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昨晚因父亲的养老问题跟男人大吵一架

肥婆的马甲
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主楼
2018-08-10 15:16:57 来自Android手机客户端
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昨晚因父亲的养老问题跟男人大吵一架

我家:父母生了四个女儿,还有一个儿子(六岁夭折)。父亲是独子,没有兄弟姐妹。我是老大(老公是邻镇的),老二招女婿,老三嫁到省内的另一城市,基本上不顾娘家,老四还没结婚(有男友,同市)。父亲65岁,母亲60岁,一直都能自己养活自己。

       老公家:有四兄弟一个妹。老大、老二、妹妹三家在深圳做吊车生意,我老公是老三在外面修机器,老五一家在佛山开个小店。做吊车的三家在大亚湾买了房子,我家在东莞买的,老五在佛山买的。08年11月家婆患病走了,09年三月家公背着儿女们娶了个小十几岁的懒女人回来,当初儿子们都想着接家公出来帮忙带带孩子,他选择了在老家生活,当然,是靠子女给生活费了,他在五十左右就没经济来源了。家公今年69,已做曾祖父。

        我家老二夫妻俩在江苏开烧烤店,二个孩子也在江苏上学。因店里忙不过来,加上孩子们也跟着熬夜,所以今年五一我妈去店里帮忙,家里就剩我爸一个人。从我出生起,快四十年了,家里一直都是很热闹的,突然间剩我爸一个人在家,他经常说太没劲了,不想一个人呆老家了。

       昨晚我爸打电话给我,又说一个人在家没意思,想明年来跟我们一起生活了。挂了电话,我将我爸的意思讲给我老公听,我说我爸想来我们家长住了。这话一出口,这下不得了了,他立马说这样的话那要一碗水端平,要把家公和他那后娘也接来。我说一山不容二虎,这两家的老人怎么可能长期住在一个屋檐下?就算他们能相处的来,我也没这么高的情商来处理这样的情况,而且在他后娘的问题上,我在09年时就说过,我不会给他那后娘养老,一则于他没养育之恩,二则他后娘没帮我带过一天孩子,于我就是个不相干的人。

         跟着他又说,那也要等我问过我爸他们要不要来我们家长住再说,要是他们要来的话你爸就先不要来。这句话把我惹恼了,我说凭什么?就因为我是女人吗?

        这低情商的男人还算起账来,说为什么你们前段时间暑假回去时,不去看看我爸?我说你认为我能带着二个孩子大热天走一个小时的路程再从镇上坐车去吗?我做不到。难道你不记得你三岁多的儿子打电话跟你说:爸爸,你没回老家,我才不去你老家玩了!

         我爸一个人在家,种了二亩多水稻,还有二亩多地的百香果,养鸡养鸭养鱼。我带着孩子们回去了十天,回去帮他农忙,因为有事,插完秧第二天就离家了。
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婉如清扬sz
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104楼
2018-08-12 10:01:40
这人确实过分!讨论问题就讨论问题,为什么满口粗话?!
引用128楼楼主的发言:
哪来的疯狗?
宝妈2008
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103楼
2018-08-12 09:50:48




这不是有钱人啦,好像很嫌弃穷人,还嫌弃用安卓手机,照我看来你没什么钱就该用安卓手机,用苹果就是乱花钱。
风轻云淡1982
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102楼
2018-08-12 09:08:52 来自Android手机客户端
说得在理,有些事情真是无法调合的,先解决人的问题,能化解当然最好,可不用抱太大希望,很难很累。
引用昵称太难取了的发言:
你老公明显跟你爸没感情,你如果硬要把爸爸接过来,他们会处不来。就跟你跟你家公没感情是一样的,他如果硬要接你家公过来,你们也会处不来,因为你看不惯他。你看不惯你家公,但你老公看得惯呀,就像你看你爸怎么样都好,不好的也能包容,可是你老公看不惯呀。你们在这件事情上如果无法达成共识,最好不要接老人过来,你爸想跟你们一起生活的原因是想比现在更幸福快乐,但如果他来了光看你们闹矛盾,看女婿给脸色他看,他会感觉更不幸吧。
风轻云淡1982
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101楼
2018-08-12 08:42:05 来自Android手机客户端
楼主家在东莞呢
引用huashigz的发言:
这个,楼主确实不会说话啦。你爸爸说过来住,也没说常住吧。你就直接这么和老公说,还不把他吓一跳哦。
你先说住一段时间,然后你就可以去上班,增加家里的收入,多好的事呢。而且,你爸爸不一定习惯深圳的,什么话都别说死,才有余地。
肥婆的马甲
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100楼
2018-08-12 02:26:55 来自Android手机客户端
哪来的疯狗?
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99楼
2018-08-11 22:47:53 来自Android手机客户端
你们这群女人赶紧离婚。别祸害男人了。凭什么岳父母住得,公婆就住不得。真以为自己是哪根葱。就你爸妈是人,公婆就不是人了。

不让公婆同住,我理解。
不让公婆住,却让岳父母住,你们怎么不去死呢?

以为自己有个b就可以为所欲为。
引用楼主的发言:
我说他越活越像他爸,像的让我害怕。
引用亲亲我的女女的发言:
这种男的,就算老婆收入不错,也不会让丈人爸来住的,自私、冷漠、小心眼……
小马甲好漂亮
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98楼
2018-08-11 21:31:25 来自Android手机客户端
看完你的帖子,久久不能平静。
先说说我外公,早年丧偶,为了我妈舅舅阿姨,没有再娶,68岁一只眼睛青光眼失明,到70岁基本两个眼睛都看不见了,舅舅舅妈经常在外务工,我妈五年前当奶奶,一个孙子就没离开过身边。到外公73岁的时候(2015),过年后外公跟我妈委婉的说,有空就回来住几天,我妈的孙子身体娇弱,两个星期病一次,我爸不准我妈回老家住,我妈想让外公来家里住,但是外公从来就没在别人家住过(我有记忆以来)所以也不来我家。下半年,外公就去世了,这件事给我妈打击很大,她自责自己没有多陪陪外公,怎么劝解感觉她都放不下。
跟你说这个的意思是,老公可以再有,老爸只有一个。不是让你离婚,是让你正确面对你父母丈夫。
你完全可以租个房子给你爸爸,让他接送小孩,你去赚钱付房租。跟你爸说家里住不下,住离幼儿园近一点也方便接送小孩,小孩第一位,而且分开住也方便,晚上周末你都会过来。至于你老公家里人,你跟你老公说,他也可以租房。你强硬一点没什么不好。
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97楼
2018-08-11 19:16:36 来自iPhone客户端
从楼主回归家庭的那一刻就丧失个人自主权了,指望你老公感激你的付出?不可能的,他只会觉得理所应当;如若你今天有高收入的工作,你老公会拒绝的这么有底气吗?
一碗茶
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96楼
2018-08-11 19:05:22 来自Android手机客户端
来玩几天而已,元旦也有三天假,小孩上什么学,无形中伤了老公都不知道,难怪他对你爸来这态度,情有可原。你怎么对我,我就怎么对你,很多人都是这样的。
引用楼主的发言:
今年元旦时,我老公想让他爸出来东莞玩几天,他自己没时间招待,想让我和孩子们带着家公玩,我女儿说这样太尴尬了。我说我也没时间呀,女儿要回深圳上学(小学),我就得跟着回深圳了。
引用兮曦的发言:
先跟老公说你爸住半年,他爸住半年。
然后你出去上班赚钱,孩子就交给外公和爷爷带,看谁带的好,让你老公自己看。
反正你就一句话,不全职了,你要上班,让你老公自己看着办。
蔚蓝的一
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95楼
2018-08-11 18:37:10 来自Android手机客户端
老二是倒插门的,就有责任养养老人。凭什么你妈能帮忙就可以过去,你爸就不行。合不来,你们可以跟你爸在外面租个房吗?你和你其他两个妹妹出钱了。一个老人能吃多少?
蔚蓝的一
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94楼
2018-08-11 18:32:07 来自Android手机客户端
说你家公不成器,卖这卖那的,人家把小孩也都拉扯大了。你家有本事,结果你家到头来还要麻烦别人。对自己的老公都不知道尊重和支持,还说背着老公买车位,还他妈说的理直气壮。
蔚蓝的一
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93楼
2018-08-11 18:29:41 来自Android手机客户端
就只听你这样说,感觉你都不怎么样,对自己的长辈说话都用这样的口气。长辈的长辈帮你带小孩去给你帮忙,不是义务,你要搞清楚。你老公娶的是媳妇,不是倒插门,本来男方的父母就比女方的父母重要。要不大家都生儿子,干什么都说养儿防老,有谁说养女防老的,你说的那么牛逼,房子,你家出了一半买车,你家出了一半吗,你妈能帮忙做事儿去大妹那里。你爸老了,跑到你这里养老。在我看来,摆明想占过你老公的便宜。
taiheerz123456
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92楼
2018-08-11 18:19:29 来自Android手机客户端
都是一面之词,不能全信。清官难断家务事
龙虎出山
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91楼
2018-08-11 18:08:20 来自Android手机客户端
戒戒在深圳
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90楼
2018-08-11 16:36:25 来自Android手机客户端
乍看是你老公的问题,仔细一看,还是你自己种下的因,才有了今天的果。
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89楼
2018-08-11 16:09:08 来自Android手机客户端
其实,我也以为随着时间的推移,很多事情是会忘记的,相反,原来一件件都还记得那么清晰。我是个奉承婚姻还是原配的好,夫妻是个共同体,荣辱与共,当然,不能触及底线!

         如果明年他真拒绝了我爸来我家住,我倒想看看他会如何收场,因为我跟他说,你要是不同意的话,要他自己亲自跟我爸说。拒绝了我爸来长住,等于也是他自己断了他爸来长住,因为我不是个低三下四的女人。

        想想这十几年,我父母对他还算挺好,会记得他的生日,生日那天会打电话给他,有什么好吃的都会快递来,跟他说吃什么好。还会经常说我,要对老公好点,说他赚钱不容易。

        这男人经过我十几年的潜移默化,似乎也还好,从不限制我花钱,也爱孩子,也会进门就做家务。这十几年除了工作,他的世界就剩下我和孩子们,只是这固执的性格越来越厉害。
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88楼
2018-08-11 15:54:38 来自Android手机客户端
今年元旦时,我老公想让他爸出来东莞玩几天,他自己没时间招待,想让我和孩子们带着家公玩,我女儿说这样太尴尬了。我说我也没时间呀,女儿要回深圳上学(小学),我就得跟着回深圳了。
引用兮曦的发言:
先跟老公说你爸住半年,他爸住半年。
然后你出去上班赚钱,孩子就交给外公和爷爷带,看谁带的好,让你老公自己看。
反正你就一句话,不全职了,你要上班,让你老公自己看着办。
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87楼
2018-08-11 15:25:22 来自Android手机客户端
这二天,老家的邻居轮番打电话给我,说大家在集资装电梯,因07年买的楼梯房了,我们顶楼的每家是2.75万,可以先给1.5万,剩下的三年付清,如果不凑钱,是不能使用电梯的。我将这消息转告给我老公,他一口回绝,说我又不住,为什么要参与。我说你是不回去住,也不出租,是准备卖的,那这房子也就成了商品,已经十多年的房子(小县城),在未来五年内还不出手,这套房子就有可能砸手里了,加装了电梯因为你没凑钱,这房子就算出租也好卖也罢,都不会有好价钱。当然,我还是会背着他去凑钱的。

        这些年,在外人眼里,我家是我当家,其实我没有话语权。这些年,为了不给他过度的经济压力,错过了太多。
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86楼
2018-08-11 15:09:56 来自Android手机客户端
我第一次这样吐槽,是实在憋的慌。结婚十几年了,我努力地告诉自己不要活成父母那般的婚姻,我不吵不闹,有什么不满也自己憋着,也不会跟亲朋好友吐槽。 
 
         今年我大妹一家本来要回广东过年的,因为大妹夫的弟弟一家要来广东的娘家过年,我就跟我妹说不能让妹夫的父母二人过年,所以,他们就回了妹夫家。这样一来,我们一家本来因新房入伙第一年要在新家过年的,但考虑到娘家就我父母和三妹过年,我们还是回了老家。回之前说的好好的,邻居们碰见我老公,他也是说在我父母家过年的。到了年二十九,他就一个劲地说,他的兄弟们大家都回来了,他要回他爸家过年,说难得见面。大年三十那天,我突然病了,中午吃饭时还吐了,下午我就在床上躺了一下午,还在朋友圈发了条吃药的消息,年夜饭是我和二个孩子还有我父母、三妹吃的。他吃了年夜饭开车来了我父母家。我从年三十开始咳嗽吃药,直到年初六才好,年初二下午他还是强求我和孩子们跟他去了家公家。

       或许是憋在心里太多年了,从年后开始我对他有了诸多不满。
肥婆的马甲
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85楼
2018-08-11 14:51:18 来自Android手机客户端
记得我跟后婆婆的第一次见面,是在09年,因老公家的房子靠山,建房时没有搞好后面的挡土墙,导致每年雨季来了山上的土就会推下来,每年家公都会打电话来要钱请人挑泥,那一年,我刚好有空,就自己回去挑。记得那一天,我一个人在那挑,后婆婆走来在那说我来帮你吧,我客气地回了句不用了,她就真回房子里了,那一天她再没出现过。那天中午饭我也没去家公家里吃的,我自己去街上吃的,吃完了回邻居家聊天。

       每年过年、过节,我老公都会给红包他后娘,但如果有什么事要做时,还没开口说请她帮忙,她马上会跳出来说我可没那力气帮你的。

       每年我们都会回去几次,无论白天或半夜到家,也无论有没提前告诉说回去,等待的都是冷锅冷灶,都是要自己搞卫生,铺床。
引用一碗茶的发言:
第二春也应该被祝福,有个女人照顾公公陪着他,你们也省事,老来伴,公公老了首先也是后婆婆照顾她。你不祝福也没关系,但也不要抬杠,你一个人不叫后婆婆并不是什么好事,他们一家可能会认为你这样对后婆婆就是为难他爸、为难后婆婆,你这样她怎么可能会来帮你带孩子呢?

你老公不是傻子,他心里也清楚,只是一个男人平时在这点小事上觉得不足挂齿,不便说出来,但不满到一个爆发点迟早会被当成气话说出来,导致你后面要接自己爸来,你老公才会这么大的反应,我觉得是有因有果的。
引用楼主的发言:
那些说我爸不能跟我们家长住的人,不知是男是女。如果是男人,那你也没把女方的父母当成亲人。如果是女人,我看到了你身上的悲哀,就如我自己对这个问题感到超级无奈一样。

于我,我是接受二边的老人来我家养老的,只要他们能提出说要跟我们过了,那说明他们是有这需求了。只是我无法接受家公的后老婆来我家养老,因为她于我而言就是个没关系的人。我曾对老公说:如果你后娘对你有养育之恩或帮我带过孩子,我一定会欢迎她来我家养老。他后娘进门前,我老公五个都已成家。

家婆走时,老公已三十岁,家公没几个月就娶了后娘进门,说他迎来第二春一点不假,带着到处去,还告知几个孩子要喊“娘”(除了我之外,全部儿女、媳妇都喊了,我说我只能喊阿姨)。那段时间这件事可以说是让我怀疑人生的,怀疑人的情感。我和老公是05年结婚的,我在想一起生活了三十几年的人,就如过眼云烟。从婆婆走了的这十年,老公就如孤儿,他们家没人会记得他的生日,当然,他也不记得他们家人的生日。
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