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开一帖,记录这一路心情

快乐生活2015
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主楼
2015-10-20 22:01:33 来自Android手机客户端
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开一帖,记录这一路心情

出差,住在一国两制的地盘上,还是那家酒店,公司惯例性的定这家,住了很多次了,分外的亲切!我喜欢的酒店格调,空气中弥漫着淡淡的清香,各色的人种,擦肩而过,他们微笑着,目光对视时,或点头致敬或hello to you。出差的日子里,说的最多的时候英语,看的最多的也是老外,走在大理石铺就的大厅,水晶灯下,高挑的金发碧眼的美女就在身边,突然觉得自己的出现是多余的
早餐的时候,在酒店的餐厅,当阳光透过窗户 洒在餐桌上的时候,一杯牛奶,两片面包,一个哈蛋,一些加仑,一点蔬菜沙拉,慢慢的吃着,如此的悠闲……

我,却始终是不开心的!来自心底里的不开心!同事说 你看看你的脸,能开心点吗?相由心生,你现在就是张苦瓜脸!女人经不住这样折腾!
我,何尝不懂,有何尝不知!有些痛,在心里,已是千仓百孔!
最割舍不下的就是孩子了,我乖巧懂事的孩子!每每想起,心都在抖,泪忍不住的流!以前 我总想,我的孩子 我会给他最好的,我会教他英语,教他骑车,陪他练琴做各种他爱吃的给他吃,他,陪着我荡秋千,陪我散步,无论我做什么菜,他都说好吃,真好吃……
可是,可是,你不在妈妈身边!我想见你一面都是如此的难!
走在熙熙攘攘的街头,秋意袭人,宝贝,你冷吗?爸爸把你照顾的可好?你可想妈妈了?老师说你可乖了,多亏了老师的照顾,给班上老师每人带了点小礼物,表以谢意!
很多时候 ,我在想,我想要什么样的生活?我期待的另一半是什么样的?心里的答案很清晰,我也很清楚我该做什么不该做什么!可是,可是,我始终纠结着,不愿意放弃,哪怕是糟粕!我是个多么固执的人哈,多么的害怕改变,无论是工作还是生活,我都希望能少些挑战,多些平静!你,孩子爸爸,你为何伤我?我又是怎么伤害的你?我不懂!或许,你跟我一样,你也不曾明白你是怎么伤的我!当初,我们都是想好好过的,当初,我们都是想给孩子最好的生活品质的!
可是,我们走散了!你可曾难受过?'走在陌生的街头,在曾经一起吃饭的餐厅,想起,你把好吃的菜分我碗里,眼泪直流……为何,为何,你把我弄丢了!为何要一次又一次的挑战我的极限?!原本应该很幸福的家,原本我们的孩子可以享有更好的生活和照顾,如今,我们三个,各自承受着煎熬和痛苦!这,可是你愿意的,这,可是你我一手造成的!我是有多恨你啊!错过了孩子最需要我的时间!!!我也恨我自己,为什么那么的软弱,那么优柔寡断!为母则刚,我为什么做不到?!
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1009楼
2018-09-27 09:12:21 来自Android手机客户端
我的树洞,许久不曾来了!忙,一直忙,接下来会更忙!!!忙什么?忙着生存,忙着自力更生,忙着让自己强大一点!

这些日子,每天都有故事,却懒得记录!每日的快乐就是翻快手,在快手里看别人的过往,快乐的、幸福的、还有不幸的……在别人的幸福里笑着,也在别人的不幸里跟着淌眼泪……

无论是工作还是生活,都挺茫然的,很想哭,忍了又忍,想跟家人说说,他们啰啰嗦嗦的安慰却也不是我想要的,想说跟孩他爸聊聊吧,话到嘴边,又不想说了,说了也没意义!没意义的事情,现在的内心是极度排斥的!

我需要点时间,我得好好想想,我现在要的是什么,我能做什么?我又应该该怎么去做?

真是应了那句话:取舍间,怎个难字!!!
寒山寺方丈
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1008楼
2018-07-05 21:46:18 来自Android手机客户端
是呀,反正都离了,你也给过他很多机会了,既然不可能复婚那也没必要再受他的气了,更没必要让妈妈跟你一起受他的气。分开住多好,不要离太远就行了,方便照看孩子。
引用楼主的发言:
嗯,还没辞职!这几个月,接了几个大单,我至少要拿了提成再说走,不然太对不起我这几个月的辛苦了!现在走人,一分的提成都没有!

我想过了,大不了我先出去租房子住。以前又不是没租过,离婚后,一个人租房也住了一段时间,没啥大不了的!
引用寒山寺方丈的发言:
不要辞职呀。。。好好的把工作做下去不好吗?大不了别跟他住一块,自己出去租房子好了,也能随时看孩子,你要是回老家了,想孩子的时候怎么办?
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1007楼
2018-07-05 21:28:23 来自Android手机客户端
嗯,还没辞职!这几个月,接了几个大单,我至少要拿了提成再说走,不然太对不起我这几个月的辛苦了!现在走人,一分的提成都没有!

我想过了,大不了我先出去租房子住。以前又不是没租过,离婚后,一个人租房也住了一段时间,没啥大不了的!
引用寒山寺方丈的发言:
不要辞职呀。。。好好的把工作做下去不好吗?大不了别跟他住一块,自己出去租房子好了,也能随时看孩子,你要是回老家了,想孩子的时候怎么办?
寒山寺方丈
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1006楼
2018-07-05 16:21:19 来自Android手机客户端
不要辞职呀。。。好好的把工作做下去不好吗?大不了别跟他住一块,自己出去租房子好了,也能随时看孩子,你要是回老家了,想孩子的时候怎么办?
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1005楼
2018-06-25 17:56:59 来自Android手机客户端
一念生一念灭!

被这男人出尔反尔耍够了!张口钱闭口钱!活在钱眼里了!

带孩子去体检,抽血需要空腹,提前一天就告诉他了,人家直接怼我:不一定非要抽血啊,抽血也不一定要空腹啊!

我不想说话,忍了!

次日一早带孩子去医院,他说他送我们去医院,他自己去加班,我一个人带孩子去医院,妈妈说:我陪你去吧,就当出去走走转转了。

男人说:你妈去干嘛?去医院转什么?

妈妈也听到了!跟我说:那我就不去了。

那种感觉,我说不出来!

磨磨蹭蹭的,总算是可以出门了。

我说过时间了,我取不上号码的,人又来怼我:你去了直接取号就好了,不用排队的

我说:谁告诉你儿童医院的不用排队取号的?哪次去不是排老长的队,有几次恰着时间去的,我差点取不到号码

人又怼我:我又不是没去过,说不排队就不排队

他奶奶的,老子都要气死了!墨迹吧,挂不上号,你看我不骂死你!

毫无悬念的排老长的队了,掐着点取了号,急忙忙的带孩子去找医生还是过号了!

因为孩子吃了早餐,不能查血,医生开了单,只能次日再来抽血,找医生看报告,还需要重新挂号。

为了这个挂号费,这男人电话里跟我吵的不可开交,逼着我去找医生退挂号费!这种蠢事,我才不干,愚不可及!怎么可能会退挂号费!正常人都知道不可能在退了!

结果,此男电话跟我吵,大道理一堆堆的,意思就是我啥都做不好,他现在过来去找医生要回那33块钱的挂号费!

我真是觉得他那些想法好不可思议!我说:我给你吧,不就是33块钱的挂号费吗,我给你!

他说:可以啊,那你转我支付宝吧!

听他这么一说,我就笑了!忍不住的想笑!敢问全世界,能说出这话的应该也就此人!

立刻,马上,微信红包转了33给他!

我带着孩子在医院门口等着他过来找医生!没多久人又电话来了:我不去了,那地方不好停车!明天我再去找医生退挂号费。

好吧,随你吧!

晚上说的好好的,妈妈早点起来做早餐,他要吃完早餐再带孩子去医院。结果到点了,人又不想去了,闭着眼睛说今天不去了,等孩子放暑假再去吧!

我说:医生单都开了,不能拖太久,不然单就没用了白开了!医生跟我说过的!

此男怼我:我都告诉过你,什么时候去都可以!

没事,我自己带他去!我叫醒儿子,他不让叫!跟我歪理一大堆!

怒火中烧呵,这个男人是要把我气死!怎么就说不通呢!什么都是他自以为然!我的孩子,我还做不了主了!

吵架是必然的!我觉得我这几年来攒下的委屈和愤怒,哪一刻,爆发了!

我恨他,是的,恨!

我说:真恨不得你死了算了!你怎么不去死啊!!!

我说:我真是后悔回来!我搭进去也就算了,还把自己父母又搭进来!

每个月,都需要我去问他要生活费,RMB800.不够的我来补!就这800,还给的不情不愿的。但是妈妈每次都不要我的,她自己补贴出来用,她知道我刚上班,手里没钱!心疼我!

恨他当初追我的时候怎么伪装的那么好!恨结婚后,他的没有责任感,恨他的婚内出轨,已婚装未婚去网上征婚撩妹,恨他对我年轻时候简单的内心无数次的挑剔打击,恨他的一次次暴力相加,恨他对我父母姊妹的无礼,恨他父母的不作为与偏心小儿,恨他离婚后对我看孩子的阻拦,恨他带着我儿子与别人出去约会,而一次次的不接我电话,恨这男人愚蠢自私的给孩子灌输妈妈没管过孩子的观念,恨这男人处心积虑的算计和小气抠门的作为!

我的善良就这样被这男人和他的父母利用着!

男人妈妈跟我说:我都跟他说了要他对你好一点,你带几年孩子,让我和你爸多活几年!

这是他妈妈给我说的原话!

当时我毫不犹豫回过去:那你们有没有想过我没有工作了,我年纪大了,我的将来怎么办?

这一家人呵,真是无语!

我上辈子是做什么缺德事了,这辈子要来还债吗?

他做的那么多的不可原谅的事,我最终为了给孩子一个完整的家,我选择原谅!

正常人会怎么去做?至少我觉得应该更懂珍惜,努力去对她好,去弥补自己以前的错误!

可是,这男人很会屏蔽自己以前的作为,不让提也不让说,他自己更是不会去自我反省了!

我这一生,遇见这样一个人,多么的可悲!

我说:妈妈,你等等我,等我辞职了,我们一起回去!

是的,准备辞职了,刚刚上手的工作,看着自己辛苦谈下来的单子,提成都还没来得及算出来,就这么走了,真是心有不甘!

真想离此男远远的,再远远的,永不相见!

连稳定平凡的生活,他都不能给我!

心疼过我吗?没有!

关心过我父母吗?没有!

我何苦这么为难我自己?在跟他耗下去,我有多少时间耗?

妈妈说:你走了,就是苦了孩子了!

是,我知道,可是我不得不选择!

孩子,你长大了,会理解我的吧!
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1004楼
2018-06-13 17:36:31 来自Android手机客户端
最近胸口总是会忽然的疼那么一下,就一下下,扭在一起的疼!

一晃,日子过得好快!离婚都已经好多年了,却离得一点价值都没有!

不想说恨,因为不能去恨,太伤自己!

想说,孩子你什么时候能长大呢?

想说,我什么时候能赚很多很多的钱呢?

想说,我理想的生活真的特别的简单,为什我那么的努力,却总是遥不可及?

想说,工作真的让人很快乐!一份付出一份收获!回想起没上班的那两年,我无法想象的日子是怎么过来的!那种惶惶不安的感觉,至今都还能感受得到!

想说,为了这个家,我放弃过,努力过,失去过,甚至委曲求全过,但是,天不遂人愿!说到底,两个不在一条道上的人,连沟通都是那么的困难……

许多事情处理的,着实让人瞧不起!我不说,不想说!跟我有什么干系呢,对吧?

以后的路会是什么样的呢???不清楚,但是我知道即使一个人走,也不会在将就了!

如今的将就,都是因为孩子!挺好的一孩子的,可惜了投胎投错了,不该落到我们这种家庭里来的!

有时候,他调皮捣蛋不听话,气死个人了!我就会想,这日子真没盼头了,唯一的希望,唯一可以让我留在这家里的动力都快没了!
哥舒夜带刀
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1003楼
2018-06-08 15:39:53 来自Android手机客户端
否极泰来,豁然开朗
寒山寺方丈
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1002楼
2018-06-08 15:27:30 来自Android手机客户端
赞!看到你开始上班了,真好,好好工作吧,工作不会辜负你。
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1001楼
2018-06-06 09:09:20 来自Android手机客户端
许多事情,只有自己经历过,内心才会慢慢强大!

无论是工作还是生活,我都很清晰的知道我想要的!

走出了家庭主妇的生活,重回职场,冷眼看着那些难啃的硬骨头,众人能躲多远就躲多远,我心如明镜般的,不声不响的迎面而上!脑子里总能很快的闪过各种方案!当老板说我是他的左膀右臂,是他的福将时,我也问我自己怎么变得不像以前的自己了?怎么会冒出那么多的想法?居然有勇气和胆量独挑大梁了

多么的不可思议哈!几年前,我还是个逛个街都必须拉个人来陪的人,做个决定都要问问领导可不可以行不行的人?

现在,周末的时候一个人满香港的跑,帮别人代购买东西,居然一点都不害怕!一个人接待客户看产品看工厂谈单子,讨价还价,不由自主的就去揣摩对方的心思,而自己内心却又淡定的很!哪些是来打酱油的,哪些是有意向待开发的,哪些是急着下单的优质客户,一场沟通下来,我分的清清楚楚的,不用老板费心,自己就搞定了,签单收款了。

老板问我你到底是能力太强?还是运气福气太好?

我笑而不语……

到底我是个有经历的人!还是个有思想有抱负的人!哈哈哈……

努力吧,走在奔四的路上,我要慢慢的强大起来!自己给自己想要的生活!

那个心高气傲,不甘平庸,不喜俗套的女子好像慢慢的又回来了!
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1000楼
2018-05-21 08:58:45 来自iPhone客户端
努力着,一点点的实现自己的小目标……

我想要的我都会有的……

有些人,有些事,我压根不在乎……

那些爱我的人,我要好好的爱他们!

所以,我总是不停的给我儿子灌输着一种观念:亲人会给你无私的爱,我们要爱我们的家人,理解他们,心疼他们,保护他们!千万不要让他们伤心难过!

每天每天的有机会就给他说,我相信,以后他大了,心底会很柔软的吧!

可一定要做个温暖阳光,才貌出众的小伙子!!!

才不负我搭上的这一辈子!
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999楼
2018-05-06 23:02:51 来自iPhone客户端
头疼,难过……

不知道该从哪里说……

娃被男人揍了,男人自己也把自己弄伤了,家里的东西也被男人砸坏了,妈妈的心都被气疼了,救心丸都用上了,我劝阻的时候,被男人一把推开,差点就摔跤了,妈妈上去劝阻,也一样被男人用力的推开,差点摔地上……

我妈心脏不好,不能负重,不可以着急,不可以生气,不可以大吼大叫,也听不得大吼大叫……


但是他不停的吼着……咆哮着……揍着娃……

原因就是娃开灯的时候,用他的小拳头用力的砸开关开的灯,而不是轻轻的按开开关!他之前说过孩子很多次,结果这娃一点都不走心,完全没耳朵样的!

我难过,是因为这男人分不清楚主次,该管教的孩子的时候,他不让我管教,每每我管教的时候,他都会从中插一脚,当孩子面呵斥我管教的不对,索性我不再管孩子,结果他自己管的火冒三丈,又觉得自己太辛苦,累的跟狗一样……

我难过,这男人像个丧心病狂的疯子!

妈妈说他揍孩子,完全就是把气撒在盖子身上!他他说:是,我就是撒气!

妈妈说他教育方式不对!他说:你懂什么!


总是希望这个男人能懂事一点,能有点人情味,能大气一点……

可是到最后,发现他依然还是那个满嘴碎碎念念的人!连起码的人情世故都没有的人
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998楼
2018-05-03 21:04:46 来自iPhone客户端
听乐器老师吹箫,瞬间泪崩

女子本多愁,还是个内心住了个小公主的女子……多么的悲哀……

我记得我小时候有根笛子,但妈妈不让学!我还有把口风琴来着,瞎吹过一段时间,然后尘封在抽屉里一直到现在……

我爱的,我一直珍藏着……
彤P妈
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997楼
2018-05-03 20:41:10 来自iPhone客户端
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996楼
2018-05-03 20:34:51 来自iPhone客户端
以前看《我的前半生》,一直觉得老金踏实能干,适合过日子,如果我是罗子君,我或许会选择老金!直到看到这位同志的点评,才明白罗子君的选择!

生活里,如果处处将就,必然心生委屈!何谈幸福!

倘若价值观一致,两人一条心,再苦的日子,都能过出蜜来!

只是可惜,我如今才明白!

将就了这么多年,努力了这么多年,憋屈了这么多年,回头一看,徒有悲哀……

这些年,学着思考,学着总结……工作总会慢慢理顺的……

我要的生活,我会努力的……

女人哈,遇见那个放你在心上的人,当真可以把40的年纪过成14岁!


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995楼
2018-04-18 20:01:52 来自iPhone客户端
临下班了,电脑坏了……

折腾了半天,然后继续等采购的信息答复客人,因为客人都发飙了,必须今天答复

然后,娃他爹来催回家了……

然后,老板也来催我回家了……

然后,研究了好一会电脑,终于电脑正常了……

可以发邮件了,结果,一着急,还打错字了非常关键的一个字

走在路上的时候,就感觉自己好像写错了,用手机一查还真是错了想说补救一下,写个道歉解释的邮件吧,结果手机发不出邮件,被公司服务器给拒绝了!

心里面忐忑不安,很少犯这样的错误,还是这么低级的错误……

这公司工作效率奇低,一整天都是在催人,催事情,各种延误……

因为没效率,感觉好沮丧,挫败感十足……
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994楼
2018-04-05 21:41:04 来自iPhone客户端
带儿子去练琴,看见一个五十岁左右的阿姨在哪里学钢琴,从穿着打扮上看得出这阿姨还有颗少女心小碎花短裙,配红色半高跟皮鞋,外披着纱巾当作披肩,很优雅的感觉,弹的曲子也是很初级的那种,估计是刚学没多久。

起初觉得很不协调,很怪异,甚至觉得有点矫情。这个年纪,是不是应该可以抱抱孙子,帮帮孩子?!

坐在哪里,听她一遍遍的练弹着,看着她认真的背影,心里面又不由得肃然起敬!因为爱,所以才学吧!

喜欢一样东西,年龄不应该是阻碍!喜欢且有时间,就去学吧,去做吧!坚持下去,总会有意想不到的惊喜和收获的!

任何时候,我们都可以进步!生命不息,奋斗不止!
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993楼
2018-04-04 10:10:19 来自iPhone客户端
昨天把工作定下来了!很快就要去上班了!开心之余也很焦虑!毕竟好久没上班了

面试是全英文的面试,不面不觉得,一开口才知道自己口语是有多差好在都过去了,都过去了……

昨晚心里不停的想,等拿到工资了,首先一定要好好请娃他爸吃顿大餐,感谢他养活了我这么久,虽然是穷养着我也要好好感谢下帮我照顾儿子的邻居朋友们,没有他们,我没法放心的去面试!

我还得给自己买几件像样的衣服,鞋子……

然后,努力的工作,好好的练练口语,好好的赚钱……

我们都会好起来的……
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992楼
2018-04-02 21:07:39 来自iPhone客户端
拒绝了一家公司,男人说我傻!要我再去联系联系对方,我说我不去!

男人念叨着,股票不要再加仓了,钱要准备好,要给孩子买个学位房了,他一个人买不起……

到底还是钱的魅力大!不但同意我去上班了,还恨不得我现在立刻马上出去上班……

我跑了一天,累的半死,腿脚都是酸的,听他这么说,原本疲惫不堪的心更加的烦躁不安了……
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991楼
2018-04-02 15:16:53 来自iPhone客户端
这大太阳的,下午继续面试

今天一天都在外面面试,一个接着一个!

好不凑巧,姨妈今天也来了!

中午饭是在麦当劳解决的!

路走多了,腿都走是软的!今天这一天真是够忙的了……

这么累,晚上估计会睡得跟猪一样沉!!!
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990楼
2018-04-02 12:10:34 来自iPhone客户端
面试,好多好多的面试..选了比较近的去试试……

想说,找份工作真容易!但是,找份满意的,好难!

想说,找工作跟找老公一样!不想换来换去了……

所以,不想将就……

所以,该拒绝的就拒绝吧……

继续找……

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