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那年那月

遥远的小村庄
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21楼
2022-01-14 21:05:37
       “男人要有能力养家糊口,很羡慕你们每天都能无忧无虑无压力地打羽毛球,下辈子我也想做女人,有男人贴着脸来追求,生活还有退路。” 
       “我家几个孩子都还小,操心的事情很多,成天都被孩子弄得头晕眼花,挺累的,幸好家里有公公婆婆帮忙,白天才有时间和精力打球放松,做自己喜欢的事情。” 
       一茬没一茬的聊着,不痛不痒,互相吹捧,嘘寒问暖。一直都不知道她加我的用意,也不便打探,就理解为群主对群员的关怀吧。一边陪孩子一边聊天,许久,没有“再见”,也没有“晚安”,聊天戛然而止,手机屏幕出奇的安静,我也懒得主动,安静挺好。 
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22楼
2022-01-14 21:07:25
       连续好多天,在辅导孩子的固定时间,我俩很默契地见缝插针聊天,孩子教育、生活琐碎、球场的那些事都会成为我们的话题。从支言片语中感觉她是个很厚道的女子,甚至过于单纯和善良,待人真诚坦然,性格开朗,这点和我有点像,而且和我一样,内心高尚,但她心比天高。我对她没有任何期望和情愫,且内心无比平静,所以和她聊天极度放松,天南地北无需任何防备,话题很多,随便聊,默契和信任与日增加。我猜想,她内心应该也是快乐的吧。
       一天去打球,她蹭我车去球场。在深圳,几个孩子的母亲,一早爬起来准备孩子的早餐、衣服、书包和送去学校,可以想象那种混乱忙碌的场面,我猜她一定没有时间为自己准备一份可口的早点吧,于是没打招呼带了一份早点等她上车。她接过早点,也不客气,只是轻轻地说了一句“谢谢!我确实还没吃早点。”然后便埋头吃起来,速度不快,不紧不慢的吃着,吃饱了,她望向窗外若有所思,一路没和我说一句话。路上已车水马龙,行色匆匆的人群忙着赶时间,晨风从车窗缝隙吹进来,撩拨她的发梢和衣袖,没有丝毫凉意,潮湿闷热。 
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23楼
2022-01-15 08:39:16
       后来,只要她坐我车,我都会精心准备一份早点。一天她突然说起这个话题,说那是她第一次感受被照顾和关爱的温暖,没想到刻板的中年大叔也有细心、暖心的一面。我笑一笑,告诉她,给孩子买早点的时候顺便带的,没有刻意,因为我知道早上妈妈的忙碌,无暇顾及自己饥寒冷暖。
       她比我小十好几岁,称我为大哥不妥,就叫大叔吧。对她越了解,越能感受到彼此的距离。年少时,遥远让我忧伤,到而今,遥远便是彼此安好。如此,才使我俩轻松随意,毫无顾及。我称呼她小侄女,她说听起来有点怪异。 
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24楼
2022-01-15 08:40:58
       周末的晚上,群主微信和我瞎聊。
       “你看到只是表面的我,其实,无奈都在我心里。”
       “哦?”我内心一丝咯噔。
       “这么多年,我一直和公公婆婆生活在一起,生活和孩子教育的观念相去甚远,老公愚孝,所有的矛盾和分歧基本上都觉得我是过错方,在我自己的家里,我俨然是一个外人。”
       “啊?”
       “我曾经有一段时间严重抑郁,抑郁到差点从楼上跳下去了却此生。”
       “怎会如此?对外你总是笑脸示人,自信开朗,行事如风,也有一些无奈和不如意呀。” 
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25楼
2022-01-15 08:44:40
       我从不八卦,对别人的故事不感兴趣,更不愿活在别人的故事里,听到这些沉重的话题,有点不知所措。我记得有人说过这么一句话:每个人都不要站在自己的立场去评价别人的对和错,因为你永远都不能亲身感受别人正在经历的事情。所以我选择保持沉默
       话已至此,群主便敞开心扉娓娓道来:
       “我高中毕业就到深圳,工作两年结婚生孩子,连续生了好几个孩子,孩子间隔一两岁,把所谓的美好青春给了生孩子和养育孩子,直到生了儿子,身体才得以休整调养,现在身体也不是很好。你们过来人应该知道带娃的艰辛,我一个人要带几个娃,白天晚上都是如此,这些年我没吃过一口好饭,没睡过一个好觉。有时半夜,我一个人孤苦伶仃的站在阳台上抱着哭闹的老幺,累得腰都直不起来,站着都要睡着,也没有一个人来帮忙,老公、公公、婆婆都在呼呼大睡,还担心自己的响声和孩子的哭声吵醒他们,我突然觉得生活咋如此黑暗。半夜看着漫天的繁星和小区黝黑安静的树梢、小路,自己却如此无助和绝望。 
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26楼
2022-01-15 08:48:01
       没有任何经济来源,所有的家庭开销都需要向老公伸手,他是一个很情绪化的人,根据心情好坏来施舍,有时故意忘记,给多给少还要讨价还价,特别伤自尊。夫家重男轻女,婆婆每次好吃的只留给孙子,孙女们都只能眼巴巴看着。老公公司的营收和利润从来都不会告诉我一点信息。家里的决策从来都是我最后知道,甚至不知道。现在你还觉得我如你看到的那样不?呵呵。”
       她苦笑着,继续倾诉:
       “其实,我生活挺压抑的,你看到的都是假象,后来我实在难以忍受,开始反抗,歇斯底里过,现在我啥都不在乎,只想过自己想要的日子,家里关系很僵,只是孩子让我割舍不下,要不然我可以真正潇洒起来。” 
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27楼
2022-01-15 10:40:34
       说完不幸,她长吁了一口气。她对生活很努力、很真诚,但是生活却待她不公,给不了她想要的,她说其实她要的不多,最起码的尊重,任劳任怨付出后的肯定,却从未得到过。
       她出生于农村,家境清苦,从小父母的教育很严厉,甚至苛刻,认真、勤奋、谦逊、忍让是传统美德,懦弱、与世无争、逆来顺受、谦卑深深植根于灵魂。导致她事事退让,在家庭婚姻中更是体现得淋漓尽致。一定是过于压抑,也是对我的信任,才愿意分享自己的不堪,我能理解她的无奈和不易。她的倾诉让我内心复杂,对她的境遇深感难过。真希望能做点啥帮到她,哪怕能让她的情绪乐观,调整好她的心态来面对困难,也会让我觉得心安。 
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28楼
2022-01-15 10:42:03
       “其实我早已离婚。”她最后说,然后沉默了许久,说出来算是一种释放吧。我哦了一声便陷入沉默,安慰显得肤浅和多余,不知该说点啥。
       难以置信,看似乐观开朗的她,背后竟也是伤痕累累。她不言,我永远都无从知晓。尘世中,每个人光鲜的背后究竟都有啥?是不是我有酒,每个人都会有故事?
       “你正在经历我的过去,我曾经愚蠢地认为容忍和无底线的退缩会赢得理解和尊重,结果更糟。装睡的人你永远叫不醒,你的付出是理所当然,等不到肯定和对等的回应,久而久之,我尽力了,心累了,冷了,于是离婚了,毫无留恋,到现在都觉得是这辈子最正确的选择。在物质和时间上有不可挽回的损失,那也是不得已,唯一难过且最难面对的是女儿无奈无知的眼神,为此经常一个人泪流满面。 
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29楼
2022-01-15 10:42:39
       离婚肯定是出于无奈,都已撑不下去。刚离婚的那段时间,我也是精神上无依无靠,上不着天下不着地,走在路上遇一棵树,都能和它说上半天话。我花了三年时间才走出来,才找到自己,才敢重新恋爱结婚,其实都只是人生的经历,没有怨和恨,对和错都已过去,期望生命中的过客都能过好,都有自己的精彩。”
       那天,我们聊了很多,忘了时间和对孩子的关注。夜深了,窗外一片寂静,大部分人都进入了梦乡,娃已深睡,和她聊着,毫无睡意。我希望她尽快走出来,把余生过好。 
wys_sans
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30楼
2022-01-15 12:49:41 来自iPhone客户端
坐等更新
信马游疆7550353_微信
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31楼
2022-01-15 13:29:08 来自Android手机客户端
道理很清澈,故事很美好。为楼主的文笔点赞
ALA123
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32楼
2022-01-15 13:44:04
离婚不离家难道成了深圳的时尚?


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33楼
2022-01-15 14:14:53
谢谢,每个人都有自己的不易和柔软,文笔谈不上,最朴素的感情而已
引用32楼信马游疆7550353_微信的发言:
道理很清澈,故事很美好。为楼主的文笔点赞
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34楼
2022-01-15 14:22:48
谢谢
引用31楼wys_sans的发言:
坐等更新
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35楼
2022-01-15 14:26:34

(四)

       父亲的严厉和苛责,使她从小不敢亲近,父亲有力的大手从未给过娇嫩的小手力量和温暖,难过委屈时,渴望的拥抱和安慰遥不可及,只能一个人孤独。其实她还不够理解父爱的深沉,严厉和苛责正是父亲对孩子的期盼。孩子越来越强大,越来越有能力,最终能完全独立生活,这何尝不是父亲的爱?
       母亲是最疼她的人,也最懂她,是从小到大唯一的港湾。高中时,对画画感兴趣,因为花钱多,父亲不同意,觉得女儿长大都会嫁出去,成为别人家的人,花太多资源投入纯属浪费。母亲顶着父亲的不支持的压力偷偷四处筹钱,借遍了所有亲朋好友,凑够学费给了她去学的机会,这是她记忆中最温暖的回忆。
 
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36楼
2022-01-15 14:29:54
       她的画很灵动,对美有自己独特的理解,作品感染力强,曾在当地获得不少奖项,她说在画里才能找到自己。我看过她的一副海底画作品,海草自由生长,繁茂飘逸,海豚俏皮可爱,无忧无虑,自由自在,小虾小鱼相互追逐,海底一片祥和、宁静,这符合她对生活的理解和憧憬。
       她的性格里有一种与众不同、不容商量的霸道,又能恰到好处,又不失礼节,感觉舒适,这点我自叹不如。 
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37楼
2022-01-15 14:36:21
       一天晚上她微我:
       “你明天陪我去一趟西乡,一早就去,办点事。”
       我“哦”了一声,又不好意思打听去为何事,拒绝显得小气,应承又觉得不够矜持。平生第一次有人以这种方式邀约我,看似邀约,胜似命令,也不管我是否方便,一个大男人,就这样稀里糊涂任由她牵着鼻子走。
       还有一次印象深刻,也是晚上微我:
       “明天陪我去另外球场去打个早场吧。”
       “除了咱俩,还有其他人去吗?”我实在忍不住了。
       “我问问,不管别人去不去,反正我去,你跟着我去就好了。”
       晕,俨然一大姐大,哪有把我当大哥或大叔,感觉小弟都不如。我只能又是“哦”一声,第二天背着球包,开着车,屁颠屁颠的跟着她跑。 
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38楼
2022-01-15 14:37:45
       球后一起用餐,聊起我一婚的失败,如何经营第二段婚姻。其实我几乎不对外人聊自己的私事,首先是过于隐私,再说听者也帮不上,还会尴尬气氛,说不定最终成了别人茶余饭后的谈资和笑料。人生的难处终归靠自己消化,外人最多只是泛起一点怜悯之心,所以我宁愿选择缄默,平时大家看到我开朗幽默的样子仅是无关痛痒的表面。我敢肯定从未有人彻底进入过我内心的最深处,我也不会把自己的底裤脱掉,让外人看个通通透透,自己的生活自己做主,不信神也不信鬼,选择了,好和坏都需要自己感受和承担。聊自己的故事,纯粹是出于对她的完全信任,她内心柔软而善良,绝无可能伤害到我,这是基于中年人的阅历对她的判断,我肯定不会看错她。
       饭桌上,聊我对婚姻的态度,初婚的失败,使我重新思考如何经营第二段婚姻,不再隐忍,当然不是蛮不讲理的强势,而是基于最基本的尊重、为人处世之上的底线和原则,特别是婚前和婚后磨合期,不再讨好和卑微,也让对方懂得如何尊重自己,矛盾随时解决,不积累,使得我的二婚更轻松,总算找到丢失了多年的自己。 
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39楼
2022-01-15 14:40:44
       她觉得我太强势,和她前夫没啥两样,说我是茅坑里的石头━━又臭又硬。其实我还是挺通情达理的,内心高尚而善良,现在也只是对胡搅蛮缠、横蛮无理、不尊重我感受的相处才会毫不犹豫拒绝。
       随着对她了解的深入,感受着她的不幸,怜香惜玉和同情油然而生。我写了过往的一些记忆,有我无知的童年、莽撞的少年、激情燃烧的青年,有苦难的过去、人生的过客,有爱恨、有渴望,还有不堪,也有不懈的奋斗和乐观。想让她感受一下别人的不易和清贫,感受一下别人面对困难的力量和乐观,也许她会看淡自己的难处和痛苦,心生力量支撑她走过人生最艰难的时光。 
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40楼
2022-01-15 14:44:29
       把大学前的过往发给了她,工作后的经历离我现在的生活太近,没敢发给她,敷衍说还没写。反复交代她不要发给第二个人看,不喜欢心底的最柔软的地方被第三个人触摸,有些东西注定是一个人的孤独,需要时间慢慢抹平,这或许就是中年人的深沉吧。
       一天深夜,孩子已入睡,整个世界已静悄悄,她突然微我,说想发几首歌给我听,问我有没有耳机,翻遍了家里的所有抽屉和柜子都找不到,那晚说啥都不肯发给我,她说只有耳机才能听出那美妙的效果,急得我一个晚上都没睡好。
       当晚我就在京东下单买了一个自己觉得很不错的耳机,两天后,我终于如愿以偿地听到了她的歌喉。
       她的嗓音干净、甜蜜,轻柔,带着一丝忧郁、无奈和伤感,节奏和情感无可挑剔。歌声里有少女的情怀,我静静的听着,想着歌声背后的故事,不免也伤感起来…… 
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