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夫妻之间如何相处?

白体恤

白体恤题主2018-08-14 20:06:13 来自iPhone客户端

夫妻之间如何相处?

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在一起两年多了,一地鸡毛,生活过的越来越不顺心,都看不到希望,压抑,苦闷,挣扎

先说我自己吧,父母把我保护的很好,让我不知柴米油盐的心酸,也不太懂人际,刚结婚那会儿自己完全是个未成年的小姑娘,结了婚,从内地来到深圳,刚来时,不了解深圳,加上他也不逼迫我上班,我也就这样浑浑噩噩的过了几个月,那时是准备生孩子,可是过了两个月的蜜月期,我和他就会因为各种小问题争执,争吵,冷战。弄的我们心力交瘁,插一句,我和他认识半年就订婚了。那时他每天上班,我在家做饭等着他,虽然有争吵,但也甜蜜。日子就这样过着。

刚来深圳的那一年,我们发生的争吵基本都是围绕着钱,冰箱的菜都烂了,买的水果没有吃完,烂了,还有买的衣服有点贵,或者他不满意我在外面吃饭,每次一两百,吃多了开销大。我当时听了这些就觉得他的心里没有我,一点也不在乎我,除了愤怒,还是愤怒。是后来才想明白,他不过是节约惯了,东西买了一定要吃完,不能浪费,因为他小时家里穷,经常这里凑凑,那里凑凑,父母也在外打工,没人照顾他们,都是亲戚那里暂住,或者自己搞饭吃。那时他也很苦恼,为何我就不能重视一下?其实我这个买菜做饭习惯,总是怕不够,要多做一点,怕双方吃不饱。遗传了母亲。加上对于小钱没有那么在乎。

第二年,我找工作不顺利,开始了解到深圳的压力,我有点适应不过来,为自己的人生,能力苦闷,不晓得如何定位自己,眼高手低,错失了机会,他工作忙,无暇顾及安慰我,慢慢的心里的埋怨日渐增多,我不顺心的时候,他总是忙工作,各种忙,我无助,紧张时,他看不出来,一个电话也不会打,就别说安慰了。那时心里的委屈增加了很多,开始意识到必须靠自己。他是做技术的,比较闷,也不爱聊天,一般都是我主动找他聊天。及时我难过,他也不会安慰人,我得自己学会调整自己,心里委屈,那时经常发疯似得打喊大叫,但他也无奈,只能任有我发狂。更加委屈,后来我找了一份工作,只不过做了不多长时间,就辞职了,为我的埋怨增加了隐患。

第三年,我知道自己不能在这样下去了,必须有所改变,我开始准备了会计考试,考完后找工作上班,但也不是那么顺利,这一年我们也会时不时争吵,他有他的想法,我有我的想法,我都很少在要求他做什么,也不奢求是否可以聊天,也不会再声嘶力竭了,一个男人如何不爱你,再声嘶力竭都没有用。

我都不记得半年来,为了什么而跟他争吵,记得最多的就是他常常指责我,说我经常骂他,我觉得这一点,我很无辜,我不过是指出了他问题得所在,他就觉得没有面子,不能这样直接说不出来,说我骂人。不过,有时,我不顺心的时候,会拿他出气,他心里气不过会反驳我。

他是个做事没有计划,想到哪做到哪的人,很少考虑整体,想做就去做,而不是看看现在是否合适做?什么时候合适?

我是个喜欢做事先计划,有条理,做之前,大概心底有个整体,思考规划一翻,再动手,尽可能考虑涂中会出现的问题。特别是家庭买房,生孩子,健康,等等

他也不懂我,看不懂我的需求,喜欢自以为是。他埋怨我说,我发脾气,现在都不敢说话,一说错,就要被说,我觉得他胆小,不敢犯错,他在我面前,我指出他问题来,让他没面子吧

一生气,他就沉默,不说话,冷战一两天,我都被折腾死了,除了沉默,还是沉默,这种沉默足以让我心寒,我从小到大,都喜欢说话,如果生气的时候对方不说话,我真的无法克制,沟通能解决问题,他从来逃避沟通,我也被郁闷的。夫妻没有隔夜愁,而我跟他,隔夜的厉害。每次吵完,都用冷漠对着我,我都想放弃这段关系,自己一个人过或许会开心很多。

他想要的就是努力工作,努力赚钱,赚钱。其他很少管,也管不了。情商不够。我想要的是沟通,交流,他做不到。他常说,跟你说话,我都要小心翼翼。他也是个急功近利的人。喜欢比较。这一点我拿他实在没办法


我不知道如何停止争吵,我害怕了,想退缩。

婚姻是一门功课,我一直没学习好。






对我
有用
lausz

lausz2018-08-15 09:59:24 来自iPhone客户端

其实你已经知道问题根源在哪里了,就是没有决心和勇气去改变。
“父母把我保护的很好,让我不知柴米油盐的心酸,也不太懂人际,刚结婚那会儿自己完全是个未成年的小姑娘。”

你是个未成年人,对方是个成年人,你要做的是自己成长起来,而不是娇惯地期待对方对你的包容和关爱。
过日子是实实在在的事情,柴米油盐每一笔开销都是钱,钱从哪来?你连个稳定工作都没有,居然还抱怨对方只会赚钱?

你要学会的事珍惜生活,体恤对方,否则换一个有钱的老公你也一样得不到幸福。

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zmcwjy

zmcwjy2018-08-15 11:01:46 来自iPhone客户端

反省自己胜过去改造别人……


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无所无欲

无所无欲2018-08-15 10:19:41 来自Android手机客户端

我怎么觉得楼主的错多一些呢
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激情燃烧的岁月2018

激情燃烧的岁月20182018-08-15 09:59:08 来自iPhone客户端

我也很讨厌把东西烂在冰箱里的人,这得有多不负责任
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xbqlw

xbqlw2018-08-15 10:14:55

1要理解各自的家庭背景,他的原本的家庭环境不富裕,有节俭的习惯,这是对的,无可厚非。并不能矫情到认为他不够爱你。
2你们的家庭总收入是否能承受得起你的消费习惯?
3没有公主的命,却得了公主的病。
4选择了和什么人结婚,就得适应他/她的性格和生活方式,或者能力强点的试着改变对方的,如果死活改不了,那只能适应,要么离婚分开吧。
5夫妻沟通确实必不可少。不过,情商的高低并不和婚姻幸福关联。
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2013叮当猫

2013叮当猫2018-08-15 10:31:23 来自Android手机客户端

楼主从恋爱开始就在家里做主妇,你老公同意,还是你不愿意出去上班!你说你有计划,你几年没上班了?这些时间你计划是拿来做什么呢?

一个没赚钱的人,还嫌弃家里唯一赚钱的人,不大方,只知道赚钱!关键是还把这些过错推给自己的父母,是他们对我保护的太好了,所有的错都是别人的错,我自己永远都不会有错!
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wlun1234

wlun12342018-08-14 21:36:23 来自Android手机客户端

先总结问题出在哪里,自己有没有可改进的地方,我觉得你们没有大的问题,更没有原则性的冲突。性格上的磨合一方面需要时间,另一方面需要多点沟通,多了解对方,多修正自己。培养一个共同爱好也是感情经营的方法之一,至于生活琐事上的争执每对夫妻都无法避免,只有互相多理解了多包容了。另外驭夫之道得根据老公的性格特点,灵活运用赏罚两柄,更得对方服服贴贴的,你们结婚没多久,矛盾没到积重难返,赶紧行动起来,把夫妻关系导入正规比较好,多点耐心,多动脑筋吧。
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北斗星321

北斗星3212018-08-15 10:17:46 来自Android手机客户端

首先你要懂一句话,婚姻是爱情的坟墓
冷静考虑一下,如果离婚,你对他和他的家人的伤害
你对你的家人的伤害,以后你怎么办,如何生活养老,你老公除了你说的种种不是,是否有温柔体贴的一面,女人最怕钻牛角尖,忘记好,无限放大不好。日子那就没法过了,睁着眼选老公,闭着眼过日子,同为男的我理解你老公,他跟我一模一样,你跟我前女友一模一样,为什么最后分手,她跟你一模一样
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xiaomi325

xiaomi3252018-08-15 10:21:52

你的问题多一些,要改变自己。
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磨人精

磨人精2018-08-15 10:34:12 来自iPhone客户端

我也最讨厌东西拼命买,买了放冰箱烂掉,简直浪费,钱都是辛苦赚来的,不是天上掉下来的,该花的时候花,不该浪费的绝对不浪费,两个人过日子,想把日子过好不精打细算怎么可能存的下钱?以后还得养孩子,人往高处走,水往低处流,后面肯定想着买房子车子,更想把孩子养好,层主说自己老公只想给父母买东西不想给钱,这点我觉得还可以接受,给钱要么不舍得用,要么给层主弟弟,那买东西不是更好吗?我跟我老公,一个初中没有毕业,一个小学没有毕业,在吃方面只要想吃自己买得起的绝对买,但绝对不会浪费,我老公属于性格内向,跟任何人话都不多的,也是那种没有计划的人,就知道工作赚钱,当然他钱都是给我保管,他也说过,他赚钱我打理就好,我性格外向话多,我们那时候也经常吵架,我说如果不是我主动跟他说话,他可以24小时不搭理我,我老公回我,如果两个人都爱说话肯定吵架,一个人说一个听就好,后来我有些地方就慢慢改,我是计划性很强的人,都是把事情想的很远,然后一步步按照我计划走,当然,也得感谢我的老公非常信任我,也就是因为这样我们才有今天的生活,自己带着两个孩子在任何人没有帮助的情况下在深圳东莞都有房子,也买了两部代步车
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94shagua

94shagua2018-08-15 10:55:59 来自iPhone客户端

楼主说的老公的毛病,我老公都有,这些年慢慢磨合下来了

比如前几天搬家,我记得把小孩儿的母婴手册和疫苗本带过来了,可是小宝前天要体检,找不到母婴手册了,大宝幼儿园入园的疫苗本也不见了

我清楚记得自己带过来了,知道他们马上需要,包装的样子还有印象,如果是我收拾的东西,记得很清楚,这个应该是他随手不知道放哪儿了,问他,他说完全不记得

这种事情在我和他婚后常常发生,以前很抓狂,会不理解,会生气,现在无所谓了,体检延后就好.(仔细想想也没啥原则性的问题),没有疫苗本,让他自己去补(自己出的锅,自己扛)

再延伸一下,他这个特点遗传他妈妈,收拾的时候凭感觉放置,不思考放在哪儿更合适,后面要用的时候就彻底忘记

我4年间帮婆婆大人找了两次身份证了,她老公和儿子只会骂和指责,这种遗传的问题,想过下去,只能调整自己的心态,其实所谓成熟,就是这种成长
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J世界末日J

J世界末日J2018-08-15 11:52:36 来自iPhone客户端

楼主是父母保护长大的孩子.不懂得婚姻是过日子么?先改好自己再去说别人不是!买菜水果有钱人也不能浪费啊。你还说自己做事有计划?一开始不懂得该买多少合适,第三次总该懂不会再放坏放烂浪费了吧?过日子也得看看家庭收支情况,别入不敷出啊!唉!楼主这样的该像个门当户对的,才能继续过小公主似的生活。自古都是贫贱夫妻百事哀
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小职员

小职员2018-08-15 12:30:19 来自Android手机客户端

大家眼睛是雪亮的,你的问题大,你不改变再换一个也未免幸福。
你眼中男人节约,对你爸妈不够好,不让着你,不跟你沟通等等,你以为全世界都你爸妈啊,都宠着你。
男人节约挺好,多存点钱以后养孩子。
对你爸妈没有实际行动,那是你的父母,你自己多孝顺,为何勉强没有血缘关系的另一半,我从不要求我老公打电话给我爸妈什么的,我觉得很假,自己父母自己孝顺,老公也不会反对。
不跟你沟通,什么样叫有效沟通,你们想法都不一致,沟通的不如意你又会争执起来,不如不说。
什么跟女人争吵不像男人,你这思想不好,你不要当他是男人就该让着你,男女早已经平等,凭什么你在那大发雷霆,他就该忍着受着,当然,他如果让着你,说明他心胸开阔,没有也没什么不对。
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乌龟强奸了王八

乌龟强奸了王八2018-08-15 12:43:34 来自Android手机客户端

正是因为你妈只教会你吃鸡肉,没有教会你整鸡毛。作,还嫣然自得。
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blue_deng

blue_deng2018-08-15 14:16:52

  哎,这个世界指责别人是最容易的,一切问题的根源都是自己很委屈,错都是别人的,说起来一套套的大道理,可实际呢,没几条能做到。在楼主的逻辑里,我父母对我好,你也要像我父母一样对我好,男人就该容忍女人的一切,男人就该。。。
楼主可以把自己当成个观察者,跳出自己的角色,假设这是你弟跟你弟媳,你还会觉得自己很行,男人不行的结论吗?

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rose520

rose5202018-08-15 14:50:02 来自Android手机客户端

楼主的问题自己都说了。看来女孩也不能太富养。豪门例外。很明显男人生活压力很大啊。
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麦飞扬

麦飞扬2018-08-15 18:31:01 来自Android手机客户端

平心静气的沟通才能达到沟通的效果,心情不好的时候,就不要急着沟通,等心情平复下来再沟通吧!祝幸福
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黛茜

黛茜2018-08-15 23:49:27 来自iPhone客户端

我是女,在这里我看到的是女生的问题大过男生。首先不管家庭收入多少,菜和水果都能烂在冰箱里,实在是不对,一是不尊重劳动人民(果农)的成果,二是买者(楼主)完全没有计划性,三是东西经常腐烂在冰箱里,细菌在冰箱里滋生,影响健康。可笑的是楼主竟还认为这是对的。再来,楼主在生活中总是指责自己的丈夫,长期下来,你丈夫首先是跟你争几句,后来觉得影响心情干脆冷战,不与你计较。这完全是被你给逼出来的,换一个妻子必然不是这样的生活模式。我看到的是你丈夫非常爱你,否则早就离婚了事了。还能容忍你长时间不工作的同时还事事批评他。不给你父母钱也能理解,你毕竟还有男兄弟,做为你的丈夫,不想养你弟弟一家子也是正常想法。当然,如果将来家庭收入多,适当支援点(自愿的情况下)也不是不可以。
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白体恤

白体恤2018-08-16 06:41:44 来自iPhone客户端

大家都说我做的不对,却不讨论他的问题,在这里我还是想说几句,也许我把自己的问题很直接的暴露出来,那是我愿意真实面对自己,并想着去改善。他的问题,不知道是我没有细说,还是大家看不到他的问题,总之一边倒。

关于冰箱食物有时买多,不能及时吃完问题,我觉得人非甚闲,只要负责做饭的那个,多多少少会出现,尽量不浪费就好,没必要挂在嘴边,我也没有以这个为美德,也知钱来之不易,只是觉得没有必要老计较这些小事情,而影响到大家的心情。

关于父母保护问题,我开篇提到此事,是陈述事实,并不是一此为荣,我自知本身的责任,父母有恩于我,在我活着的时候,我自是要关照他们的。

关于没有公主命,却有公主病,理想是可以有的,但现实是存在的,理想和现实冲突时,我苦恼,郁闷,为此挣扎了好一段时间,这段情绪疏解的过程,也是我一个人,他除了烦躁,懊恼,也别无他法。我也自知生活不易,可是若有人能理解,并支持,我一定会做的更好更快,而不是郁闷了好久。
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路茫茫123

路茫茫1232018-08-16 17:13:58

你要考虑的是他这样的人你是否能真正接受。所谓真正接受,就是你已经认清了他身上的缺点和优点,你能忽略他的缺点,并且不强制他改掉这些缺点,当然不否定就是潜移默化式地改变。

另外,你也需要不断地完善自己,完善自己的同时不能强迫他人也跟着完善。

最后,你不能接受的话,在没有孩子之前,应该果断say goodbye.


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