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关于情绪价值

人与人相处的本质就是价值交换。一个人的总价值=物质价值+情绪价值。

物质价值太浅显了大家都懂,仅就情绪价值这个问题,首先回想一下周围较长时间的好友+过往交往较长时间的恋人,其实每段关系能长久维持必然是因为双方可以互相提供情绪价值,具体有以下几种:

1.治愈型价值:在我们伤心难过、迷茫心累的时候提供安慰和鼓励(比如失恋了找朋友哭诉,此时他就拥有了治愈你的情绪价值)

2.指导型价值:在我们不思进取、过度膨胀的时候提供考虑问题的新视角和解决问题的方法论(比如工作不顺找朋友聊天,他教你如何和领导同事相处,此时他就拥有了指导你的情绪价值)

3.分享型价值:在我们欣于所遇、需要知己的时候提供共同语言和思想碰撞(比如看到一首好诗找志同道合的朋友探讨,此时他就拥有了和你分享共同语言的情绪价值)

4.陪伴型价值:在我们空虚无聊寂寞冷的时候与我们作伴(比如陪着聊天,陪着吃饭,陪着出去玩,此时他就提供了陪伴着打发时光的价值)——这种价值有时效性,一旦异地了or有时差了,就自然而然得烟消云散了。

5.猎奇型价值:在我们平淡枯燥、无所事事的时候打开新世界的大门(如带从没有滑过雪的你滑雪,带从没参加过晚会的人参加晚会,此时他就拥有了带你尝试新事物新领域的情绪价值)

6.自娱型价值:在我们与他们的交往中能得到某些简单的快乐,且通常这种价值有附带的炫耀型情绪价值(如男友很帅、女友很美、朋友很牛逼,虽然没有什么实际的作用,但他拥有让人心里觉得满足的情绪价值)

7.怀旧型价值:因为之前有共同的经历且三观较为相符,在未来的生活中可以偶尔共同回忆往事形成怀旧型价值,从而形成长久稳定的低频率接触关系(如大学关系不错的朋友,虽然毕业去了不同城市,非密切联系,很难见面也很少互相倾诉,但仍然可以形成终生友谊)

8.自我实现型价值。在我们和他们的交往中,能够显示出自己的优越性获得嘚瑟的快感(如很多人喜欢和不如自己有钱有权有文化的人交往),或获得征服的快感(如追逐异性让对方爱上自己,或与人辩论)——这种价值也有时效性,一但对方比自己强了/被自己征服了/不配合自己炫耀,关系也会维持不下去。

人是受情绪支配的动物,无论是优秀还是平凡,都会需要安慰、指导、分享、陪伴和猎奇,所以每个人都是需要情绪价值的。

注意:

1.如果两个人能长久的从对方那里获取自己需要的情绪价值,那么不出意外这段关系就会一直维系下去。划重点,关键是看大家能不能各取所需。

2.如果一方对另一方有多种情绪价值,而另一方对他却毫无情绪价值(关键是“毫无“),这就属于降维打击,这样的关系就算短暂存在,也不会长久;至少有一条,才能长期维系。

3.不要指望一个人提供所有的价值。正常情况下,每个人都会根据自己的性格和经历提供一条或几条。(比如,你有一个朋友和你一样喜欢钓鱼,他对你来说是“分享型价值”,除此之外你俩从来不聊别的,也聊不到一起去,但这不影响你们长期一起约着钓鱼。)

4.你对张三提供的价值,李四可能不感兴趣。即:你对张三来说很帅很美,对李四来说你平平无奇。所以很残酷的一点是:在有的人眼里,你就是毫无价值的,所以人家才不想理你。(比如,你长得小帅,是你们班班草,你给大家带来了“自娱型”价值,如果能把你追到手,你还会带来“自我实现型价值”,班里不少女生都追着你。但你去追林志玲就没戏,因为在林志玲眼里你毫无价值,你的那点帅气她周围满地都是)

5.抛开物质价值的情况下,情绪价值是真实的不是装出来的,装也装不了一辈子。

6.单独说说物质价值。以上说的全都是不考虑物质价值的情况,但生活中很多关系确实是由物质价值维系的。物质价值和情绪价值是并列关系,同等重要,不存在高低之分。

(1)人可以为了物质委屈情绪,也可以为了情绪委屈物质。

为了攫取对方的物质价值(如乙方对甲方、下属对领导、情妇对金主等),大家愿意想办法拿出自己的价值来交换,要么提供物质价值进行利益互换,要么提供对方需要的情绪价值。而且,如果一直在“物质”上有求于人,甚至可以一直忍辱负重的持续输出情绪价值。

同样地,为了获取情绪价值,大家也愿意拿出物质价值来换(比如,有的领导喜欢被拍马屁,拍高兴了升职加薪也乐意)。

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