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选择结婚对象,原生家庭和自身品性哪个更重要?

吧唧吧唧小饭团
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主楼
2021-04-07 16:37:20 来自Android手机客户端
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选择结婚对象,原生家庭和自身品性哪个更重要?

跟男朋友认识几年了,之前虽然同个单位,但是工作上交集不多,去年机缘巧合(后来发现是他故意的)有了接触,聊了几个月确定了关系,现在在一起大半年了。一起之后基本没吵过架,谈不上有多轰轰烈烈但是两个人相处起来很舒服自在,都可以在对方面前做最真实的自己。
        
       他脾气挺好为人自律,对我也用心,手机随便看,银行卡密码、每一笔收入都主动告诉我。因为
他从小住校,毕业后一直一个人在深圳工作,比较独立,干家务很勤快,家里收拾的很干净,每次去他那吃饭都是他下厨,吃完饭他洗碗,厨房都不太想我进。因为我不太会做饭,他忙着做饭洗碗,我一个人看电视觉得过意不去,所以他做饭的时候我帮忙洗个菜打打下手,陪他聊天啥的。后面跟他磨了好久,约定了做饭不洗碗洗碗不做饭,平时基本有什么事都是两人商量着来。
        
         在一起没多久聊起各自的原生家庭,我说从小父母关系很紧张,经常吵架啥的,他突然告诉我他是单亲家庭,小时候爸爸生意做很大,有钱以后开始沾花惹草,他妈妈受不了就离了。后面他爸爸迷上了赌博,家底赔光了。爸爸重新组建了家庭,有了孩子,不过他爷爷一直没承认小三和小三的孩子。妈妈一直没再婚。以前亲戚提醒他,谈朋友的话关系没稳定不要跟对方提起自己家的情况,不然女方接受不了容易分。但是他不想瞒着我,就都坦白了。
         
        其实他告诉我之前,我已经猜到几分,因为他很少提到爸爸,聊起小时候的事和看老照片,能看出来从前家庭条件还不错,估计后面家里出了什么变故,不过他没说我也就没提。所以知道他原生家庭这些情况后,我没太意外,一个是有了心理准备,另一个是我原生家庭也不和睦,所以能理解。跟我说了这些后,我男朋友很不安,特别害怕我跟他分手,也许是为了让我安心,他说因为经历了这些不愉快,他很小就发誓绝对不走他爸的老路,而他爸爸有了新家庭后,就很少联系了。从目前看,他的确做到了,凡是聚会他都做到不烟不酒,赌钱的麻将局也不参加,跟女同事始终保持一定距离,在单位名声、人缘很好,我一个八卦群核心成员都没听说过他有什么不好的传闻。
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croal
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98楼
2021-04-11 10:45:34
自己品性更重要
ttww
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97楼
2021-04-10 20:03:49

为甚非要找一个问题股?
szhby
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96楼
2021-04-10 10:26:31 来自Android手机客户端
原生家庭的事很多不是孩子能控制的。他爸爸出轨应该对他打击挺大的,从小缺失父爱,可能以后更重视家庭的和睦,主要是他和妈妈生活很久,看妈妈的性格。如果妈妈很通情达理,应该不会差。
花花结果
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95楼
2021-04-09 22:23:50
多沟通,将来婚后可能面对的问题,看看他是什么想法和做法。如果是一个理性的,能沟通而且尊重你的想法的,或者跟你能一条心的。那完全没问题。我老公就是原生家庭并不幸福。但我们是完全独立的小家。他以小家为主,父母的事都会跟我沟通,不被 父母道德绑架。每次遇到他父母的事,都是先跟我沟通。并听取我的意见后去解决。当然,我也理解并支持他有些事情的决定。因为我相信他是放小家在第一位的
烟之焕
烟之焕

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94楼
2021-04-09 21:06:14 来自iPhone客户端
自身品行更重要。有些人不怎么受原生家庭影响。能摆脱原生家庭的不幸,活出自己的精彩!
无力88
无力88

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93楼
2021-04-09 12:57:45 来自Android手机客户端
我两堂弟,小弟正直有担当,大弟呢,赌博,到处借钱,甚至借高利贷,母亲早逝,父亲中风。就这样的原生家庭,小弟媳还是选择跟小弟在一起,后来两人过的也特别幸福,育有两孩。原生家庭固然重要,但选择品性好的绝对不会错。只要这个男人权衡好自己原生家庭,有原则有底线的处理原生家庭,不伤及小家,就没问题。
you_5214
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92楼
2021-04-09 12:56:50 来自iPhone客户端
普通人结婚是俩个人的事情,如果家庭有文化背景和大额资产的考虑的因素就多了,健康状况,父母职业,疾病史....正所谓门当户对
清水芙蓉2018
清水芙蓉2018

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91楼
2021-04-09 11:07:46 来自iPhone客户端
性格和人品,脾气,情绪稳定性最重要。
深圳中产
深圳中产

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90楼
2021-04-09 10:44:37 来自iPhone客户端
原生家庭比自身品性更重要!父母对孩子的影响根深蒂固。
zenni
zenni

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89楼
2021-04-09 09:28:24 来自iPhone客户端
前任分手之前应该也是考察过的吧
用几年时间去判断不见得能看清楚事实,
自己老大不小了,耗不起吧
不如一开始就挑个好的,别浪费自己的时间
噗嗤嘻嘻
噗嗤嘻嘻

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88楼
2021-04-09 08:42:08 来自iPhone客户端
楼主很善良。不要说自己条件普通深二代。除非你做好 接受你男票能持续对他弟弟的输出,不然这次肯定不会是最后一次!!
但是遇到喜欢的的已经不容易
更何况在感情最热烈的时候断就更难了。
你说对方买房啦 如果房子在老家不值一提,你也不会去住 更加跟你没关系了。
何何何喵喵
何何何喵喵

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87楼
2021-04-09 08:25:29 来自Android手机客户端
也有,所以要谈个两年是最好的,很多东西想太多没用,不如同居两年看清楚,他如果老借钱,两年时间也能看到的
引用婉如清扬sz的发言:
确实有这样的人。我也很讨厌凤凰男之类的人,但这是可以通过一些事情观察出来的。何必一杆子打倒一船人呢?对吧。

不能说家人有问题,本人也要被一辈子贴标签,这太冷血了。所有人都需要完美的出身吗?
引用26楼兮曦的发言:
主要是现在太多男的女的,为了原生家庭的弟弟妹妹哥哥姐姐,无底洞伤害了自己的小家庭。
论坛里前几天不是有个姐姐说她老公宁愿自己孩子饿着,也不愿意亏待了哥哥的孩子么?这样的太可怕了
引用20楼婉如清扬sz的发言:
我老公的原生家庭也一堆破事。

老公的哥哥赌博、婚内出轨,哥嫂离婚,孩子扔给老人,深圳的商品房也因为欠债太多被迫卖掉了。婆婆被chuanxiao洗脑上当受骗不是一、两次了,又不敢让公公知道,以前也经常找老公要钱填窟窿。

老公在和我恋爱前,确实有数次拿钱给他们填窟窿。我们确定关系后,我发现他在经济方面和原生家庭混杂不清,我就一直跟他强调,小家庭的经济一定要和他父母兄弟分清楚,各是各的。后面花了几年时间才逐渐分清楚,虽然过程有点长,但能看出他确实一直在向这个方面努力。

他虽然其它事情耳根子软,有时会忍不住帮点忙,但后面基本上不再借钱给母亲或哥哥。婚后唯一借给哥哥的一次是两万,说第二个月一定还,当时老公跟我商量后,我同意他才借的。其它没有我同意的,他一律不借。现在每次问就说家里经济大权都在老婆手里,钱被老婆拿去投资了,家里没有什么现金这样来打发。

我好像从来没有想过因为他家里人怎样就换个眼光看待他。
爱丽丝乔
爱丽丝乔

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86楼
2021-04-09 08:22:46 来自m.szhome.com
他在前任那也备受打击,更好的门不当户不对。

你把他形容的太好了,我有点怕。还是观察吧。

个人品行和原生家庭都重要。
引用43楼楼主的发言:
说实话,刚知道他前任的情况,我也闪过这个念头,后面想想应该不是,我们单位不少家庭条件更好的深二代,他外形、工作能力都不错却一直单着,单位长辈很操心,给他介绍了不少家境更好的小姑娘,但他都婉拒了,说不喜欢这种方式,想自己找个真心喜欢的,我只是个奔三的普通深二代,好像没啥可图的
引用可笑天使的发言:
现在还是热恋期楼主看对方哪儿哪儿都好,一般来说人不会为了未发生的事去“及时止损”,建议楼主多谈一段时间,比如2年左右,过了磨合期,再重新评估这段感情。你有能力接住这样的家庭你就接?你男朋友不会“只找深二代”吧?婚前很多可以伪装,你怎么知道结了婚还是对你这么好?
何何何喵喵
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85楼
2021-04-09 08:20:38 来自Android手机客户端
不要想当然,什么叫现实的可怕,没有人吃过这种屎,又怎么会有人现实?事实就是事实,不是回避就叫爱,爱情才几斤几两,遇见那些家庭矛盾,最后又剩多少?有些人离婚的时候都恨不得没遇见对方,那种傻女人不也是一开始全身心相信嘛?
引用婉如清扬sz的发言:
来到房网后真觉得有些人现实得可怕!

谈恋爱还要考察对方原生家庭所有成员,其中有一个不好,对象都要受牵连。对自己喜欢的人一点信任都没有,不相信他能够处理好自己原生家庭的问题。任何一点未知的风险都要想办法规避。这究竟是找对象还是买保险?
叫我冰冰
叫我冰冰

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84楼
2021-04-09 08:17:46 来自iPhone客户端
自身品性。但是这两者能分得开吗
何何何喵喵
何何何喵喵

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83楼
2021-04-09 08:15:27 来自Android手机客户端
我也同意上面一个女生的看法,个人建议你同居两年,很多东西热恋期是看不出问题的,两年后,基本你都有答案了,那个时候你再评估,会更客观更理智,现在还为时太早
引用楼主的发言:
经历这次后,我们的关系更稳定了,今年疫情原因不给离深,他只能留深过年,我就带他回家见了父母。见面前我简单提过男朋友是单亲家庭,隐瞒了他爸爸赌博的事。我父母不是很满意,主要是他比我小几岁,怕他以后变心,另外他家庭不在深圳,虽说买了房子,但是背着沉重的房贷,以后有了孩子压力更大,婆婆住一起的话也容易有婆媳矛盾。我妈无法理解为什么我会选择他,毕竟我接触过的男生条件都比他好得多。
        
       但是我因为父母婚姻不幸福的原因,这些年一直抗拒结婚,奔三了才带男生回家见家长,可能我妈怕我真不结了,然后看到我俩相处挺开心,也就虽不支持但也没反对了。我男朋友前任也是深二代,她父母也因为差不多的原因,觉得他原生家庭太复杂,坚决反对,逼他分手的时候还说了很多很难听的话,对他打击挺大的。我妈听说之后估计也同情他,没有再明确反对,不过还是会时不时让我再考虑,怕以后我日子太辛苦。
        
        这些年,父母不幸福的婚姻几乎成了我的梦魇,我没办法接受跟一个不喜欢、不信任的人步入婚姻,然后搭伙过日子,哪怕对方家庭特别富裕。所以我觉得也许我男朋友现在条件一般,但是人很上进,工作能力不错,以后互相扶持,一起成长也蛮好的。没想到前几天他弟弟突然又出了事,不知道怎么的被忽悠去赌博,输了几十万,还好都是自己的钱,没有外债。知道这个事情时我真的无法理解,自己的家就是被赌博毁了的,为什么还会沾赌?我男朋友也很痛心,毕竟他弟弟太不成器了,可是他又没办法不管,跟我报备说可能会借些钱给他弟弟渡过难关。
        
        我当下安慰了他,表示理解,但是心里有想法是难免的,最担心的就是他弟弟沉迷赌博,最后成了个无底洞,到那会,到底是帮还是不帮?这些天因为这事我非常烦心,不敢在男朋友面前表露出来,也不敢跟父母说,要是他们知道了肯定反对我们继续在一起。我跟妹妹讲了,她立马劝我分手,不要恋爱脑蹚浑水。可是一个品性好,自律又上进的男生自己根本没做错什么,无奈原生家庭不给力,因为这个一再被分手,真的也挺无辜的。我没想着未来另一半大富大贵,就想要跟一个知冷暖的人谈一次普普通通的恋爱,安安静静结个婚,平平静静过日子就知足了,怎么就那么困难呢?

       所以选择结婚对象,到底看重的是原生家庭还是对象自身的品性和能力呢?
婉如清扬sz
婉如清扬sz

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82楼
2021-04-09 08:05:43
有感于各种请大家帮忙判断恋爱或婚姻能否继续的贴子,无论哪一种情况,都有人表示要慎重考虑,最好不要选择。

乙肝携带者,不能要,将来有风险的!哪怕这风险实际上很小很小,轮到个人头上就是百分之百,你希望你的后代有百分之零点几的可能携带乙肝病毒吗?那个交换人生28年的小伙子不就得肝癌死了吗?

父母有糖尿病的,不能要,糖尿病会遗传的。不管贴子里有多少人说糖尿病是不会遗传的,但反正还是有人认为一定会遗传的,理由是身边某家人好几个都有糖尿病的。以后老了有很多并发症的,要花很多钱治疗的,你想想后果,为什么要选这样的人家?

弟弟赌博的,不能要!父亲出轨的,不能要!家风很重要!你的对象就算现在表现很好,将来说不定又和他的家人一样,家风大概率是会遗传的!

个子矮的,不能要,后代也一起矮。对方工作不稳定的,不能要,难道你想嫁过去一辈子吃苦吗?

……

每个人都想找完美的对象,都想把对方的缺点拿放大镜来看,力求筛除一切风险,觉得这样就能拥有一个安全的婚姻。
婉如清扬sz
婉如清扬sz

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81楼
2021-04-09 07:51:10
看重出身论的人可不管你的努力有多珍贵,只要出身不好,一切努力在他们眼里都是白费。
引用78楼宝安古天乐的发言:
我公司技术总监,独生子,父亲赌博就是家里值钱东西都会卖掉去赌的那种,我跟他聊过过去,很记恨他父亲,老家的房子都是自己做程序员赚钱建的

这个男孩子做事情很认真,工作的角度很ok,也没有不良嗜好,省吃俭用,所以能说家庭不好而否定一个人吗?他可能和这个家庭不一样

建议多去他家走走,看到他在家里的情况和氛围,进而了解其他情况!两个人能一起抵挡风雨才有意思

长大了自己人生自己抉择,所有人都只是参考!

婉如清扬sz
婉如清扬sz

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80楼
2021-04-09 07:49:24
说得没错!

所以按贴子里某些人的看重家风的说法,他们互相考察一下对方的家风,感觉都不满意,还是分手,各自单着最安全!
引用72楼安娜5098121_微信的发言:
楼主家里原生家庭也不怎么样。
JaneYeung
JaneYeung

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79楼
2021-04-09 06:10:44 来自iPhone客户端
赌博是无底洞,建议远离,弟弟赌博,哥哥分不清底线,一辈子都是麻烦
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