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半世人生路,二三家常事

wdsz2006
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主楼
2017-03-05 20:47:09
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半世人生路,二三家常事


一、翻了自己的帖子,基本都是太监结束,所以这个太监也不奇怪。当然,我希望不是。

二、论坛是我最喜欢的表达平台,帖子是我最喜欢的表达方式。没有之一。不过,一直不知道怎么去描述过去那些乱七八糟的事,最近通过也许姐的表述方式,学到不少。原来可以这样写。想尝试写写。

三、这确实是种很棒的方式,一方面可以享受码字的快乐,另一方面可以充分表达自己,本身也希望共同相伴的人比较全面的了解自己的成长轨迹,通过这种方式,找到志同道合的人,就更棒了。

另外,作为一个老房友,天天刷,也该贡献点内容的。正好近期有点空,也算是通过码字给过去30(多)年不值得骄傲但真实的路程作个回忆与总结。
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大漠草原
大漠草原

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3239楼
2018-01-08 09:30:18
每个人都有自己的局限,不会让所有人满意,深以为然!

恭喜结贴
lapulasi
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3238楼
2017-12-24 23:50:27
“只有人真正与自己和解了,才不会在意别人吧。”
深以为然!
山高水长1
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3237楼
2017-12-24 15:17:57 来自iPhone客户端
平安夜平平安安,快快乐乐!

客山
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3236楼
2017-12-24 10:48:04
好。
wdsz2006
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3235楼
2017-12-23 17:01:51

刚看到一段话,跟大家分享:

我们的生涯中,通常有四个维度:


追求影响力的高度;

专注于智慧与专业性的深度;

热爱交际渴望爱的宽度;

喜欢无拘无束的温度。

总的来说,没有人能获得完美无瑕的人生,每一种维度都会有所取舍。关键在于明确自己的选择。

(显然,我无一;二,勉勉强强吧。三有,四绝对。哈哈)
花宝
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3234楼
2017-12-22 21:00:07 来自Android手机客户端
祝大家冬至快乐,祝楼主早日找到自己的幸福。
20030930
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3233楼
2017-12-22 15:57:22
祝大家冬至快乐!家庭幸福!
lige1860
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3232楼
2017-12-22 15:42:18 来自Android手机客户端
山高水长1
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3231楼
2017-12-22 15:25:41 来自iPhone客户端
结束是为了更好的开始!好在2017还有几天就结束了,期待楼主妹妹更精彩的2018!我们会一直等着你
可科
可科

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3230楼
2017-12-22 14:47:13

雅钰睡衣服装
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3229楼
2017-12-22 13:32:47
恭喜楼主结贴,期待新贴
wdsz2006
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3228楼
2017-12-22 12:23:35

说到这儿,就真的要告别了。

充满了不舍。虽然并未真正分别。

在这个帖子的最初,我就想过,如何感谢你们呢。但这个过程,发生的一些事,影响着我的轨迹与心绪。

我很庆幸,在年底的时候,还是写完了这些话。也算是给自己的一个总结。以及陪伴这么久的你们的交代。

由衷的说声“谢谢”。谢谢你们一路的陪伴。

我想不到什么代表我的心情,以及对你们感激的方式。

年纪越大,就越来越怀旧。近两年,有些迷上写明信片。没有刻意,但到年底的时候,就自然想起来。

所以,想说的是,如果还能看到这个帖子结尾,看到这些话的朋友。如果想要我的明信片,留言或者悄悄给我,不限时间,我都会写给你。(暂不打算寄,我会拍照给你,原件会留着,未来你需要,或者有机会谋面,我亲手交给你)

(如果还想看我写的其他形式的文字,也可以悄我,或者想和我说说你的故事,也很欢迎)。

我房网的客户端会一直在。

深圳,是我另一个灵魂安放的地方。

谢谢你们。

愿:所有看帖的朋友获得充盈的人生,终生与自己和解

爱你们

2017,谢谢有你。

未来,但愿不真正分离。
wdsz2006
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3227楼
2017-12-22 12:11:35
至于未来,他们是否生二胎,我是否结婚生子,都不再重要。因为,这一切皆是源于我们对自己生命的接纳与延续。

对于父母,我们早没有了怨,更谈不上恨。当我跟90后的孩子坐在一起,听他们控诉父母离异给自己造成的伤害时,我们平静如常。

因为,我知道,在每个生命个体里,都有他的局限。我们是,父母也是。纵观父母的人生,他们已在自己的基础上做到了极限。

每一代人,每一个人,都会有自己能力与认知的局限。我知道,即使我通过这么多的自我和有意识的教育,即使我再为人母,也有所不能,及孩子不满意的地方。

如果将来真的为人母,能与孩子是个共同成长与接纳的过程,已很好。

遇见已很好。所有的路,都是为了成就独特的自己。


关于这些年,家庭中发生的事,其实也并未全部和盘托出。这个时代,这些经历,确实带给我不一样的思考 。

更深的表述,我真的希望在小说中呈现。这也许需要很久,但我确实希望有这样的表达方式。
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3226楼
2017-12-22 12:02:23

让我值得庆幸的,还有大哥的改变。

应该说,在他破产之前,我都看不见他。他始终跟人留着距离,尤其家人之前。而在破产之后,真的回到了人间,接地气了。

也是在这之后,才决定要孩子。

他破产的时候,和妻离婚了(为了避免连累)。然后,他四处流亡。在这个过程,嫂子依然去陪他,不离不弃。

我想,这大概在很大程度上影响着他的内心。

那次回来之后,回到了人间,也决定开始做父亲。

对家人的态度也改变甚多。说实话,当我知道父亲不去看他女儿时,我是很不爽的。这大概是源于我的角度。

但大哥并没有,他依然热情的给父亲看视频。分享孩子的一切。

每一次见面。

只有人真正与自己和解了,才不会在意别人吧。


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3225楼
2017-12-22 11:21:54

至于ta的性别,ta的成就。都不是我们再关注的。

很好。

父亲的老年是抑郁的。因为,他没有孙子。而这一点,他没有能力再改变和决定。

我,与哥哥们都想明白了,生育的初衷。所以,不会因为这样的抑郁而去制造生命。

父亲是悲情的。这种悲情,也源于他老年未能与自己和解。

当他退出社会的舞台,不再能主宰这个世界,而孩子们的觉醒,无异于是一场不可避免的冲突。

但是,我们确实不再为这要样的伦理而妥协。

他们是执着的。大哥生活在岳父母家,他的女儿直到一岁,父亲也未见过,生日摆酒也未出席。

后来,不久,大嫂失手中招再孕,但头胎是剖腹产,时间太短不能要。母亲打电话说“去查一下,是儿子就生下来”。

父母依然是父母。但,我们已知道自己是谁。

我们已不是为父母而活着,更不会因为其他因素而去繁衍。

很好。


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3224楼
2017-12-22 11:08:29

关于我家人之间,父母安好,国泰民安。

如果非要说有什么遗憾,那就是缺儿孙满堂了。但,这不是我的遗憾。

也不是哥哥们的。

应该说,这才是我写这个帖子的初衷。我想表达的是,我们在那么一个传统的环境,但非传统的理念下长大的孩子,我们怎样看待我们的人生,以及因为我们而延生的生命。

中国是个农业社会,而农村的世界里,不仅仅只有淳朴,也有愚昧,也有势利。而这些愚昧与势利,多多少少会影响到下一代,甚至再下一代。

而中国是个过分强调孝伦理观的社会,所以即使今天,也有很多家庭,很多女性或孩子受着这样愚孝带来的困扰。

而这一点,我特别庆幸。我们虽然经历了冷漠,经历了孤独。但还好,我们想明白了。生命需要什么,以及我们该怎样去对待生命。

那就是,我们不是为父母生儿育女,传宗接代,我们生孩子,仅仅是我们想延续生命以及体验生命成长的过程。

我们知道,对于生命的体验。在为人父母之前,我们都只是被动体验的过程,只有开始育儿,才是主动感知。

所以,我们决定生育,那是因为我们内心对生命的探求与了解。以及,彼此相爱。而非其他。
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3223楼
2017-12-22 10:54:11

所以,我这两年大概会散读(自由阅读)。这期间完成我能驾驭的那两类题材。

然后,再去报一个中文,学下小说的写法。

之后,我想写一部关于乡村题材小说。

我在一本游记里读到一个老挝的村子,像极了我家乡的八九十年代。我想去哪儿呆一段时间,完成我想写的内容。

这,应该算是我在写字这条路上的终极事件了。

也算是埋藏心里多年的夙愿。

据说,烈士与汉奸也有相同的想法的。他们大概没有时间去完成了。但我还是想尽所有可能去尝试。

完成这些之后,就能回归我的生活了。

或是在云南做民宿,亦或跟随哪个王八蛋去远方。

这么说,是因为这两件对我都是很重要的决定。一旦开始,就不想停下来。

所以,我不想这么草率的开始民宿。我喜欢云南,也喜欢民宿。如果做了,就希望是一生的事了。

同样,跟随喜欢的人也一样。

所以,我想利用这几年时间,把喜欢的,要一个人自由实现的事去做一遍。然后,再回归到常规的轨迹。

想想都觉得很美好。哈哈哈哈。

感恩,遇见所有的人与事。感恩自己的良善与努力。

一如既往。继续保持
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3222楼
2017-12-22 10:36:34

关于我自己,未来如果没有感情因素,应该还是在云南生活。事情上,实体的话只会是民宿。只不过我不大可能再去雇佣的方式了。

近两年之内也不大可能自己做。

因为,这个帖子改变了我的轨迹。我一直说,我不会把自己的爱好当成职业。但写这个帖子的过程中,我确实被自己惊到了,我居然这么能写。

而后来,生活中涌出一些值得去写的题材。我想去尝试。

所以,近两年,大概会花些时间在这个上面。不是全职,但是很重要的主线。

除此之外,我需要阅读。

老实说,我基本上是个阅读量为0的人。目前那点被称为的“文笔好”,主要是来源于对生活的体察和对语言天生的感觉。真特么没有一点阅读量。

如果要做个写字的人,这肯定行不通的。最主要,阅读能治病。

毛姆说,阅读是随身携带的避难所。爱读书的孩子不孤单。这是真的,我也略有体会了。

或者说,我病好跟这也是很大原因。阅读,能让人内心充盈,随时随地构建一个无需行路与阅人就有的自我世界。

多好。


珍惜阅读吧。

在书的世界里,随时都有经历比你更深重、宽泛的人。自己只是尘埃之一。沧海一粟。真的不算什么。

愿此生与她为伍。永不分开。



wdsz2006
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3221楼
2017-12-22 10:16:26

大概是,自己变了,世界就变了吧。

我在日记本上写:我不再孤独。即使在周末的晚上。

真的。一点也没有。

傍晚人们陆续离开,房间空起来的时候。情绪还会略微有变化,但是更是一种享受的宁静。而非世界空无的孤独。

生于哪儿,止于哪儿。

这场起源于五年前冬天的抑郁,算是在这个冬天,又交回了这儿。

很好。

其实,这几年在大理,也没有真正逃脱抑郁。我想,那更关于内心深层的一些东西。无关于城市与地域。

其实,讨不讨厌深圳,不是最重要的。而是我知道,当我回到这样状态的时候,我知道,未来无论在哪儿生活,对我来说没有非此即可,没有抗拒与畏惧。

而对于深圳,其实也不可能真的远离。我很清楚,这几年在大理过得还不错,其实也是源于深圳的积累。

未来,也不可能真的脱离,大概还会有些交集。也许是事,也许是人。

无论怎样,都很好。
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3220楼
2017-12-22 10:05:18

我记得12年离开深圳时的失落,以及14年回来后的压抑。我想,其实这种压抑是自己的封闭带来的。也可以说是当下自己的状态下所看到的世界,其实只不过是自己的内心。

而这次回来,我认真的去见每一位朋友。我好像又发现了深圳的美好与可爱。

这些朋友,大多数都在深圳多年,没有房,也有少数有的。但不管有否,都有一点共同点,她们都依然积极而充满希望的生活。努力,接纳。

我看到她们那样的坚持,我真的有被打动到了。突然就觉得她们,以及她们身后的世界都很可爱。

每一种都是生活,不管在哪儿,我们热爱自己的世界,就是最好的。

之前,刚到这儿的时候,我站在写字楼上,看傍晚拥堵的车流,摇头为什么要把时间放在这样的空间里。

可是,现在,我同样站在这儿,我想着这些车里,装着无数期盼的身影,她们在赶往另一个小屋。那儿,有她位的家人,与灯光。

突然间,就觉得这城市充满了温度与灵魂。
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