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孩子带深圳来了,老公坚持提跟我分手

枙子花开
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主楼
2018-07-09 01:41:55 来自iPhone客户端
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孩子带深圳来了,老公坚持提跟我分手

        跟前夫的孩子带深圳来,老公今天正式通知我坚决离婚,没有任何回旋的余地
        让我提离婚要求,其他都免谈!
        我要怎样提离婚要求?可我真不想再离一次婚!
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骑只天鹅去旅行
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沙发
2018-09-10 23:00:40
看了你几个贴子,感觉你一直懦弱很,十年啊,你这么低声下气忍气吞声换来了你老公一家怎样的对待? 十年是块石头都捂热了,却捂不热这家人的心! 

将心比心,如果你不让你老公和他儿子一起他是什么心情?

他们吃定了你不舍得离婚,吃定了你要抱着大腿不松手,十年青春也耗得不再,还是要落得离婚的下场。

为什么不在大伙劝你不让生孩子时就强硬起来,不让你带女儿来的时候就强硬起来,主动提出离婚离开他,起码留有自已尊严,还给对方一点念想和留恋!
 
五年过去了,还在纠结同个问题,反正如果是我,我肯定早就离开这种男人了,他高官厚禄也好,家财万惯也好,对于我一点帮助没有,反倒成了践踏我尊严的理由,根本不在乎你的感受的人,也对你有爱吗?

舌尖上的吻
舌尖上的吻

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0楼
2018-07-18 23:35:58 来自iPhone客户端
你们这种家庭,好复杂啊,看着头都要大,剪不断,理还乱,真的!性伙伴要比婚姻好!
care66
care66

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-1楼
2018-07-17 18:45:42 来自Android手机客户端
煦暖阳光2016
煦暖阳光2016

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-2楼
2018-07-16 23:20:05 来自Android手机客户端
哈哈,给你点个赞,说的太对了。
引用zhizhi017的发言:

哎, 网友们让你好好过, 你又说婚后得了抑郁症, 公婆眼里没你, 看不起你,丈夫剥夺你生育权; 网友们让你离, 你又说老公给你买房买包, 对你温和, 继子喊你妈妈,甚至去看素未谋面的妹妹。


哎, 怎么出主意你都不满意, 自己看着办吧
煦暖阳光2016
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-3楼
2018-07-16 23:19:09 来自Android手机客户端
按以前的独生子女规定,双方都有孩子的再婚夫妻,也不能生二胎啊。所以,这个生育权不单是楼主老公不给她,国家政策也不给予啊。
煦暖阳光2016
煦暖阳光2016

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-4楼
2018-07-16 23:16:58 来自Android手机客户端
哈哈,楼主自己根本没能力离婚单独生活,更别提养孩子了,写这么多不过矫情。楼主老公写的微信很清楚,楼主喜欢站在道德高度去谴责对方。而且这场婚姻,从头到尾,楼主都是被动的,结婚,离婚都不占优势和主动权。
引用zhizhi017的发言:

哎, 网友们让你好好过, 你又说婚后得了抑郁症, 公婆眼里没你, 看不起你,丈夫剥夺你生育权; 网友们让你离, 你又说老公给你买房买包, 对你温和, 继子喊你妈妈,甚至去看素未谋面的妹妹。


哎, 怎么出主意你都不满意, 自己看着办吧
跑腿欢欢
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-5楼
2018-07-16 19:54:52
哎,怎么在折腾
朵朵是宝宝
朵朵是宝宝

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-6楼
2018-07-16 17:29:01
感觉楼主老公和继子都是很好的人,能让步就让步吧,不要轻易离婚。
另外女儿在湖南读书,你经常回去看看也是挺不错的,这么近,反正在这边上私立也是一样要住宿的。

妖精囡囡
妖精囡囡

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-7楼
2018-07-16 17:11:16 来自iPhone客户端
离就离,分他一半财产,婚姻中老公给老婆花钱不是应该的吗?怎么总说总说,像恩赐一样,人心都是肉长的,尊重你就会尊重你的感受,他儿子父母都在身边,你确抑郁,他要在乎你的感受,他父母也不敢扔你的快餐,离开对你是解脱,但该你得的财产一分不能少,否则法院判,话说你要有这胆量和能力,这些年他也不敢剥夺你生孩子的权利,也不能随意说离就离
HAHAHA555
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-8楼
2018-07-16 10:23:33 来自iPhone客户端
哎……看完了

前前后后感觉是楼主太会作了

可怜之人必有可恨之处

好自为之吧
千絮子
千絮子

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-9楼
2018-07-16 00:36:25 来自Android手机客户端
你老公已经下定决心脱坑了,不生孩子不要女儿过来,也是留个后路提防你们分走家产吧,而且也理所当然的认为女儿既然有她爸在照顾了,你干嘛还要掺一脚,开销到时候都是现任来出,当然,也和你女儿不亲,住一个房子你也别指望他们会对你女儿好。还有,你娘家就是无底洞?但凡赌博吸毒欠高利贷的穷亲戚,谁都想躲的远远的,高利贷有了第一次可能还有第二次,别说是二婚了,就算是原配,也要吵架的
周彩虹0261
周彩虹0261

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-10楼
2018-07-15 12:49:06 来自Android手机客户端
女人还是要自己坚强,能吃苦。都不爱自己还要别人看重你?
木头人无语
木头人无语

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-11楼
2018-07-13 07:45:02 来自iPhone客户端
感觉就是抱怨几句希望房网的人都向着她,其实她的经济还是依赖她老公的。这句话可能很刺耳,可这就是整件事的核心
引用411楼虫虫爱猪猪哦的发言:
确实,楼主老公精明现实,也只适合楼主这种缺心眼,犹犹豫豫,优柔寡断,又爱打肿脸充胖子,拼命补贴娘家弟弟的人。娘家弟弟烂泥巴扶不上墙,各种高利贷。甭说二婚,一婚都嫌弃。
换个稍微有志气的女人,肯定打死不同意,宁愿靠自己,辛苦几年,条件就也好了。活得有尊严。
在武汉打工的一安徽大婶,3保胎儿子,老公过世,一人养3个,还养得挺好,都考上重点高中。白天家政,晚上卖夜宵,记者号召捐款,大婶还不同意接受捐款,要靠自己。
不生娃都很苛刻了,还各种嫌弃楼主和前夫生的女儿。让各种让楼主融入家庭。
公公婆婆,还吵儿子娶未婚大姑娘,那个未婚大姑娘,缺心眼到只当后妈,不生娃。甘比都生三个。就算大姑凉傻,丈母娘也不傻。
引用382楼冬日懒阳阳的发言:
她老公这么自私强势,只适合楼主这样的女人。

如果离了,怎么娶?

娶个未婚未育的小姑娘,人家会那么好说话?肯定要再生,说不定还要闹着生两个。

娶个同样离婚带娃的,有几个离婚带娃的女人会答应不但娃不能进门,甚至以后连见的自由都受限制,都要老公点头看老公面色?理智点的女人都不会愿意。

同样离婚带娃经济实力强的,切,人家和他条件相当,为啥要接受他如此苛刻的条件,不管自己的亲生子去所谓的融入他那个家庭?当人家傻咩?

楼主和现夫结婚前,是已与女儿失联几年,当时应该也没想着能再找到的,而且当时还年轻啊,以为这个老公说不定在婚后回心转意,让她再生一个。可以说,在当时那个环境看来,她意识不到前面的这个女儿在她的人生里要占有多重要的份量。要不然,我想,她应该不会接受这么苛刻的结婚条件:不让生,也不能找到女儿后让女儿进门,甚至不进门,放在深圳另外的地方带都不行。

而楼主老公,按年纪来看,应该比楼主能大个十到八岁(他的孩子18,楼主的孩子12),再者他还是个在社会上摸爬滚打的男人,在十年前结婚的时候,楼主年近三十,他肯定已年过35了,他当时的心智和思想,肯定远比楼主成熟,会想得更远。所以,他肯定会清楚,他所提的条件,对楼主究竟意味着什么,就是一个女人,此生都无法拥有和自己亲骨肉亲密无间的亲子之情。别说可以把他的儿子当儿子,他自己不也做不到把对方的女儿当女儿吗?别说当女儿这么高尚了,连逢年过节回老家有可能会碰见那个女孩儿都极度排斥。

就是说,这么理智成熟的男人,明知自己的条件有多苛刻的男人,与一个在心智上跟他完全不对等的女人结了婚,而且 在婚后将近十年里,哪怕女方因生活经历,心理情况已发生了多大的变化,他仍然坚持己见,对他当初设立的条件未有过丝毫的动摇。这其中有爱吗?真看不出来。也许众网友说得对,半路夫妻,本来就是搭伙过日子,哪有那么多爱不爱的。

楼主在这段婚姻里,唯一的错,不该拿丈夫的钱去给弟弟还高利贷,不该借钱或者给钱娘家这边的人。其它的,尤其在对于女儿这件事,我真不觉得她有多大的错。

别跟我说,她当初答应了你什么条件,她本来就是个结过婚生过娃的女人,这些你都是知道的。有个娃,作为妈妈,无论如何都不可能完全放得下,她要是能对前女儿不闻不问当那个孩子不存在,她还是个人吗?还有一点人气吗?她会思念她,会想照顾她,本来就是生而为人为母的本能,别跟我说你作为一个结婚时已年近四十,自己也结过婚生过娃的男人,会连这点都想不到。你既然愿意和一个有过婚史和孩子的女人结婚,就得有这个思想准备:有朝一日,她会强烈的想念自己的孩子,尤其是在这种这么极品的,不让她再生一个的再婚家庭里。

反正吧,这个女人,很可怜。但她的可怜,也真是她自己造成的。当初没脑子答应那么苛刻的条件,现在有了对女儿的情感需要,也没有能力可以从这个家庭出走。


引用383楼蒙蒙亮小番茄的发言:
你说的挺对的,男方觉得楼主没有融入,给足了经济要求,而人会随着时间慢慢变化,当初找不到女儿孤苦伶仃的时候,先解决自己,吃穿不愁又想着精神和感情,这些都是可以理解的,就像结婚的情侣都是奔着一辈子去的,半路离婚的谁不是说好一辈子。说实话,两全其美的方法就是她老公适当放开一点,让她得到作为母亲的感情得到释放,不说接受来深圳带到身边,也可以放假来玩一玩,一家人也能其乐融融。话说她老公离婚了,换一个真的未必有这个好,不能强硬的让她控制自己,情感得不到释放得抑郁症。建议楼主跟老公好好谈谈,说出一些有道理的话语让老公适当的接受一下女儿。
引用378楼冬日懒阳阳的发言:
我从微信对话看出来,他们俩的关系,是只能她老公向她提要求,而不能她向他老公提要求。她老公一再要求她融入他的家庭,这个他的家庭,除了他,包含了他的父母,他的儿子,但事实呢,他父母对楼主极其敌视,他的儿子,是个独生子,爷爷奶奶的心尖尖,根本不让她这个后妈来管。像楼主这种性格很软也没多大人际手腕和魄力的人,她老公这种要求,无异于强人所难。

既然他对她那么高的要求,那她难道不可以反向提要求以制衡对方吗?他要她接受和融入他的家庭,为何她不能要求他接受她的女儿?而且男方说出自己的底线,是理直气壮,却认为女方可以毫无底线,只能迁就他,对女方百般指责,拜托,她只是在关心自己身上掉下来的亲骨肉好吧?不管是出于母性本能还是出于责任,都是可以理解的事,而他那么严厉的指责,不能容忍,简直就像楼主偷了人似的。

一句话,两人实力不对等,穷国无自尊,弱国无外交啊!

人真的要自立自强,如果要仰人鼻息,那自己就不能有所要求罗。自尊和面子,舒坦,都是要自己挣回来的。靠他人,是一句空话,天下没有免费的午餐,表面看似得到得很容易的东西,实质暗地里要付出的代价只能更昂贵。
引用369楼ruit2010的发言:
楼主还是别作了吧,显然你不是现任老公的对手啊,你们之间到底怎样别人不知道,不好评价。但应该双方都有错的吧。但看信息,一个在反省自己,在退让,另一个在指责对方的错,难道这个老公就真的没有错吗?楼主和现任结婚才二十多,正年轻啊,为了自己的儿子提出不再生的要求,而且还不能在家提自己的女儿,不觉得仅这一条就太苛刻,违背人性吗?怎么会答应呢
再看信息,貌似老公说的很有理。说女方这么多年不融入这个家,但在这样的家庭环境下,有几个人能融入呢?以什么样的身份融入呢。女主人?显然没这个地位,孩子后妈?人家也不让管啊。这个家里每个人都有自己的身份定位,但男方没想过女方在这个家里尴尬的地位吗?这样情况能不想后路吗
至于拿钱补娘家窟窿,这个有些一婚都介意,要补还是拿自己的钱偷偷补吧。
楼主老公给设了这样那样的底线,为什么你不能给对方设个底线呢,现在是楼主抓住机会就折腾一下,收拾不了了就退让,不太好。
木头人无语
木头人无语

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-12楼
2018-07-13 07:38:17 来自iPhone客户端
你才理解无能呢!不要断章取义!自己理解有问题就知道乱喷!不要回复我说的话,不想和你这样乱喷的人对话
引用480楼纳兰筱淳的发言:
婚姻的纽带是孩子,真是理解无能
引用木头人无语的发言:
婚姻的纽带是孩子,女人在婚姻里相对来说要弱一些,会有不安全感,不稳定因素,没有孩子牵住两夫妻,这种感情确实太脆弱。
彼此都认为自己付出很多。一婚会带有很多感情在里面,二婚更多的是理性,权衡利弊,每个人都会不断的总结自己的得失,不能说你老公有错只是他觉得失去你,对于他没损失什么,都说婚姻是从爱情到亲情的过程,可是你们没有共同的孩子,转换过程会很久,并且每个人都有自己的算盘,说实话我觉得你们的婚姻真的是岌岌可危,两个人战战兢兢生怕出现矛盾,他不是在警告你,你触碰两个人协商的底线,你以为这么多年他看在两个人的感情份上会做出让步,但是并没有而且他还要离婚,这和你们初识时有区别吗?他还是没有那么需要你,不怕失去你。离婚可能成了他的习惯,将心比心谁的孩子不是孩子,你还赚钱呢,当有一天你不赚钱的了他又得如何待你?
有句话说的好,他爱不爱你,要看他对你的亲人如何!
孩子寒暑假过来是最起码的,我是无法理解,让邻居知道老婆有女儿面子重要还是让最亲密的人心理舒服重要!
别想太多了妥协就一直妥协下去以后不触及人家的底线委屈求全,不妥协就带着女儿好好过。纠结有什么用?!
zhizhi017
zhizhi017

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-13楼
2018-07-12 22:44:29

哎, 网友们让你好好过, 你又说婚后得了抑郁症, 公婆眼里没你, 看不起你,丈夫剥夺你生育权; 网友们让你离, 你又说老公给你买房买包, 对你温和, 继子喊你妈妈,甚至去看素未谋面的妹妹。


哎, 怎么出主意你都不满意, 自己看着办吧
forwho
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-14楼
2018-07-12 22:29:41
我拜托你们仔细看贴以后再回复,这是对发贴人的尊重。

,给人当了十年的保姆与炮友。


保姆能有钱给弟弟还高利贷?能不断的贴娘家,至于炮友,你要这么说也没办法,这个男人也直接说了,死了心的要求离婚,可以赔偿,叫楼主开口。

你确定楼主不是避重就轻的在陈述事实?这标题本身就是引导性的错误。

引用487楼花落的日子的发言:

1.没有足够的爱,糊涂结婚,给人当了十年的保姆与炮友。

2. 十年了,不醒悟,看不清自己的未来,既不存钱,也不改造老公。
   傻呀, 这种状况,就应该尽量存自己的钱。

3.不是个好母亲,为母则刚。楼主刚在哪里??敢嫌弃我孩子,我让你有多远滚多远。

4. 现在,别再委屈求全了。改变不了老公的态度,离是最好选择。尽量多争取钱,为自己与女儿以后的生活作打算。

活得很好不容易,活下去还是不难的。既然这样,如是我,就会选择有尊严地活,痛快地活。
花落的日子
花落的日子

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-15楼
2018-07-12 20:54:41

1.没有足够的爱,糊涂结婚,给人当了十年的保姆与炮友。

2. 十年了,不醒悟,看不清自己的未来,既不存钱,也不改造老公。
   傻呀, 这种状况,就应该尽量存自己的钱。

3.不是个好母亲,为母则刚。楼主刚在哪里??敢嫌弃我孩子,我让你有多远滚多远。

4. 现在,别再委屈求全了。改变不了老公的态度,离是最好选择。尽量多争取钱,为自己与女儿以后的生活作打算。

活得很好不容易,活下去还是不难的。既然这样,如是我,就会选择有尊严地活,痛快地活。
蔓藤蔷薇
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-16楼
2018-07-12 14:38:04
你带孩子去深圳,有没有跟现在的丈夫商量呢?毕竟这件事情是需要经过两个人商量决定的,这样才能促进和谐共处。
qiuzi168
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-17楼
2018-07-12 08:00:54
牛人小姐姐
引用158444661的发言:
这还叫,说分就分?
这几年楼主为了孩子的事情上来发了多少贴,说得我都对你的情况有印象了。楼主2014年约有5000元工资,夫家条件很好,但是,老公坚决不愿意再生孩子,这几年楼主为了这个事情,心情在反反复复。楼主呀,从你老公之前说不愿意再生孩子,然后你努力,八年,十年下来也是没有办法再生一个孩子,难道你还不了解你老公的为人吗?

当时那个局面你应该就很清楚,以后只能2选1,绝对不能两全其美。你把女儿接过来,是暑假接过来,还是说以后女儿都在深圳这边生活了?如果是说以后女儿都在深圳这边生活,那你做好二选一独立抚养你女儿的准备了吗?

这么几年来,你的工作和收入有长进吗?

无论怎样,你只能2选1。这是当初你就给自己设定的路子,如果当初再婚选的是另外一个男人,你就能两个都选。但没有,如果现在你只能2选1,好好想清楚,不要再做错了。
引用9楼楼主的发言:
是不会多重视我,但说分就分接受不了
引用7楼臭儿妈的发言:
那就要钱带娃自已过,看了楼主的贴子,这个家庭并不重视你,你觉的年老后,他的儿子会养你?
forwho
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-18楼
2018-07-12 05:31:31
周立波有才,有挣钱的能力。

周立波的老婆更有钱。

男人找了个有钱的老婆就是吃软饭了?这是什么逻辑,别说周立波本身就有挣钱的能力,本身就很会挣钱,就算是只主内,做了家庭主男,在婚姻中,这也是正常的。女主外,男主内,分工不一样。

别羡慕嫉妒恨。
引用1楼Legend丶的发言:
周立波老婆了解下


简介:胡洁,女,出生在浙江省温州市,曾就读于长江商学院,是浙江知名女企业家、慈善家,温州洁瓴不锈钢制品有限公司董事,曾任两届温州市人大代表。海派清口创始人周立波妻子。


周立波就是个软饭男好吧
引用117楼乐乐和小小宝的发言:
看看周立波,两个女儿都不是亲生的,视如己出,这才是爱她就爱她的一切,楼主充其量就是找了个优质饭票,只顾自己的好日子,麻痹自己认为人家爱你,一辈子活不出自我,锦衣玉食也不能让你开心吧。这个男人真的冷血,大把有孩子的家庭,甚至愿意领养孤儿或者不幸的孩子,这个男人如此冷漠,难保楼主晚年还靠得住!这样的男人,离了再找,也找不到什么好女人,除非好吃懒做的!
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