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儿子遭遇家暴,怎么办?

天天的吗
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主楼
2017-11-15 11:24:22 来自iPhone客户端
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儿子遭遇家暴,怎么办?

历史背景:
孩子父亲在他一百天时提出离婚,后采用冷战、辱骂等方式让我同意,当时他说不想要孩子。问他:孩子这么小,你忍心他在单亲家庭长大吗?他答:那是他的命!

一直不同意买房,租房住,有辆国产车,在我怀孕时他辞职,家庭财产不多。但他首先就是争取“利益最大化”,把这句口号挂在嘴上。
当时我工资只有5千,要用在家庭上面,没什么存款。他拿走了车和他的钱。家里在他要求下AA制,一次的房租水电我也不能少付。

当时种种惨状无情之处,不愿再具体描述。就是他先争取到财产,不付抚养费的条件,不堪忍受之下,我都同意了。他又开始争夺儿子的抚养权,说很爱他,之前说不爱孩子。我不舍得,又拖一年多,孩子两岁多,想开了,答应他所有条件离。

当时,我独自在深圳带孩子几个月,上班期间把孩子托付同事的婆婆带,给钱。妈妈过来帮带几个月,再把孩子带回老家。

我家庭条件不好,孩子在农村,爸妈还要干活,况且后来又添了孙子。他家在市里,父母退休,有房有铺。为了孩子更好,我同意放弃抚养权。

如此狼狈离婚,失去所有,满身心伤痕累累,也得了抑郁症,自己去想法子接触心理学,慢慢恢复。现在工作不错,收入也可,人也漂亮精神,心也开朗乐观多了,成立新的家庭两年多,刚首付买了个小三房,都还不错。
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那年樱花灿烂
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426楼
2017-11-24 11:29:23
可怜的孩子,世上竟会有如此爸妈。。。
影儿LOUISE
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425楼
2017-11-24 00:18:38 来自Android手机客户端
楼主实在不容易,有些看客刻薄得变态啊!
xiaoting87
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424楼
2017-11-23 12:23:43

wlyme
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423楼
2017-11-22 17:46:44
楼主,我觉得你和你丈夫做得不错了,有些问题是无解的,你现在已经找到自已要怎么做的方法了,别管有些人片面看问题的说法,祝福你们一家
zhanxiaoqian
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422楼
2017-11-20 16:39:30

可怜的宝宝

小元子82
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421楼
2017-11-20 13:19:33
孩子上小学,亲爸亲妈陪写作业,学习等,经常都火冒三丈,会忍不住打骂小孩!
你前夫可能性格暴烈了些,但是看出还是对小孩很上心,很负责人。
你可以和邻居,小孩的老师同学聊聊,也和小孩奶奶,亲爸多聊聊。查看下事情是否真如小孩所说。离异家庭,小孩可能多少有点心理影响。
很多时候,小孩也会为了自己的利益,装可怜,撒谎骗人!你很少和小孩相处,出于愧疚,各种心疼,弥补小孩。但是对小孩缺乏真正的了解,不要相信小孩的一面之词。
多了解!而且,要多配合你前夫,不要老是拆台,否则小孩真是教育不好!小孩严加管教,管学习和生活习惯,还真是必要的!

天天的吗
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420楼
2017-11-20 11:16:58 来自iPhone客户端
这次我老公跟我一起处理此事,也有成长进步。

孩子在家,他仔细询问孩子,还查看了他的身体。

他也有跟现公婆反映孩子的情况,现公公就很大气地说,要真那样,咱就把孩子拿过来自己养!

晚上把孩子送回时,他主动提出开车送我们,说想观察一下孩子的反应。孩子的确有对我依依不舍,情绪低落,流泪。但我们这次态度比较干脆,孩子也就自然地走了。老公也说了我,送回时不要太磨叽黏糊,孩子就能接受了。

返程时,我们一起聊天。他说:最近他新工作刚开始,实在很忙,顾及不了家里这些事。但是孩子的事,很重要,他还是得参与处理,不能不管。

有时候,我在老公面前也像孩子。遇到事慌乱,迷茫,心里感到受伤,是他帮我定下神来。
天天的吗
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419楼
2017-11-20 10:48:26 来自iPhone客户端
我没有去闹,给爸爸发了两条信息(语气也比较委婉),给奶奶打过一个电话去问。

另外,我也是想过孩子会夸大其词,所以,耐心等着验证。

之前给手机和电脑也是奶奶说他需要,我就给了。如果会耽误他的话,我都说过随时还给我就好。

我跟奶奶都有些溺爱他,到他爸爸这里,一下子管很严,加上脾气比较暴躁,男的相对来说耐心少,容易打他。

当时,在那个场景下,听孩子那么说。我不触动和激动,是不可能的。上星期一周都很焦虑,工作时都没办法集中注意力了。

就是孩子奶奶跟爸爸,也有因为孩子说的事来激动地质问我。这也是我们目前这种双方共同养育孩子所必经的磨合吧~



引用419楼ericqu的发言:
说的不好听你也别介意,稍微有点常识,稍微关心一下孩子成长,甚至说稍微用心点的家长,遇到你孩子这样的情况,张口就挨揍,推出门之类的,就应该保持一个怀疑的态度对待,不是说不信而是说要观察分析,像你这样听风就是雨,啥情况没搞清,就先去谴责对方,呼天喊地的,才造就了你儿子两面三刀,因为他知道,跟你说啥你都信,想得到好处就得两边骗!以后你可长点心吧,不是我给你手机手表电脑,给你好吃好喝好玩,就是好妈,慈母多败儿!
引用418楼楼主的发言:
这次我也注意孩子的一些问题,管的更严了。

他身上的问题其实不像缺爱,反而像是溺爱。他很自我,一旦哪里不满意,情绪、脾气都很大,会哭闹。要我们大人“必须”做什么。

这次过来,忘带手表充电线了。就很不爽,一直发脾气,怨奶奶没给带,怨别人没提醒。这点小事就是不接受。我也觉得生气,明明是自己的错误,还一直对我们发脾气。

第二天,跟一个小伙伴一起去楼下玩,说是一个小时。结果,过了5个小时,我跟那个小朋友的妈分别下楼绕着小区找了几圈。很担心,又是问保安,都想调监控录像了。
后来,才知道他们跑到小区外几条街的地方打游戏,各种疯玩。气的打了屁股,很重地打了几巴掌。他还特别委屈的样子。

我跟他说,以后犯了错误,爸爸教训我支持。他气得问我:你是不是喜欢爸爸了?

我低估孩子这种看人说话的本领了,还以为他是小孩。我们三个大人中了几次他的招了。他的爸爸跟奶奶,也被孩子转述的我的话,气得不轻,来跟我质问。也是孩子为了避免被打,不想完成学习任务,或者跟我多见面而说的。









ericqu
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418楼
2017-11-20 10:29:09
说的不好听你也别介意,稍微有点常识,稍微关心一下孩子成长,甚至说稍微用心点的家长,遇到你孩子这样的情况,张口就挨揍,推出门之类的,就应该保持一个怀疑的态度对待,不是说不信而是说要观察分析,像你这样听风就是雨,啥情况没搞清,就先去谴责对方,呼天喊地的,才造就了你儿子两面三刀,因为他知道,跟你说啥你都信,想得到好处就得两边骗!以后你可长点心吧,不是我给你手机手表电脑,给你好吃好喝好玩,就是好妈,慈母多败儿!
引用418楼楼主的发言:
这次我也注意孩子的一些问题,管的更严了。

他身上的问题其实不像缺爱,反而像是溺爱。他很自我,一旦哪里不满意,情绪、脾气都很大,会哭闹。要我们大人“必须”做什么。

这次过来,忘带手表充电线了。就很不爽,一直发脾气,怨奶奶没给带,怨别人没提醒。这点小事就是不接受。我也觉得生气,明明是自己的错误,还一直对我们发脾气。

第二天,跟一个小伙伴一起去楼下玩,说是一个小时。结果,过了5个小时,我跟那个小朋友的妈分别下楼绕着小区找了几圈。很担心,又是问保安,都想调监控录像了。
后来,才知道他们跑到小区外几条街的地方打游戏,各种疯玩。气的打了屁股,很重地打了几巴掌。他还特别委屈的样子。

我跟他说,以后犯了错误,爸爸教训我支持。他气得问我:你是不是喜欢爸爸了?

我低估孩子这种看人说话的本领了,还以为他是小孩。我们三个大人中了几次他的招了。他的爸爸跟奶奶,也被孩子转述的我的话,气得不轻,来跟我质问。也是孩子为了避免被打,不想完成学习任务,或者跟我多见面而说的。









天天的吗
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417楼
2017-11-20 10:23:21 来自iPhone客户端
这次我也注意孩子的一些问题,管的更严了。

他身上的问题其实不像缺爱,反而像是溺爱。他很自我,一旦哪里不满意,情绪、脾气都很大,会哭闹。要我们大人“必须”做什么。

这次过来,忘带手表充电线了。就很不爽,一直发脾气,怨奶奶没给带,怨别人没提醒。这点小事就是不接受。我也觉得生气,明明是自己的错误,还一直对我们发脾气。

第二天,跟一个小伙伴一起去楼下玩,说是一个小时。结果,过了5个小时,我跟那个小朋友的妈分别下楼绕着小区找了几圈。很担心,又是问保安,都想调监控录像了。
后来,才知道他们跑到小区外几条街的地方打游戏,各种疯玩。气的打了屁股,很重地打了几巴掌。他还特别委屈的样子。

我跟他说,以后犯了错误,爸爸教训我支持。他气得问我:你是不是喜欢爸爸了?

我低估孩子这种看人说话的本领了,还以为他是小孩。我们三个大人中了几次他的招了。他的爸爸跟奶奶,也被孩子转述的我的话,气得不轻,来跟我质问。也是孩子为了避免被打,不想完成学习任务,或者跟我多见面而说的。









Babyface14
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416楼
2017-11-20 09:15:14

孩子没被虐待就好。

看得出你很爱孩子,

时至今日,抛开大人之间以前的恩恩怨怨,

了解孩子的优缺点

为了孩子的健康成长,爸妈好好配合,不要相互指责。









引用393楼楼主的发言:
我已经发现问题了,也跟奶奶和孩子对过了。

1.  孩子真的夸大其词了,他们打他的程度根本不是孩子说的那样。不止我这边听到的孩子反映他们的,他们听孩子反映的我的,都对不上。

2.  我们也仔细问过孩子,查看过,没有伤,一直都没有。

3.  他们家打他有原因,出于对不好习惯的管教,知识的学习,以及其他。

4.  另外,我管的比较松。我跟孩子说,以后也要管的更严些。我们目标一致,就是一起把孩子培养成一个良好青年!!

我要特别感谢奶奶的付出,她是我跟他爸沟通的桥梁,也是孩子的保护者。她虽然不尽完美,刀子嘴,但是总体还是很为孩子考虑的。

引用385楼Mandy100的发言:
越说漏洞越大,衍生出来的现象就很明显。其实于楼主,我们路人都不是,但我觉得你可以把自己描述的东西看一遍,如果你有深思,也许你知道问题出现在哪?
Babyface14
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415楼
2017-11-20 09:04:28

这个千万不要,

孩子的成长需要父亲

这样做也容易引发更多的家庭矛盾.







引用365楼楼主的发言:
我是不存在养不起孩子的情况,我年收入5万时自己养儿子也没问题!!

而且,现在在经济条件上我也是一点没委屈着孩子。能够尽着他的需要用。

奶奶跟他爸爸处的很不愉快,又跟我说了些事。我就不具体说是啥了。我就跟她说,可以自己另外找房,我来出租金,只要她跟孩子能过得更好。

我只是手头紧张,前面我都说了,花呗,借呗,信用卡最低额度在还款。近期的开销太大,需要一段时间缓和~

引用359楼ukavlb的发言:
楼上的人已经说了

年收入25万,养不起小孩吗?

人家那些年收入5万的小孩都喝西北风长大的对吧?
引用357楼楼主的发言:
我曾经达到过这个收入水平,不是现在。去年专门带孩子时已不在职。现收入也比上海时低很多!

其他原因上面解释了!
引用353楼ukavlb的发言:
年收入50万

然后说接小孩,没条件。

要等条件成熟了

看来她的条件要年收入一个亿。

才叫成熟

所以不想要小孩,什么借口都有。

问问房网上面有多少人年收入高过50万???

人家年收入5万的单亲妈妈还在养小孩呢!!!

自私,冷血,还需要借口吗?


引用345楼融儿的发言:
我以为你经济条件不好,税前年收入50万,为啥接儿子同住经济条件还不够呀那得等年收入多少条件才成熟
引用344楼楼主的发言:
买房很难吗?我们08年结婚,09年房价那么便宜,10万首付就够。是他不想负责任,不买房,自己去买了车,我怀孕他在家不上班达一年多!

跟他爸同期追我的,就是买好房的,我根本就没觉得买房是多大的事。

12年离婚后,我自己就去惠州买了房。在上海也是我一个人弄的,我老公帮忙付了些首付而已。月供之类,通通都是我一个人负担的!

一个女的达到税前年收入50万,能力算多差?

如果我在乎房子,我直接就接受几套房的男人追求了。用得着辛苦巴拉地找没有的男人,一起赚首付?

引用342楼Mandy100的发言:
大部分出身于重男轻女的家庭的女人,特别离异后,能武装自己的除了本身的优秀之外,有些会通过一个表面上的生活,例如在大城市有房,有个能买房的老公来武装,以致来满足本身的安全感。
zhuhao1986
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414楼
2017-11-20 02:12:08 来自Android手机客户端
看到这个就松了口气了,其实看前面,我也对楼主不争抚养权,有很大意见,你前夫可以继续养女儿,你为啥不能养儿子。而且年薪25也不算低薪吧。不管怎么说,孩子确定没受虐待,就可以了
引用楼主的发言:
我已经发现问题了,也跟奶奶和孩子对过了。

1.  孩子真的夸大其词了,他们打他的程度根本不是孩子说的那样。不止我这边听到的孩子反映他们的,他们听孩子反映的我的,都对不上。

2.  我们也仔细问过孩子,查看过,没有伤,一直都没有。

3.  他们家打他有原因,出于对不好习惯的管教,知识的学习,以及其他。

4.  另外,我管的比较松。我跟孩子说,以后也要管的更严些。我们目标一致,就是一起把孩子培养成一个良好青年!!

我要特别感谢奶奶的付出,她是我跟他爸沟通的桥梁,也是孩子的保护者。她虽然不尽完美,刀子嘴,但是总体还是很为孩子考虑的。

引用385楼Mandy100的发言:
越说漏洞越大,衍生出来的现象就很明显。其实于楼主,我们路人都不是,但我觉得你可以把自己描述的东西看一遍,如果你有深思,也许你知道问题出现在哪?
lindy_z
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413楼
2017-11-19 22:23:54 来自iPhone客户端
首先非常开心看到楼主的孩子没有被虐待,这是最重要的。我自己有个8岁的孩子,因为太皮我也没少打,你因为不是每天对着孩子,会格外紧张可以理解的。要多注重孩子的品格和情绪教育了,他的学习上没问题,但是会夸大事实来引起你的注意,达到自己的目的,这方面还是要多多重视。
另外,希望楼主好好珍惜和现任丈夫的幸福生活,毕竟来之不易,尽量不要为了孩子的事情再次离婚。这样对你和孩子就一定好吗?不见得。很多人置身事外,只会说说,放到自己身上就不容易了。
祝福楼主。
沉默如我
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412楼
2017-11-19 18:17:04 来自Android手机客户端
既然知道爸爸并不是孩子说的那样狠狠的打他,你目前也不可能接孩子过来和你生活,就在孩子面前多说爸爸的好话,承认爸爸为孩子付出的辛苦,配合爸爸的教育,调解孩子和爸爸的关系。这样对孩子好,爸爸好,你也不用那么纠结。你建议孩子奶奶带孩子搬出来,你有没想过,奶奶和爸爸关系不好,但人家永远是母子关系,你现在是他们家庭以外的人,自己有没有权力干涉?
融儿
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411楼
2017-11-19 10:24:05 来自iPhone客户端
我想她和你不同,你是以爱我同时爱我孩子为前提再婚的;她老公应该是以她离异无孩作为前提和她结婚的。她现在要带儿子回来,对她老公而言,应该算毁约了。也不是不能毁,毁约的前提是她现老公深爱她,愿意做牺牲和让步。
引用411楼jadehn186的发言:
我跟群主有相同的经历,我也在孩子很小的时候离婚,孩子的爸爸也想要孩子,但是我考虑到他的家庭条件和他自己不会是一个合格的父亲,不会给孩子一个好的环境,因为他是一个很差的人,所以我不会信任他,我也不会将我的孩子放在他的身边,所以我毅然决然的自己要去挣钱养活这个孩子,我不会将孩子交给男人,毕竟男人他是不会那么细心的去照顾一个小孩子,奶奶孩子是上一代的人,所以我只相信我自己,特别不相信一个我都看不上的人,一个人带着孩子在这个世界上顽强地活着也比眼看着孩子受罪强,至少孩子感受到爱,而不是物质满满的,精神是恐惧的。

后来我经过了很多很多年的恋爱,确认对方和他的家庭对我和对孩子都非常非常的有爱心,我们组建了新的家,爷爷奶奶过来帮我带孩子,在这种情况下,我们家又生一个宝宝,两宝一家人其乐融融的生活在一起,我的大宝性格非常得好,他也很快乐的成长到现在,也不存在任何跟前夫有任何的关系,我也不需要前夫付任何的生活费,孩子的姓没有改,毕竟只是一个符号,他是我的孩子就够了,无论他叫什么名,离婚以后我不想心塞,不去纠这种事,生活非常幸福才最重要。

群主呢把孩子交出去,其实孩子交出去不管怎么样都会是很心疼,基本上孩子如果没有妈妈,就等于1个人生活着,这是件非常悲惨的事情,这是一个非常大概率的事,所以群主不要去有幻想了,还是自己去争取吧,把孩子带着身边才是王道,再苦也不能苦孩子我相信群主也是这么想的,只是缺乏一种力量去支持自己。

可能一种错误观念吧,认为一定要改姓,只要转换一下观念,你就会接受得很好。

还有自己现任的老公也要靠你自己去培养,你让他转换一下观念,告诉他说这个孩子是跟二孩孩子是唯一的血亲关系的孩子,我们作为成年人有义务和有责任,他娶了你,那他就是有这个责任去照顾好你的孩子,一定要跟他沟通好这个关系,让他尽责任

不知道我的经历,会不会对你有所帮助,希望你能够过得幸福,特别是让你的孩子幸福,只有孩子幸福了我想才是一个女人最大的幸福
jadehn186
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410楼
2017-11-19 08:17:21 来自iPhone客户端
我跟群主有相同的经历,我也在孩子很小的时候离婚,孩子的爸爸也想要孩子,但是我考虑到他的家庭条件和他自己不会是一个合格的父亲,不会给孩子一个好的环境,因为他是一个很差的人,所以我不会信任他,我也不会将我的孩子放在他的身边,所以我毅然决然的自己要去挣钱养活这个孩子,我不会将孩子交给男人,毕竟男人他是不会那么细心的去照顾一个小孩子,奶奶孩子是上一代的人,所以我只相信我自己,特别不相信一个我都看不上的人,一个人带着孩子在这个世界上顽强地活着也比眼看着孩子受罪强,至少孩子感受到爱,而不是物质满满的,精神是恐惧的。

后来我经过了很多很多年的恋爱,确认对方和他的家庭对我和对孩子都非常非常的有爱心,我们组建了新的家,爷爷奶奶过来帮我带孩子,在这种情况下,我们家又生一个宝宝,两宝一家人其乐融融的生活在一起,我的大宝性格非常得好,他也很快乐的成长到现在,也不存在任何跟前夫有任何的关系,我也不需要前夫付任何的生活费,孩子的姓没有改,毕竟只是一个符号,他是我的孩子就够了,无论他叫什么名,离婚以后我不想心塞,不去纠这种事,生活非常幸福才最重要。

群主呢把孩子交出去,其实孩子交出去不管怎么样都会是很心疼,基本上孩子如果没有妈妈,就等于1个人生活着,这是件非常悲惨的事情,这是一个非常大概率的事,所以群主不要去有幻想了,还是自己去争取吧,把孩子带着身边才是王道,再苦也不能苦孩子我相信群主也是这么想的,只是缺乏一种力量去支持自己。

可能一种错误观念吧,认为一定要改姓,只要转换一下观念,你就会接受得很好。

还有自己现任的老公也要靠你自己去培养,你让他转换一下观念,告诉他说这个孩子是跟二孩孩子是唯一的血亲关系的孩子,我们作为成年人有义务和有责任,他娶了你,那他就是有这个责任去照顾好你的孩子,一定要跟他沟通好这个关系,让他尽责任

不知道我的经历,会不会对你有所帮助,希望你能够过得幸福,特别是让你的孩子幸福,只有孩子幸福了我想才是一个女人最大的幸福
陶娃娃
陶娃娃

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409楼
2017-11-19 07:54:12 来自iPhone客户端
我儿子做作业学习不专心,他爸打他了,他都会跟我说得很可怜,打得好严重的样子。我在边上看着的,压根就不是他说的那样。你家儿子应该是看你平时有求必应,爸爸太严厉了,故意描述得打的很重吧!
天天的吗
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408楼
2017-11-19 00:21:01 来自iPhone客户端
非常感谢你的经验之谈。

我们没打算再生,那是增加问题和负担,于我现在的娃没好处。

IT的工作,我也不知道能做多久,我是女的,年龄渐大,还要管孩子,耽误加班。老公的,也不知(他半年变一次,累)。我们都是体制外,这几年一直在变动,求职离职各种。

买房用掉所有积蓄,还外借,短贷。现在开支很大,每月光住房和车就有2万固定支出,现在感觉3万都收不住,有些失控了。买房,想将来孩子落户,读书,我们在深圳扎下根来,不得不咬牙坚持。

引用396楼Mandy100的发言:
说实话,楼主如果再离,其实时间精力财产的成本都很大的,买房的首付已经用完她们家的钱,还要借点,而且年龄也不小了,IT行业这个年龄如果不创业或者成为合伙人,很难有大发展,至于再生孩子,面临的问题,不是成为家庭持续和谐的纽带,就是恶化家庭不明显或者没捅破的矛盾,这个再生孩子真的很慎重。虽然我的质疑很多,但我的目的不是来奚落楼主,而是希望楼主能认清问题
ukavlb
ukavlb

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407楼
2017-11-19 00:06:04
一个自私又冷血,又没有责任感,又虚伪的人

还指望做winner???

做梦去吧!!!
引用406楼楼主的发言:
你素质真低!!!

滚出去,别看我的帖子,不送。

现实里,你就是个Loser 吧
引用404楼ukavlb的发言:
后边那些不痛不痒的装x话就不用说了。

连你自己都不会相信
引用402楼楼主的发言:
我那么说都是因为之前有人说了其他的,去举例子。

不管有没有抚养权,都该好好做人,好好教育孩子。在家庭暴力,或者溺爱,或者其他问题的情况下抚养大孩子,那么大了还是会有问题。
引用397楼ukavlb的发言:
我不过是把你心中想说的话说出来。

你看你前面自己发的帖。

什么妈妈把小孩把抚养权拿回来

什么小孩以后对妈妈不好

通篇充满了算计

你别忘了所有的记录都是要留下来的。

要不要我把你以前的留言,再重新翻出来,提醒提醒你。


引用395楼楼主的发言:
苏东坡说高僧在他心里是屎,而高僧说苏东坡在他心里是佛的故事,听说过吗?

小孩有利用价值?这个词是怎么进你的脑子的??

一个担心孩子被家暴,而发帖的人。最后让你想到利用价值???

引用391楼ukavlb的发言:
我可以告诉你

如果她现在怀孕有了小孩。

她现在夫更不会接受现在这个小孩。

你认为这个小孩还有利用价值吗?

其实现在这个小孩已经没什么利用价值了。

反正在楼主眼里,那是别人的小孩。

问题也是别人家的问题。

帮了,等小孩长大以后。

她小孩也会说这是别人家的老妈。

出来混的,迟早要还的。

报应迟早是要来的
引用388楼融儿的发言:
所以我觉得她当务之急不是挣钱,而是如果现老公靠谱,她该火速怀孕生娃,前提是她这次看人要准。
引用386楼原儿的发言:
她是离婚再组家庭,她考虑多不是很正常吗?现在她也因此而焦虑,不爱孩子会如此?
引用382楼ukavlb的发言:

title=url=title=url=title=url=title=url=title=url=title=url=title=url= title= url=

不是你自己的帖子

既然觉得活好自己

把小孩扔出去不就行了。

别说别人一套的

到自己又是另一码事
引用375楼原儿的发言:
你别回那些人了,我觉得你没问题,先过好了自己的生活,才能让孩子的生活过得好。
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