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有些东西终归是不需要了

美杜莎的前世今生
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主楼
2021-09-12 16:56:20 来自Android手机客户端
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有些东西终归是不需要了

有些东西终归是不需要了,要了是个麻烦。
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沙发
2021-09-12 17:03:54 来自Android手机客户端
当自己付出过很多,也伤心过之后,就真的啥都不想要了!觉得没有什么意义!
老公对我越来越好,我确觉得越来越不自在。起初,我还是配合他的,毕竟有一个和谐的家庭,一直是我的初衷,我也为此努力过。
不过,我现在不这么想了,过去了就让他过去吧!曾经的我,是太需要爱了。如今的我,确实也不在需要,为什么要违心的接受和配合呢?直接告诉他,我确实不需要了,不行吗?
美杜莎的前世今生
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板凳
2021-09-12 17:10:34 来自Android手机客户端
况且别人可以对你好,明天也可以对你不太好,那种被别人拽着脖子的感觉,也并不好受!
这么多年,我都是想成全更好的他,他确实也发展的不错。他看的上的,他爱的不过都是他自己。
这些我也看淡了,不想被他再来打扰我的生活。想对我好的时候,就好一下。不想理我的时候,就不搭理。
今天直接和他说了,我不需要你对我好,我也不想承担你的成熟和不成熟。心里说不上讨厌,也谈不上高兴。就只是想自己独自静静的生活。
美杜莎的前世今生
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地板
2021-09-12 17:13:36 来自Android手机客户端
整天和我说,他自己变成熟了,我只是在想,你成熟不成熟和我还有什么关系,我需要你的成熟吗?我要依靠你的成熟吗?你今天成熟,明天不成熟,我都要跟着你买单吗?
美杜莎的前世今生
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4楼
2021-09-12 17:19:38 来自Android手机客户端
有些东西错过了就是错过了,就算你成熟了,可以用在下一个女人的身上。我是真的不需要了!
为什么有的人,总觉得,别人一辈子都有颗奈糙的心,永远等着他回心转意?
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5楼
2021-09-12 17:20:43 来自Android手机客户端
你的成熟和变好,对别人来说,早已经不重要了
心然1
心然1

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6楼
2021-09-12 17:26:32 来自Android手机客户端
夫妻之间风雨同舟,利益捆绑,的确需要为对方买单,

不是共进退创造,就是折腾内耗,
引用楼主的发言:
整天和我说,他自己变成熟了,我只是在想,你成熟不成熟和我还有什么关系,我需要你的成熟吗?我要依靠你的成熟吗?你今天成熟,明天不成熟,我都要跟着你买单吗?
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7楼
2021-09-12 17:36:37 来自Android手机客户端
不折腾,不内耗,各自安好
引用心然1的发言:
夫妻之间风雨同舟,利益捆绑,的确需要为对方买单,

不是共进退创造,就是折腾内耗,
引用楼主的发言:
整天和我说,他自己变成熟了,我只是在想,你成熟不成熟和我还有什么关系,我需要你的成熟吗?我要依靠你的成熟吗?你今天成熟,明天不成熟,我都要跟着你买单吗?
qinh
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8楼
2021-09-12 21:17:51 来自Android手机客户端
自由的心,应该是进退自如,和谐坦然。
有离开的能力,有在一起的智慧和勇气。

而不是你这种,左也不是右也不对的样子。你是在跟你自己较劲,与对方无关。

学习一下自我整合吧。
qinh
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9楼
2021-09-12 21:25:12 来自Android手机客户端
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
磨难人生
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10楼
2021-09-12 21:25:27
到底是老公还是前夫,有点没看懂。
qinh
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11楼
2021-09-12 21:29:33 来自Android手机客户端
当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
qinh
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12楼
2021-09-12 21:39:16 来自Android手机客户端
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
希望对你有帮助
引用qinh的发言:
当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
多念南无阿弥陀佛
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13楼
2021-09-12 21:54:50 来自Android手机客户端
多做减法,让心情轻松些
宁宁家的相思豆
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14楼
2021-09-12 21:55:16 来自Android手机客户端
非也,你这是过度解读。楼主提到过,以前的老公不成熟,陪伴的数量和质量不够,所以楼主并不是适应了不被良好对待,而是伤透了心,小报复,小任性,过段时间就没事了,说不定人家今晚一起去小树林搭赏月,一边写贴嘚瑟。
引用qinh的发言:
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
希望对你有帮助
引用qinh的发言:
当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
qinh
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15楼
2021-09-12 22:01:00 来自Android手机客户端
她说的不成熟,是一个人正常的状态,一个人的明天比昨天都在成长。
而且成熟与否的定义权在谁手里,楼主习惯被评价,所以也就喜欢评价别人。把人分成成熟和不成熟,好和坏,对和错,和自己心意和不和自己心意的。
其实你遇到他,就是他本身,你和他过不是和你想像中的那个他过。他是你看到和遇到的那个样子,而不是你希望的那个样子。
如果要说错,只能说你嫁给的是你心中的那个想象出来的成熟的那个他,而不是他本身具有的样子。
现在有个人,或因为你,或因为自己做出了改变,这本身就已经是非常不容易的事情了。而楼主,确完全无法对这件事做出正面的评价。
引用宁宁家的相思豆的发言:
非也,你这是过度解读。楼主提到过,以前的老公不成熟,陪伴的数量和质量不够,所以楼主并不是适应了不被良好对待,而是伤透了心,小报复,小任性,过段时间就没事了,说不定人家今晚一起去小树林搭赏月,一边写贴嘚瑟。
引用qinh的发言:
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
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当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
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16楼
2021-09-12 22:02:22 来自Android手机客户端
谢谢你给于的建议
引用qinh的发言:
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
希望对你有帮助
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当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
qinh
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17楼
2021-09-12 22:06:36 来自Android手机客户端
人最难改变的就是自己,按照你的描述有一个人,为了你而改变,这对你应该是天大的好事。
引用qinh的发言:
她说的不成熟,是一个人正常的状态,一个人的明天比昨天都在成长。
而且成熟与否的定义权在谁手里,楼主习惯被评价,所以也就喜欢评价别人。把人分成成熟和不成熟,好和坏,对和错,和自己心意和不和自己心意的。
其实你遇到他,就是他本身,你和他过不是和你想像中的那个他过。他是你看到和遇到的那个样子,而不是你希望的那个样子。
如果要说错,只能说你嫁给的是你心中的那个想象出来的成熟的那个他,而不是他本身具有的样子。
现在有个人,或因为你,或因为自己做出了改变,这本身就已经是非常不容易的事情了。而楼主,确完全无法对这件事做出正面的评价。
引用宁宁家的相思豆的发言:
非也,你这是过度解读。楼主提到过,以前的老公不成熟,陪伴的数量和质量不够,所以楼主并不是适应了不被良好对待,而是伤透了心,小报复,小任性,过段时间就没事了,说不定人家今晚一起去小树林搭赏月,一边写贴嘚瑟。
引用qinh的发言:
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
希望对你有帮助
引用qinh的发言:
当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
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18楼
2021-09-12 22:08:23 来自Android手机客户端
分析一段感情,不要只关注一个女人给你呈现出来的千疮百孔的部分。那些完好无损的,躲过弹雨的部分更需要关注。有时候并不需要治本,只需要治标
引用qinh的发言:
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
希望对你有帮助
引用qinh的发言:
当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
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19楼
2021-09-12 22:13:18 来自Android手机客户端
你说得对,你说的都对。
引用宁宁家的相思豆的发言:
分析一段感情,不要只关注一个女人给你呈现出来的千疮百孔的部分。那些完好无损的,躲过弹雨的部分更需要关注。有时候并不需要治本,只需要治标
引用qinh的发言:
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
希望对你有帮助
引用qinh的发言:
当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
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2021-09-12 22:23:11 来自Android手机客户端
求推荐书籍
引用qinh的发言:
我从小就这样,父母,尤其是母亲对我十分苛责,然后我一直小心翼翼,工作之后也没意识到自己长大了,环境改变了,心里对强者有依赖性,同时自己很努力,生怕什么做的不对,然后又觉得身边的人对我的努力视而不见,甚至不尊重我,不把我当回事。然后由于自己的谨小慎微,他们没有人批评我了,这又让我很惶恐,感觉不确定自己还有哪里做的不对,那种不确定感带来的不安全感非常严重。

后面我意识到不对啊,我努力为了什么,并不是为了他人,是为了我自己。别人不批评我说明我做好了,为什么非要别人评价我呢?然后再加上学习了心理学“边界”的概念,接触了家庭派系的心理学知识,了解了原生家庭对一个人成长环境的印象,接受了自我整合的咨询服务。
现在会明白人和人之间是有边界的,要明白哪部分是自己的,哪部分是别人的,还要区分哪部分是想象出来的。同时接纳自己的不足,承认没有完美的性格。同时明确意识到自己已经长大了,已经不在是那个需要别人喂养,而不得不全盘接纳别人情绪的baby了。
希望对你有帮助
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当然,你说不,我就喜欢现在这个可怜的自我的状态,我喜欢不被别人良好的对待的感觉,因为那样更像自己的童年,自己更有安全感。
可以的,你可以跟他沟通,让他不要对你这么好,你告诉他这令你不舒服,不习惯。
这不是问题,很正常的,社会上有这种人,他们很明确自己的需求,喜欢不被良好对待,有人对他们好,他们会很不舒服,只不过他们内外合一,知行合一,不会觉得痛苦和纠结。这也是我让你做自我整合的原因。
都很正常,接纳自己。
引用qinh的发言:
跟你讲一个最根本的道理,每个人都有上亿个脑细胞,这上亿个脑细胞只为一个个体服务,这个个体就是他自己。
所以,你所描述的你老公“自私”的状态是一个正常人应该有的状态,“不自私”反倒是没有边界感的体现。

要么是你认知的问题,要么是你童年时期没被良好的对待,一辈子再找寻,弥补那份内心的缺失。
但老公不是父母,老公的角色和父母不同。至于你童年的确实,是需要你明白你已经长大了,第一,你回不去了,你甚至到了做别人的父母的年龄,这需要你内心的小我成长,并面对现实。
要能区分想象和现实,明确自己以长大,甚至已经为人父母,既然都做了别人的父母,那个小我应该也一定可以温暖自己。
人是一个成长的过程,原生家庭的缺失确实需要很长时间弥补,但认知到位了,也并不难。
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