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老公和老妈搞不来,真是很烦

iceream
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主楼
2017-12-07 22:56:52 来自Android手机客户端
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老公和老妈搞不来,真是很烦

  哎,人家都是婆媳矛盾,我们家是丈母娘和女婿搞不来。真是烦人!!!吐槽一下吧,老公情商低,人品也不怎么,闷烧摩羯座。妈妈是傲娇的狮子座,国企干部气质,喜欢人家阿谀奉承。老公却老是对着干,用她的话说就是呸他,不尊重她,我咩,比较随和大大咧咧。经常夹在他们中间,不知道怎么办?好烦。   

  至于他们吵架内容说实在的都是鸡毛小事,拿晚上来说,事件一今天吧,吃晚饭,我老公听到第一现场说个什么新闻,就离开餐桌到客厅去吃饭,我就说他,不要老是吃饭端碗看电视,对宝宝不好,回头宝宝也学你,吃饭就不在餐桌上吃,结果我妈也跟着我说,是啊,放大点声音听就好了。我老公就不耐烦了。

  事件二我老公买了六个牛油果,七块一个,给宝宝吃,结果宝宝不吃,我妈就说,东西不要买这么多一点一点买,浪费。。我老公就驳嘴就,好像你每次都买的好一样。。。诸如此类,他们经常会为夏天宝宝穿不穿袜子,冬天出门带不带帽子吵架,每次吵架,我妈妈就是个负能量桶摔着脸然后对我发泄一通,她觉得从来没人这么冒犯她,我老公全做了,老是和我说,她来这带钱过来做保姆,还要被呸。。。。

  关于这事我得交代下,我家是婆婆妈妈各来半年,为啥不给生活费?因为我妈是骄傲的狮子座,给她不要,她觉得拿钱过来有面子些吧,大概是这个意思,干活吧,妈妈的活一般就下午带带小宝出去玩玩就好了。至于我爸,一般不过来,来挺多两月,他要在老家打麻将,我妈怕冷,呆的久一些,五个月吧。你说让她不来吧,我妈身体不好癌症病愈几年冬天在老家容易感冒,过来吧,老吵架,负能量满满,怕影响宝宝。我的态度我说一下,我觉得这事吧,我老公问题很大,对于他的人品我个人觉得是有点问题的,这点不多说,老人家嘛,有时吹个牛他就直接怼我妈说她吹牛,啰嗦点也也不耐烦。我和他谈了几次,有次甚至说你现在怎么对我妈,你妈来了我也不客气了。

  他脾气不好,没几天又开始怼上了。我觉得我是独女,我父母我得照顾啊,他们不指望我指望谁。。。但总不能为这离婚吧,毕竟孩子在。我妈比较强势,我性格就有点懦弱,老好人那种,可能是这样,我老公觉得我好说话,对我妈真是没有做晚辈的基本态度。而且我妈病愈后我怕她郁闷复发,所以也是内疚得不行。大家有什么好办法可以改变我老公呢? 说说我老公吧嘴巴很毒很刻薄的那种。。经常一言不合就炸毛。。。对我和孩子吧,怎么说,现在还不错,孩子也挺亲他,对我吧,还不错吧,至少很少和我炸毛。但对别人真的不怎么样。属于没朋友那类。我们是性格完全相反的两类人。哎真是每天回家都发愁。。。
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可可如意7350906_微信
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264楼
2017-12-14 23:32:34 来自Android手机客户端
我老公也和我妈互不顺眼,唉……好再没住一起
tony92399
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263楼
2017-12-11 20:38:07 来自Android手机客户端
你有个好父母,知道和女婿保持距离,你应该也不差
引用yiyi025的发言:
你妈话真多?你老公也太计较,楼主你就是个夹心饼干了我爸妈跟我住,对我老公有意见都是跟我说,不过他们很少对我老公有意见,我老公那人也不多事,你们在家爱咋咋地,他反正每天就是工作,周末不加班就陪儿子老婆,所以女婿和岳父母之间都挺好的,好到有时候我觉得我妈是我婆婆
引用楼主的发言:
  哎,人家都是婆媳矛盾,我们家是丈母娘和女婿搞不来。真是烦人!!!吐槽一下吧,老公情商低,人品也不怎么,闷烧摩羯座。妈妈是傲娇的狮子座,国企干部气质,喜欢人家阿谀奉承。老公却老是对着干,用她的话说就是呸他,不尊重她,我咩,比较随和大大咧咧。经常夹在他们中间,不知道怎么办?好烦。   

  至于他们吵架内容说实在的都是鸡毛小事,拿晚上来说,事件一今天吧,吃晚饭,我老公听到第一现场说个什么新闻,就离开餐桌到客厅去吃饭,我就说他,不要老是吃饭端碗看电视,对宝宝不好,回头宝宝也学你,吃饭就不在餐桌上吃,结果我妈也跟着我说,是啊,放大点声音听就好了。我老公就不耐烦了。

  事件二我老公买了六个牛油果,七块一个,给宝宝吃,结果宝宝不吃,我妈就说,东西不要买这么多一点一点买,浪费。。我老公就驳嘴就,好像你每次都买的好一样。。。诸如此类,他们经常会为夏天宝宝穿不穿袜子,冬天出门带不带帽子吵架,每次吵架,我妈妈就是个负能量桶摔着脸然后对我发泄一通,她觉得从来没人这么冒犯她,我老公全做了,老是和我说,她来这带钱过来做保姆,还要被呸。。。。

  关于这事我得交代下,我家是婆婆妈妈各来半年,为啥不给生活费?因为我妈是骄傲的狮子座,给她不要,她觉得拿钱过来有面子些吧,大概是这个意思,干活吧,妈妈的活一般就下午带带小宝出去玩玩就好了。至于我爸,一般不过来,来挺多两月,他要在老家打麻将,我妈怕冷,呆的久一些,五个月吧。你说让她不来吧,我妈身体不好癌症病愈几年冬天在老家容易感冒,过来吧,老吵架,负能量满满,怕影响宝宝。我的态度我说一下,我觉得这事吧,我老公问题很大,对于他的人品我个人觉得是有点问题的,这点不多说,老人家嘛,有时吹个牛他就直接怼我妈说她吹牛,啰嗦点也也不耐烦。我和他谈了几次,有次甚至说你现在怎么对我妈,你妈来了我也不客气了。

  他脾气不好,没几天又开始怼上了。我觉得我是独女,我父母我得照顾啊,他们不指望我指望谁。。。但总不能为这离婚吧,毕竟孩子在。我妈比较强势,我性格就有点懦弱,老好人那种,可能是这样,我老公觉得我好说话,对我妈真是没有做晚辈的基本态度。而且我妈病愈后我怕她郁闷复发,所以也是内疚得不行。大家有什么好办法可以改变我老公呢? 说说我老公吧嘴巴很毒很刻薄的那种。。经常一言不合就炸毛。。。对我和孩子吧,怎么说,现在还不错,孩子也挺亲他,对我吧,还不错吧,至少很少和我炸毛。但对别人真的不怎么样。属于没朋友那类。我们是性格完全相反的两类人。哎真是每天回家都发愁。。。
tony92399
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262楼
2017-12-11 20:28:50 来自Android手机客户端
强势的女人挺可怜的,小时候没有获得足够的安全感,长大特别希望别人认可,压制不同声音,导致老公  孩子都不自信,如果和第三代再一起又影响第三代,她是如何影响第三代的呢?打击女婿或透过自己的子女打击女婿,女婿在外孙面前的父权形象就会瓦解,第三代的自信崩塌,
引用小马达的发言:

老太太的控制欲太强了
她控制了老公,还想控制女婿
控制不成,就在女儿面前絮叨
看来这男的,要么学丈人,凡事老婆做主
要么离婚

记得有次旅行,碰到一个江西女孩,她告诉我,他们那里是天大地大父母最大
我想了想,,对女孩说,外地人嫁到你们那里或娶你们一定会很辛苦
父母有错,只能迁就纵容
其实我想说这是对道德,人品的绑架,是作恶,是愚孝

引用222楼股市无常的发言:
问你妈,现在换老公行不?不行就别计较;行就赶快找一个
引用楼主的发言:
是像两个孩子一样,但是两个人是互看对方不爽。三观不同吧,哎,我真是愁,我妈天天基本要和我吐槽我老公。吐的我也是很烦躁。。。
引用jl1229的发言:
我怎么觉得老妈和老公都很可爱,跟亲母子一样嘛
两边劝着点,都少说两句就行了
tony92399
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261楼
2017-12-11 20:18:45 来自Android手机客户端
看得清,说的透,but  对牛弹琴了
引用严MM的发言:
      楼主这段话的表态我觉得网友应该会有似曾相识的感觉。正如很多上来说婆媳关系的男人:我父母养大我不容易,她为什么就不能顺着我父母一点,而且我父母都是“为我们好”。是实不重要,道理不重要,人的感受不重要,重要的态度。什么是态度,就是顺着父母就是好态度,不顺父母意就不是好态度=不孝顺=道德有问题。       
     楼主和网友怼得其实满欢乐的,基本中心思想是希望老公可以改变,迁就母亲。多孝顺的女儿啊,为了妈妈,即使牺牲自己的家庭也愿意。但是孝顺的皮下面是什么呢?内疚自己远嫁?内疚母亲生病时没法照顾?所以希望老公可以弥补你做得不够好的地方。
        你父亲可以容忍你母亲,因为他们有爱的支持,爱情,亲情,这么多年,已经足够支承你父亲容忍母亲的缺点,对你父亲来说,你母亲健康就是他最大的快乐。而你丈夫和你母亲既无爱情,也没建立足够的亲情去支持他接纳你母亲的缺点。所以你把父亲和老公放在一个水平比较,其实是很不公平的。
        其实这个家庭关系中,楼主最应该反省的是自己的心态。不要把家里人关系变成受害者,好人,坏人的三角关系,否则家庭将很难和谐相处。
引用187楼恒天久的发言:
几位都说的很好,很中肯。
可惜的是,楼主看不见,都是挑好听的看。
只看对自己有利的看,
没办法,叫不醒一个装睡的人。
引用悠然见宝安的发言:
说得很对。我妈妈对她的两个女婿,从不干涉他们的私事,即使有想法,也不指手画脚说。

她认为去女儿家,就是作客,就是帮忙的,女儿女婿才是家里的主人,主人想看个电视,想怎么花自己的钱,想怎么给自己的孩子穿衣打扮,那都是这个屋的主人自己的权利,外人即使想劝,也应该注意委婉分寸,不应倚老卖老,不懂尊重主人的权利。

侵犯别人的主权,别人就会难受,久了就会怂会生气。谁都会,不是你老公人品有问题。不会的只是没有遇到这样的丈母娘或婆婆。

我觉得丈母娘这样强势,你老公还能一直相处,已经很不错了。换了凶的,一个大男人在家天天这样被管着被碎碎叨叨,还真不知道会怎样。你老公也很可怜,连老婆都不帮自己,这就跟婆媳关系有问题时,老公不理解,反而说媳妇有人品问题一样。

你说你妈和你好朋友的老公都能相处,你这也拿来比,可见你思维方式真的有问题,真的对你老公很不公平。同一屋檐下的家人天天琐事相处,和客客气气见个朋友,能相比吗?
引用124楼风中的叶子99的发言:
这位楼主说的对,为啥大家总是说老公不对,我觉得楼主为啥非要让自己妈一起过来住,一个巴掌拍不响,如果楼主还是想着让老公让步啥的,我估计你的婚姻会亮红灯了,试想下,如果你婆婆像你妈一样天天说你,你能忍受了多久,老人应该被孝顺,尊重,这无可厚非得,我觉得没有血缘关系的人彼此需要相互尊重,最讨厌哪些自以为事的老人家,不管以前是干啥的,领导也罢,应该放低姿态,我觉得在女婿家,不该说的,不说,不该管的不管,其实婆媳关系,跟女婿关系一样,处不来,还不是一样,性格天生的,我觉得改变不了,为啥非要将2个处不来的人弄在一起,有钱的话,分开住,旁边买套,或租套,我觉得试图改变你老公很难。分开最好
引用点豆辣妈的发言:
从你举的例子来看,你妈不对,管太宽。我有时候说我老公啥,我妈会插进话来,我会说我妈,因为这是我跟我老公两个人的事情。
你老公呢也确实情商不够高,不过我有点理解他,因为之前跟公婆同住的时候,公婆说啥的时候我也会怼回去。比如我爱吃的东西,他们不爱吃,他就老在我耳边念叨“这有什么好吃的?”我听烦了也会说“你们那么爱喝酒,我觉得酒有什么好喝的?”
不是次次怼吧,总有忍不下去的时候。
tony92399
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260楼
2017-12-11 19:23:28 来自Android手机客户端
你没搞明白,晚辈尊重长辈,长辈要和晚辈保持距离,不能啥都参合,凡事说自己孩子不是就对了,尊重是以距离为前提,没有距离啥都参合,时间长了,态度就不可能好
引用楼主的发言:
不是挑好听的看,而是你们一直强调隐私,边界,我说的就是态度,对老人的态度我是放第一位的,其次才是你说那些,我知道我老公也有他的委屈,但是得看人,沟通的态度很重要,子欲孝而亲不在,我妈我会劝她少管点事,还有牛油果之前都买过,我妈丢了几次,没人吃,所以我妈才会说,我也说她了。至于我老公人品问题不光是这件事这里不做讨论。
引用恒天久的发言:
几位都说的很好,很中肯。
可惜的是,楼主看不见,都是挑好听的看。
只看对自己有利的看,
没办法,叫不醒一个装睡的人。
引用悠然见宝安的发言:
说得很对。我妈妈对她的两个女婿,从不干涉他们的私事,即使有想法,也不指手画脚说。

她认为去女儿家,就是作客,就是帮忙的,女儿女婿才是家里的主人,主人想看个电视,想怎么花自己的钱,想怎么给自己的孩子穿衣打扮,那都是这个屋的主人自己的权利,外人即使想劝,也应该注意委婉分寸,不应倚老卖老,不懂尊重主人的权利。

侵犯别人的主权,别人就会难受,久了就会怂会生气。谁都会,不是你老公人品有问题。不会的只是没有遇到这样的丈母娘或婆婆。

我觉得丈母娘这样强势,你老公还能一直相处,已经很不错了。换了凶的,一个大男人在家天天这样被管着被碎碎叨叨,还真不知道会怎样。你老公也很可怜,连老婆都不帮自己,这就跟婆媳关系有问题时,老公不理解,反而说媳妇有人品问题一样。

你说你妈和你好朋友的老公都能相处,你这也拿来比,可见你思维方式真的有问题,真的对你老公很不公平。同一屋檐下的家人天天琐事相处,和客客气气见个朋友,能相比吗?
引用124楼风中的叶子99的发言:
这位楼主说的对,为啥大家总是说老公不对,我觉得楼主为啥非要让自己妈一起过来住,一个巴掌拍不响,如果楼主还是想着让老公让步啥的,我估计你的婚姻会亮红灯了,试想下,如果你婆婆像你妈一样天天说你,你能忍受了多久,老人应该被孝顺,尊重,这无可厚非得,我觉得没有血缘关系的人彼此需要相互尊重,最讨厌哪些自以为事的老人家,不管以前是干啥的,领导也罢,应该放低姿态,我觉得在女婿家,不该说的,不说,不该管的不管,其实婆媳关系,跟女婿关系一样,处不来,还不是一样,性格天生的,我觉得改变不了,为啥非要将2个处不来的人弄在一起,有钱的话,分开住,旁边买套,或租套,我觉得试图改变你老公很难。分开最好
引用点豆辣妈的发言:
从你举的例子来看,你妈不对,管太宽。我有时候说我老公啥,我妈会插进话来,我会说我妈,因为这是我跟我老公两个人的事情。
你老公呢也确实情商不够高,不过我有点理解他,因为之前跟公婆同住的时候,公婆说啥的时候我也会怼回去。比如我爱吃的东西,他们不爱吃,他就老在我耳边念叨“这有什么好吃的?”我听烦了也会说“你们那么爱喝酒,我觉得酒有什么好喝的?”
不是次次怼吧,总有忍不下去的时候。
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259楼
2017-12-11 18:36:42 来自Android手机客户端
大家预测下结果,老太太继续住下去的危险指数
引用恒天久的发言:
几位都说的很好,很中肯。
可惜的是,楼主看不见,都是挑好听的看。
只看对自己有利的看,
没办法,叫不醒一个装睡的人。
引用悠然见宝安的发言:
说得很对。我妈妈对她的两个女婿,从不干涉他们的私事,即使有想法,也不指手画脚说。

她认为去女儿家,就是作客,就是帮忙的,女儿女婿才是家里的主人,主人想看个电视,想怎么花自己的钱,想怎么给自己的孩子穿衣打扮,那都是这个屋的主人自己的权利,外人即使想劝,也应该注意委婉分寸,不应倚老卖老,不懂尊重主人的权利。

侵犯别人的主权,别人就会难受,久了就会怂会生气。谁都会,不是你老公人品有问题。不会的只是没有遇到这样的丈母娘或婆婆。

我觉得丈母娘这样强势,你老公还能一直相处,已经很不错了。换了凶的,一个大男人在家天天这样被管着被碎碎叨叨,还真不知道会怎样。你老公也很可怜,连老婆都不帮自己,这就跟婆媳关系有问题时,老公不理解,反而说媳妇有人品问题一样。

你说你妈和你好朋友的老公都能相处,你这也拿来比,可见你思维方式真的有问题,真的对你老公很不公平。同一屋檐下的家人天天琐事相处,和客客气气见个朋友,能相比吗?
引用124楼风中的叶子99的发言:
这位楼主说的对,为啥大家总是说老公不对,我觉得楼主为啥非要让自己妈一起过来住,一个巴掌拍不响,如果楼主还是想着让老公让步啥的,我估计你的婚姻会亮红灯了,试想下,如果你婆婆像你妈一样天天说你,你能忍受了多久,老人应该被孝顺,尊重,这无可厚非得,我觉得没有血缘关系的人彼此需要相互尊重,最讨厌哪些自以为事的老人家,不管以前是干啥的,领导也罢,应该放低姿态,我觉得在女婿家,不该说的,不说,不该管的不管,其实婆媳关系,跟女婿关系一样,处不来,还不是一样,性格天生的,我觉得改变不了,为啥非要将2个处不来的人弄在一起,有钱的话,分开住,旁边买套,或租套,我觉得试图改变你老公很难。分开最好
引用点豆辣妈的发言:
从你举的例子来看,你妈不对,管太宽。我有时候说我老公啥,我妈会插进话来,我会说我妈,因为这是我跟我老公两个人的事情。
你老公呢也确实情商不够高,不过我有点理解他,因为之前跟公婆同住的时候,公婆说啥的时候我也会怼回去。比如我爱吃的东西,他们不爱吃,他就老在我耳边念叨“这有什么好吃的?”我听烦了也会说“你们那么爱喝酒,我觉得酒有什么好喝的?”
不是次次怼吧,总有忍不下去的时候。
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258楼
2017-12-11 18:06:51 来自Android手机客户端
他不愿跟你妈一桌吃饭,你没意识到吗?你不要当你妈的面说你老公,也不要你妈说你老公,你试试,准有效
引用楼主的发言:
我觉得我处理是有点问题,但是和稀泥是不行的,这和婆媳不同,我老公每次争完,我看他都精神气爽根本没当回事,从没和我吐过槽。我妈妈就郁闷不行,气的要死,不停和我说。这大概就是男女不同吧,牛油果我根本没说我老公,我妈说他了,老人家节约也是可以理解的。我妈后来和我吐槽我也说我妈了,我老公本意也是为了宝宝好,我妈觉得浪费钱,我妈气的不是他不听,而是他说话的态度。我老公端碗看电视我就说他了,我怕宝宝学他,一家人吃饭他老喜欢端个碗去看电视说了好多次了,言传身教,其他事我一般不说他呢。
引用huashigz的发言:
楼主,人家是让你和稀泥。你明白么。这和婆媳关系一样,中间那个人要当润滑剂,而不是火上浇油。
你明知道自己老公小家子气,还要指责他,而不是宽慰他,你还觉得自己有理。
说实话,我觉得你的问题最大。
自己妈强势,就应该让所有人都低头么?这和那些老公让媳妇向婆婆低头的有什么区别。
让别人尊重你的前提是你要先尊重别人。
摩羯座的人本来是喜欢说别人的,强势的。现在你老公要天天在家低头,完了还要被老婆指责头低的不够低!
举例,你老公买牛油果买多了,多大的事。要是我是你,我不会指责老公,而是宽慰他,没事的,明天换个做法,宝宝不吃,我们大人吃就是了。
你一指责你老公,你妈就会在心里瞧不起他一分,
最后你说问题是谁造成的?
楼主自己好好反省。
引用105楼楼主的发言:
我没有和稀泥,我的立场很明确,帮妈妈,只要她们开战我在我肯定帮妈妈的,骂老公的。我个人觉得我老公问题大些,我觉得他很刻薄的,对人没感恩的心。。家教太差。小区的快递哥哥都被他得罪光了。所以我说我要收拾他,但又不能离婚。他说话真的有时候太毒舌,气得吐血那种。和我婆婆一个样。。。我也是无语,我知道我没他自己想象那么爱我,人品差的人只会爱自己,心里清楚就好。有孩子,还是得给孩子一个温馨的家,一个乐观积极的心态。有些事活的太明白也没必要。糊涂一点吧,我还是喜欢凡事往好处看心存敬畏就好。
引用米米是我的发言:
关键问题在你,平时和稀泥,做老好人,在你老公心里分量不够,要不你老公会这样对你妈,就是吃定你的,不用给你面子。
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257楼
2017-12-11 18:03:10 来自Android手机客户端
离婚吧
引用楼主的发言:
结婚多年才慢慢发现啊,不要说为什么嫁给他,真的人品这东西只能日久见人心。相处越久,才慢慢发现,虽然他对我和孩子都挺好,孩子也很爱他,但他不善良,对人没感恩的心,不仅仅是我妈妈的事,对于他的为人处世我是很不认同的。很多小事,记得刚来深圳几年,租房住,有次搬家,东西挺多的,他去找了个便宜的,一百多吧市价至少两三百,有冰箱电视沙发床一大推的,楼梯房。一个人背的。那个汉子人也挺宽厚的,后面也没说加钱,但我觉得人家真的好辛苦,我了解我老公性格,我主动加了人家五十,偷偷的给,让他别和我老公说,结果他连喝水的钱人家问他要都没给,我以为他会给的,要不我肯定给那人塞一百了,他就那种占小便宜就占还沾沾自喜那种,他这个人一点亏都不愿意吃的,小区快递也从没好脸色。人家来我家装个宽带什么的,大冬天的居然连个鞋都不给人家,那人就穿着袜子在瓷砖地上走多冷啊而且那人明显感冒中。我回来看到都一个多小时了。反正越相处越觉得他很刻薄寡恩。我只希望我的宝宝们别像他一样,善良待人也被别人温柔相待吧。
引用成成111222的发言:
Lz老公的人品不是一般的差,¨尊老爱幼¨这一基本素质都没有,更何况这是他老婆的母亲,还在这带薪照顾你娃,不懂感恩也罢了,怎么能天天与一个有病的长辈互怼?这不光是心眼狭小的问题,缺乏起码的善良。建设LZ你老公的妈在这带娃,你们给钱,你妈在这带娃你也要同样的给钱,你是独生女,万一你父母有什么需要你们照顾和付出的,就你老公这么差的人估计很难做到。
贝儿2016
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256楼
2017-12-11 17:58:09 来自iPhone客户端
昵称太难取了
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255楼
2017-12-11 17:50:39 来自Android手机客户端
强势有时候也只是表象,很多时候强势的背后是恐惧,恐惧不被认可,不被尊重,也有的甚至恐惧不被需要。楼主的妈妈可能都有一点吧,内心其实是脆弱的。
引用tony92399的发言:
强势的妈妈,不可能培养出不懦弱的儿女,所以,遇到强势女人绕着走,毁三代,
引用昵称太难取了的发言:
你家人的思维模式是一样的,盯着别人的缺点,希望别人改正它,然后另我幸福愉快。怎么就没人想我在这件事情里犯了什么错?我需要纠正那哪些行为习惯才能令别人更幸福愉悦呢?自己认为自己特别正确,而别人各种毛病的人是最大的毛病,得治。你如果真心想问题解决,先停止你对你老公和妈妈的评判吧,你妈妈跟你吐槽,你出个耳朵听就是了。实在不行,租个房子给她住,反正她不缺钱,隔开他们不就行了。
tony92399
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254楼
2017-12-11 16:28:47 来自Android手机客户端
这位妈妈在自己家一定说一不二,来到女儿家开疆拓土来了,她的概念里估计没有男人面子的事,只有自己的面子,我不管对错你都得给我面子,怎么有点像老人要求让座,哈哈哈哈
引用宛在水中坻的发言:
这些问题,基本都是没有掌握一些最简单的原则。
媳妇永远不要说婆婆的坏话,不管人前人后,实在憋不住,就只跟老公简单说下。
老公永远不要说丈母娘的坏话,道理如上。

其实你老公不是情商低,也不是什么人品问题。
如果你妈妈是一个乡下普通的人家的,大字不认识几个的,你看看情况。

其实男人需要的东西比女人虚幻的多。
对于很多男人,你给他足够的面子(这玩意能换爱疯吗),家里的很多问题迎刃而解,他会踏踏实实的给你做牛做马。
可惜如此简单的道理,很多女人一辈子没有闹懂。

tony92399
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253楼
2017-12-11 16:24:30 来自Android手机客户端
强势的妈妈,不可能培养出不懦弱的儿女,所以,遇到强势女人绕着走,毁三代,
引用昵称太难取了的发言:
你家人的思维模式是一样的,盯着别人的缺点,希望别人改正它,然后另我幸福愉快。怎么就没人想我在这件事情里犯了什么错?我需要纠正那哪些行为习惯才能令别人更幸福愉悦呢?自己认为自己特别正确,而别人各种毛病的人是最大的毛病,得治。你如果真心想问题解决,先停止你对你老公和妈妈的评判吧,你妈妈跟你吐槽,你出个耳朵听就是了。实在不行,租个房子给她住,反正她不缺钱,隔开他们不就行了。
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252楼
2017-12-11 16:18:54 来自Android手机客户端
真知灼见,家庭中每个人都要摆好自己的位置,想一想这话我能不能说,这事我能不能做,千万别拿自己不当外人,
引用NowNow的发言:
现在楼主还搞不清互怼的本质在哪里,不是具体的鸡毛蒜皮,那不是主因,只能说是导火索。

不管婆媳也好,还是丈母娘与女婿也好,除了小部分人相外融洽外(性格宽容互尊重,有技巧),大多数因文化风俗习惯年龄等因素,或多或少都会有矛盾的,有的甚至发展到互相看不顺眼并站队互呛。

有时家真不是讲理的地方。

说到底,这些互怼本质其实就是主导权地位之争。各人都没摆好自己的位置。
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251楼
2017-12-11 16:08:42 来自Android手机客户端
你爸爸为啥不来?爸爸是被管的服服帖帖的那种还是也和妈妈一样吹牛?
加油努力
加油努力

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250楼
2017-12-11 14:12:48
哎!看了你的贴子,想想我当年也受这样的夹板气,我妈脾气不好,我老公天天忍,忍不住了就吵,让她走她不不走,我还经常认为我老公就该忍,因为我妈是长辈,他没父母,没人给我们带孩子,其实想想老公也不容易,一转眼10年过去了,我妈现在生病了,生活基本不能自理,还是得我照顾,我有个哥哥,自己顾不上自已那种,也真是难为我老公了,没办法,自己有一个不通人情的妈,咋办呢,我也得忍——
依多宝贝
依多宝贝

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249楼
2017-12-11 14:05:33
你老公情商和你老妈的一辈子骄傲都是比较难治的病你夹在中间的确很为难。有说女婿和丈母娘这样闹一闹挺可爱的,但实际不然。如果儿子和亲妈或者是你和你妈闹闹也就过去了,但没有血缘关系的两个人会越挠越僵的。如果双方都不能改变硬要生活在一起真的很痛苦,如果条件允许的话是否可以在附近给老妈租个房子小住呢,这样也可以老妈帮你照顾孩子,生活上你也完全可以照顾到你老妈的。只是女婿和丈母娘接触的时间减少了,吵架机会也就减少了!

月生光军喜洋洋
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248楼
2017-12-11 13:46:47
其实我有个办法,这事不难解决。
楼主的意思是长辈一定要孝顺,要照顾她的感受,不管她怎么说你。
那么,病人如果要被照顾和顾忌的话,估计就好了。


所以呢,最好的解决方法是你老公得场大病,到时候一边是长辈,一边是病人,两个人要互怼的话,你就两不相帮,这样才不会煽风点火,才会阖家幸福的。


到时候,你老公怼你妈,你可以说,她是个老人你和她吵什么;你妈对你老公,你可以说,他是个病人你说什么说!
荣事达橱柜电器小肖
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247楼
2017-12-11 09:43:47 来自Android手机客户端
你让了你婆婆,结果你妈呢,凭什么你妈要受你老公的气,明知道自己妈有病,你老公老是对着你妈干,你婆婆来了,你就让着你婆婆,你想过你妈没有啊,你妈要不是为了你,她会受这个罪吗,你就自己不能强势吗,自己没有主见吗
引用楼主的发言:
我不爽啊,但我不满都是和我老公说,不会当面去怼。。我婆婆可比我妈难相处多了。晚辈总归是晚辈,让一让有什么关系。。。吃点亏会掉肉吗?
引用fishy_fan的发言:
你妈管太宽。换个位置,要是你婆婆过来老逼逼你,你爽?
超极集团
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246楼
2017-12-11 09:04:24
两个都是小心眼,素质都不高,没辙

中庸鳄
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245楼
2017-12-11 08:50:04

是的,我可能没有说清楚。。。我老大是儿子,当时我老公就是你形容的这幅鬼样子。。。。然后我生了老二是个女儿。。。。。。他神奇地变好了。。。。。。。。。可能觉得设身处地想,爱自己的女儿,以后不希望女儿烦恼……
引用146楼楼主的发言:
就是儿子啊,所以他端着碗看电视我会说他,因为对于男孩父亲的角色太重要了。。。男孩大了,父亲就会越来越重要。我就是希望他能控制下他的脾气。。和婆媳矛盾不同,我老公吵完就没事了一样,我妈就还记着,各种郁闷。找我发泄。他俩基本聊天,看电视,做事都不在一个频道。多说几句就可能世纪大战。
引用中庸鳄的发言:

我真的太理解楼主了,,,,我觉得我LG也是人品有问题的,以前经常和我们爸妈各种矛盾。
但是默默问一句,楼主的孩子是儿子吗?如果是女儿,我想会好点,老公会设身处地为你想,因为他也不希望自己的女儿日后有类似烦恼。……希望自己女儿过得好。。。。。
我之所以这样说。。。。反正我自己觉得,自从我生了女儿以后。。。。我老公和我爸妈的关系变好了变好了变好了……
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