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记录和小孩的事

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主楼
2018-08-20 09:00:05
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记录和小孩的事


记录准备入学和入学情况。个人备忘。

20180820。入学倒记时:还有10天。


自旅行回来就开始模拟“上学时间表”。此表为我根据学校时间表所制,包括起床,早餐,出门,回家,写作业,运动,等等的时间。至目前已演习四天。

要点(难点)一是早晨7点左右要起,一是午睡只有一个小时,必须快速入睡,然后快起,不可像以前一样尽酣两三个小时(我也乐得没人烦我),于是……但从已过去的4天来看,孩子还算配合,尤其是午睡正香时“被迫”起床,没有太耍赖。

二是行动要加速。穿衣,洗脸,刷牙,吃饭,一切都有时间。而如果不提醒,估计半天了还拿着牙膏发呆。边吃边说边玩也是老毛病了。建立时间的观念非常重要。认识钟表和记录时间是一个简单易行的办法。后悔有点晚做。

三是每天要有笔头作业,建立写作业的观念和习惯。也是后悔晚了,当时想着年小骨嫩,但至少可以先做做手指操,涂画涂画。其实大班寒假时
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LilyOfJuly
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109楼
2019-07-15 07:57:02 来自Android手机客户端
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108楼
2019-07-15 05:33:26

我们的第一年级结束了,没有排名,不过我怀疑不是最后三应该也是最后十。因为对低年级学校也是赏识教育,据说是考一百的很多。最后都能分猪肉分到奖状。。
语文是B+。其它都是A,不了解内情的爹还很满意。当然,我最初说过,一年级,知道上学是干什么就不错了。
想到这些心情真不好,我应该能欣赏孩子的进步,不过总觉得相对我的付出,是不成比例,而且谈不上习惯培养,因为还是脱不了什么手。不安排或D促都不知道干什么的样子。包括买了新的米小圈,我不陪看还是百无聊赖的感觉。全职带孩子而带成我这个样子真是少有,比照其它妈妈。。也没有第二个孩子证明我的清白,真是跳进黄河也洗不清。当然也许是我真的是一个太愚蠢不称职的妈。

下了两天的一个老师的文档,这半夜起来才下完。学校里也是无数的坑。每次这种事情我都非常烦躁。为什么不早点生孩子,现在受这洋罪。早些年的父母不需要承担这么多。当然,我们父母那一代尤其美,生几个孩子随便自己长,总有一个好点的。运气好的更不用说。像她爷爷奶奶,儿子买房子生孩子一概不管,现在每个星期他们的儿子都逼着孩子跟他们视频,叫爷爷叫奶奶,享受天伦。

哎呀,烦的事情说不完。这好像和小孩没什么关系了。


现在的问题是

被她缠的太死,什么都要我。极缺少自主性和生命力。我也非常苦。不能培育孩子独立是很糟的。

什么事都是要说好几遍和等半天,效率低下。因为要做的事情非常多。


还是感觉有自闭的倾向,连我没法跟她谈话下去,总是重复一些幼稚无聊奇怪的问题。


社交上的问题。


我觉得要选择一项体育运动(不是单人项的像跳绳和游泳这类,而是有对应的互动的)长期坚持,才能在相对不压迫她精神的情况下,改善她的磨即,反应慢,和一盘散沙的情况。。

本以为写这些会缓解我的心情,清理思路。但是一想这些,真的是心里。感觉像得癌症一样。说不定已经得了。。





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107楼
2019-07-04 09:30:52

今天是一年级正式上学的最后一天,今天考试的日子.为了取得一个好成绩,这几天来我们进行了一个冲刺.

不过我现在的感受是以后不要进行这样的冲刺,因为太容易情绪波动,比如当你急着给她把某个难点缺点补齐,却发现说多少遍还是没用的时候.

我气得没把她送到校门口.我觉得,如果不试图努力冲刺,随便考几分是几分,可能还好一点.

回到家想烧口茶,失手打了一个杯子.这就是我们一年级的最后一天.


上个星期天,因为反复的讲,我气哭了.是真的哭了.刚开始我不知道是应该哭还是笑,我先是笑,因为实在太可笑了,我已经无语了.然后我哭了起来.孩子都不知道我怎么了.既然刚开始笑,那妈妈哭一定是闹着玩的.


我可以肯定.这是智商的原因.____而智商,是没有办法的.孩子不但不会比你强,可能连你都不如,这是一个要接受的事实,可是我怎么接受?我就这么一个孩子.

我给她做了很多努力,讲很多故事,而是她一开口,还是一些极其幼稚,重复,无聊的话


更令我难受的是,这不是天生的.这是早期智力开发不足造成的.我以为孩子自动就会长成一个(至少是)正常的孩子.事实是,孩子不会自动长成正常的孩子.更别说优秀的孩子了.

我后悔在最初的三年(0_3岁).也后悔也给选择了错误的幼儿园.我感觉自己的人生已经铸成大错.我甚至没有机会纠正自己的错误.

从理论上说,这个一年级没有很大的问题,其实,她应该也倒不到倒数三名.我当初的初心,她能够适应上学就不错了.这是答到了的.只是,我发现了很多的问题,比适应上学更严重的问题..

记.纪念一年级最后一天.







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106楼
2019-05-28 01:44:09
 
那天我并没有饿她.常常是这样.母亲对孩子的战争,是不会获胜的战争.但是从那天到今天,又经历了数次的怒火,数次的幻灭.今天停课.精心给予美好的一天.到睡前洗澡时因为一点点的伺侯不周就大闹,我这是养了一个什么样的小棉袄.

想到未来充满郁惧.回顾这六七年,这样的母女关系,感觉颇是不祥.感觉到世事的无常和无力,完全不在想象.比如从前,我怎么会想到,自以为聪明的自己,会养出一个智能在普通线之下的孩子,即使拼出全身力气,也不过是让她和普通人一样就是万幸?

这六七年...又想起了那时候住在QH,被孩子的取闹气得冲出门,觉得可以从楼顶上跳下去.那时为什么没跳下去呢.我不知道.但现在我知道我为什么不能跳下去..因为跳下去她也得不到好的照顾.我留下的钱(虽然不多)也不会好好的花在她身上.虽然,一个人觉得生无可恋了还惦记这些,好像太过多余.换言之,我比那时候更幻灭更绝望.对我的一切.生活真是拿走我的一切梦想和感情,连渣都不留.

我起来打这些字,想让自己痛快哭一场,然后去睡觉.但是我哭不出来了.

其实今天做了很多事.带她和小朋友玩.什么阅读陪伴更不在话下.学习查漏补缺.带她去山姆会员店尝东西买东西,写画日记给她读.但是有什么用呢.当年如果我的父母这样爱我栽培我,我......不过,谁知道呢,说不定我反而不懂珍惜和感激,不是每个孩子都配得起好好爱的,只能通过痛苦和溃乏来丰富感受.问题是看她这样子,痛苦和溃乏只会加速她的废掉.我小时候是多么喜欢阅读,能说会唱记性好啊. 

真残酷,自己已经够糟,下一代更糟.可是我何必说这些话咒.


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105楼
2019-05-24 09:47:11

20190524
想起我这个ID是在一个心情比较好的时候随便写的.结果写下来大部分是糟心事.这就是我的育儿之路.这就是命.上帝似乎从来不肯放过一个嘲笑我的机会.

事实上她好很多.最近比较暴躁的事情是吃饭的事.既慢又少.看不到改善,当我活着的目的就是为她做饭的时候,叫我怎么忍.这有点好笑.因为别的事我只能顺天意.比如智力上的事.我没办法强求.至少有个好身体.

昨天给她讲一道题,真的是快讲哭了.但是也没有崩溃.吃饭这样,我实在受不了.上网搜贴子,妈妈们的吐嘈,看的好笑,真有饿也不管用的.饿呗,不吃正好.我记得我最多也饿过她将近三顿,回来照样.
我们这些从食物缺少的年代过来的人无法理解.

好吧,今天我轻松了,不给她备饭.我照我自己的胃口和方便,爱吃什么吃什么.
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104楼
2019-05-14 06:14:00

2019/5/14

跟我说:妈妈,你知道我掉了几颗牙了.
我一时还真不清楚.她说:掉了五颗了.
她说的对.她对自己的事情已经开始比我清楚了.
我看到过我的妈妈会在签名档里或者朋友圈里记录孩子的体重,身高,第一次叫爸爸妈妈,或者换言的信息.我这样一个文字的人,在孩子的成长记录上居然如此混乱和空白,是不是应该惭愧.

原因是,当然,除了忙,首先是因为,好多时候心情不好.尤其是三岁之后,苦多乐少,如果写下来,任情绪泛滥,只怕是害多益少.的确我对炫娃不感兴趣,但是,设想一下如果孩子的情况非常好呢,我也未必不炫吧(虽然恐怕还是不炫;人和人不一样,比如,同样是名人,想想杨Y,生了两个孩子,可是从来不见有信息流出,虽然我不是名人,也不愿意什么事让人知道)不过,想想ZZ妈,的确是从来不谈孩子,也不发朋友圈.我深深理解她.家里有那么一个孩子,是一生的沉重负担.所以,因为不好,所以不想说,这是一个很现实的原因.

可是,无意中在家里发现三岁前的日记,很庆幸记下了那些.我越来越认识到,了解人类的历史的必要,对一个人何尝不是如此.人需要知道自己的历史.我也应该记录下来,这是我的责任,不管好不好.

行动是抵抗焦虑的良药.对我来说,努力地帮助她和记录她,后者也是一样重要.

一个很久没有消息的朋友突然传来消息,原来是去某国(不是美英这样的)去陪读.本来她在深圳有不错的生活,可是为了孩子,人到中年,重头开始,面对异国的种种,语言,生活都要重新开始.我佩服她的勇气.她的孩子已经十几岁了.而我的只有六岁,这一代孩子,路更难.说来说去,恐怕还是鲁迅那句话,肩起黑暗的ZHA门,让他们去向光明世界.这是普通孩子父母的责任,也是宿命.虽然我想,如果在生孩子之前能预想到,恐怕... 






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103楼
2019-03-29 11:10:39

20190329
上一周她有感冒的苗头并且干咳,应该是风热.但没有发展,而且居然顺利自愈了.我认为这是良好的休息和饮食.我是尽量让她早睡.肉也开始吃,蛋奶,面,自然的.就是为了她吃SHU菜费尽了心思.我想来应该是切成丁和丝才好让她YAO或者JIA.而且还伴随喂,这有点悚然,但确实能多吃一些,而且我听说同学里也还有喂的,应该是老太太,父母没这个耐心.
如果喂能多吃至少三分之一,为什么不呢.先让她壮起来,胃口好起来.
虽然这要教育专家说起来应该简直是.但是我现在觉得一切都可以灵活一点看.
比如她的幼稚.也许是为了让我多享受一下她的天真吧.毕竟我就一个孩子.也许她的不懂事,在某个角度,给了我时间.让我做得更好,她才长大,否则早就看不起我了:)
不过有时也是心情不好,感觉确实有点笨,而且是基因造成的.如果生早一点,优化的可能性更大一些.这话说起来真是.事倍功半谁愿意呢.可是这又是我必须承担的,我对自己说,能有一个孩子就不错了.
在对她的饮食上我现在应该是有一些心得了.




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102楼
2019-03-29 06:39:49

20190329
这个星期可以打90分,她几乎没闹,我想她应该不会太闹了.怎么过去的,我一时还无法总结.也说不定安排就是这样,一切的事情对我来说没有容易的.必须吃尽苦头.
我发现她对人没有那么疏离了,在单对单个朋友的时候甚至能可以比较亲密.她的问题是说话没头没脑.言不及义,说东道西.没法顺利抛接.但我觉得这应该可以通过阅读和日常游戏慢慢来吧.
星期三,我们遇到了M的婴儿妹妹,这是第一次,她比较长久的看婴儿(目光对视),有兴趣,甚至互动.然后又和她的妈妈聊天.还记住了婴儿的名字.
昨天上跳舞课,虽然在一群孩子当中她还是落落GUA合,无法和群体打成一片.但当老师叫的时候,她也晚一步的凑了上去.
我们读玻璃猫绘本的时候,她认为她和玻璃猫一样,有很多朋友(其实就是最近她知道了更多同学的名字,在一个学期之后终于能把名字认全乎了).虽然不是这么一回事(比如晚上M的生日都没有叫她,她也没提,当然Y姥姥说是在班级对全班同学说了,哈,我们还邀请过她呢),但这个自我认定是积极的,显示了她的自信.
总之我相信这方面她有了较大的改善.我的努力没有白费.至少是离那种标准的ZBZ是比较远了.当然我还不可以掉以轻心.以免反复.
(Y姥姥我一直认为她是一个非常好的带孩子的老太太的典型,能力也很强,能帮孩子作业打K就超过一帮老太太.但我发现她也很急躁,有时甚至狂躁.可见,带孩子的本质上,对大多数普通人而不是圣母来说,都是一种摧残.我真不希望将来她也掉进这个坑里)
所以我回忆幼儿园,她应该受到了不好的对待.想到她孤独的画了一个学期相同的画居然都没人过问真是难受.不好的对待来自老师和小朋友.虽然从理论上说那么大的孩子还不能怎么样别的孩子.但JY的那种气氛是不正强的,当然,对强的孩子,"优秀"的孩子,像XX,XX那样的另当别论,他们的父母的确会一辈子感谢幼儿园给了孩子很好的成长的机会.
JY的那种气氛,想来就是一种表演的气氛.就像家长群,那些由比较高素质的家长组成的,互相推动这种气氛.所以我想可能我们离开那个教育强区,那个似乎是高素质的家长集中的地方可能是对的,虽然我曾经后悔.但这可能为我们赢得了时间."补课"的时间.现在这里家长没那么HIGH,没那么积极.老师这方面"要求"也不高.让我可以全心的和孩子补课.当然将来还是要去更好的地方.

我们效率还可以.做了一个表.我发现我的确只能抓几项.无法顾及所有.那么重点应该是运动(包括舞蹈),阅读,音乐(我发现音乐的确是一个综合性的,可以提高孩子智力感知的东西).因为她的情况,甚至作业反在其次.
我有一个心得就是不要因为作业和她死磕.浪费时间.还是那个观点,知道干什么就不错了.我当然希望她学习好,但时间太重要了,她要补的课太多.文化的课将来可以补,有一些东西错过这个阶段是没办法了.
如何提高她的智力是一个问题.她学东西非常慢.像钢琴,幸亏我先自己来,这要是去老师那儿,几节课还唱不熟DRM,我的钱包还不得吐血.
还有她的眼睛.阅读的速度.现在和将来的社会是高信息的社会.必须能够快速处理/了解/挑选/Z别大量信息才能实现有效的工作,而且阅读也是学习的基本手段.

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101楼
2019-03-27 11:59:56
0327

我考虑只是晚上不炒青菜但是可以准备一些可加热的,如胡萝卜,白萝卜,青豆玉米这样的SU菜.补充.这样早上也不用炒菜了.(今天早上炒了点黄瓜丝加在三明治里,不爱吃.)

如今.早是火腿三明治,一点黄瓜,后来让她分开吃了.牛奶.中午是鸡肉,烩磨姑,豆腐蒜苗,炒黄瓜丁,馒头,果仁.苹果.晚上就是橙,米饭南瓜.炖萝卜.牛奶.弄丁是为了她用勺.让她吃饭是一场战争,我只能认输,然后想办法.身体是革命的本钱.所以"吃饭是一个战略性的问题".


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100楼
2019-03-27 06:20:13
最近在讨论海的女儿,我还没给她读过,倒想读读,看看她的反应,却怕她提出些奇怪的问题我接不了,因为回答孩子的问题非常重要。

能够和孩子一起阅读是非常好的,也非常重要,让孩子孤独的阅读我认为是不好的。尤其是青春期的时候。孩子需要指引,当然,最好是比较早就学会,勇敢自信的阅读,不盲目,会思考。这也是陪同阅读的意义。

我需要调整一下进食的方式。就是晚餐简单化。从放学到准备入睡只有四个小时。还不是净的,还有很多麻杂的事。这几乎也是入学后孩子与家庭相处的唯一时间。当然也是宝贵的学习时间。我不能再为择菜洗菜煮炒之类花时间了。但又没办法提前做。所以晚/下午餐应该是:水果,面包,馒头,牛奶,蒸蛋,汤园,冻包点只需要加热的,或者自制包子饼之类也可以她在放学前做好。还有各种粥提前煮上。也还算丰富了。

那么S菜就得往早餐转移,只有午餐吃S菜太少了。啊,我也要像老太太一样早晨炒菜了?容我想想。

当然最重要的是她的胃口要好。否则都是白搭。

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99楼
2019-03-10 07:55:29

我发现一个让孩子喜欢读,和认字的办法就是自己写给她看:)关于她的.
背诵(记忆力)是可以训练的.她现在比以前好太多.但需要指导,头脑中建立一个导图.理解加整合背起来会容易.
我打算可能会带她看一次电影.BXMYKX.想让她喜欢音乐.知道乐器,旋律,和乐队.想让她学几首歌.
我发现音乐真的很好.人应该喜欢音乐.
甚至起了让她弹琴的念头,包括我自己先学.但是现在就是时间.感觉现在学校的套路,就是把一切压给家长.家长一边抱怨,一边食之甘甜,还明争暗斗呢.但这就是基础的入门砖.没有办法.
我还是觉得最重要的是阅读,通识,运动.但课业的确也要应付..
唯一值得欣尉,孩子最近胃口还行,也开始吃肉.孩子毕竟是食肉动物啊.
我可能只会在这里写心情和事件作树洞.流程另计本子.

休息了近两天终于感觉要好起来,所以,一个人带孩子如果没有帮助(老公或家人)是不可能的,对普通女人,不能以文艺作品那些伟大的母亲来要求自己.我是血肉之躯,是普通人.普通人不能把自己当特殊(这也是很多问题的悲剧).

将来,真希望能帮孩子带孩子.你一定不要生的太晚.我希望怎么也在你孩子十岁以后再挂吧.可我知道你也不会听我的.

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98楼
2019-03-10 07:44:14

最近发生了一些事也有触动.某喜欢和老公做知识分子伉俪秀的女公知居然也突然悄没声的生了.呵呵,说中国环境不适合生孩子应犹在耳.当然这值得恭喜,只是跟随者岂不是傻了.因为生孩子这个事情是有时间限制的.还有就是.这真够雷的,连妇解自由先锋木某居然也起了试管念头,连基因都不挑了,婚否也不管了.结果还被对方老婆搅了.这世界啊,话不要说的太满.当然,更不要当一个轻信的傻B.我知道你以后不会听我的话,可是我还是想告诉你.那些说什么不生孩子,活到六十岁就自杀的话,千万别信,因为根本没有信的价值,生出来你还不祝福,六十岁不自杀你还逼他去?

千万不要被某些响亮独特的声音鼓H,浪费了青春和时间是回不来的.更不要被所谓的潮流推胁..做你自己.爱你自己.

我回想自己.这一切也是自作自受.我轻信.盲从.早一点生一切都不是这样了.我怎么敢如此轻信?比如爸爸说不要孩子,去全世界旅游.呵呵.他一个开车永远找不到方向的人.走一百次都迷路的人.年轻的时候啊,年轻的女孩见过什么世面呢,有人对自己好就觉得怎么.

可是我知道孩子将来也不会听我的.我活着就能给她DOU点底吧.比如现在带孩子,我一个人着实是拿不下来的.电视里书里有伟大的母亲.但是我的感觉,就是我一个人拿不下来.必须有他人支持.

前些天我想过让妈妈来住一下,因为她那样在老家也不好.可是还是没有出声.后来说的时候,她已经准备回家了.孩子请她来,她好像要哭的样子.我感觉很悲哀.我不想再怪她.可是,我的确感情很淡漠了.我从小被教自立,要为父母分担忧愁,可是在我最困难的时候...

当然,与其我不应该原谅她,我更不应该原谅是我的丈夫,公婆,甚至..他们的不伸手让孩子成了这样,这不是我一人之过.我一直觉得是我的过错,因为孩子是我要的.可以我也打算原谅我自己.

心情是挺坏的.可是我比任何时候都清楚,我得好好的活下去,健康的活下去.


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97楼
2019-03-09 20:52:59

我感觉我应该承认命运。一直以来,我总觉得一切都在于我。孩子是我要的。可是现在,我想,我不必这样对待自己。这就是命运。不是我一个人造成的。就像我不打算再怪我妈。我怪我妈,大概潜意识里认为父母应该对自己负绝对的责任吧,所以我怪我自己。不再怪我妈,我也不会再怪自己。更何况他干嘛不怪他爹妈啊,一天没带过,妈的现在每个周末捉着孩子视频。不负责任是会遗传的。一切都会遗传。如果命运也会遗传,那我更不能怪我自己。

我要对自己好一点,因为,我想我活着,她的命运就会比我不活着要好,我就已经是在为她努力了。别的,我只能尽力,但我不想再怪自己了。更不想太勉强自己了。

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96楼
2019-03-09 20:45:59

再往前补充。
我经过了匪夷所思的两个星期。前面,我说过不会主动帮她约朋友。结果她自己要约(很可能是人家小孩提出要来,因为我们家的确很好玩,我都是好吃好喝招待她们,从不责备她们)。这个我应该同意。结果又一下来了三个,这也许也得怪我,本来只有一个,单对单也比较适合她吧。另一个孩子跟着那个孩子,当着人家家长,我问了一句,人家没有拒绝。(还有就是另一个前一天玩过,去过她家的,也许应该还情(都怪我烂好人)。结果是她们三个玩成一团,她一个人没人玩(不跟人玩)。而且最后,居然三个人在我这里秘密达成协议,说好的回家没有回家,三个人一起又去别的地方了,差点让我担责(至少我自己认为我应该担责)!

又一个星期。这一次绝对只在外面玩了。结果。。人家拉她玩游戏,她也不玩。我太想让她玩了。说:我来加入!这下,惨了。我根本跑不过那些孩子,他们还非得让我当抓人的人。我狼狈不堪,真是彩衣孝亲啊!孝顺的是这个蒙然的孩子。 那些孩子倒都是高兴了。第二天又要抓我去玩。天哪。我不去,她又不去了。我这过的是什么人生啊。从幼儿园就开始傻B似的这样玩什么老狼几点钟之类。我他妈的什么时候能解脱啊。。


当然,一段时间以来,在我的各种刻意努力下——也许她的情况本来也没那么严重。我发现她现在是比较有自信,也不怕小朋友了。但也不过是从地下十八层提到了十七层。因为我发现,她还是很难正常和人交流。因为她不听人说什么。有时只说自己的,而她自己的总是一些重复的,或者成套的好了的那些,有时内容也很粗俗,屎啊尿的,我记得小孩是有一个喜欢说这个的时期,但无论是从年龄还是身份的角度,她都不应该再说了。

我感觉她真的有点高功自闭,阿斯伯格。

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95楼
2019-03-09 20:29:32

我重感冒了一个星期。我难受不算什么,孩子损失比较大。因为什么阅读全部无法进行(喉痛,也怕传染),作业也只能凑合跟进。身体是革命的本钱,对于小的孩子,不仅是指她的身体,还包括父母的身体。

我深深体会到健康的重要,对一具已不年轻的身体,我的整个身体系统似乎都受到了冲击,比如我的牙(因为咳,呕,没办法像以往一天两三次细刷),我的头痛,浑身,还有就是星期二那天被孩子打击失眠,连续多个小时无法入睡,差一点要去看精神科。

星期二那天我本来感觉渐好起来。本来,可以什么都不发生。下午上学时她要自己先下电梯。我理解为独立意识和冒险意识的觉醒,以往也有过。虽然浪费时间我还要再等下一部梯。还是容了。结果等我下楼(也是磨了一会),无影无踪。我一时想是不是下错地下室。不过应该是自己跑了。果然。还跑得快而得意。

事实上前两天她一直和我置气,故意在接的时候不牵,乱跑。关于人身与交通安全的问题,我讲过无数次,也学着人家教的“示弱”的方法,告诉她妈妈比较胆小,容易担心。也许她是故意让我担心。觉得很好玩。这种心理也是正常的,如果她是幼儿园的孩子。

几句话不能形容我的心情。这么大的孩子,女孩——所谓小棉袄,安全不能也不想体谅母心,完全的没有共情的能力,就像前面发生过的弯腰的事件一样,所有的话都不能达到她心里,心灵关闭了一样。不是弱智儿,胜似弱智儿。我气疯了。我想狠打她,让她再也不敢。但我想,这是没用的。因为她是一个“傻子”。

结果就是放学我什么也没说。因为我也不知道该说什么。她也没说,心里有数(看来不是完全傻)。

我灵魂出窍,如双脚升空。一夜没有睡,我下不来。我感觉到命运。我对她无能为力。我想:我不被她气死,不把她留给后妈,就是对她尽力了。活着,是我唯一能做的。何况,她爸已经向她描述过与后妈也可以和平共处的景象了(这是另一个事情,也是我幻灭的原因之一,基因这个东西是可怕的,有这样智商的爹,还说什么呢)

也许哭出来会好一点,但我哭不出来。其实现在很爱流泪,但我已经不怎么会为自己流泪了。

我在星期四才恢复了一些睡眠,但身体是不可能尽快恢复了。幸在周末到了,我有幸单独休息。现在我感觉好了起来,但我的喉龙可能还是经不起劳累。没有办法为她多辅导那些没完没了的背诵打卡。我打算死猪不怕开水烫。不行就随它。生命第一。

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94楼
2019-02-18 05:56:22

我想,我停下来干预她的社交是对的,因为,我想到,很可能有的我招待的孩子回到了学校,还是不太跟她玩。这反而会让她困扰不安。

目前感觉最有效还是过年时X来一起玩。这种事还是亲人更好,因为更方便,大人之间有理解和默契,即使有问题也不会太误会。而和别的孩子,还要和别人的家长达成默契,这太不容易,比如,如果不是因为孩子,我真不太喜欢某某的家人。这又何必。

我不知该怎么办,只能接受命运,接受她的,也接受我自己的。我只能从自己擅长和能够把握的事情开始做起。尽人力,听天命。

至于我自己个人的心情与状况,我觉得是糟透了。也许将来更糟。
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93楼
2019-02-17 18:21:09


20190216——019017下午

昨天晚上第一次自己上围棋课,把IPAD和手机给她。全程注意力较集中,回答问题也比较积极,她自己也很愿意(一直就是独立的要求比如强烈,虽然以致执拗任性)。很欣慰。希望以后也这样。我不想太累,才可以更有效的帮助她。

今晨起床闹,以我翻脸而结束。自上一次闹是隔了两天,再自上一次就是过年。算得上三天两头。感觉有些幻灭。

今天第一天上学。还算正常。接她时喊她,还是要提醒才跟老师道别。呆样儿。老师发布照片自然没有她,估计不知在哪里不知所谓,不过我已经习惯。能平安回来就行。

今天书皮是我们自己包的。让她和我一起包。后来试着让她完成一部分。她很愿意。虽然也许包的不好,但还是应该学会放手。

因为早上的事,我们今天都比较平静。也许这就是“界限感”吧。我感觉这样对我们都好点。我感觉她独立的愿意很强,只能顺其自然。

这一学期,我打算停止帮她社交,不会帮她邀请小朋友到家里来,太累了。至于她自己愿意随便她。过去的一段时间已经起到了一些作用,我也只能帮到这里。孩子们在家乱造(毕竟不是幼儿园的小朋友了),见什么要什么,我也烦。虽然都还是比较友好的孩子。我觉得她现在和人交往也没有特别大的障碍(不是那种病理性的)。顺其自然吧。

今天下午:

表演课和舞蹈课。表演课这学期不会上了。现在明白把她分到幼儿是因为她呆木,而她在那些幼儿园小朋友里面更显。这钱烧的,虽然也不是没用处。她需要学习表现表达自己。但是,以后烧钱的地方还很多。

舞蹈是她期待的。准备再给她编个新舞。会继续学。想起她在学校的形体课也只得了B,呵呵。不过呢,本来也不是为了跳出什么。

下午和体育老师沟通了一下。因为体育只得了C。还没回复我。

吃的一般,吃的少而慢,而且不会杂吃,只会一样一样的吃。

早餐鸡汤年糕。开心果。维生素糖。桔子。中午鸡肉,青菜米饭。下午蒸蛋。晚上打算是花卷,煮花生,牛奶。


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92楼
2019-02-01 07:08:10

这是你自己的孩子.这大概是世界上最糟的事了.

直到昨天早我,我还是处在一种...的状态下.直到爸爸带她看牙回来.她的牙情况很糟.前后上过也有十次医院了吧.
我坐在家里反思,吃甜食肯定是原因之一.在上一个学期,怕她不起床,起床闹,每天中午起来一杯酸奶,然后直接上学.现在才觉得恐怖.我和那种孩子哭闹就给糖的愚蠢家长没有不同,只不过我曾经看过鸡汤文章,说解决孩子取闹的方法应该是预防,尽量让她情绪悦快,没有发作的机会.现在我还是习惯这种做法.
所以我每天一杯浓倜酸甜奶.还时不是给她吃一些她喜欢的东西,当然有些是健康的,比如蒸蛋,小馒头花卷.让她情绪保持愉快.事实上她还是经常有情绪.她的情绪已经成了她受教育的严重阻碍.所以,也许,严格才是惟一的方法.可是,她情绪如此严重,近于病态,对一个病孩,好像严格也是不合适的.得治.我怎么治呢,每天送感统课吗,还是求助于心理医生.金钱和时间都不可能.上一学期我们是勉强应付完成学校的学习的.靠谙的医生和机构更是...简直根本不可以指望.

我为我的命运感到悲哀.当然,好像也都是我自己造成的.早一点生就会不一样.

然后,看完牙,她爸带她回来.我想和她谈谈.于是我把她拉到面前,看着她的眼睛.她也看着我...我看着她.她也看着我...的眼睛!我们就这样对视...她会对视啊!不是自闭症!我的心情一下子清楚下来.我笑了.她也写下.于是回到了正常.好好培育她的心又活了过来.

现在写下这些才觉得我们都有点像疯子.我们就这样生活着,进步着,虽然进步微小,可怜,可是还能有什么办法呢.

现在我又一早起来"备课"了...

昨天午睡醒来听到楼上孩子弹琴,心里有点慌.他进步好快.尤其这个寒假.寒假是孩子们的分水岭...

感觉可以写一个女人一生中的二十四小时了.可是对于一个妈妈,这样"起伏"的二十四小时不停发生.现在我明白为什么有人会因为孩子气得得癌症.现在我就是得了A症也不奇怪,说不定已经得了.




幸福的大桌子
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91楼
2019-02-01 06:50:35

190201

前天晚上我快气疯了.这一个月来,因为她自己摸会了站立后弯腰,兴奋成瘾.舞蹈老师和别的家长严肃指出了没有经过指导还不可以做.因为有安全方面的问题.这一个月我肯定说了几十次,给她解释为什么不可以,也说了别人的话,还画了图告诉她为什么危险.告诉她我的担心.就在前一天弄坏魔方,我还顺便讲了一下,要听劝止.可是她疯了一样一有机会就练.直到前天晚上,她还得意的告诉我又练.
这时我才惊讶的发现:我的话对她是不起作用的.她是完全不听话的.完全不明白我的感受.她的接收系统好像是关闭的.不但是听觉失调,心也是聋的.无法接受教育.她还这么小,还需要我的抚育,就已经完全不听我的劝告了.悲哀与恐慌让我无法控制自己.不过还是没有打她,但说了很多难听的话.
这些难听的话,如果她是一个青春期的孩子,恐怕都够一辈子不理我了吧.但我也疯了. 
我觉得所谓好好说,耐心说,温柔说,讲道理,春风化雨,在这个小孩而前是不存在的.完全是浪费时间,浪费我的生命.可她已经六岁了.
而且她似乎还是不太明白.我为什么生气,无法理解妈妈的担心.她坚持让我和她睡,说她铺的床很好,说她一个人睡不着.但我无法把这理解成依恋,我只能理解成,她只能理解自己的感受.就像婴儿一样,饿了要吃,要闹.最后在我的恐吓下才去自己睡觉.

事实上前天一天我们都有点糟.早上又是起床闹.仅仅因为穿套头衣服的时候弄住不住了头发.我忍住了.因为我想,如果我也这样轻易发怒(虽然这已经是第无数次了),不就和她一样了吗.
然后..好几件事,我都忍了.她一点点不顺利的小事都找我闹,包括滑轮摔了一下(只是失去平衡,用手支了一下地,我觉得根本不能算摔倒,而且她滑了有较长时间了)
结果忍了早,没有忍得晚.
我反思自己这种教育方式,是不是要严格起来,冷酷起来.自私起来.这完全是浪费生命.也没有教好她.
我写下这些,希望以后她长大能够明白我的付出,更珍爱她自己的生命.可是我觉得,也许一切都是枉然.她不会真的明白.也不会因此让自己的心绪升华,转为自爱.
我很绝望.如果孩子废了,我对这个世界已经没有任何依恋.还记得那时,几年前,坐在楼顶,真的觉得可以跳下去.也觉得想离开这个家.

我明白,我觉得,如果把她交给她爸管,她的生命就确定废掉了.不会有幸福.这种想法有伤夫妻感情.她爸并不是一个坏人或一般所谓渣人,但以他那种思维与行为方式....太善于扼杀一个生命的活力了.越是对于自己家的人,越善于.当然还有他的散漫.
如果我放弃她,她就完了.虽然我也没教好她.
这么糟的孩子,更糟的是,这是你自己的孩子.这大概是世界上最重要的事了.




zoufan_69
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90楼
2019-01-30 06:15:32 来自Android手机客户端
真细腻的人
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