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逃离

wdsz2006
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161楼
2024-07-28 17:19:59 来自Android手机客户端
好,今天的写好了的,没来得及发
引用裙子控的发言:
一直追更,一口气把第8页的看完了,快更新哈
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162楼
2024-07-28 17:20:54 来自Android手机客户端
多点人回复,更来劲哈
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163楼
2024-07-28 17:41:45
9.4 你爸得了艾滋病(4)

到今天,我也懊恼,甚至有点恨,当时那个通知的医生,关键词为什么不说英文,为什么不说HIV非要说什么艾滋病。

即使说中文我也忍了,为什么声音不能小点。


我非常确定,就是如我描述的那样响亮,洪亮,不加思索。没有确认身边是否有其他人,说话是否方便。


哎。


TMD。


这个电话,彻底改变了剧情。


因为,在这之前,我们默认老头是肺上的问题。


他早年在农村开粮食加工作坊,吸入了大量的粉尘,这次的症状是咳血丝。


而从那个电话后,我们开始应对新的剧本。


接下来的一周,我们不死心的再去临市的医院复查。


当然,遗憾的,剧情并没有被改写。


也是从第二家医院拿到同样的结果时,当事人才被正式告知。在这之前,我们还不死心,也想给他留最后的体面。


留不住了。


去第二家医院的时候,是我一人陪着他去的。如果说我对他的感情像暗恋的话,那么,这两次的医院往返,是我和暗恋对象少有的独处时间。按理说,我会欣喜若狂,喜悦备至。


然而,我七上八下,五味杂陈。


我不知道,该安慰他,还是鼓励他。或者,趁他比较脆弱的时候赶紧表白,告诉他我以后会好好爱他。


实际上,从临市回到我们县城的路上,我们什么也没有说。


他看起来,也尚且平静。也许,他早已接受了,命运以何种方式发牌。


何况,这牌是他自己抓的。


那么,接受吧。


赌徒。

wdsz2006
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164楼
2024-07-28 17:42:38
9.5 你爸得了艾滋病(5)

我近年看一些心理病病的文章,准确说,悬疑类案件文章。看到过一种人格叫“寄居蟹”。是指一种蟹类长期寄生在空的螺壳内,这是描述操控型人格,比如北大的李某翰对包丽那样。

然而,更多的时候,我倒觉得我们这家人啊,更像是住在一个空螺壳内毫不关联的几个螃蟹。


我们身上流着对方的血脉,但我们从不亲近。甚至觉得尴尬。


我清晰的记得,我2011年到2014年这期间,大概回去过两三次,但是我从不敢单独和小哥相处。


如果小嫂子不在场,如果没有小侄女作为调剂,我并不敢和他单独待在一起。


类似哪种感觉呢,单独和别人家老公待在一起,怕他老婆随时出现的那种局促,和忐忑,以及罪恶感。


还像是去一个心仪的公司面试,面试结束后不得已和油腻的面试官一个电梯下楼,电梯结束后,到公交站,发现他也在。


我厌恶他的油腻,但是我有求于他,我丝毫不敢表现出一丝厌恶。我要给他买公交票,主动寒暄。


我如坐针毡。


度日如年。


2014年的除夕,就是我睡厨房长凳的那个除夕,我有尝试在年夜饭前给老头打电话,但当电话响起,对方问“你哪位”时,我黯然的放下了电话。


时间久了,我早免疫了。


在30岁前,逢中国传统节日时,心情还会本能的低落。


30岁后就不会了。


因为,30岁后,我明白了自己来到这个家的意义,是记录。


每次有新素材增加的时候我在心里无数次的感慨,这个剧本可真丰富啊。


除此,别无他感。 
yingyingyigu
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165楼
2024-07-28 23:11:40 来自iPhone客户端
为啥我看了好几遍都看不懂“你妈说我对不起你断绝关系……”这句话?
引用102楼楼主的发言:
第四章:我抑郁了

18、我抑郁了(一)

在我为第一个电话感到郁闷沮丧的时候,第二个电话来了。内容是:

“你妈说我对不起你,那我们断绝关系吧,你以后永远别回来了!”


无声的泪,大滴大滴的流下来。在那个金碧辉煌的酒店大堂。


其实,从成年起,我的泪腺功能已经枯竭了。


我很羡慕那些凡事都能哭一哭的女生,但是我没有这个功能。而在那个当下,我不知道,为什么它的功能恢复了。


我在后来一篇形容父亲的关系里说“犹如一场暗恋,我记得你每个时期的音容笑貌,而你说‘噢,你是长那样的吗?’”


错位,长久的错位。


而在那个春天的早上,我被宣告了,从此之后,我连暗恋资格都没有了。


永远都封杀了,一场关进地牢的无期徒刑。


如果说,30岁前,我还有一些执念,我想证明自己不比哥哥们差,但是在那个瞬间,我连参赛资格都被永久取消了。


既然如此,还努什么力呢,去他大爷的!


爱谁谁吧!


是的,我没有再回到客户办公室,只是发了微信告诉他,我有急事得先回去。


我辞职了。


我也不用再成为别人的眼中钉了,你们开心就好,这世界。 
wdsz2006
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166楼
2024-07-28 23:40:37 来自Android手机客户端
可能没表述清楚,原意是作者妈在作者爹面前传话,说作者在她面前抱怨爹对不起她。
引用yingyingyigu的发言:
为啥我看了好几遍都看不懂“你妈说我对不起你断绝关系……”这句话?
引用102楼楼主的发言:
第四章:我抑郁了

18、我抑郁了(一)

在我为第一个电话感到郁闷沮丧的时候,第二个电话来了。内容是:

“你妈说我对不起你,那我们断绝关系吧,你以后永远别回来了!”


无声的泪,大滴大滴的流下来。在那个金碧辉煌的酒店大堂。


其实,从成年起,我的泪腺功能已经枯竭了。


我很羡慕那些凡事都能哭一哭的女生,但是我没有这个功能。而在那个当下,我不知道,为什么它的功能恢复了。


我在后来一篇形容父亲的关系里说“犹如一场暗恋,我记得你每个时期的音容笑貌,而你说‘噢,你是长那样的吗?’”


错位,长久的错位。


而在那个春天的早上,我被宣告了,从此之后,我连暗恋资格都没有了。


永远都封杀了,一场关进地牢的无期徒刑。


如果说,30岁前,我还有一些执念,我想证明自己不比哥哥们差,但是在那个瞬间,我连参赛资格都被永久取消了。


既然如此,还努什么力呢,去他大爷的!


爱谁谁吧!


是的,我没有再回到客户办公室,只是发了微信告诉他,我有急事得先回去。


我辞职了。


我也不用再成为别人的眼中钉了,你们开心就好,这世界。 
yingyingyigu
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167楼
2024-07-29 00:10:50 来自iPhone客户端
作者在自己妈面前抱怨作者爹对不起作者,然后作者妈就告诉了作者爹,作者爹就打电话给作者说作者既然觉得作者爹对不起作者,那就断绝父女关系,作者以后也不用回家了,家不是作者家了。   是这个意思吗?
引用167楼楼主的发言:
可能没表述清楚,原意是作者妈在作者爹面前传话,说作者在她面前抱怨爹对不起她。
引用yingyingyigu的发言:
为啥我看了好几遍都看不懂“你妈说我对不起你断绝关系……”这句话?
引用102楼楼主的发言:
第四章:我抑郁了

18、我抑郁了(一)

在我为第一个电话感到郁闷沮丧的时候,第二个电话来了。内容是:

“你妈说我对不起你,那我们断绝关系吧,你以后永远别回来了!”


无声的泪,大滴大滴的流下来。在那个金碧辉煌的酒店大堂。


其实,从成年起,我的泪腺功能已经枯竭了。


我很羡慕那些凡事都能哭一哭的女生,但是我没有这个功能。而在那个当下,我不知道,为什么它的功能恢复了。


我在后来一篇形容父亲的关系里说“犹如一场暗恋,我记得你每个时期的音容笑貌,而你说‘噢,你是长那样的吗?’”


错位,长久的错位。


而在那个春天的早上,我被宣告了,从此之后,我连暗恋资格都没有了。


永远都封杀了,一场关进地牢的无期徒刑。


如果说,30岁前,我还有一些执念,我想证明自己不比哥哥们差,但是在那个瞬间,我连参赛资格都被永久取消了。


既然如此,还努什么力呢,去他大爷的!


爱谁谁吧!


是的,我没有再回到客户办公室,只是发了微信告诉他,我有急事得先回去。


我辞职了。


我也不用再成为别人的眼中钉了,你们开心就好,这世界。 
wdsz2006
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168楼
2024-07-29 06:18:14 来自Android手机客户端
女主人自己杜撰的剧情。就纯属。
引用yingyingyigu的发言:
作者在自己妈面前抱怨作者爹对不起作者,然后作者妈就告诉了作者爹,作者爹就打电话给作者说作者既然觉得作者爹对不起作者,那就断绝父女关系,作者以后也不用回家了,家不是作者家了。   是这个意思吗?
引用167楼楼主的发言:
可能没表述清楚,原意是作者妈在作者爹面前传话,说作者在她面前抱怨爹对不起她。
引用yingyingyigu的发言:
为啥我看了好几遍都看不懂“你妈说我对不起你断绝关系……”这句话?
引用102楼楼主的发言:
第四章:我抑郁了

18、我抑郁了(一)

在我为第一个电话感到郁闷沮丧的时候,第二个电话来了。内容是:

“你妈说我对不起你,那我们断绝关系吧,你以后永远别回来了!”


无声的泪,大滴大滴的流下来。在那个金碧辉煌的酒店大堂。


其实,从成年起,我的泪腺功能已经枯竭了。


我很羡慕那些凡事都能哭一哭的女生,但是我没有这个功能。而在那个当下,我不知道,为什么它的功能恢复了。


我在后来一篇形容父亲的关系里说“犹如一场暗恋,我记得你每个时期的音容笑貌,而你说‘噢,你是长那样的吗?’”


错位,长久的错位。


而在那个春天的早上,我被宣告了,从此之后,我连暗恋资格都没有了。


永远都封杀了,一场关进地牢的无期徒刑。


如果说,30岁前,我还有一些执念,我想证明自己不比哥哥们差,但是在那个瞬间,我连参赛资格都被永久取消了。


既然如此,还努什么力呢,去他大爷的!


爱谁谁吧!


是的,我没有再回到客户办公室,只是发了微信告诉他,我有急事得先回去。


我辞职了。


我也不用再成为别人的眼中钉了,你们开心就好,这世界。 
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169楼
2024-07-29 06:20:57
9.6 你爸得了艾滋病(6)

写这片长文的时候,我人在一个富饶的地域。我依然在做端盘子的工作。当我看到每个人面容平和,耐心等待,充满包容时,我在心里由衰的感慨,原来一个地域的富足养出来的人是这样的。

如果他们也是寄居蟹,那么一定是住在一个大大的,温暖的洞穴,自由相拥吧。


不像我们,几只残缺的螃蟹,只能寄存在一个小小的壳内,想相拥,却又浑身是血,只好退回去,自己蜷缩在一起。


很多时候,我觉得我们一家人更像是病友。我们平时疏离而尊重,只有在闻到对方病情时,内心会变得柔软而疼痛。


比如,听到小哥轻声的说“老婆,我头晕”时,比如,此刻对老头,比如,当我得知大哥的癌症时。


如此血脉相连,如此无可奈何。


如果有来生,不如我们就做真正的朋友吧,至少可以大胆的相拥。


说远了,说艾滋病。 
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170楼
2024-07-29 06:21:43
9.7 你爸得了艾滋病(7)

回到当年,不管剧情怎么炸,我们也只能壮着胆演下去。

在确认父亲的病情后,我们一家人分别做的事情有:


1、我们全家去体检,确保有没有被感染。


2、老头被剥离了带孙女的工作,因为担心有身体外部流血造成隐患。


3、研究他的治疗方案。除了去当地疾控中心报备领药外,我们甚至想过,把他送到外地治疗,比如我生活的大理。


因为,在小地方风言风语,我们经不起。


准确说,是官员哥经不起。我们全家,噢,不对,是老头用尽毕生精力托举的人,好不容易走入仕途,我们不允许有任何一点的差池。


另外,不久之后,我又一次回到深圳。


这次,我依然只能用“逃”这词。


下一章:逃回深圳。
 
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171楼
2024-07-30 05:34:48
10.1 逃回深圳(1)

写到这儿,我思路又一次遇到瓶颈。我闭上眼睛,思考这一段的语言组织。

当那些城中村的喧闹和油污向我袭来,当那个做贼般的自己向自己走来,当那个复式楼里三个女员工一个女老板的压抑向我扑来,我想,这一段,我不会详细写了,还是留更多笔墨给那片广阔的山水和让我狂热的行业吧。


总之,这段经历是我被动选择的。因为自己当时处于抑郁的状态,而且离开深圳一年多后,原来的行业也细分出更多的移动互联网行业,觉得自己回去也接不上。


于是,便联系了一位熟人,我在离开深圳前,她还处于业务模型尝试的时期,我曾用周末时间短暂的帮她。


她给我的工资是5000,在当时的三个员工里属于最高了(另外两位4000和3000),主要做销售和服务,产品是培训类的。


所以,这半年我看起来是全心全意在工作和陪她,实际内心极其拧巴,每到晚上就跟她辞职,说我要回大理。


她大多数时候是挽留的,甚至是道歉认错的。直到半年多后,2015年的6月,有一次,她责怪我一个文件没有及时处理,我很不客气的说“对啊,我就是工作能力有问题,你重新找一个你满意的啊。”


那之后,我认真而冷漠的跟她说我要离开,且在离开前的日子里拒绝再和她私下相处。


她也明白了我去意已决,不再挽留。


最后,她请我吃了一餐饭,在饭桌上,问我之后的去处,我也极其敷衍。


当然,这个敷衍跟我的病态,以及对她的不耐烦都有关。


当许多年后,我自己开始创业时想起这一段,心如刀割。大概只有自己身在其位,才知道自己的行为给别人带来的困扰吧。 
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172楼
2024-07-30 05:35:42
10.2逃回深圳(2)

当年要逃回深圳的原因,是觉得父亲的病需要持续的医药费,我需要有稳定的收入。而当时和鹏哥做的自助行项目,经过一个暑假的测试后,发现极其不成熟,不管是资源,还是设施。

多年后,当我完全经历了实体的闭环,才知道自己的想法有多幼稚。一台5座车,一位司机兼摄影师,一个野生导游,只有3个游客位,还想盈利???


所以,我们大概接了两三组订单吧。其余都是义务咨询了。当然,在暑假的时候这种大量的咨询还是会给我错觉的,以为用户需求很大。


当暑假过后,咨询量开始断崖式下跌的时候,我知道,我是时候面对一些事情了,比如一份稳定的收入,继续回大城市做高楼下压缩的自己。


而究这段历程以及当时自己的精神状态来说,都不是成熟或者自愿的选择。


所以,在拧巴和折磨了上司半年后,我又一次开始逃离。


为什么要用这个词,因为在接下来的工作前,我从未,从未有明确的行业,就是一只受了惊吓的猫四处逃窜而已。 
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173楼
2024-07-30 05:36:39
10.3逃回深圳(3)

所以,在2015年的夏天,我的关节炎在深圳的空调和湿度中又疼到夜不能寐时,我必须再次逃离。


其实,我也去问过深圳以前的同事,但是我好像也没有竞争力了。当初同批的同事中,有人还坚持在原公司,已经做到了深圳城市经理。我在心里轻轻的懊恼:你看,再不行的公司,也是剩者为王,我咋就没这眼光呢。


回不去了。


那怎么办呢?有什么地方工资还不错,天气又舒服点。


昆明吧?


是的,昆明的简历我也投了。


但实际上,我并没有方向,不知道要怎么办,到底是留在深圳挣高薪,还是回昆明挣中等薪资,又或是回大理,拿最低的薪资,但最舒服的躯体。


我就像一只苍蝇,嗡嗡嗡却没有头绪的乱窜。


我也不敢停下来,我怕有人发现了我,会拍死我的。只能一直乱飞。


而为什么要说大理是精神病院,因为那是唯一能让患者心理和躯体感到安全的地方。


是的,我逃回了大理。


2015年夏。


下一章 大理,我回来了

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174楼
2024-07-30 05:37:53
11.1 大理,我回来了(1)

我说过的,我是位精神病患者。从2013年至今,都是。

所以,对于患者来说,抗压能力几乎为0,也不具备理性的思考。


然而,我还是要庆幸,即使在这样,我只是在逃避的状态下找一个喂养躯体的工作,竟然还能遇到热爱的行业,且终生为之癫狂。


这,大概是命运对我最大的救赎吧。

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175楼
2024-07-30 05:38:27
11.2 大理,我回来了(2)

回到2015年的夏天,我是极其纠结的。我把行李先是放在了深圳一个前同事家,然后回昆明找工作,昆明失败后,我回了大理,当我面试上端盘子的工作后,她才能确定邮寄地址。

那些年呐,拧巴的自己,到底折磨了身边多少人。


我不知道。


在我嘴里,都是别人的问题,这个世界的问题,我从未察觉自己是个患者。
 
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176楼
2024-07-30 05:39:24
11.3 大理,我回来了(3)

有人曾问过我”为什么会喜欢端盘子?”

其实,我没有认真的想过。但是,诚恳的说,在一群陌生的人间看似面带微笑,其实根本无需动脑的手部动作的循环,对我来说,是快乐的。


也是安全的。


甚至这种快乐等同于什么呢,等同于我敲击键盘的快感,噢,对了,我是打五笔的选手。


我不会弹钢琴,如果会, 我想也是同样的感受吧。


是的,所以,当我感觉到外部不安全的时候,端盘子是我最稳妥的选择。


于是,2015年的这轮纠结中,以我又回到大理端盘子告终。


至此,我结束了32岁前浑浑噩噩没有职业方向,没有内驱力,听之任之的内心晃荡的日子。


我想了想,这么描述好像也不够准确。其实,因为病情以及自己那颗猎奇的心,我还是想尝试不同的事情的。


但跟32岁前不同的是,我开始对一件事情感到如饥似渴,不管身处何处,我都会不自觉的吸纳,像海绵一样。


最重要的,我内心开始变得笃定,或者说狂妄。


我能做好的民宿产品,好的度假体验,甚至度假品牌。


从2015年这段端盘子的经历开始。


我确信,我坚信。


从不怀疑。


详细说说吧。


下一章 大理,端盘子的日子 
蔡建文
蔡建文

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177楼
2024-07-30 13:15:10 来自Android手机客户端
wdsz2006
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178楼
2024-07-31 07:24:33 来自Android手机客户端
今天没有写稿哈,各位贵宾,我报备下
裙子控
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179楼
2024-08-01 00:28:23 来自Android手机客户端
遇到好的文字,每天看1-2节真着急啊
前阵子看《《巨人的陨落》,越看越好看,一本书真的一周左右给看完了。
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180楼
2024-08-01 05:33:14
啊,我手上也刚好有这本书,还是从一个废旧的屋子捡的。

引用179楼裙子控的发言:
遇到好的文字,每天看1-2节真着急啊
前阵子看《《巨人的陨落》,越看越好看,一本书真的一周左右给看完了。
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