之躯,是普通人.普通人不能把自己当特殊(这也是很多问题的悲剧).

将来,真希望能帮孩子带孩子.你一定不要生的太晚.我希望怎么也在你孩子十岁以后再挂吧.可我知道你也不会听我的.

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98楼
2019-03-10 07:44:14

最近发生了一些事也有触动.某喜欢和老公做知识分子伉俪秀的女公知居然也突然悄没声的生了.呵呵,说中国环境不适合生孩子应犹在耳.当然这值得恭喜,只是跟随者岂不是傻了.因为生孩子这个事情是有时间限制的.还有就是.这真够雷的,连妇解自由先锋木某居然也起了试管念头,连基因都不挑了,婚否也不管了.结果还被对方老婆搅了.这世界啊,话不要说的太满.当然,更不要当一个轻信的傻B.我知道你以后不会听我的话,可是我还是想告诉你.那些说什么不生孩子,活到六十岁就自杀的话,千万别信,因为根本没有信的价值,生出来你还不祝福,六十岁不自杀你还逼他去?

千万不要被某些响亮独特的声音鼓H,浪费了青春和时间是回不来的.更不要被所谓的潮流推胁..做你自己.爱你自己.

我回想自己.这一切也是自作自受.我轻信.盲从.早一点生一切都不是这样了.我怎么敢如此轻信?比如爸爸说不要孩子,去全世界旅游.呵呵.他一个开车永远找不到方向的人.走一百次都迷路的人.年轻的时候啊,年轻的女孩见过什么世面呢,有人对自己好就觉得怎么.

可是我知道孩子将来也不会听我的.我活着就能给她DOU点底吧.比如现在带孩子,我一个人着实是拿不下来的.电视里书里有伟大的母亲.但是我的感觉,就是我一个人拿不下来.必须有他人支持.

前些天我想过让妈妈来住一下,因为她那样在老家也不好.可是还是没有出声.后来说的时候,她已经准备回家了.孩子请她来,她好像要哭的样子.我感觉很悲哀.我不想再怪她.可是,我的确感情很淡漠了.我从小被教自立,要为父母分担忧愁,可是在我最困难的时候...

当然,与其我不应该原谅她,我更不应该原谅是我的丈夫,公婆,甚至..他们的不伸手让孩子成了这样,这不是我一人之过.我一直觉得是我的过错,因为孩子是我要的.可以我也打算原谅我自己.

心情是挺坏的.可是我比任何时候都清楚,我得好好的活下去,健康的活下去.


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97楼
2019-03-09 20:52:59

我感觉我应该承认命运。一直以来,我总觉得一切都在于我。孩子是我要的。可是现在,我想,我不必这样对待自己。这就是命运。不是我一个人造成的。就像我不打算再怪我妈。我怪我妈,大概潜意识里认为父母应该对自己负绝对的责任吧,所以我怪我自己。不再怪我妈,我也不会再怪自己。更何况他干嘛不怪他爹妈啊,一天没带过,妈的现在每个周末捉着孩子视频。不负责任是会遗传的。一切都会遗传。如果命运也会遗传,那我更不能怪我自己。

我要对自己好一点,因为,我想我活着,她的命运就会比我不活着要好,我就已经是在为她努力了。别的,我只能尽力,但我不想再怪自己了。更不想太勉强自己了。

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96楼
2019-03-09 20:45:59

再往前补充。
我经过了匪夷所思的两个星期。前面,我说过不会主动帮她约朋友。结果她自己要约(很可能是人家小孩提出要来,因为我们家的确很好玩,我都是好吃好喝招待她们,从不责备她们)。这个我应该同意。结果又一下来了三个,这也许也得怪我,本来只有一个,单对单也比较适合她吧。另一个孩子跟着那个孩子,当着人家家长,我问了一句,人家没有拒绝。(还有就是另一个前一天玩过,去过她家的,也许应该还情(都怪我烂好人)。结果是她们三个玩成一团,她一个人没人玩(不跟人玩)。而且最后,居然三个人在我这里秘密达成协议,说好的回家没有回家,三个人一起又去别的地方了,差点让我担责(至少我自己认为我应该担责)!

又一个星期。这一次绝对只在外面玩了。结果。。人家拉她玩游戏,她也不玩。我太想让她玩了。说:我来加入!这下,惨了。我根本跑不过那些孩子,他们还非得让我当抓人的人。我狼狈不堪,真是彩衣孝亲啊!孝顺的是这个蒙然的孩子。 那些孩子倒都是高兴了。第二天又要抓我去玩。天哪。我不去,她又不去了。我这过的是什么人生啊。从幼儿园就开始傻B似的这样玩什么老狼几点钟之类。我他妈的什么时候能解脱啊。。


当然,一段时间以来,在我的各种刻意努力下——也许她的情况本来也没那么严重。我发现她现在是比较有自信,也不怕小朋友了。但也不过是从地下十八层提到了十七层。因为我发现,她还是很难正常和人交流。因为她不听人说什么。有时只说自己的,而她自己的总是一些重复的,或者成套的好了的那些,有时内容也很粗俗,屎啊尿的,我记得小孩是有一个喜欢说这个的时期,但无论是从年龄还是身份的角度,她都不应该再说了。

我感觉她真的有点高功自闭,阿斯伯格。

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95楼
2019-03-09 20:29:32

我重感冒了一个星期。我难受不算什么,孩子损失比较大。因为什么阅读全部无法进行(喉痛,也怕传染),作业也只能凑合跟进。身体是革命的本钱,对于小的孩子,不仅是指她的身体,还包括父母的身体。

我深深体会到健康的重要,对一具已不年轻的身体,我的整个身体系统似乎都受到了冲击,比如我的牙(因为咳,呕,没办法像以往一天两三次细刷),我的头痛,浑身,还有就是星期二那天被孩子打击失眠,连续多个小时无法入睡,差一点要去看精神科。

星期二那天我本来感觉渐好起来。本来,可以什么都不发生。下午上学时她要自己先下电梯。我理解为独立意识和冒险意识的觉醒,以往也有过。虽然浪费时间我还要再等下一部梯。还是容了。结果等我下楼(也是磨了一会),无影无踪。我一时想是不是下错地下室。不过应该是自己跑了。果然。还跑得快而得意。

事实上前两天她一直和我置气,故意在接的时候不牵,乱跑。关于人身与交通安全的问题,我讲过无数次,也学着人家教的“示弱”的方法,告诉她妈妈比较胆小,容易担心。也许她是故意让我担心。觉得很好玩。这种心理也是正常的,如果她是幼儿园的孩子。

几句话不能形容我的心情。这么大的孩子,女孩——所谓小棉袄,安全不能也不想体谅母心,完全的没有共情的能力,就像前面发生过的弯腰的事件一样,所有的话都不能达到她心里,心灵关闭了一样。不是弱智儿,胜似弱智儿。我气疯了。我想狠打她,让她再也不敢。但我想,这是没用的。因为她是一个“傻子”。

结果就是放学我什么也没说。因为我也不知道该说什么。她也没说,心里有数(看来不是完全傻)。

我灵魂出窍,如双脚升空。一夜没有睡,我下不来。我感觉到命运。我对她无能为力。我想:我不被她气死,不把她留给后妈,就是对她尽力了。活着,是我唯一能做的。何况,她爸已经向她描述过与后妈也可以和平共处的景象了(这是另一个事情,也是我幻灭的原因之一,基因这个东西是可怕的,有这样智商的爹,还说什么呢)

也许哭出来会好一点,但我哭不出来。其实现在很爱流泪,但我已经不怎么会为自己流泪了。

我在星期四才恢复了一些睡眠,但身体是不可能尽快恢复了。幸在周末到了,我有幸单独休息。现在我感觉好了起来,但我的喉龙可能还是经不起劳累。没有办法为她多辅导那些没完没了的背诵打卡。我打算死猪不怕开水烫。不行就随它。生命第一。

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94楼
2019-02-18 05:56:22

我想,我停下来干预她的社交是对的,因为,我想到,很可能有的我招待的孩子回到了学校,还是不太跟她玩。这反而会让她困扰不安。

目前感觉最有效还是过年时X来一起玩。这种事还是亲人更好,因为更方便,大人之间有理解和默契,即使有问题也不会太误会。而和别的孩子,还要和别人的家长达成默契,这太不容易,比如,如果不是因为孩子,我真不太喜欢某某的家人。这又何必。

我不知该怎么办,只能接受命运,接受她的,也接受我自己的。我只能从自己擅长和能够把握的事情开始做起。尽人力,听天命。

至于我自己个人的心情与状况,我觉得是糟透了。也许将来更糟。
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93楼
2019-02-17 18:21:09


20190216——019017下午

昨天晚上第一次自己上围棋课,把IPAD和手机给她。全程注意力较集中,回答问题也比较积极,她自己也很愿意(一直就是独立的要求比如强烈,虽然以致执拗任性)。很欣慰。希望以后也这样。我不想太累,才可以更有效的帮助她。

今晨起床闹,以我翻脸而结束。自上一次闹是隔了两天,再自上一次就是过年。算得上三天两头。感觉有些幻灭。

今天第一天上学。还算正常。接她时喊她,还是要提醒才跟老师道别。呆样儿。老师发布照片自然没有她,估计不知在哪里不知所谓,不过我已经习惯。能平安回来就行。

今天书皮是我们自己包的。让她和我一起包。后来试着让她完成一部分。她很愿意。虽然也许包的不好,但还是应该学会放手。

因为早上的事,我们今天都比较平静。也许这就是“界限感”吧。我感觉这样对我们都好点。我感觉她独立的愿意很强,只能顺其自然。

这一学期,我打算停止帮她社交,不会帮她邀请小朋友到家里来,太累了。至于她自己愿意随便她。过去的一段时间已经起到了一些作用,我也只能帮到这里。孩子们在家乱造(毕竟不是幼儿园的小朋友了),见什么要什么,我也烦。虽然都还是比较友好的孩子。我觉得她现在和人交往也没有特别大的障碍(不是那种病理性的)。顺其自然吧。

今天下午:

表演课和舞蹈课。表演课这学期不会上了。现在明白把她分到幼儿是因为她呆木,而她在那些幼儿园小朋友里面更显。这钱烧的,虽然也不是没用处。她需要学习表现表达自己。但是,以后烧钱的地方还很多。

舞蹈是她期待的。准备再给她编个新舞。会继续学。想起她在学校的形体课也只得了B,呵呵。不过呢,本来也不是为了跳出什么。

下午和体育老师沟通了一下。因为体育只得了C。还没回复我。

吃的一般,吃的少而慢,而且不会杂吃,只会一样一样的吃。

早餐鸡汤年糕。开心果。维生素糖。桔子。中午鸡肉,青菜米饭。下午蒸蛋。晚上打算是花卷,煮花生,牛奶。


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92楼
2019-02-01 07:08:10

这是你自己的孩子.这大概是世界上最糟的事了.

直到昨天早我,我还是处在一种...的状态下.直到爸爸带她看牙回来.她的牙情况很糟.前后上过也有十次医院了吧.
我坐在家里反思,吃甜食肯定是原因之一.在上一个学期,怕她不起床,起床闹,每天中午起来一杯酸奶,然后直接上学.现在才觉得恐怖.我和那种孩子哭闹就给糖的愚蠢家长没有不同,只不过我曾经看过鸡汤文章,说解决孩子取闹的方法应该是预防,尽量让她情绪悦快,没有发作的机会.现在我还是习惯这种做法.
所以我每天一杯浓倜酸甜奶.还时不是给她吃一些她喜欢的东西,当然有些是健康的,比如蒸蛋,小馒头花卷.让她情绪保持愉快.事实上她还是经常有情绪.她的情绪已经成了她受教育的严重阻碍.所以,也许,严格才是惟一的方法.可是,她情绪如此严重,近于病态,对一个病孩,好像严格也是不合适的.得治.我怎么治呢,每天送感统课吗,还是求助于心理医生.金钱和时间都不可能.上一学期我们是勉强应付完成学校的学习的.靠谙的医生和机构更是...简直根本不可以指望.

我为我的命运感到悲哀.当然,好像也都是我自己造成的.早一点生就会不一样.

然后,看完牙,她爸带她回来.我想和她谈谈.于是我把她拉到面前,看着她的眼睛.她也看着我...我看着她.她也看着我...的眼睛!我们就这样对视...她会对视啊!不是自闭症!我的心情一下子清楚下来.我笑了.她也写下.于是回到了正常.好好培育她的心又活了过来.

现在写下这些才觉得我们都有点像疯子.我们就这样生活着,进步着,虽然进步微小,可怜,可是还能有什么办法呢.

现在我又一早起来"备课"了...

昨天午睡醒来听到楼上孩子弹琴,心里有点慌.他进步好快.尤其这个寒假.寒假是孩子们的分水岭...

感觉可以写一个女人一生中的二十四小时了.可是对于一个妈妈,这样"起伏"的二十四小时不停发生.现在我明白为什么有人会因为孩子气得得癌症.现在我就是得了A症也不奇怪,说不定已经得了.




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91楼
2019-02-01 06:50:35

190201

前天晚上我快气疯了.这一个月来,因为她自己摸会了站立后弯腰,兴奋成瘾.舞蹈老师和别的家长严肃指出了没有经过指导还不可以做.因为有安全方面的问题.这一个月我肯定说了几十次,给她解释为什么不可以,也说了别人的话,还画了图告诉她为什么危险.告诉她我的担心.就在前一天弄坏魔方,我还顺便讲了一下,要听劝止.可是她疯了一样一有机会就练.直到前天晚上,她还得意的告诉我又练.
这时我才惊讶的发现:我的话对她是不起作用的.她是完全不听话的.完全不明白我的感受.她的接收系统好像是关闭的.不但是听觉失调,心也是聋的.无法接受教育.她还这么小,还需要我的抚育,就已经完全不听我的劝告了.悲哀与恐慌让我无法控制自己.不过还是没有打她,但说了很多难听的话.
这些难听的话,如果她是一个青春期的孩子,恐怕都够一辈子不理我了吧.但我也疯了. 
我觉得所谓好好说,耐心说,温柔说,讲道理,春风化雨,在这个小孩而前是不存在的.完全是浪费时间,浪费我的生命.可她已经六岁了.
而且她似乎还是不太明白.我为什么生气,无法理解妈妈的担心.她坚持让我和她睡,说她铺的床很好,说她一个人睡不着.但我无法把这理解成依恋,我只能理解成,她只能理解自己的感受.就像婴儿一样,饿了要吃,要闹.最后在我的恐吓下才去自己睡觉.

事实上前天一天我们都有点糟.早上又是起床闹.仅仅因为穿套头衣服的时候弄住不住了头发.我忍住了.因为我想,如果我也这样轻易发怒(虽然这已经是第无数次了),不就和她一样了吗.
然后..好几件事,我都忍了.她一点点不顺利的小事都找我闹,包括滑轮摔了一下(只是失去平衡,用手支了一下地,我觉得根本不能算摔倒,而且她滑了有较长时间了)
结果忍了早,没有忍得晚.
我反思自己这种教育方式,是不是要严格起来,冷酷起来.自私起来.这完全是浪费生命.也没有教好她.
我写下这些,希望以后她长大能够明白我的付出,更珍爱她自己的生命.可是我觉得,也许一切都是枉然.她不会真的明白.也不会因此让自己的心绪升华,转为自爱.
我很绝望.如果孩子废了,我对这个世界已经没有任何依恋.还记得那时,几年前,坐在楼顶,真的觉得可以跳下去.也觉得想离开这个家.

我明白,我觉得,如果把她交给她爸管,她的生命就确定废掉了.不会有幸福.这种想法有伤夫妻感情.她爸并不是一个坏人或一般所谓渣人,但以他那种思维与行为方式....太善于扼杀一个生命的活力了.越是对于自己家的人,越善于.当然还有他的散漫.
如果我放弃她,她就完了.虽然我也没教好她.
这么糟的孩子,更糟的是,这是你自己的孩子.这大概是世界上最重要的事了.




zoufan_69
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90楼
2019-01-30 06:15:32 来自Android手机客户端
真细腻的人
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89楼
2019-01-30 05:49:09
我的计划是每天进行一点通识教育,方式随意,不过前提还得备课,当着孩子用百度这种行为既失面子,也是不好的示范。

昨天我们背了中国朝代歌。这很很必要,也对后面的阅读带来很大的方便。我们理解事物必须建立在基本的历史知识之上。我大概是四十岁以后才明白。她却有望从小建立。我的阅读历史是孤独的。成长的代价很大。接下来我打算让她对此更清晰一些。然后以后就可以在阅读的过程中再说了。再普一下美国史。很多的阅读都不成问题了。

昨天在别人家吃的牛肉很喜欢,晚上我也买了SM的。给她做做。如果有时间,我希望写下她每天做的事和吃的东西。留给她的记录。

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88楼
2019-01-30 05:33:58

我应该知道她最重要需要改善的还是社交与沟通的能力。在我的努力撮弄下,她这方面有进步。已经去过几次别人家。还要试着自己下电梯。自己回家。孩子在这种封闭的小区生活是有好处的。就像过去住一个院子一样。昨天还到小朋友家玩的时候吃了一顿饭,这够雷的。对我这样一个和人疏离的人,但也不得不接受和鼓励这种做法。刚巧对方家是精心为自己孩子做的说是澳州牛肉,这个情要记得还,希望过年时有机会给个红包。想起来这个事,有几个孩子都要给红包呢。

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87楼
2019-01-30 05:25:50

0130
两天她又晨闹和闹了两次,我觉得我的耐心很差,内心的情绪也很差。我们共同的路才开始,我却仿佛耗尽了太多。很难想象当她真正需要真正的资源的时候我还能给她什么。

因为对她教育上的分歧,我和爸爸常常互给脸色,这更让我疲累烦躁。我对这种生活已经麻木,对沟通也不抱什么希望。决定以后辅导她的时候关起门来。也许是这种家人之间不尊重,在外面什么都好,把最坏的情绪留给家人,我觉得这孩子对我也这样,她还这么小,生活上还依赖我,就开始这样,让我不能接受。曾经豪情万Z,现在看,不重复我们的悲剧就不错了。

当然,看到她的进步,比如,看到她的写画,跳舞越来越有感觉,又能高兴一阵子。当睡前,我放着音乐,给她仔细刷牙的时候,我觉得我很柔情。说到音乐,楼上学钢琴的孩子,但偶尔听到他家在播放经典的小提琴曲。想来是为了丰富和提高孩子的音乐感觉。他们一家人住个小房子,但也如此用心的培育孩子。

前几天我给她买了一个魔方。结果玩不回去了。这个当然。可是她很有兴趣的样子。于是我又在快递停运之前网购了一个。我告诉她,这一次我们要小心的玩,走几下,记住,再复原。我们慢慢熟悉和研究它。于是我们就这样玩了几次,感觉很好玩,也让她很专注和开心。我告诉她不可以自己玩。可她还是在我弄饭的时候,几下就搞不回去了。不到半小时,一个魔方暴废了。我觉得她很不珍惜东西。也许到手太容易。我也不止一次想过这个问题。以后对给她买东西要扣着点。穷家而大手大脚是大忌。我还想到她似乎也没有养成多少好习惯,比如收拾东西,比如坚持。曾经让她每天给花浇水,也是没有做到。还是我自己做的不够好。不是每个人都生孩子吗。为什么我生个孩子就要重新做人。当然,即使我做好了,她也未必做得好。就像最近读的邓肯传。在母亲优雅而宽松的培育下,她成长为了自由灵魂。可是她后来的生活,却绝不是任何母亲希望的吧。在命运面前,教育是不起作用的,想到这个我很沉重复杂。

读这些现代女性的自传,感觉和这些上帝选中的人相比,我们都不过是打酱油的。历史和良家妇女是没有关系的。这是她们的思想和行为的方式决定。唯一的机会是做一个幸福的人。可是。。

她最近对跳舞很有兴趣。每天都把参演舞蹈跳几次。在她厌倦之前,我要给她编个新的舞。不过我相信我很快就蒙不了她了:)还我我觉得现在是打基本功的好时候。大舞蹈课在我看来是不太理想的,如果有小班的舞蹈课,老师对她们的动作精心指点。一星期两次也绝对不够。但现在通行的培训班都是这样。满足几乎所有女孩家长都想让女孩从小跳跳的愿望而设。我当然也是。但我还是希望更好一些。人应该有一点艺术的感觉。知道什么是美好。对无论是将来穷日子富日子都有好处。但为此再花时间和钱她爸肯定不同意。可我老人家又辅导不了这个东西。

我觉得H的妈妈做的很好,选中一两个目标抓紧。做到最好。我可能也应该像她一样,为了孩子学毛笔,自己也去上课。但我终于还是选择了把这些时间“留给自己”。。可能我是错的。其实我们给她的真的很少,尤其是爸爸,但这个我已经不想说。现在这个世界,和我们那个时代不一样,对子女只讲教育不提供资源是很LOW的行为。他可能觉得自己这样不也“成才“了还挺感激父母给他生命的,每周抓着她给也没有带过她的爷爷奶奶打电话,孩子也没多少话他也不说放。想这些只能让我觉得黯然。


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86楼
2019-01-26 06:44:11
我感觉我好像在带一个幼儿.是的,某个意义上,我在把她带回幼儿,那个勇敢,好奇,敢于探索,富于生机,有着"有吸收力的心灵"的时期.问题是从那里发生,我把她带回在那之前,重新开始.

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85楼
2019-01-26 06:42:05

0126

今天要去看牙,我已经提前把牙齿的洞照片拍给她看,告诉她并假装演示医生会怎样做.她笑个不停,但估计现场还可能...因为她实在很敏感,这应该是天性.胆子可以练.敏感就是敏感.

感觉这个洞的位置,以前做过,估计是那医生的问题,当然她也很不配合.诶,维护小孩的牙齿真是个大工程.也有天生的成份吧,有的孩子据说是从来不管也没啥问题,我也牙齿也容易坏.

现在是每天很仔细的帮她刷两回.希望帮她建立一口好牙.健康又美丽.

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84楼
2019-01-26 06:35:49
最近她对写画产生了多一些的兴趣.我给她买了那种写画日记本.也让她每天作计划.

她对写字产生兴趣,不停的问我怎么写.但我觉得这影响了她一气的表达,她应该写拼音,毕竟拼音也是要掌握的.我可以专门每天拿一点时间教她字.同音或相像的.或者写一句话.

她开始产生兴趣.除了跳舞.我给她买了一个D鱼玩具,以前有一个,扔了.重花了四十多块.高兴的玩了几天.因为不难,但也不十分容易.___这样是最好的.买的磨方就完全失败,再也扭不回来,爸爸也没搞定.但质量真好,才块钱,比小店好多了.想再买个简单的.但快递都停了吧.

是的,兴趣和好奇是心智健康的表现.当然这也是互相的.

买D鱼也是因为觉得可以和小朋友一起玩.本来想请Y小朋友.她对她很友好.但我觉得她家长不太愿意她来我家,好像不太喜欢我.因为她家长是比较爱说是非的,但我又不喜欢接这些碴)这真有些好笑.但除了这我对她们还是很友好的,当然是为了孩子.呵呵.

然后请了S小朋友.玩的很开心.她有时更适合和男孩玩,因为的确小女孩子比小男孩子"成熟",而迟钝的她未免跟不上.看他们玩想起以前她和H小朋友玩吊鱼,也是怕勾起她的伤心,所以我悄悄把那个吊鱼扔了.但其实她好像并没有因为想起他而伤心.还是因为迟钝.没有受到我想的什么伤害.而我自己有一段时间看到手机里的照片,还有些心酸.将来我要告诉她这个故事.

我的想法可能不一定对.我很支持她和小男孩玩,当然是为了让她成长(其实和小女孩玩也一样,但原因如前;她目前也的确是和男孩玩的多).我希望她长大之后,不必再把宝贵的时间和精力浪费在(当然也是为了避免伤害和损失)喜欢或者想和一个人结婚这类的感觉上,因为这种感觉在幼年就有了充分的体验了:)成年是该大踏步向前了.

S挺好的.Z小朋友也挺好的,成熟友爱.是适合她的朋友.我奇怪为什么在幼儿园的时候她不曾遇到这样的朋友(当然H是很好的),也许是他们都小.没有人懂得包容.但是我想环境和家庭也有关系吧.我想到有些小朋友对她视若无物的情景,或者看她像看怪物的情景.真有些感慨.当然其实有些孩子对她很友好,,但她也不懂...所以..Y小朋友不和她玩一定给她很大的伤害,虽然她不知道.


那时家里有宠物,也不敢多叫人来,尽管这样,后来H小朋友生病了,他家里人也还是怪我们的.当然也可以理解.我不怪他们.对H小朋友,我一直很感谢.想到参观幼儿园的时候他对她的那种照顾,我从来没见过一个孩子像他那么聪明漂亮,富于感情.我想他的父母对他也一定是期望很高的.

我也要好好的培育我的孩子啊.

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83楼
2019-01-26 05:57:10

0125

今天我小规模的吼了她三次,我觉得有点多.一是早上穿裤子,都快穿好了,因为没有一次(站立穿过一条裤腿)成功,又要重来.我早就在观察她,立刻说:不许.她哭了.后来我想,既然她没有闹,应该随她便.虽然有点强迫症的倾向,但总的来说她还是个幼稚的孩子吧.

二是吃饭磨即,一点青豆煎蛋吃了半天!居然也没吃完,花卷一口不吃.

三是学习时东倒西歪.要不就勾脖子要不就眼睛吃纸.

一天吼三次实在太多了,虽然都是她的毛病,但这也不是今天的毛病.是老毛病.我没有能力改变它们或者处理它们,吼也不是事.我想以后尽量一天只吼一次,其它的忍着.一次不吼当然最好.


0118

放假的这天.为她邀请了小朋友们.后来她又有一点闹妖.我有些恼.后来她却很想单独跟小朋友们下楼去玩.

我稍后跟了下去.偷看.看到她努力地跟在小朋友群后面,这几乎是我第一次看到她试图跟上大家.她的听, 说,理解和行动都不太跟得上(群体游戏需要这些).但她有这样的愿望.我感觉到,在户外和小朋友们一起跑玩对孩子是非常重要的.能够提升孩子的能力.我希望下学期的时候每天放学,如果她愿意,都让她这样玩一玩(当然我一直也是让她玩的,因为她不自在,才转移到请家里)

当然,也不排除家长们"觉醒"都直接先叫孩子回家写作业,总之让与她同大的孩子放学在小区玩的情景会减少,因为毕竟大家幼儿园都是这样过来,我们已经有些晚了.这学期一年级很多还是的.

我感觉,勉强让一个孩子跟大家玩是不对的.就像我们勉强一个成人参加到聚会中如鱼得水.能力和机会到了她自会那样,但如果不到,是不可以勉强的,因为的确很辛苦.如果是前期工作做提不到,那好像不能怪孩子.

虽然这一学期她在学业上不理想,但也没有更糟糕.总之在小学的一年级第一学期,虽然也发生了一些事,她应该是没有受到伤害,一切更多的是正面的,这让我欣尉.更让我感觉在幼儿园我的失误.


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82楼
2019-01-26 05:39:24

0125

今天是Y小朋友生日.邀请了我们.我不知道这是不是Y小朋友的本意,还是她妈妈,因为我对Y是很友好的,也多次请她来玩.不管怎样,这是我希望的.

我准备了一个"豪华"的大盒礼物让她去参加.上面贴着前一天让她自己制作的贺卡,希望她受欢迎.

我不愿意上去,因为我自己也社恐(也不算恐了,只是懒),更重要的是怕她粘着我,失去了参加聚会的意义.她也很愿意自己"冒险"坐电梯上楼.于是我也有1个小时的自由.现在我才明白,7X24小时带孩子是不人道的,当然也许一般的孩子也不像她这样.至少对于我,这些天好一些,也是因为每周能休息一天.适当的不管会让自己轻松,对孩子也好.

在人家家她居然主动要求表演节目.还做游戏.虽然一个小时之后我去接她又粘住我.但无论如何这已经很不错了.这是第一次.当然也可能因为Y家孩子不多,三四个的场合,她可以.也许慢慢她会适应更多.

回来又遇到S小朋友,她自信当头,人家一邀请,她又去自己玩了一二十分钟.回来的时候人家给了一包吃的让提回来.前面Y小朋友妈妈给了她一包吃的.我说你今天怎么这么受欢迎.她说:因为我可爱!虽然其实只是我平时为她努力做人的结果.但这正是我想要的.我希望她慢慢的好起来.建立一个正常的与人的感觉,能够相信自己,也能够懂得信任及共情等.

好像是几年来,我觉得是有了这方面的明确的进步.


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2019-01-26 05:21:23

太多幼儿园的回忆.包括她和H小朋友.我希望有空的时候写下来,将来给她看.让她知道自己的成长.学习一般的历史对于一个国家和人类是重要的,了解个人的历史对于个人也同样重要.

大概是从放假前一个星期开始,就是从今年一月开始,她好像进入了一个稍好的状态.不那么取闹.内向.个人能力也增加了.以下是一些重要的事.

121.

今天下午/晚上是她在舞蹈班第一次参加正式演出的日子.而且是外出演出.从早上起我就很仔细.从昨天开始就注意吃菜和水果.很幸运,上午就把大便拉了.因为我最担心的事情之一就是她在外,尤其是上舞台的时候要大小便而不敢/不方便说.

中午作好作歹让她睡了小午睡,二三十分钟,但对下午是非常重要的,睡不睡完全不一样.我知道这会是一个疲累的下午和晚上,事实也是这样.午睡后补充了食物.但没敢给她多喝水.

这是一个正式的大演出,老师全程,家长观看但无接触.迟管如此还是有家庭愿意全家去现场回油.但我们这一对黑心的父母居然都不决定去.当然,的确,去不去没有分别.在我,是知道自己会很累而且晕车,我觉得我在照顾她的过程中,应该避免自己疲惫不堪和透支.因为需要用力的地方太多了.这样也才会对孩子好.我觉得我是对的吧.

事实证明也应该是对的,因为下午两点出,晚上快九点才回.我想象孩子"独自"坐大巴,排队,漫长的侯场,"挨冻受饿"(正好降温,当然车内和演出厅应该暖气都是足的),可是估计她不敢闹,想着她"受罪"我就挺开心的,这就是锻炼.而我自己很难有效的"整治"她.这也是报名的目的.报名费没白交.

她回来精神很好,带去的东西都吃了.而且在家又把那个舞跳了好几遍.接下来的每一天她都要跳这个舞,她感觉到了成就的快乐,而且又喜欢上舞蹈了.我觉得我应该抓住这个机会,让她练一练基本功,也多习得一点舞蹈的感觉.

我觉得舞蹈让她获得了进步.肢体的协调和自由对精神和智力是有好处的.


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2019-01-26 05:01:27

20190126

放假一二周总体平静充实愉快.和第一个幼儿园的寒假放假后的状态如此不同.现在我相信幼儿园是有比较大的问题 ,当然当时她也太年幼.

我回想某老师,她是一个好老师,她很优雅,很有敬业的理想和热情,很能策划各种活动,在我看来几乎到了作不嫌累的程度,但的确让我我是做不到的.

对幼儿园来说.她是一个优秀的老师.当然也许对大多数家长来说也是吧(当然作为幼儿园老师让大部家长满意是非常难的,人人觉得应该照顾我的宝宝.她也算是长袖善舞,做得不错).

一般教育的目的,当然也是对于多数孩子,然后从中挑出好的算自己的成绩(比如像后来某某和某某这些小朋友,一定是很给她长面子的,是她挑选和指导的)而不是文艺作品中,极无效率的去帮助和改变"后进"的孩子.而且像这样的幼儿园水深,孩子里面(后面的家庭)藏龙卧虎,很多事我一定是不知道的.最后送IF只是冰山一角.

还有就是...某某小朋友那个事.她的妈妈.哎.现在知道确非我友.已迟了.一切都是我,精心的选择却是错的.后来也没有及时转园...我不是一个不怕麻烦的家长.所以后来遇到更大的麻烦.

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